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助けてください

半年前に大好きな人を嫌な思いにさせてしまったことをずっと引きずっています。直接会うことは叶わないのでメールで謝ろうかと思ったのですが、向こうはその犯人が私だということを知らないので、今さら謝っても嫌われてしまうだけなのではないかと思うとなかなか踏み出せませんでした。それに、向こうは謝られることを期待していないようなので、今さら謝っても嫌なことを思い出させてしまうだけなのではないかという思いもありました。
その人のことは今でも大好きだし、できれば前のようにまっすぐ大好きだと思っていたい。だから、ちゃんと謝ってすっきりしたい。
でも、嫌われたくない。
あの人はひねくれ者だから、私が犯人だということを知ったら、絶対に普通の人のように「大丈夫だよ」なんて言ってくれない。一瞬にして私のことを嫌いになるに決まってる。
元はと言えば私が悪いのに、わがままを言っているのは分かっています。でも、もう私にはどちらがいいのか分からなくなってしまいました。
嫌われてもちゃんと謝ってすっきりするのがいいのか、謝らずにずっと抱え込んで苦しみ続けるのがいいのか。
みなさんはどちらがいいと思いますか。みなさんがその人だったら謝ってほしいと思いますか。
どうか、レスお願いします。

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人間開花宣言!

人間開花、フラゲしました!
本当に、本当に、素敵なアルバムだと思います。「素敵」なんてありきたりな言葉しか出てこないのが、すごくもどかしいです。

私が特に心に響いたのは、ヒトボシです。
私は陸上部の副部長なのですが、最近のやる気のない部員と部内のたるんだ雰囲気に危機感を感じて、この間ミーティングの時に部員にそれを伝えました。しかし、口先では「わかった」と言ったものの状況は何も変わらず…。もう一度伝えるべきかと悩んだのですが、これ以上きつく言ったら友情関係も崩れてしまうんじゃないかという思いから、何も言えませんでした。
そんな時に、ヒトボシの
歌詞にハッとさせられました。
ちゃんと伝えなきゃダメだ。嫌われることを怖がってちゃダメだ。正しいことを言っただけで崩れてしまうような脆い友情関係なんて、大事に抱えるようなものじゃない。
私は決めました。冬休みが始まる前に、もう一度ちゃんと伝える。練習しなきゃ速くならないんだって。言い訳つけて逃げるなって。
私がこの曲に教えてもらったように、私も部員にちゃんと伝えます。

ラッド先生、こんな素敵なアルバム、そして素敵な曲を届けてくれて本当にありがとうございます。
私もこの曲を力に、開花します!!!

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ポケットの中の声

「ありがとう。」
私のポケットの中声はただその一言だけ。一言だけでいい。それで十分。
小1からずっと同じクラスの幼なじみ。辛かったこと。悲しかったこと。悔しかったこと。何か辛いことがあったとき、私が頼るのはいつもあいつだった。あいつは、私の汚い感情も、全部認めて受け止めてくれたから。君の存在に、何度も救われたよ。

先輩にストーカーされて怖い思いをしたとき、あいつは黙って私の気が済むまで話を聞いてくれて、そして一緒に怒ってくれた。責められて、暴言を吐かれて、本当に自分が死んだらいいんじゃないかと思ったとき、何度も何度も、「お前は悪くない」って言ってくれた。君がいなかったら、私は本当に壊れてしまっていたかもしれない。

友達のことで悩んでて、でも誰にも打ち明けられなくて、ひとりでずっと苦しんでたとき、あいつからメールが来た。「最近お前らしくないね。」あぁ、こいつにはどうしたってバレちゃうんだな。そう思った。同時に、こいつは本当に私のことをわかってくれてるんだなって、嬉しくて涙が出た。全部話して、いっぱい泣いて、「お前の気持ちは100%は分からないけど、何があっても味方でいるよ。」あいつからその言葉を貰って、また泣いた。

いつも君はそう。普段はくだらないことで馬鹿にしてきてむかつく奴なのに、私に何かあったときは、誰より先に飛んできて、私の気が済むまで話を聞いてくれて、泣き止むまでそばにいてくれる。お前なら大丈夫。お前ならできる。そうやって背中を押してくれる。

本当に、君に出会えてよかった。
君と幼なじみでいられてよかった。
ありがとう。
出会ってくれてありがとう。
そばにいてくれてありがとう。
本当に、ありがとう。

こんな言葉、クサくてとてもじゃないけど直接言える気がしないから。
電波を通して、あいつに伝われ。

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学校に行きたくない

私は少し前まで、一つ上の男の先輩にストーカーされていました。
突然友達伝いにLINE教えてと言われ、不思議に思ったものの、話し始めた最初は優しくていい人だと思っていたんです。でもいつからか、LINEの会話でも、ことあるごとに「付き合って」と言うようになりました。また、彼氏でもないのに私がほかの男子とLINEすることを禁止したり、向こうからLINEしたらすぐ返信しろと強要したりと、束縛してくるようになって、その通りにしないとキレて暴言を吐くようになって、、。それがあまりにも怖かったので、ある日好きな人がいると嘘をついてはっきり振りました。すると、「さんざん思わせぶっといてそれかよ」「お前は自分のことしか考えてない」と責められました。友達に相談したらブロックした方がいいと言われたのでそうしたのですが、どうやらその先輩は友達に私の悪口を言いふらしていて、何度も「死ね」と言っているらしいんです。
その先輩と顔を合わせるのが本当に怖いです。学校にいる時も、常に先輩が通らないかビクビクしながら生活しているので、凄く疲れるし、息苦しいです。
もう、学校に行きたくない。
先輩のことを考えただけで気持ち悪くなってくるし、明日もそうやって生きていかなければいけないのかと考えると、憂鬱すぎてどうにかなりそうです。

助けてください。

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さよなら

最悪だ。
仲良しの友達が、ラジオネームで検索して私の書き込みを全部見ているらしい。うかつにラジオネームを知られた私も馬鹿だったのかもしれない。でも、あの子はそんなことしないって信じてたから、警戒してなかった。まさかそんな子だったなんて、夢にも思ってなかったよ。
秘密にしてた好きな人のこともバレた。まあ、その子が予想してた人とは違う人だったからまだ良かったけど。でも、そうやってうちの恥ずかしい書き込みをニヤニヤしながら見てたんだろうなって思うと、恥ずかしさで消えてしまいたくなる。
私はその子のことが大好きだから、その子の事は許そうと思う。そうやって、人の気持ちより自分の好奇心を優先しちゃう子なんだってことは分かってたはずなのに、きちんと管理しなかった自分のせいでもあるし。
でも、その子がした事は、一生かかっても許せない。許したくなんかない。
この、学校掲示板といううちの世界でたった一つの居場所を、うちがうちでいられる場所を、その子は奪ったから。その子はきっとそんなに重大なことだなんて思ってないだろうけど、うちにとってはそれくらい大きな問題。
本当に最悪だよ。もう何も書き込めない。何も信じられない。人の信頼とか信用を失うのって、本当に驚くほど簡単なんだね。

さよなら、大好きな学校掲示板。
2年間、私の居場所でいてくれてありがとう。お世話になりました。
もう二度と、書き込むことは無いだろうと思います。