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劣等感

クラスLINEのとこ見てるとさ、みんな充実してんなーって思う。
私の高校の人、可愛い人ほんと多くて、なおさらキラキラして見える。

つかみんなディズニー行きたがるよね(笑)
ディズニー確かに楽しいけど、今一番行きたい所は宇宙かな。
疲れちゃう。人がいるところは。

みんなが着てるような服は着たくない。
可愛いとは思うけど私には似合わないし、他の人と同じと思われたくない。(典型的な思春期笑)
もっと大人っぽく落ち着いた服着たいけど、そんなに背高くないしスタイルも良くないから、似合わんのよね…どんな服着たらいいのかな？
着たい物とか特にないし。

髪の色も薄くなってさ…
反面私は、毎日家でDVD観たりピアノ弾いたり…
私にとってはすごく楽しいのだが、みんなにとっては違うのだろうか？

友達と会うのもショッピングもそれなりに楽しいけど、こんな性格だから疲れる。

もうほんと、人生自体を辞めてしまいたい。
私は私と思えてるのも春休みだけ。
大学にしろ浪人にしろ、また他人に影響される生活が始まる。
居間や自室の床に根を張ってゴロゴロしてたいなーずっと。

にゃんぽ

女性/24歳/山形県

2019-03-18 00:59

レス

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。。。

親とうまくいかないのは、私だけじゃなかったんだって最近思う。

ある友達は、行きたいとこ行きなって言われたから私立のお金払わなかったのに、短大に行くことになって今さら、資格とれる私立の方が良かったんじゃないの？って言われたと。

またある友達は、一人暮らしになるってわかってたのに親にいろいろ言われて、自分のせいで雰囲気が悪くなるって。

なんでこんなことになっちゃったんだろう…
受験って何のためにあるの。理由は色々思いつくけど。合格の人が良い思いするだけで、あとは家族が崩壊するだけ。もう嫌だよね

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分かってるけど...

学校に行かなければ自分は自分、だから他人のことは気にしない、自分は目標に向かって頑張ろうって思えてた。
なのに、登校日に学校に行ったらどうしても他人の話が聞こえてくるし、聞かされる。
友達に「○○はどこで、△△はどこだって、凄いよね〜」とか言われても、正直自分は別にすごいとは思わない時が多々ある。
受けてないから実際のとこは分からないけど受けてれば私だって受かってた、とか思っちゃう。実際それだけの学力が自分にはあると思う。
でも、第1志望に落ちた。これは完全な実力不足だと分かっている。だから何とも言えないし
でも、「凄いよね」とか言われて「うん、凄いね～」なんて言いたくない、と思っちゃうし
似たような状況の友達にそういう事を言われても、正直その子は全然勉強していなくて、一緒にしないでよ、って思ってしまう。
そう卑屈になって、性格がどんどん悪くなる自分も嫌で、あーもうなんなのってなって、とにかく何もかも嫌になる。

卒業式まであと2週間くらいあって、登校日も結構あるからあとどれだけこんな気持ちになるかと思うと...(｡´-д-)

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言い訳…？

落ちたときの言い訳。ってわけじゃないけど…

同じ大学志望してる人、何人かいるけど、なんか大学行けても楽になれなそう…
つまりは私と合うタイプの人が少ない。

あと、自分があの大学に入るのに相応しい人間だと思えない。
推薦で決まった人、２人知ってるけど、大学側がそういう人欲しいなら、私は無理だなと思う。
明るくて可愛くてスタイル良くてハキハキしてて、いかにも将来は山形のために貢献してくれそうな女性になる！って感じの二人。
私にそんな要素まったく感じられないからね。

だからと言って成績がずば抜けてるわけじゃない
県で一番頭いい学校の校章つけた人が、電車の中で誰かの悪口言って、くすくす笑ってるの見て、私が「世も末だな」と思うのと同じように。
「今どきこんな点数でも入れちゃうの？」って思われる。

自分に自信がないってことなのか、よくわかんないけど、でも本当にそう思う。私はあの大学に入るのに相応しい人間ではない。

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なんだこれ

今は辛いだけ。
周りに人がいっぱいいても、みんな同じことをしているのに、孤独を感じてしまう。
こんなに辛い事だとは思わなかった。

受験が終わるって何？
浪人覚悟でやっているけどそれが1番辛い。
もうすぐで遊べる！っていう人達が周りで勉強している。私はこれが終わってもきっと、遊べない。
私よりやっていない子だって、遊べるようになるのになぜ？とか性格の悪い事考えて。最悪な自分。
自習室が息苦しい。勉強してても、涙が出そうになる。
そして最近ここに頼りすぎている気がする。
私のライバル達は私より圧倒的に優位な位置にいながら、それでも今頃スマホを見てないだろうな。
私は、塾から帰る時、集中できなくなった時たまに掲示板を見てしまう。
こういう自分に、自信を持てないのは当たり前だな。

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納得

自分の中で色々考えてたら、ばかばかしくなってきた。好きなんだか好きじゃないんだか分からないけど、こんな大事な時期に喋ったこともなくて全然知らない人のこと考えてる場合じゃないじゃん。しかも多分あの感じは、彼女がいるよ。
しっかりしろ！自分。
大学入ったら、ちゃんと色々話して、中身を知った上で誰かを好きになれたらいいな。
それで、その人も自分のこと好きになってくれなきゃ困るけど笑
ずっと女子校だから、本当の恋は多分まだだと思う。小学生の時は好きな男子とかいたけど多分あれは恋っていうほどのものじゃなかったんじゃないかな。とにかく勉強頑張ろうと思います！

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バカなのかな。

信じるってバカなのかな。
合格できる可能性が低いのは知ってる。
だけど、何とかならないかなって考えてしまう自分もいる。

自分って実は楽観主義者なんじゃないかと最近思っている。
何とかならないって周りからいくら言われても、全然がんばることもせず何とかなるって思っているかもしれない。

どうするつもりなんだろうね。いや落ちたら浪人なんだけどさ。

信じてがんばってみようって思っても、大人からあれだけ言われたんだからやっぱ無理なんだろうし、それならがんばること自体無意味な気がする。
８割とれば…って言われても、自分が取れたらみんなも取れるし、センターで差ついてるから並ぶだけでボーダーまで届くかどうか。

なんて考えてる時間も無意味なんだよな。
考えてしまうけど。
ねぇどうしたらいいの？もう生きたくないよ。だって頑張ってもどうせ無理なんでしょ？

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相談

受験生なのに、しかもこんな時期なのに気になる人が出来てしまった。しかも、喋ったことのない塾でよく見かける子。
今までは全然好きとかはなかったのに、その子が受験が近づくにつれて真面目になっているように見えて、凄く頑張ってるなーって見てたら気付いたら目で追うようになっていた。
受験生だし、判定も全然良くないから本当に勉強だけに集中しないといけないのは分かってて、自分でもそうしたい。
でも勉強してても、ふとその子の事が頭に浮かんできて集中出来なくなる。雑念消えろ！って思いながらやってるけど、消えてくれない。
私は恋で勉強とかがダメになるタイプだと自覚しているので、好きって認めたら終わりだと思ってたし、絶対好きじゃないって言い聞かせてたけどやっぱり自分の気持ちには嘘がつけない。
じゃあ、見ないようにすればいいんじゃ？と思って一瞬その子の事見ない！って決めたのに無理だった笑
その子は多分私立志望だから私より先に塾に来なくなる。その子が頑張ってると自分もやらなきゃとか、プラスの面もあるけどそれ以上に集中できなくなるマイナス面の方が大きいから、それはそれで私の勉強にとっていいんだろうけどそれも嫌だと思ってしまう。
受験生のこの時期なのに気になる人が出来てしまったとか、どういう風に思われるかが怖くて誰にも言えなくて、書き込むのも躊躇していたんですけど、そろそろ辛くてここに書く事にしました。
皆さんはこういう時どうしますか？

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感情

私はちょっとのことでキレてしまいます。例えば友達が他の子と仲良くなった時とか...
いつも一緒にいたのになんで他の子のところいくの？って思ってしまって、冷たい態度をとってしまったり、言い返されると涙もろいからすぐ泣いてしまって私が悪いのに友達が悪いみたいになって...。
だから嫌われてるってわかっているけど、すぐイライラすることと、涙もろいのはなおせないからこのままもっと嫌われていくのかなと思うと本当に悲しくて...........。
もう、どうしたらいいのか分からない..