SOL掲示板

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1

15周年おめでとうございます！

soI開校15周年おめでとうございます！
20代半ばまでお世話になりました。
soIがなければ私は人と関わることをとっくに諦めていたかもしれません。
それくらいsoIを通して人のあたたかさに触れることが出来ました。
ありがとうございます！

卒業した者ですが、毎年この時期は一時的に戻ってくるつもりです。
来年またお祝いする時はもっと成長して戻って来ますね(ﾟーﾟ*)

青を描く時

女性/32歳/静岡県

2020-10-05 20:56

レス

1

超万能な質問

《毎朝、何時に起きてますか？》
これ、大事だよね！今は特に自己管理が必要で大変！！
私はオーバースリープしてます！これ、毎朝定時に起きてる人には憧れる！！

りー+

女性/27歳/新潟県

2020-04-20 16:50

レス

3

退任を知って戻ってきました。
私が聴き始めた時、いたのは遠山校長と芦沢教頭でした。solはひとりだと思ってしまっていた私の初めてできた居場所でした。毎日縋るようにこの掲示板に書き込み、10時からの放送を聴いて、どうにかこうにか今ここにいます。
生きるために必要不可欠だったsolがこうして、時々戻ってくるだけになるだけになれてるのも2人のおかげです。
それでも時々戻ってきたくなった時に2人と職員がいてくれたのがどんなに心強かったか。

4月以降のsolの存続を聴き安心したのと、これからもまだまだ悩む学生の居場所になり続けてほしいと強く願います。
そして校長本当に本当に大好きです。私にとっていつまでも母校であり、校長です。3月までまだあるのでよろしくお願いします。

3

卒業

ここ最近は低浮上でしたが、やっと決心したので書き込みします。

10代の頃から私の心を支えてくれたSOLから卒業します。
自宅での療養生活が始まると同時にSOLの生徒になり、同世代の悩みや考えている事などSOLを通して知ることができ、ずっと私のそばにいてくれて、心を優しく包んでくれてありがとうございました。

ユニバーシティーは年齢不問ということで聞き続けますが、SOLからの卒業を決意しました。

一度でもレスのやりとりをさせていただいた方々に感謝します。

本当にありがとうございました。

さようなら。

3

大切な日。

2017年8月7日、あいみょんが来た日。私が逆電に出させてもらった日。
時々、あの日のことを思い出します。
そして自分の言葉と黒板と、校長教頭の言葉と、あの日の記憶が今の私を奮い立たせてくれる。

私は今月6日に、22歳になりました。
あの日からもうすぐ2年。
あんなに幸せなプレゼントをもらい、生きる決意をしたのに、私は弱いからまた同じことを繰り返したりして、それでもまだ生きています。ここにいます。

ずっと聴きたかったあの日の音源を、今日やっと聴けました。鮮明に蘇るあの日の記憶。嬉しかったな〜と。

今、幸せかって言われたらまだわからないし、大学の勉強はやってるけどそれが職業につながるか、働けるか正直わからないです。
将来は不安ばっかだし、明日のことすら怖くなることもしょっちゅうです。

でもあの日決めた、やりたいことやったろう精神はまだどうにか残ってるみたいで、
先日も神戸へと好きな音楽を聴きに行ったり、会いたい人にはあったりしてます。
笑える時間が、楽しいって思える日々が少しずつ少しずつ増えています。

なんだかそれだけをここに書きたかった。
それだけ、です。

2

ユニバーシティ

マジかーウワーイ＼(⌒日⌒)/O(≧∇≦)o
通ってていいことあると信じてる～
うれしいーーー

0

ひとりごと。

いま周りの友達たちは大変そう、辛そうだから、
今は言わないようにしよう。
いま、楽しそうだからその気分壊さないようにいうのよそう。

そうやっていつになっても言えないまま、
また今日になって、溜め込んだものが爆発する。
それも結局誰かにぶつけられるわけじゃないから、
自分で処理をする。

頭がいたい。
熱はかったらちょっぴりいつもの平熱からしたら高かった。
今日は早く寝よう。
明日は休もう。

1

いつか。

優しさが今わからなくて、
どんな人になりたいかも、私の中で絶賛見失ってしまってました。
それでも、やっぱり思い出すのは、手を差し伸べて引き上げてくれた人たちや、優しさをくれた人で、だからそんな人になりたい、ってやっぱり思います。

この前、ふとマイページを振り返ってレスをみていました。今その時くれてた方がここにいるからわからないけど、その時も、今の自分もまた、その言葉に救われていたりします。ありがとう、ってまた話せたらいいな。

なんだかんだ言って、今のわたしを作ってくれたはじめが、ここなんで、久々に戻ってきたくなってしまいました。

1

理由ならいくらでも

あるんだけど。変化を恐れている。

0

14周年おめでとう。

14周年solおめでとう。
昨日一昨日と久々に聴いて、やっぱり好きだなって思いました。
最近はあまり聴けてないし、だからといって素敵な報告もできるわけではないので、
ただ、おめでとう、と元気にやってます、生きてますの報告を。

気になったら、またレスしたり投稿しに戻ってきますね。まだ、卒業し切れない生徒より。

2

もう、いやだ

あの書き込みをしてから、自分は変われているのか。
たしかに、親は僕の将来の夢を受け入れてくれたし、
いじめも今は起きてない。

でも、ひとつだけ残してることがあります。
当時の書き込みには、「奢りたくないものを奢らされた」と残っていますが、
奢らせた人にどうしても自分の意見を言いたい。
だけど、LINEで話したいと送っても反応がない。
だけど、タイムラインやツイートはシカトするようにあげてる。
これで、相手が困ったら相談を聞くことになる。
こんなの、いやだよ。
こんなの、つらいよ。
こんなの、パシリだよ。
こんな僕、絶対に友達と思われてないよ。
いらないじゃん、僕。
消えても変わらないじゃん。
相手からしたら1人友達が消えるだけ。
もう縁切りたい。
けど、ずっと仲良くしてた。
出会えるきっかけがあった。
だから、縁切りたくない。
頭の中に矛盾が起こって、
胸が締め付けられるくらい痛い。
少しは僕の意見も言いたいよ。
早く気づいてよ。

0

。

AZOさん、

助け求め続けてください。
大変なことも、それがこわいことも勇気いることも知ってるけど、

でも、どうか、どうか、生きてほしいから。
私は生きてほしいから。

あとでまたちゃんと書くね。とりあえずこれだけ。Azoちゃんはわるくない。ここに書いてね。またはなそ。

0

。

自分に期待なんてしたことないよ。
自分に諦めることしかしてこなかった。

周りにバカにされれば、別にそれでいいよ、ってそう思った。
自分はこの世界で一番ダメなやつで最低で憎くて汚くて、嫌なやつだと本気でそう思ってた。
だから、中学で自分のことを、不良品って名付けた。ネジがいろいろ外れてるから、兄や弟のように、あるいは周りのクラスメイトのように立派になれないんだ、いつまでたっても、バカにされる対象なんだって。そうやって、きっと自分で自分に諦めた。

この前、すごく大切な大事なアーティストさん。ここのスクールオブロックの生徒さんに教えてもらった方。
にボランティアとして関わってる新聞社でインタビューしてきたんだ。
そんなことありえないってそう思ってた。
やれるわけないし、断られるし、断られなくても最後までやれる自信なくて、ずーーっと記事が出た今も怖さと不安でいっぱい。
けど、あの日、優しく真剣に話してくれたんだよ。記事が出て、本当にすごい数の人が見てくれてるんだって。言葉をわざわざわたしに届けてくれたり、大切な友達とかにみせたら、嬉しいこと言ってくれる人もいるんだよ。

なのに、どうして、自分で自分、諦めてるんだろう。やめたいって逃げ出そうとしてるんだろ。
やりたいこと、人間関係で沢山やめてきたのに、また同じことすんのかな、周りの目を気にしてそれでやめるのかな、
人なんて疲れるもんだよ。
だったら、自分が好きなことやった方がいいのに。まだそこまで強い覚悟なんてないや。

ごめんなさい、めっちゃ長いの続けて二つも。
久々にこんな書き込んだ。
4年前ここに出会って、
なんも変わってないのかな。そこから沢山変わったし、動いてるはずなのに、またこうして戻ってきてしまう自分がすごく情けない。

0

。

最近ここにくる。ラジオも聴いてる。
ちょっと落ち着く。
本当はもう逃げ出したくてたまらないから。
いま、自分でも驚くほど、安定してる。
もちろん、泣いたり苦しくなったり、少し叫んだり、ある。だけど、それが次の日には大丈夫になるの。今までは落ちたら、何週間、何ヶ月、ずーーーっとだった。

でも、そうじゃない自分がいつまで続くのか、わからないってことくらい、自分がよくわかってる。
中学3年から、ちょっと良くなったってでもそれで無理して、またダメになるの繰り返し。
良くなっても、身体動いても、いろんなこと挑戦しても、怖いんだよ。またどうなるか、誰かの一言が、周りの視線が、優しくされても、裏を考えてしまう。怯えてしまう。すぐに構えてしまう。ごめんなさいが消えないんだよ。何するにも、やめたいっていつも思ってる。

今日もまたあるけど、こわい。
もうやめたっていいのに、なんでやってるのか、わたしにもわかんないや。

褒められても認められても、いろんなチャンス転がってても、いいこと沢山あっても、
否定されてきた期間が長すぎて、心ついていかないよ、、。だから、期待してくれてても、もったないよ！こんな場所にいて、とか、頑張って！また次もね！これもやろう！あれも一緒にやって！
なんて言われても、、
嬉しいけど、やれるわけないって、そう思うんだよ。ごめんなさい。

いつになったら、この恐怖や劣等感や寂しさや、怖さが消えてくれるのかな。

2

おめでたい！！

いやー！！すごいなーーーー
いやー、ほんとにほんとにすごい。

solの歴史を、感じる。。

2

歌舞伎ー、、

今日は学校で歌舞伎を見てきます。
国立劇場なので、TOKYO FMの近くなんですよ！！
行きたいー！TOKYO FMに押しかけていきたいよー笑
多分途中で寝るんだろうな、、
親にお金払ってもらってるのに申し訳ないな。。

教室が居づらいのが、歌舞伎でも発動するのか、、
それだったらたくさんのクラスメイト、楽しそうな人に囲まれてるのが嫌なのか、
単に教室という場所が嫌なのか、、

ちょっと気になってる。

1

田舎あるある

最後の、面白い笑笑
いいな、その感じ。

0

田舎あるある

傘をささない先輩が多い。
ってこれ、田舎あるあるなのか！？笑笑
私も埼玉だが、そこまで激しくなければささなかったり、友達でもささないひといる！

今度はコート。笑笑
なんか、みんな我慢強いのか、傘さして、コート着た方が風邪ひかないのにーー！！
若者あるある、なのかな。
オシャレとか、見た目を優先してるのかな、

1

違和感しかないぞ？

え？校長教頭？
なんで入れ替わってるんだ？？

3

涙が…

実習初日、あまりうまく話せず、挨拶で噛んでしまいうまく行きませんでした。
帰り道音楽聴いていると高橋優先生の「福笑い」が流れてきました。
あなたは今笑えていますか？
強がりじゃなく心の底から
このフレーズに思わず涙が…
明日はいい日になるかな。

2

眠いぞー

眠いし、クーラーの効いた部屋でこのままゴロゴロダラダラしてたいけど
犬の散歩に行かないとまた父親に文句言われんのね、、
嫌味言ってきてうざいから行かなきゃなあ、、

2

思うんだけどさああ

携帯持ってない勢からしたら、
書き込みだけを延々と紹介してく授業もいいなあ、って思うのね。
だってー逆電の人たち羨ましいんだもん、、笑

2

疲れたー

今日は学校のオープンスクールだった。
生徒会の説明会の時に、演奏したんだけど、
１年以上吹いてきて、一番うまく吹けた気がする！

暑かったし。

最近嬉しいなんて思えてないことに気づいちゃったし。

相変わらず今日も最悪だったけど。

いつもよりは、よかったかもしれない。

居なくなりたい、って考えなかった。

明日は学校が休みだから、何をしようか。

部屋の片づけをして。

みんなと話したいな。

いっぱい話したいな。

8

不安。

いよいよ、明日は野球応援本番です。
今日も部活があって合奏したけど、やっぱり周りに比べて全然出来てなくて、｢明日休もうかな。｣
なんて考えが浮かんでいるくらい、明日が来るのが怖いです。
当日頭真っ白になって吹けなくなって終わったあと泣いてる自分が想像出来てしまう。

怖い。誰か励まして……。

1

なんか泣きたい

もーっと大きな大きな
大きすぎて全体が見渡せないくらいの
未知に溢れた世界に行きたい

私には無理だと思うけど
無理じゃない私に変わりたい

学歴社会なら正直私は有利かもしれないけど
そんな世界に留まっていたくない

4

sos

周りがいろいろと楽しんでるのを見てひたすら辛いよ。
そんなに楽しめない。
楽しめる余裕がない。
心に余裕がない。
生きるだけで精一杯で。
辛い。
人なんて信用しない方がいいんだ。
信用して、あの子を「特別」だと思ったから、今が辛いんだ。
あの子には私と違って
一緒にお弁当を食べる友達も、
一緒に帰る友達もいて、
だからそれを私なんかが邪魔したらいけないんだ。
あの子は部活も頑張ってて、
だから邪魔しちゃいけないんだ。
もうあの子には関わらない方がいいのかな。
よくわからなくなっちゃった。
辛いよ。苦しいよ。
明日学校なのに。
元気なふりをできる自信がないよ。

荒れててごめん。

誰か、話聞いてください。

8

幸せになるって難しい。

今日苦しくなっちゃった。
私は幸せになってはいけない、
そして、周りを不幸にする。

ずっと忘れてたはずのことが久々につきつけられた。久々ではないか、私が笑えてくると必ず落とされる。周りは私を見えないものとし、私を落とそうとする。そして、私に傷つけられた、とそうやって言われるんだ。
私なんかそんなに酷いことしたのだろうか、私が一番したくない、人を傷つけるってことをしたのだろうか、
だとしたら、、
生きてるのしんどくなる。

好きな音楽ももうたぶん聞けない。
snsもひらけない。
だけど、ここだけは来れる気がした。だから、
久々にsol聴いてる。
校長、教頭の声、聴きたくなっちゃった。

変わらずラジオの中にあるsolが好きだ

5

でも

何度も投稿してすいません
私も母に急にきつく言われてきつく返しちゃったから、それがいけなかったかもしれない
きつく言われたように思えても、LINEで、顔が見えてないからこそ、イラっとしても、あーはいはい。すいません。って適当に返してれば、それでうまく行ったと思う。
やっぱ文字って誤解を招くことがあるから大変だし難しい
あー
2時間前に戻りてー笑笑

6

辛いです

最近何もかもに追い詰められて、昨日久々に泣きました。
好きで書いていたはずの小説はいつの間にか僕が頼れる唯一のものになっていて、でも上手くいかなくてそれにすら追い詰められていました。
僕を繋ぎ止めていた唯一のものにも頼れなくなって、でもそれを相談できるような人もいない。そうなって、気が狂ってしまったのだと思います。
その後寝ようとしても、過呼吸になり中々寝つけませんでした。
何も上手くいかない、という悲観に埋め尽くされて、心が折れてしまいそうです。
僕はどうすればいいんでしょうか。

1

ときどき。

ときどき、ここに戻って来たくなる時がある。
最近ほんとは、なんどもここに書きこもうとしたんだ。でもね、なんども書いては消して、送信ボタンを押せなかった。

今日こそは、いまそんな気持ちで書いている。

いろんなことを思う。
自分ってなんだろうって。
自分の人生ってなんだろうって。

私の人生には必ずひとがいて、だれかが笑うと嬉しい。誰かが泣くとくるしい。人の夢が叶ったら自分のことのように嬉しいし、ひとが侮辱されているのは本気でいらつく。
でも、それって振り回されてるってことなのかな。他人の人生生きてるってことになるのかな。

私は私自身のことに時間を割きたくないんだ。ひとが私の悩みで時間をとっていること、自分の夢を応援されること、そういうのが、もうなんだか、なんとも言えない気持ちになる。やらないでってなぜか思う。申し訳いのか、わからないけど、とにかく苦しい。痛いって思う。

優しくされると、いやだっていやつかな。

自分が人にしてることをされるといやなんて矛盾してるよね。

ただとにかく、今思うのは、嘘つきの人間にはなりたくないってこと。
人に言ってる言葉が嘘にならないように。私は生きるよ。

1

諦め

辛い時にだけ書き込んで、なんなんお前って感じだけど。明日は、誕生日です。来年の誕生日には死なせて、って思ってなんだかんだ5年。ここ1ヶ月、精神的に安定してる日が5日間しかなかった。金曜日、掲示板に書き込んじゃいけないようなことがあって、大泣きした。それで、色々とあってLINEで彼にキレた。彼は悪くないのに。掲示板に書き込めないようなことに傷付いて、思わないようにはしてたけど、本当に限界。消えたい。本当は、私が勝手に傷ついてるだけで、本当は誰も悪くない。でも、消えたいとか思っちゃってる自分が許せない。最初は全部他人のせいにして、結果的には全部自分のせいにする。自分を傷つけるのにはもう慣れたけど、流石に自分傷付けすぎて、心を殺さないとやってけなくなりそう。昨日の夜、ずっと消えたいとか死にたいとか思ってたけど、その感情さえも殺さないとね。そう思うのはただの甘えだし、ただの逃げだから。死ななくても甘えて逃げたら、現実逃避。社会不適合者。これ以上迷惑かけるわけにはいかないから。私は普通に生きたかった。ただそれだけなのに。今年はもう無理そうなので、生きるけどね。

3

マスク依存症

私は、マスクをしていることが多いです。
学校でも、ほとんどマスクです。
最近、マスクをつけてないと吐き気がします。
マスクをつけ始めたのは、花粉症の延長で、ずっとマスクをつけていたことです。
でも、今じゃ顔を隠す道具として使っている感じです。
わからないけど、マスクが手放せないです。
皆さんは、こんな経験ありますか？

1

久々に。

ちょっとお久しぶりです。
掲示板逆電ということもあり、久々に聞いて、掲示板も覗いています。
やっぱ、いいなーって思います。
一生懸命に部活や勉強や恋や、夢に向かってて、眩しい。けど、私も負けてられないな、ってここに来ると思います。

そして、そっかー。今ちょうど引退とか受験の始まりの時期なのかー、と。いろいろ知ることできて楽しいです！

私も頑張りますー！

0

かかってこいよ！！！！

こんなネットじゃなくて、本当はあって伝えたいです。ありがとうございます。
けど、こうやって遠くても伝えられるのも、この携帯のおかげ。だから、
大切なものは見失わずに、私はこれからも私は生きていきたいです。

沢山の自分の弱さとたたかいます。ありがとうございます。えみさん、かわむらさん。

0

ありがとうです。

emiさんの曲は本当にいっつもわたしの心を震わしてくれるんです。
泣かしてくるし、立ち上がる元気をくれるし、優しくそばにいてくれるし、
ひとりで戦うための応援歌なんです。

かかってこいよ、がわたしは一番すきです。
いや、どれも好きすぎて、一番なんて決められないんですけど、
いま、本当に簡単に人を傷つけられる世の中で、人目ばっかきにして、何が正しいかもわからなくて、ほんとに自分が揺れまくりなんですけど、
かかってこいよやえみさんの曲を聴くと、本当に、自分をもたないと、って思えるんです。
すごくすごく思いっきり背中を押してくれるんです。ピシっと力が入るんです。

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えみさん。

なんでこんなに泣きそうになるんだろう。
なかむらえみさん、教室。
わたしは、学校、教室という空間が怖くてすごく震えてました。そして、不登校にもなりました。
学校ってなんであんなに正しく全てだと思ってしまったんだろう、っていまなら思えるんです。
けど、その時は思えなかった。
だからこそ、いま、そういうの伝える活動してるのに、忘れかけてる自分がいて。
だから、この曲聞いて、
教室が狭かったのは、教室にいたからさ、がすごく響いたんです。

わたし、いま、伝えられること伝えます。
そして、ほんとにこの世界はもっともっと大きくて優しくて広くてカラフルですよね、
わたしももっとしりたいです。この世界のこと。ひとのこと。
いつもありがとう。えみさん。
生歌、嬉しいです。

0

昨日の話。

昨日は大阪まで、ライブを見に行ってきた。
このライブは私にとって特別だった。
大好きなシンガーソングライターの方が、主催のライブ。生きるための日にする、と。
その名の通り、出てる出演者みんなそれぞれが生きるということに真正面から向き合い、全てをぶつけてた。
苦しみとか寂しさとか生きることすらしんどいとか、根っこは同じはずなのに、表現の仕方はそれぞれ違くて、音楽って同じものを使ってるはずなのに、全然伝わってくるものが、様々で、ほんとに音楽ってすごいな、って。
かっこよかったし、たくさんのことを考え、空っぽになった。
とりあえず、生きるだろう。いずれ、命絶える時まではきっと生きていくんだろうなって、そんなことをなんとなく思えた日だった。

別にこの一日で何かが変わるわけではないし、昨日も夜は携帯を見ると現実だらけで嫌になった。それでも、たぶん、今日みたいな日があれば、そして、今を大切に生きればきっと笑える。
そう思えた。
あの日を作ってくれたアーティストと会って話してくれた人と、今日来ることを許して、協力してくれた家族や行ってらっしゃいって、楽しんでねって言ってくれた友達、ありがとう。
向き合う、はまだ難しいから、とりあえず、生きる。それのみだ。

3

いまを。

尊敬する人に今の気持ち送ってしまった。
とても親切に返してくださった。
うれしい言葉も言ってくれた。

のはずなのに、言った自分を後悔してる。
何突然。ほんと、最低だ。

人に求めたり、頼ることがとことん苦手。いや、できるんだけど、した後の罪悪感、後悔、申し訳なさ、が大きくなる。
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさいってなる。

だったら、最初からいうなよ！って話なのに。
また、頼ってしまう。助けてって叫んでしまう。
拒絶されたら、嫌なことを言われたら、傷ついて苦しくなって、その人のこと、悪くいうくせに、優しくされたらされたで、自分が嫌になる、この性格。ほんと、何をしても、されても結局自分の心の問題、なんだよねって最近はわかってる。

周りは恵まれてる。今はほんとに。
たぶん、そのまま前だけ見れば、こんな苦しくならず泣かずにいれる。
だって、バイト先も優しい。勉強だって楽しい。
家はしんどいかもだけど、それも理由は今はわからない。前はたしかにひどい言葉をたくさん言われてたし、喧嘩や怒られること、とかまあ色々あったけど、今現在は、
ごめんねって謝ってきた。これから一緒に考えてこうって。
フラだってすごく親切で、仲間や大切な友達もいて、憧れのアーティストや作家さんやいろんな人と会えたり、言葉をもらったりしてる。ほんとに、ほんとに、すごく幸せもの。

今から、ってわかってるのに。
昔より、いま。ちゃんとわかってるのに。

３月２７日。
大切な日になる。大好きな人のライブだ。
必ず行こうと思ってる。だから、その日までこの心よ、元気でいて。

21

ただいま！

お久しぶりです。受験も卒業式も終わり、こうして今約1ヶ月ぶりに正式に復活しております、弱化硝子の少年です。
いや、昨日も今朝も書き込んだんですけどね。
だけど改めて挨拶させて頂きました。

今日は公立高校(第一志望)の合格発表がありました。
結果は、……

なんと、見事合格！！！！！✿✿✿
うぉっしゃーーーーーーー！！！

マジで嬉しいです。ずっと前から憧れ続けてた高校だし。
正直、多分ダメかもしれない。と思い、直前まで悪い想像しかできず、昨日は暗い書き込みばかりしてしまいました。
それでたくさんの人を心配させてしまいました。申し訳ありません。
ですが、皆さんからのレスに勇気をもらい、しっかり見に行くことができました。
昨日レスやスタンプ下さった方々本当にありがとうございました。
後でまた改めてレス返させていただきます。

親友も受かりました。
春からの高校生活楽しめそうです。
親やおじいちゃんやおばあちゃん、友達や、
校長、教頭、SOL生徒の皆さん、
応援してくださったすべての方々、ありがとうございました。

復活したのでまたどんどん書き込みしていこうと思います！！
これからもよろしくお願いします！！

4

こんばんは。助けてください。

お久しぶりです。知ってる人は見てくれてるだろうか。弱化硝子の少年です。
受験が終わりWi-Fiも復活したのでこうして約1ヶ月ぶりに書き込めているのですが、明日合格発表です。死にそうで過呼吸になりそうです。ほんとに落ちる想像しかできません。全然できなかったのか、と聞かれたらそんなことはないけど自己採点したら微妙な感じで今年は簡単だったからボーダーライン上がるんじゃないか、とか噂ささやかれていて本当に明日見に行くのが恐ろしいです。
助けてください。
もうどうしようもないのはわかってるけど…

本当は受かってから掲示版のみんなと喜びたかったのに、情けない…。
でも、どうしても書き込みたくて、書き込んでしまいました…。
ほんとに、落ちたらもう死んじまう…。

1

歌の力

今日は部活があって、体力的にも精神的にも疲れて、重たいリュックを背負いながらギターを持って、お腹を空かせながら雨が降る中帰ってきました。
ふらふらで、つまずいたらそのまま倒れてしまいそうなくらいでしたが、途中からなんとなく「さんぽ」を口ずさんでみると、飛ぶように歩けて、足が自然と前へ進んで行きました

「私は元気」って歌っていたからなのかな？

14

お久しぶり大根。

やあ、皆さんお元気ですか。

私は毎日　傷つきながらも　悲しくても　消えたくても

なんとかまだ生きてますよ。

生きるとは、どういうことなんでしょうか。

私はわかりません、毎日辛いです。よくわからないや、いろいろ。

疲れたなあ。

怖いなあ。

…もう春になってしまった。どうしよう、なんか周りに置いて枯れてる気がする。
　　　　　　　　　　　　　　　(置いてかれてる＋自分の中の花が枯れてる)

これはいつか取り戻せるのだろうか。あと最近急激に太ってしまった。服が
きつい。

うーん、いろいろと　どうしたらええんやろな。

2

1年間。

この1年間は、周りの当たり前について考える機会になったように思います。そして、1年間を過ぎて、自分の弱さがまだまだあって強くなるにはもっと時間が必要なことに気づきました。
当たり前については、大学生活を共に過ごした学生同士が一緒に学んだりサークルをしたりすることが当たり前なことに感じていた自分がいたこと。将来についてずっと目指しているものを叶えていくことが、自分にとっては当たり前な感じで考えていたけど、叶えていくことが当たり前ではない考え方もあるということ。
弱さについては、自分は昔より強くなったと自分でも思うし周りからもいわれることでもあるけど、やっぱり弱いところがあること。弱さを持たない人はいないということも言えるけど、でもやっぱりもう少し強くなって将来のことを考えて、生活していきたいと感じています。
大学生になってこれまでより強くなってくるということは達成できたと思います。ですが、また強くなって大学で出会った人たちと再会したいと思います。明らかにその二つの「強さ」の基準は上がっていると思うので、自分的には良しとしますがもう少しがんばります。

8

自分を許すために。

昨日、いろんなことがあったあと、最初に聞いたのは、

それでも世界がつづくならの「参加賞」
何度も何度も聴いたこの曲。携帯に入ってずっと聴いてたこの曲を、YouTubeで探して聞きました。
2日くらい泣くの我慢してたのに、マスクの中がぐちゃぐちゃになるほど、泣きました。

もうじゅうぶんだよって。
優しくなるのも頑張るのも。

生きてていいんだよって。

一番私が欲しかったもの。ずっとずっと欲しかったもの。生きてるだけでいるだけでいいっていう証明。保証。

そんなものあるわけないけど、それでも、たぶん生きてていいんだと思います。
私もあなたも。
あなたって誰だって感じだけど。
でも、わたしにはいろんなラジオネームや顔が浮かんでます。

昨日、夜中、たくさんのゴミ箱に捨てられたビリビリの手紙や、CDみて、
まだ戻せると、ひとつひとつテープで貼ってました。大切なものは。途中で断念して、また続きはあとでだけど。

その時に思ったのは、
なくなったら、もうほんとに聞けなくなるんだなって、会えなくなるんだなってそれってめっちゃ怖いなって。

そしてもうひとつ。わたしは自分を責めることによって、自分を守ってたけど、
人を傷つけてるんだなってこと。
破れた、CDカードに書かれた、サイン。
いろんな人からの手紙。
それも全部全部ちゃんと想いがのってるのに、それをわたしは無下にした。すてた。
それって、最低なこと。
昨日、繋がりたい人と繋がれた時、
みんなありがとうって生きててくれてありがとうって言ってくれたけど、
私が勝手にいなくなったこと、手放したこと、それに対する悲しみはすごく伝わってきたから。

何かきたいのかまたわからなくなった。
ただ私は生きて、またはなしたいなって思ってます。今日はフラ寝てたらやすんでしまったけど、そういう日もありかなって思います。

10

ごめんね。

昨日全てを捨てました。
大好きなわたしの命綱であったCD、沢山の友達やファンレターの返事などの手紙。本。
そして、ラインにメールにツイッター全てやめました。

全て捨てたら、心も捨てられると思った。
けど、そんなことなくて、
CDも携帯の中の音楽も無くなっても、頭の中には音楽が流れてくるし、いやでも友達の言葉やいろんな救ってくれた人たちの顔が浮かんで、
心を揺るがせました。

自分の人に危害を与えてしまいそうになる、心と、死にたいほど苦しい気持ちから、もう逃れたくて、
親から言われた「入院しよっか」って言葉とともに、病院へ行ったのですが、

精神科の先生から言われた言葉は
「親に迷惑かけないよう静かに家に入れるよね？家に帰りましょう」
「あなたは精神疾患ではなく、性格と人格の問題です。大人になりましょう」という言葉。

これまで三年間、いやもっと、うつ病、おかしいって言葉に縛られてきたのに今更、あなたは普通、甘えてるだけです。そんなん言われたって、気持ちはついていかないし、しんどくて、どうしようもないから、助けを求めてるのに、そう言われてしまうとやっぱりしんどくて。

でも、そういわれたから、もう普通に、毎日予定びっしりの生活を3月もしようって普通に戻ろうって思って、
バイトも行ったし、ラインも新しく作り直し、友達とも繋がり直しました。

ごめんねって言った私に、「ごめんじゃない、生きててくれてありがとうだよ」っていう周りの人。
そんな優しくしないでっておもう。
頑張らないとって思っちゃうじゃん、生きなきゃって、生きたいと思ってしまうじゃん。

いつまた、衝動がくるかはわからない。
けど、助けてくれる場所はもうない。
もともとない。
だから、立ち上がらないと。ちゃんと。

6

聞き逃したので…

ファイナルステージの日は、いつでしたかね？
今から予定を入れておきたいので…。

1

あの日から。

東日本大震災から7年。
東北の方々が頑張っておられるのを見て、私も元気をもらっています（≧∇≦）
復興を願いつつ、これからの東北さらなる進歩を心から願っています！

頑張るばい東北！頑張るばい九州！

8

強く、生きる

またもや外見や目つきの悪さで、人間性や人としての価値を勝手に決めつけられてしまった。。
でも、私は汚い真似は何もしていないし少なくとも人としての尊厳は守っている。
絶対に決めつけてくるような人達を相手にはしたくはない。

別の方向から考えると、今回のことは人間力を高めるための絶好のチャンス。
人に決めつけられることが平気になれるということは、他人からの評価で自分自身のプライドが揺らがない強い意思を持って人生を生き抜くことが出来るということ。

ただし、自分への批判や指摘は自分の成長を促すことにつながるので、なんでもかんでも批判を無視することはあってはならない！

強く、生きます。

5

久々に。

久々にsolきいてます。
すごくききたくなったから。

昨日、誕生日迎えて、21になりました。

校長、教頭の声、きけて、すごく安心してます。
ホッとしてます。

みんなの、自分への卒業証書、心からおめでとうっていいたいです。

1

自分に贈る卒業証書

まだ卒業してないけど、卒業おめでとう。
中学校3年間。辛かったよね。
学校行かない道を選んだのは自分だけど、後悔はしてない。
中学校で出来なかったことは高校でやればいいかなって。
友達作ってお話したり、学校行事も楽しんだり。
授業受けて勉強したり、部活も熱心に。
勉強だって頑張って自分の力でやった。
テストも別室だけど受けに行った。
高校にも合格した。
本当にお疲れ様でした。

3月19日。
頑張って卒業式行こうね。

卒業おめでとう。

SOLはまだ卒業しませんが…笑

15周年おめでとうございます！

超万能な質問

校長。

卒業

大切な日。

ユニバーシティ

ひとりごと。

いつか。

理由ならいくらでも

14周年おめでとう。

もう、いやだ

。

。

。

おめでたい！！

歌舞伎ー、、

田舎あるある

田舎あるある

違和感しかないぞ？

涙が…

眠いぞー

思うんだけどさああ

疲れたー

不安。

なんか泣きたい

sos

幸せになるって難しい。

でも

辛いです

ときどき。

諦め

マスク依存症

久々に。

かかってこいよ！！！！

ありがとうです。

えみさん。

昨日の話。

いまを。

ただいま！

こんばんは。助けてください。

歌の力

お久しぶり大根。

1年間。

自分を許すために。

ごめんね。

聞き逃したので…

あの日から。

強く、生きる

久々に。

自分に贈る卒業証書