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憧れのあの人と一緒に頑張れるくらいになる。

時々おもう。私は何やってんだろう…って。
もう大学に行ってる友達や、就職してる友達に今更引け目を感じたり、焦ったりすることはなくなった。ある意味、そこで戦う必要がなくなったのかもしれない。
けれど、逆に、今私がしたいような活動をどんどん活発にしている同じ仲間をみると、すごいなって素直に思う。
この前のイベントにも知り合いが出てて、その人は憧れの人でもあるが、同じメンバーでもある。だから、羨ましい、悔しいって思った。
それが、いい意味で活力となってる。
憧れの人がたくさんいる。あの人もあの人もあの人もそうだ。そんな人に少しでも近づけるように、抜かせるように、一緒に戦えるように、一緒に手を取り合えるくらいの人になりたい。

埼玉のぷーさん

女性/28歳/埼玉県

2017-08-11 21:44

レス

2

褒めて〜！！笑

アルバイト終わったよ〜！！
単発なので、たった3日間でした。なんじゃそりゃ？って感じだよね。
けど、私にとっては、これは大きな挑戦だったんです。一年前に実は、アルバイトしてたけど、1日で精神的にすごく不安定になってしまって、辞めて、やっぱりお前は鬱が治ってない！だから、バイトもしなくていい！ゆっくりしてなさい！って親や先生から言われてさ。他の人からは、「働かないなんて楽でいいよね〜」なんて言われたりしたけど、家にいる日々は苦痛でしかなくて。私は自分でお金を稼げないのに、ご飯やお金を使ってる。いらない人間だってずっと思ってて。
けど、ここ一年で、居場所と思える場所や、やりたいことが見えてきて、そのために自分のやりたいことのお金くらい自分で稼ぎたい！！ってなって、単発のアルバイトを今月から始めた。怖かった。すっごく。たった3日でも、できるか不安だった。けど、1日、11時間くらい（休憩かなりあったけど。）頑張った。
少しだけ自信ついた。ありがとう。楽しかった。
頑張った！！おつかれさま(*^^*)

2

あした

バイトもひとまず落ち着きました。そして、一人暮らしの家を1ヶ月ほど空けるので、掃除しました。汗ダラダラでした。明日から合宿です。走ります。日焼けするよきっと。ずーーっと雨降らないといいなー。雨に濡れながらは嫌だわ。いってきまーす。

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悩んでる

僕の両親は、一年前から父親の浮気のことで母親と父親が喧嘩し、一年経った今でも時々喧嘩する。
僕は、そのせいで3ヶ月間学校を行かなかったし、親と、夏休みの間、自由にするかわりに、夏休み明けには学校に行くと約束したため、夏休み明けには学校に行かなければいけない。
僕は今年の6月から、夫婦喧嘩のせいで学校に行かなかったし、学校で親と夜遅くまで口喧嘩もした。
今自分は中3で、受験生だから勉強しなくちゃいけないとか、みんなが勉強してるから勉強するとかそんな気分になれなくなった。
周りは、平均70台の進学校に入ろうと必死で勉強付けの毎日。そんな中夏休み明け学校に行って、勉強したり学校生活を半年間送るなんてしたくない
今は何もしてないし、毎日スマホを見たり、夜になればスクールオブロックを聞いたりしているが、色々なことがありすぎて頭が痛くなるし、喧嘩する度に死にたいって思いたくなる。
こういう時に学校の友人とか、昔お世話になってた塾の先生に相談しても忙しくて相手もしてくれない。しかも、まともに喋ってる人もいなかったから、LINEする人もいない。
親のせいで中学校生活がボロボロだ。
もうどうすればいいのか分からない。
こんなこと言っても助けてくれる人もいないし、まともな返事を返してくれる人もいないと正直思っている。
だけど、我慢ができなくて長文で自分の気持ちを書きました。
長文で自分勝手に書いてしまい申し訳ありませんでした。

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弱さは出していい。辛いって言っていいんだよ。

今日は、まぜこぜ生きづらいトークというのに行ってきました。
「みんなの学校」という映画の元校長先生が出てて、知り合いの人も出てたので見に行きました。もう、本当に今日は素敵な時間だった。

いろんな生きにくいな、辛いなと、感じる人たちが集まって、話をしてたわけですが、
SOSってやっぱり言っていいんだ！！って改めて思えたことがすごく収穫だなって思います。
私も逆電出させてもらって、たくさんの声を頂いたけど、後ろめたさというか、本当に良かったのかな…という気持ちがあったんです。
私の死にたいはほんもの。だけど、他の人からしたら、大したことない悩みかもしれないし、そんなことで死にたいなんてって思う人もいるだろう。
それでも、辛いって、死にたいって、いうことで私は救われてきた。もちろん、どこでも、誰にでも言っていいわけじゃない。それでも、少なからず、SOLはそれを言って良い場、だと私は思う。
人に迷惑かけるなとかさ言われるしさ、こんな小さな悩みいいのかな…とかあるじゃん。でも、いいんだよ。言って。
言っちゃダメって言う人がいるなら、ここにきな。大丈夫。ここならきちんと受け止めて一緒に考えてくれる生徒さんと先生たちがいます。

そして、もう１つ。透明人間のような人になれるよう頑張りたいと思った！！詳しくはまた！！

あと、本当に聞いてくれた人、言葉をくれたみんな、ありがとう。私は皆さんの言葉にまた元気をもらい、生きようと思えました。ありがとう。

4

いつまでも。

すごく響きます。
初めて聴きました。なんだろう。この感じ。
まだまだ燃えていたいんだ。
その一言に全てが詰まってるような感じがした。

私も生きたいから生きます。ありがとう。ゆいみょん先生。

4

生きる意味が分からない(( 。>艸<)-3

最近、生きる意味が分からない(( 。>艸<)-3
私って必要とされてるのかな…
私って居ない方がいいのかな…
そればかり考えちゃってしんどい…
病んでる…

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しんどい時を乗り越えれば！！！！！

大人になっても辛いことはあるけど、今日ほんとに辛いことがあったけど、僕はこういう風に考えました。風邪を引いた時とかお薬飲むまでに、しんどくて辛いけど、それも人生と同じで辛いことがあってもしんどい時を乗り越えれば楽になるからそれの繰り返しで人は強くなっていくと思うから僕はこれからも生きて！生きて！生きて！生きます！！！！

やすたかー。

男性/34歳/兵庫県

2017-08-07 22:24

レス

2

あいみょん先生

先ほど、電話させてもらった埼玉のぷーさんです。
あいみょん先生、「生きていたんだよな」、すごく嬉しかったです。自分が今、生きてること、そして、生き抜いたことを全て肯定してくれたようなそんな気がして嬉しかったです。
もう、うるうるでした。
生きててよかった、だって、あいみょん先生の生歌聴けたんだもん。
自分の精神安定剤だった歌がこういう形で今聴けてること幸せに思います。ありがとうございました。

1

とても心に響きます

今の埼玉のぷーさんの話を聞いてからこの曲を聴くと感じ方が違いますね。
なんか、すごくグッとくるものがあります。

埼玉のぷーさんへ。
私のことは覚えてないかもしれませんが、私が学校のことで辛いことがあった時にとても元気の出る言葉をレスに書いて頂いてとても救われました。
少なくとも私はあなたを必要としています。
やっぱり行きてると辛いことも沢山ありますよね。
一緒に頑張っていきましょう！！！！

1

疲労困憊

練習ですが、求人何とか決めました。
親になるべく正社員がいいと言われ困惑しました。
障害者求人で正社員なんてそんなないよ…
あっても大卒、実務経験の有無、働く時間の長さが違いすぎてやっていかれない気がする…
親の気持ちも分からんでもないけど、容量不足すぎて限界(>.<)

1

自信。

最近このことばかり書いてる気がする。

人が人を見る、それに乗っかったら、
優劣を楽〜に付けられてしまいそうな気がして、
私は私のまんまいたくて、

私が私の道を作るのなら…
人に話しかけることができない今のままでは、どうにもならんな、
って思ってたけど、作らないでも行けるんかな。

歩いたところが道になるなら…

他の人と同じ地面に何か残さないと
いけないような気がしていたけど

人に無理に役立つことも必要ないかもしれない

役立とうとかするから上から目線になりすぎてるのかもしれないですね

役立たないと自分が生きてる意味がわからなくだったりすることもあるけど…

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あいみょん先生！

あいみょん先生！
「生きていたんだよな」を聞いた時、とてつもない衝撃をうけました。こんなこと歌ってくれる人がいるんだってびっくりしたし、嬉しかったんです。
みんな簡単に死ぬなっていいますよね。死にたいなんて言っちゃダメだよって。でも、そんなこと誰より本人が一番わかってるんです。それでも、苦しくて、辛くて、生きてるのしんどくて、死を選びたくなる。誰よりも必死に生きて生きて生きてるんです。

私も中学3年の頃から、ここ最近まで、本当に生きるのが苦しくて、死を選ぼうとしてました。
先月、本気で死のうと、飛び込もうと思って、遺書も書きました。でも、死ねなかった。
私はこの日から生きるのがふっと楽になったんです。
本気で死のうとした時、なんか色んなことが馬鹿馬鹿しくなったんです。人目を気にしてる自分、色んなものに邪魔されて、やりたいことを諦めてる自分。
そんなんどうでもいいじゃん。って。人はどうせ死ぬ。そして私は一回死のうとしたじゃん。一回死んでるんだよ。だから、もう怖いものなしだなって。
それから、楽しいです。もちろん、嫌なこと沢山あるし、苦しくなることも、死にてーーってなることもあります。それでも、なんか楽しいんですよね。生きててよかったまではいかなくても、人生悪いことばっかじゃないなって。生きてるんだったら、楽しいことやりたいこと全部やろうぅて思うんです。

あいみょん先生がどんな話してくれるのか、曲を歌ってくれるのか凄く凄く楽しみです。

1

どうしてもっっっ！！！！

もう、ここさけ見た人いますか？？この前テレビで見て、映画が見たくて見たくて仕方ありません！この前他の映画を見たばかりなんですけど(*/∀＼*)

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私の宝物、いや、救世主。

　私の宝物は、「大切な人」です。
　私は今年になって友達が０人のクラスになりました。私が話しかけても、みんな各々の友達でグループ作って、壁がある感じで、馴染めませんでした。学校を休んだ日もあります。
　しかし、そんな私にクラス以外に居場所を作ってくれた人がいます。昼休みには毎日私のクラスに来てくれて「一緒に話そう」って言ってくれて。クラスの班活動で一緒にグループになってくれる人がいなくて、やけになって、授業をさぼった時は、隣のクラスなのに「一緒にいるよ。」っていってくれて。
　修学旅行もクラスに馴染めずに欠席した。だけど、その人は大きな袋にたくさんお土産入れて家まで来てくれて。「自分の分より買っちゃた。。。」って笑ってくれて。
　私が学校に行けたのは、この人のおかげです。私の救世主です。これから、たくさん恩返しします。

2

書きたくなったから。

生きる意味なんだろう、とか死にてーーとか今でも思うし、生きるってほんとに大変で辛い。
いじめに近いことされたり、学校行けなくなったり、うつになったり、仕事で上司から常に怒られたり、家を出て行く場所失ったり、いろんなことあった。もう、ほんとしんどいってもんじゃなくて、死ぬしかないって思ったこと何度もあった。
そうしかけたこともあった。
でもね、今、生きてて、なんか楽しいなって思うの。沢山言われるよ。悪口とか、嫌なことされたりさ。それでも、うわーーーーって思わず叫びたくなるほどの景色見たりさ、大好きな音楽聴いた時の興奮とかさ、新しい人に出会ってこんな世界あったんだって発見したり、すっごい大変だった後のご飯がめちゃめちゃ美味しかったり、たった一言、ありがとうって言われたりさ。
そんなことがあるから、私は生きるし、生きててよかったって思えるんだと思う。些細なことだけどね。

そして、私は生きてるからこそ、自分にしかできないこと、自分がしたいこと全部やりたいと思うんだ。

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バイト嫌だーーー

バイト行きたくねーーーーーーー
明日、朝9時半から夜8時半までだよーーーー。
つらっ。
でもね、なんかこれすらも幸せな悩みだなって思うんだよね。
2年前うつになってさ、何もできなくなってさ、働くことができなくなって、周りからもあんたはバイトもできないとか言われてさ、自分はお金さえうめない。それって本当に辛くてさ。
行きてる意味見失ってたけど、徐々にやりたいことが見えてきて、そのためにお金が欲しくなって、そのために、バイト始めて、この前初日やってさ。なんか、幸せだなって思ったんだよね。
嫌だとか思えることすら幸せだなって。
何も感じなくなる、何もできない、それがきっと、一番悲しくて辛いことなんだと思う。
まあ、本当に行きたくないけどね。笑
怒られたくないーーーーー。

2

つけたし

USSはユニバーサルスタジオシンガポールです。めっちゃ楽しかった！！

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自分の向き合えてない部分。

長野への合宿終わりました。
とてもとても充実しててあっという間でした。
本当に楽しかった。幸せでした。

でもそれと同時に、自分はまだ自分と向き合いきれてないなと思ったり、親との部分が乗り越えきれてない、向き合いきれてないんだなと感じました。
メンバーがそれぞれ変わってきているにもかかわらず、いや、私もすごく変わったとは言われたけど、まだまだだなと感じ、すごく嫉妬してます。

0

優先生！

ありがとう。優先生。
こわいけど、不安だけど、生きるよ。ちゃんといきて、そしていつかみんなにできないって言われてること、やってやるよ。

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諦めない！！

私には大きな大きな夢があります。
学校でうまくいかなかったり、家がしんどかったりと居場所を中々見つけられない子たちの居場所を作りたい。学校や家だけが居場所じゃないよって伝えていきたいという思いのもと、やってきたわけですが、考えれば考えるほど、私たちの活動は意味がないんじゃないかとか、私に本当に出来るのかとか、諦めそうになります。
だけど、この前、不登校関係の活動して出会った中学生のお母さん方に、「（私たちの）オフ会に参加してからすごく元気になって、外に出るようになったんです」「〇〇（団体名）があってくれて本当によかった」と涙ながらに言ってくれたそうなんです。
そんな嬉しいことないですよね。誰かの力になってる！と分かったことが私の原動力となりました。
だから、遠い、大きな夢かもしれないけど、必ず実現する！！掴みに自分からいくぞ！！

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自分で掴みに行くもの。

優先生！！！
声聞けて嬉しい！！そして初っ端から、いい話！！掴みに行かなきゃ夢は叶えられない！！
よっしゃ！！頑張る！！！

そして、虹ー！！最高です！！
転んでもつまずいても何度でも立ち上がる！！
前に前に進むぞ！！

0

あーーーー

おかしくなりそう。
やることいっぱい、やりたいこといっぱい、死にそうになってる。
逃げ出したいで頭いっぱい。
けど、今日は優さんだ！！頑張る！！！
きっと、だいじょぶ。

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優先生！！大好きだー！！！

優先生、虹/シンプル発売おめでとうございます！
私は優先生の歌があったから生きてこれました。
生きるのがしんどい時は、優しく寄り添ってくれ
て、頑張ろうって思った時は、思いっきり背中を押してくれました。
今回の虹もそんな曲だなって思いました。シンプル、すごく好きです。

私はどこにも居場所のない子たちの居場所作りをしています。私自身、学校に行けてない時期があって、家にも学校にも居場所がありませんでした。それでも、優先生の曲やスクールオブロックがあったおかけで、生きてこられて、今では、沢山の人たちに囲まれて楽しく生きてます。
自分がいていいと思える場所、居心地の良い場所って絶対必要だし、そんな人が1人でもいれば生きていけるって思うんです。
だから、私はそんな人になりたいし、そんな場所を作りたい！！って思って少しずつ活動を始めています。9月からは、通信制大学で、子ども心理について学びたいとも考えています。
実際、居場所作りの副代表に先日なりました。だけど、正直、こわい、いやだ、逃げだしたい！！そんな気持ちでいっぱいです。
失敗したらどうしよう、私に本当にできるのかって。こんなに本気でやりたくて、しかも自分が上に立ってやるなんてことが初めてだから、余計にこわいんです。

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期待した私がバカだった

やっぱり私は接客業なんて向いてないんです。暗い性格だし、声とか小さいし、こんなんじゃどこのアルバイトもできないですよね。もしかしたら、なんて少し期待していたのですがやっぱりダメでした。もうやる気がなくなって来ました。でもアルバイトできないとスマホ買えないし、そうすると、逆電とかしてもらえなくなっちゃうし、もう少しがんばってみようと思います。

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生きるよ。

今ね、近所のおばあちゃんの所に行ってきた。
お母さんがよくお話するおばあちゃんなんだって。
そしたらね、会うなり、ながーく、ハグしてくれたの。
よかった〜よかった〜って。涙流しながら。
それをみた母も泣いてた。

そのおばあちゃんとはちゃんと話すのは今日が初めて。だけど、小さい頃からずっと、気にかけて、見守ってくれてた人。
私が、学校行けなかったり、うつ病って診断されたことも母から多分聞いてるのだろう。
だから、心配してくれてて、私の元気な姿をみて、喜んでくれたのだ。

そのおばあちゃんも、旦那さんの介護で沢山沢山苦しい思いしてる。だからこそ、苦しみを察し、涙してくれ、喜んでくれた。

私はこんな人になりたいと思った。
人のために涙流して、人のことを本気で考えられる人に。
元気もらった。よし！生きるよ。ありがとう。

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怖い。

今、やりたいことがたくさんで、お金が追いつかない。
今は親が出してくれてる。が、それじゃいけない
ってわかってる。裕福な家庭なわけでもないし、親からも怒られる。当然だが。

働きたい。バイトしたい。
そしたら、きっと、好きなこと沢山できる。
だけど、怖い。凄く怖い。
怒られる恐怖、続けられるか不安。
電話かける一歩が踏み出せない。

誰かー、背中を押してください。

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この恋とはおさらばだ！

ここだけの話、私は好きになってはいけない人に恋をした。
誰にも言えない、言っちゃいけない。
けど、この前、ある友達に話した。どう言われるのか、軽蔑されるのではないか、凄く怖かった。
けど、その友達は、私の感情を否定することはしなかった。私は今まで誰にも言えなくて苦しかった感情が一度に溢れて泣いた。泣いて泣いて泣きまくった。

きっと、私は間違った恋をした。想いを伝えることもしてはいけないし、楽しい恋愛とは違う。

高校の時もね、先輩に恋したことあった。けど、その人には、彼女がいた。だから、私は憧れってことにして必死に自分の気持ちに蓋をしてた。けどやっと、今気づいたんだ。好きだったって。

私は人を好きになれないって、人に相談したり、自分でも思ってた。けど、違ったんだね。
好きになれないんじゃなくて、その想いに蓋をしてただけ。

私は、どうしたいとか、想いを伝えたいとかもない。けど、ただただ、その人と今のような、そのままの関係でいたいだけ。
それだけ。それってわがままかな？

私は、素敵な人見つけて、最高にあたたかい家庭作るの。その人に負けないくらいのね。

この恋とはおさらばだ！！

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今日も楽しみ

風邪ひいた……
鼻づまりがひどい。そして痰が詰まりすぎて声を張り上げられない。早く直さなきゃ……

とりあえず今日の合唱曲＆10%roll聴いて心の栄養補給しよう。

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考えることたくさんで大変だ！

居場所について今考えてる。
自分は居場所をつくりたいって言ってる。でもそもそも居場所って何？
どんな場所なら、どんな人なら居場所になれる？
考えれば考えるほどわからなくなってくる。

そして、大学どうするか、バイトはどうするか、これからの色んな活動をどうしていくべきか、
考えること、想うこと、沢山でもう頭がパンクしそうです。
でも、やりたいことは実はもう見えてたりする。それに向かって突っ走るのみだ！！

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初の！

人生初の日傘を購入しました。
デザインも普通より傘の形か深いところも気に入ってます(^.^)
ただ前が見えにくいので、車や自転車、人には気づきにくいのが気をつけたいところです。

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戦っています。

私の夢は、『どこにも居場所がなくて、苦しんでる子の居場所をつくること、自分がなること』です。
ここにもそう何度も書き込みました。
それが、現実になろうとしています。実際なっています。
だけど、色んな問題や自分自身の苦しさも出て来たりしてて、中々うまく進んでいかないのが現状です。
それでも、せっかく実現しようとしてるこのチャンス、逃したくないし、頑張りたいなと思います。

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snsトラブル

先週、丁度ありました。
ツイッターで批判をされまくりました。今もされてると思います。でも見たくもないし、これ以上、情報をもらしたくもないので、ツイッターとブログをやめました。せっかくの自分を表現できる場で憩いの場だったのに、悔しいです。
でも、自分も悪かったと思います。よく思わない人だっているはずなのに、堂々と、自分のやってることを書いてしまっていたのだから。
言う人は、選ばなきゃいけない、不特定多数の人が見る場では書くことも考えなきゃいけないと学びました。

2

どうしたこっちゃ

つかれた。というより、無気力。やる気が湧かない。何もかもが面倒くさい。と言いながら、朝に皿洗いと洗濯をした。矛盾してる。でも時間なくて干すのを途中でやめて授業にきた。行きたくないと言いながらきた。ほめたい。こんなに休みたいと思ったことはない。なにも考えなくていいやすみがほしい。ぐっすり眠れない。３０分、一時間おきに目が覚める。どうして眠れないのかわからない。自分が回りよりも劣っている気もする。どーしたの。マルゲリータ。つかれた。すこしやすみたい。

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点じゃなく線

今日の放送聞いて、いい循環してて、素敵だなって思いました！！私もそこに続けられるよう頑張ります！！
私も怖いけど、決断します！！前に進みます！

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帰りたくない

家に戻って来て1週間と少しがたった。それでもなお、まだ外に出ると家に帰るのが億劫になる。
けど、この3週間でどれだけ家を出ることが大変か、そして迷惑をかけてきたかが、わかってるから、もう誰にもこんなこと言えない。
帰らなきゃいけない。それはわかってる。それでも、なるべく家に帰る時間を遅くしようと時間つぶししてる自分が虚しい。

0

相手に何かできるのは、自分に余力がある時。

この一カ月の疲れが今、どっと出てきてます。
朝起きた時、これはダメだ…と思いました。
不安、焦り、怖さ、いろんな気持ちが入り混じっています。やりたくないこと、でもやらなきゃいけないこと、決めなきゃいけないこと、沢山です。
なのに、私は人の悩みや苦しさを聞いていました。そして、苦しくなってました。
それじゃ意味ないですよね。まずは、自分を一番に考えてあげないと。
それを気づかせてくれたのが、今日会う友達です。
その友達は、不安も苦しさも、しんどさも全部受け止めてくれる。だから、吐き出せる。
唯一、私がしんどい時、「しんどいよね。そりゃしんどいよ」って言ってくれた人だから。
他の人は「元気そうで良かった」って。
いや、元気じゃないし！！頑張ってるだけだし！！って思ってた。
だから、それを見抜いてくれたのが嬉しかった。

また、自分で自分を支えられるようになった時、大切な人を大切にしよう。それまでは、自分のことを第一に考える！！

1

レスのあたたかみ。

レスって本当に幸せな気持ちになれる。顔も見えないし、どこの誰かもわからない。それなのに、画面の向こうの人のことを想像して、真剣に書いたその文字はきちんと伝わる。
いつもありがとう。

私は、あなたの言葉に、あなたの優しさに元気もらってます。

不安は沢山あるし、怖いよ。すごく。
それでも、この一カ月、やりたいこと、好きなこと、色々見えてきたから、あとは、行動に移すのみ！
これから予定もいっぱい！自分のできることをやるぞ！！

明日は、中学生の女の子と話してきます！
どんな話ができるかな(*^^*)楽しみだ！！

1

嗚呼

なんだか、やらかしちゃったもようだ

つらすぎる

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つながってるよん。

レスもらって、レスあげて、レス読んで、すくわれている気がする。生きる力もらってる。知らないところで生きてるみんななのに、こんなに自分が支えられているって思うなんて、ね。

今夜もよろしくです！

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学校

公立高校卒業がすべてやない
勉強したいから入った
でも、まだいきてるんだって言われるために行ってない
居場所ってなんですか？

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悔しい。

学校に行けないってそんなに悪いことですか？
そんなに恥ずかしいことですか？
私は学校に行けない時期ありました。
学校に無理して行ってた時もありました。

親に迷惑かけたくない、こんな恥ずかしい娘や兄弟がいるって知られないように必死に隠して、無理して行ってました。
学校に行けなくなってからは、外には周りの目を気にして出られず、ひたすら引きこもっていました。バレないように、隠して隠して。
そして、毎日学校に行かなきゃ！！という焦りと戦っていました。

最近、学校行けない子や10代の苦しんでる子と関わる機会が多いです。
その度に、なんでそんなに自分を責めるのだろう、素敵なところ沢山あるのに…と悲しくなります。親の重圧に負けてる子にも悔しさを感じます。

私は、学校に行けなくて辛かったし、良かったなんて言えません。でも、学校に行けなかったから、出会えた人たちって多いです。自分と向き合えたのも、本当の幸せについて考えたのもその時間があったからです。

私の周りには、いろんな人がいます。
いろんな経験をしてきて、でも、今も必死に生きてて、キラキラ輝いています。優しくてあたたかい、弱さを知ってるからこその強さを持ってる人たちが沢山います。

私にできることなんて少ないかもしれない。なんもないかもしれない。それでも、それでも、この状況は悔しすぎるから、ただひたすら、いろんな子たちとあって、話して、いろんな世界や人を見せたい。そしたら、きっと、自分もいていいんだって思えるから。

2

ピースサイン

米津玄師先生の「ピースサイン」が頭から離れない。油断するとすぐ脳内で曲がかかる。これはアレだ。はまったわ。

1

かなり疲れた。

勉強終わって、今から病院に行く。足と腰痛い。今日、sol 楽しみ。１人で抱えてる。ストレス溜めてしまう。私、バンドメンバーに教えてもらって、sol聞きはじめて、支えてもらってます。

4

選択肢…

高校中退って道もあるんかな
自分やって傷つくことがある
教室が怖い

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成績はビリだけど新しい目標が出来た

成績は、中1の1学期までは大体4に少し3。
小学校の時はかなり上の方にいたと思います。。
でも、今ではオール1。全教科1。
こんなに成績がガタ落ちした理由は、
簡単に言えば不登校になり勉強をしなくなった。

もちろん成績が悪くなってショックだなって思ったこともあるし、辛いことも沢山あったけど、そんなどん底にいる私を支えた存在が家族と音楽と絵が大きい。

その中で"絵"は、去年海の絵で賞をとって中学生になってから初めて賞状と盾を貰ったことによって、少し自分に自信が持てた。
そして、｢こんな自分でも何かできる｣｢何か1歩踏み出さないと｣と思うようになって、｢高校生になったら楽器を始める！｣という新しい目標もできて、今高校に入るために勉強もやるようになった。

成績がビリになっていなかったら、この目標もできなかったと思う。
春から高校生になるために、楽器を始めるために、受験勉強頑張るぞー！！！！！

2

ひさしぶりに来たよ。

音楽でも、本でも、当時聞いたり読んだりしてあんまり興味ないなぁとか微妙だなぁと思ってたものが、時が過ぎてもう一度触れてみると「これもアリだな！」という感覚が生まれたりする。

前までは重松清を愛読していたが、伊坂幸太郎をよく読むようになったり。
高校のときの周りの人が聴いてた音楽をいいなぁと思ったり。

最近、そんなことが多い今日このごろ。

8

あー！なんかー！

この掲示板書き込みしてるみんなに会ってみたい…

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ただいま

もう半年ぐらいSOL聴いてなくて。
というか自然と聴かなくなっていってそらそろ卒業なのかな？？って思ってたけどこないだバニラズの新曲フルオンエアの時にひさしぶりに聴いたらそのまま2時間ずっと聴いててすっごい楽しくて、ああわたしの母校ここだなって思ったし結局また聴き始めてるしまだ卒業できないらしい。というか卒業したくないし。まだSOL生徒で居たいし居させてほしい、です。みんなからおかえりとか言われなくてもわたし1人でただいま言っとくから。ただいま！！！！！！！！！SOLだいすき！、！！！！！！

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辛い。

動けない。辛い。明日からテストなのに。
何もかも自信を失って、
自分のことを追い詰めることしかできない。
いつからこうなっちゃったんだろう。
頑張れば頑張るほど悪化していく。
周りには平気なフリして笑い続けてたけど、
それももう限界かもしれない。
自分を追い詰める教師も、親も、友達も、
みんな信じられなくなった。
ただただ怖い。

暗い内容ですみません…。