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本当

やっぱり、本当のことを言おう。せめて、あの子にだけは。
もう嘘はつきたくないから。

のろすけ

女性/22歳/東京都

2017-03-03 16:10

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レス

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嘘

大切な友達に嘘をついた。
もうすでにかなり広まってる話だから、今さら隠しても遅いってわかってるのに。なんで私はこうやって、嘘で塗りたくって、逃げて、弱い自分を守ろうとしてるんだろう。
嘘をつくたび、胸の奥が痛む。

のろすけ

女性/22歳/東京都

2017-03-03 16:06

レス

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塾に行きたくない。今日から新年度になって制度が変わるから、数学3時間もぶっ続けでやらなきゃいけなくて、ただでさえ数学苦手なのに、その数学の先生が本当に苦手だから辛い。
当てられて、わからなくて、振り絞った答えはかすりもしなくて、先生にもみんなにも笑われて。なんでこんな馬鹿な奴が一番上のクラスにいるんだって思われてるんだろうな。
｢笑われるなんて大したことじゃないじゃん｣｢そんなの気にすることないよ｣｢そんなことで悩んでるの？｣
そんな言葉はもう聞き飽きたよ。みんなにとっては｢たかがそれくらい｣でも、私にとっては死にたくなるくらい辛いこと。
どうしよう、今日もまた当てられたら。ひとりだけ答えがわからなかったら。授業についていけなかったら。

また惨めな思いに震えなきゃいけないのかな。

怖い。

行きたくない。

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つらい

自分より幸せそうな人を見るとずるい、という嫉妬の気持ちしかでてこない自分の心の狭さ。余裕のなさ。つらい。

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GO!

あのときGO!できたかもしれない、、、、なんて悩み、わたしも欲しかったーーー！！！恋愛したいーーー！片想いでもいいから好きな人ほしいーー！！GO!したいー！！！うわぁぁあああああぁああぁ！！！！！

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つかれた

昔は無理して男子と遊んだりしてたけどもういいよねもうつかれたやっぱり女子が好き

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人間開花宣言！

人間開花、フラゲしました！
本当に、本当に、素敵なアルバムだと思います。「素敵」なんてありきたりな言葉しか出てこないのが、すごくもどかしいです。

私が特に心に響いたのは、ヒトボシです。
私は陸上部の副部長なのですが、最近のやる気のない部員と部内のたるんだ雰囲気に危機感を感じて、この間ミーティングの時に部員にそれを伝えました。しかし、口先では「わかった」と言ったものの状況は何も変わらず…。もう一度伝えるべきかと悩んだのですが、これ以上きつく言ったら友情関係も崩れてしまうんじゃないかという思いから、何も言えませんでした。
そんな時に、ヒトボシの
歌詞にハッとさせられました。
ちゃんと伝えなきゃダメだ。嫌われることを怖がってちゃダメだ。正しいことを言っただけで崩れてしまうような脆い友情関係なんて、大事に抱えるようなものじゃない。
私は決めました。冬休みが始まる前に、もう一度ちゃんと伝える。練習しなきゃ速くならないんだって。言い訳つけて逃げるなって。
私がこの曲に教えてもらったように、私も部員にちゃんと伝えます。

ラッド先生、こんな素敵なアルバム、そして素敵な曲を届けてくれて本当にありがとうございます。
私もこの曲を力に、開花します！！！

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恋愛コンプレックス

私の友達は、すごくモテます。可愛くて、明るくて、性格が良くて、少し天然で、でも頑張り屋さんで。すごくいい子だから、私もあの子のことは大好きだけど、でもそんなあの子の隣にいると、顔も性格もあの子より全然劣っている私は、とても惨めな気持ちになってしまうんです。

どうせみんなあの子のことが好きなんでしょ。わかるよ、あの子素敵だもん。私なんかより全然キラキラしてる。こんな卑屈な私のことなんて誰も好きになってくれるわけないよね。あの子がもっと嫌な子だったら、あの子のことを嫌いになれたら、それならこんなに苦しまずに済むのに…。
あの子といるとそんなことばかり考えてしまって、そんな最低な自分がたまらなく嫌で。

私だって人並みに恋したい。彼氏だって欲しい。でも、あの子の隣にいると、私の顔も性格も声も、全てがコンプレックスになります。

やしろ教頭、こんな卑屈で最低な私にも、恋できるんでしょうか。

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悪い癖

「みんな人それぞれなんだから、そんなに気にしなくていいんだよ」って、それがどんな時でもわかっていられたなら、こんなに辛くないのにな。

そんな言葉じゃなくて、「俺はお前が一番だと思ってるよ」って、そう言って欲しかったなんて言ったら、君は困るのかな。
でもきっと、困った顔でそう言ってくれるんだろうな。

君は優しいから、私は君の優しさに、つい甘えてしまいたくなる。悪い癖。

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ポケットの中の声

「ありがとう。」
私のポケットの中声はただその一言だけ。一言だけでいい。それで十分。
小1からずっと同じクラスの幼なじみ。辛かったこと。悲しかったこと。悔しかったこと。何か辛いことがあったとき、私が頼るのはいつもあいつだった。あいつは、私の汚い感情も、全部認めて受け止めてくれたから。君の存在に、何度も救われたよ。

先輩にストーカーされて怖い思いをしたとき、あいつは黙って私の気が済むまで話を聞いてくれて、そして一緒に怒ってくれた。責められて、暴言を吐かれて、本当に自分が死んだらいいんじゃないかと思ったとき、何度も何度も、「お前は悪くない」って言ってくれた。君がいなかったら、私は本当に壊れてしまっていたかもしれない。

友達のことで悩んでて、でも誰にも打ち明けられなくて、ひとりでずっと苦しんでたとき、あいつからメールが来た。「最近お前らしくないね。」あぁ、こいつにはどうしたってバレちゃうんだな。そう思った。同時に、こいつは本当に私のことをわかってくれてるんだなって、嬉しくて涙が出た。全部話して、いっぱい泣いて、「お前の気持ちは100％は分からないけど、何があっても味方でいるよ。」あいつからその言葉を貰って、また泣いた。

いつも君はそう。普段はくだらないことで馬鹿にしてきてむかつく奴なのに、私に何かあったときは、誰より先に飛んできて、私の気が済むまで話を聞いてくれて、泣き止むまでそばにいてくれる。お前なら大丈夫。お前ならできる。そうやって背中を押してくれる。

本当に、君に出会えてよかった。
君と幼なじみでいられてよかった。
ありがとう。
出会ってくれてありがとう。
そばにいてくれてありがとう。
本当に、ありがとう。

こんな言葉、クサくてとてもじゃないけど直接言える気がしないから。
電波を通して、あいつに伝われ。