SOL掲示板

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良いニュース

校長！LINEニュースに出てる写真見て、とーやま校長だ！と思って見たら、アンジャッシュの渡部さんでした！顔似てますかね？？

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思うこと。

人と比べることほど、無駄なことってない。
人は違って当たり前なんやから、生きてきた道のりだって違うし、得たものも失ったものも違うし、
そんな沢山の年月を持ってる上で、表面的に比べるなんて、むしろ失礼なくらい。
違って当たり前で、いろんなことが比べられて当たり前なんだから、キリがないことをやっても、それはただ永遠なだけ。無駄な道のり。
私は私の道を行く、それが一番。って思った。

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留学

高校のうちにしたいな～って思ってたけど逃した
来年の夏は遊びまくるって決めてあるからねw
再来年は受験で無理だし
やるなら1週間とかじゃ嫌だから!!
友達がこの夏にインド留学して、めっちゃ楽しんでたっぽいし、くっそネイティブになって帰ってきたからね笑笑
いつか絶対行こ～～それまでに英語力蓄えなきゃ

あんゆり

女性/22歳/千葉県

2018-10-22 19:48

レス

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オモロイことなくて、情緒不安定なうー！！
ご飯お菓子一気食い、太るのこわい！！去年みたいにデブにならんよーに！！
自分はけっこうニコニコ笑ってる時が多いので、
いまふと思ったのは、ほんまにおもろいと思って笑ってんのか、大阪人として。
愛想笑いと、ホンマにおもろい時の笑いが、区別がつかんくなって、自分でわからんくなって、愛想笑いが増えたなぁ
愛想笑いが、ホンマの笑いを消してるよーな気さえするこの頃！！！
大人になるって、雑念とか、考えることがふえるから、大変！！！！

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たまに超ネガティヴに。

私って、友達誘うことはあるんですけど、誘われることが少ないんです…
受け身はダメだ、待ってちゃダメだと思って、自分からどんどん行くときはあるんですが、ふと誰からも連絡が来ないときに思い浮かんだのは、私って魅力ないのかな、と。。(´･_･`)
真面目で面白くないから、誰からも誘われないのかな、と。
魅力ないし、面白くない人間なんかな、ってひとりで居るときに、思考がどんどん悪い方向へ走っちゃう。
よし、こういうときは、外へ出よう。

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うーん(´・ω・｀)その2

どうして私は人と仲良くなれないんだろう、と時々思います。
いつもズレてて、一緒の時空にいないような感覚になるんです。なんで人と仲良くなれないんだろうなんて、皆んな同じように思ってる、ということも知ってるけど、でもなんかいつもズレてて、なんで仲良くなれないのか分かりません。ほんと分かりません…☆〜（ゝ。∂）
ほんと困ったから、友達に相談してみよう、
相談できる友達ができたのは、成長だと思ってる！！それは誇りに思ってる！！私はさらに学校での友達も作りたいのです！(´・ω・)

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うーん(´・ω・)

私は、自分の世界にこもりがちなので、友達見てると、「あの子とあの子、話してるとこ見たことないのに、一緒にバンド組んで、音楽やってるんや」と驚くことがあります。そりゃ私の知らないところで会話なんて沢山あるわけなのですが、
どうも腑に落ちないというか…
私ももっと仲間を作りたいのです。でも私はけっこう待っちゃうタイプなので、これは自分から行かないといけないな…じゃないと、せっかくの大学生なのに、なんだかエンジョイできてないかんじ。
けっこう人見知りで、打ち解けるまでに時間がかかるタイプなんで、難しいものです…（ ; ; ）
人見知り＋打ち解けるまでに時間がかかる
これに、なにかアドバイスありませんか？？！
なんか、ネジが外れてゆるんでるとき（シリアスじゃなくて、フレンドリーなとき）は、誰とでも話せるし、外交的なんですが、なんだかなぁ…

将来外国に行きたいと思ってるけど、日本にいても、外国でも、まずは自分の殻を破りたい、と思うんです！

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大人とは！

最近思うのは、大人、とか、おじいちゃんおばあちゃんとかと話していると、
どれだけ歳が離れてようと、その人の中にも、私と同じハタチの時があって、その人のハタチの頃の人と話してるみたい。（伝わる…？(･･;)）
ようは、歳は関係ない。だから、大人なんて、そう呼ぶだけで、その人はハタチから変わってないのかもしれないし、というか変わってない。
どれだけ歳を取ろうと、中身は同じ。だから、大人だから偉いとか、そんなの見えないし、感じなくなっちゃったな〜。もちろん、経験してることは存分に多いから、それは聞きたいし、学べる。でも、今に生きていることには、私も周りの大人も変わりはないのだから、大人でも失敗はあるし、大人だからこう、とかそういうものはないのだと思いました。
反論ありましたらどぞ(´・ω・｀)

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よーし！

頑張れるときに、頑張る。
頑張れない時もあるから、その時は休む。
でも、今なら頑張れるってときに、頑張れないのはよろしくない。
いまは、頑張ろっかな！という気分です！
皆さんは気合入ってますかー？

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''大人''に聞いてみたいこと

大人は何でお酒を飲むのですか？
お酒は必要なものなのですか？
なぜ飲み会をするのですか？
ぜひ、聞いてみたいです。

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勇気！！？

ちょー懐かしい友達に、メッセージ送るのが、なかなか勇気なくて送れん笑笑！！
何年も会ってへんから、SNSだけで交流するのもなあ〜と思ったり、でも連絡取ってみたい！っとも思ってたり！！
なんやかんやメッセージ送る、送らないを1時間以上続けてるわたしはそろそろおばかちゃんかもしれない（＾Ｏ＾☆♪
ほんのすこしの勇気？
とか、考えすぎないこととか…
送ってみよっかな！！

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目上の人に対して

自分の神様的存在、素晴らしい先生に対して、
謙虚さはある程度ならいいものの、
不必要にへりくだるのは、居づらいと感じる。
日本人は、謙虚さがあるけど、私は必要以上に謙虚になってしまって、もはや自分を押し殺しているような、思いっきり笑えない状態です。
くそ真面目すぎるこの性格が原因なのは分かってる。
けど、先生も人間だし、私も人間らしくお話したいと思っているけど、いつまでも払えないこの、まとわりついているもの。必要以上に気にすること、そこにいるだけで、オーバーに気を使っていること。そして呼吸が浅くなって、リラックス出来ないこと。
もっと感情をだして、自分らしく居たいものです。

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今になって疲れが

先週の金土日にイベントの駐車場係のボランティアをしてきました。1日に大体2000人を超える人、乗用車が役1000台と大型バスが5台を誘導しました。
三日間暑さとの戦いでした、月曜日意外と疲れてないなと思ったら今やってきました。
未確認フェスティバルはこのボランティアで行けなかったのでライブ音源きけるのがすごくありがたいです。今日もラジオきいて元気出します！

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相談

相談したいのに、日曜に書くと見る人少ないやんって思うけど、少なからずも、奇跡的に見てくれる人に向けて相談します！
私はいま、やること（習い事）があるのに、怠惰な生活を送っています。ずっと頑張って来たことだけど、ずっと中途半端で、練習も結果も中途半端、努力も中途半端な毎日です。今しかない、こんな練習できる時間は大学生である今だけ、と思い立っても、どうせどんなに頑張っても、うちより凄い人はいるし、本番で自分を信じられなくて、自分を裏切ったり、自分への頼り無さを感じたりするんだろうな、と考え始めると、また永遠ループして、やる気が起こりません。
で、今しか練習時間はないって分かってるのに、なんか諦めてるというか。諦めるのも早いと思ってるのに、自分の人生に諦めがついてるというこか…。そんな自分に対しても、いやになって、やり切れなくて…。
たぶん、そこそこ努力はしてると思われます。でも、それが中途半端だと思ってるんです。まだまだ死ぬほど努力できる、と思ってる。だから、今のこの中途半端な努力の現実に肩を落としています。小学校や、中学生、高校生の時の方がよっぽど努力してた、と思います。だからこそ、今のこの環境、どこにいても、ここにいること自体間違ってる、こう考えてること自体パフォーマーとして終わってる、という思考回路になってしまいます。
努力の仕方も間違ってるのかもしれません。私ももっと頑張らないと、と気負いすぎてるのかな…私も頑張ろっと、くらいでちょうどいいと思うのに…。
そもそも、頑張らないと、と考えてること自体、パフォーマーとしての姿勢が終わってるのかな、と思ったり。好きでやってないのかな、と思ったり、目の前のこの現状について、受け入れる、受け入れない、そんなこと考えてること自体、拒否ってるのかな、と思ったり…。
自分に余裕がなく、自分に自信がなく、
そして、自信のある、自分を持ってる人、自分のカラーを前面に出してる人に、いいなーと羨ましいと思ってたり。
自分に対して、自己嫌悪してるのではなくて、自己評価がとても低くなりがちなこの頃です。

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いま

夏休み。不思議な気分。不思議って言葉で終わらせたらあかんのは知ってる。ちゃんと言葉にしないとあかんし、言葉が足りてないねんやけど。とても心地よい夏休みを過ごしてる。

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スクールオブロックの生徒のみなさんへ

この掲示板を見ていると夢があるのに親や先生に言えなかったり、必要な努力をはらえずにダラダラしてしまう(夏休みの宿題とか)生徒がたくさんいるんだなと思いました。
そんな生徒のみんなにはせっかく夢を叶えるチャンスがあるのに自らてばなしてほしくないです
最後まで諦めずに勇気を持ってもがいてほしい！
その夢を叶えることができるのはあなただけだから

というわけで聞いてほしいのはthe pillowsでfunny bunnyです。

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sol！！

放送後記見てて、面白くて元気出た！！
悩みも聞いてくれるし、解決してくれるし、面白くてぷすっと笑うし、solの存在はやっぱり力強いなあ。
難しいこの時期の、幼くて、片寄ってて、でも真剣な悩みを聞いてくれる場所は、聞く側もすごいと思うし、話す方も勇気を持って話しているから、本当に素敵な場所だと思う。

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家族の力は大きい。
いっぱい電話して元気出た！

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わたしは！！！

黙ってひとりでいると考えすぎて、考えてる内容を人に伝えると「あれ？こんなこと考えてたの？器ちっさ！！！」とか「そんな些細で意味ないこと考えてたの、側から見たらどーーってことないのに」って自分でもあほらしく思えてきました！！
考えすぎてるときは大概邪念も入ってる。集中力がない。
それらを取り払って
集中できるように！！！
自分が考えてることを自分でずっと持ってて、自己解決するんじゃなくて、
人にその内容を言葉にして伝えたら、初めて自分の考える内容の小ささ、どうでもいいこと、を感じた。はじめての感覚です。おやすみなさい

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何かに打ち込む人は。

小さい頃から何かに打ち込んでいる人、は普通の幸せは手に入らないのか。普通から少し離れた私たちの生活に、普通の日常の幸せはいらないのか。
もちろんほしいと思っている。いらないとは言わない。たまには羨ましいな、と思うこともある。
けれど、いろんな人のSNSの投稿を眺めてて思った、私には皆のようにはなれない。私には私のなりたい道、やりたいこともなりたいことも沢山あるし、それをしたい。
何かを捨てないと、本当に欲しいものは貰えないのかな。両方手に入れるなんて傲慢で、そんなことありえないんじゃないかなと思う。たぶんそれはきっと二兎を追う者は一兎をも得ずだ。本当になりたい領域まではなれないと思う。
別に普通の幸せを捨てたわけではなく、それ以上に私にはしたいことがある。そのあとでいい。その次でいい。
そんな風に思えてきた私は少しずつ成長できているのかな。自分ではわからない。わからないけど自分を信じてやるだけ。

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考える。

私は、最近思うのは、言葉を言う時、ズバッと言わないと伝わらないと思った。言うのに躊躇することであっても、それでも言わないと伝わらないと思った。曖昧な感覚なんて、伝わらない人には分からない。
でもそれと同時に、これ言ったら相手はこう思うかなと考えるようになった。それがあまり良くないこと、これ言うと、相手を悪く言ってしまうな、と思ったら、それは的確な言葉を選んで伝える、というかんじ。
そういう判断が出来るようになった。仲良い子の前では自分をさらけ出してオッケーでも、繊細な話題ってある。そういう時は、言葉を選んで、丁寧に伝える。昔はなんでもかんでも思ったことサラッと言って、「それってつまり悪くゆうてるやん」って感じで知らない間に、違う意味で傷つけててりして、その塩梅が分かんなくて、苦労してたけど、最近分かってきたかな。
だから、悪く言わないように曖昧に伝えてた時期もあったけど、大学入って新しい友達が増えてから、今までのように感覚で伝えるのは難しいな、と思った。
だから、思ったことは、言いたいことは、ある時はズバッとストレートに言うべきだし、言ったらさっぱり気持ちかったし、うまく伝わった。
まあコミュニケ〜ションって難しいね。

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暑いですね

日曜日だからあまり読まれないことだと思うけど、自分に向けて書いてます。
自分をさらけ出して生きた方が楽だろうなあと思った。こう思われるだろうな、私はこういう風に思われてるだろうから、これ言ったら違う一面だなと思われるな、とか、自分の弱い部分はあまり見せたくないな、
とか訳の分からんこだわりを持っていたけど、なんか疲れたし、人にこう思われてるだろうなって本当にどうでもいいことで、人がどう思っていようと、私は私だし、人からどうこう思われることを気にしてちゃ生きづらいよ、と思った。
自然体で、自分をさらけ出すと楽。ぜったい楽。
いろいろ考えちゃう性格だからだけど、たまに疲れるから、こんな思考回路に移るけど、大事なことだし、人生勉強だなと思う。

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月曜日

いろいろ考えたい午後。
なんだかやるせないかんじもあるけど、6月ってこんなだよなー。
美味しいもん食べて元気にいきたい！
あんぱんを買って食べました。ずっとシリアスにまじめに真剣に考えて生きてたけど、気分で生きるのも大事かもって思った。

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人の信頼関係って大事だと思う。直感とか日頃の接し方で感じるものもあるけど、やはり見えないものだから、言葉にしないと伝わらないときもある。
言葉にすることに手を抜いたり、後回しにしたりすると、一気に信頼は落ちるから、毎日丁寧に言葉を話したいと思った今日。
人への信頼が落ちることは別にいいと思っても、自分が周りへの信頼を落とすような行動はしたくないと思いました。
まあなによりも前に、人のこと考えてる暇あれば、自分のこと考えて、毎日磨きなさいと思うようになったんよね〜。自分へ集中できるようになったのが最近の成長です。

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わたし

考えすぎると黙るタイプなので、考える前に喋った方がいいと思いました！！
黙ってる時は危ないしるしだと気付きました！！

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あらためて

私は自分の世界を持ってるので、
他人と関係を作るのが下手だなあ。と今日感じた。
グループじゃなくて、ひとりひとりと会話して関係するのが苦手…下手…
あーマイナスネガティヴモードだあ。本音をズバズバ語れる友達がいない〜って感じた。
他人と繋がるということ、人間関係、ほんと大事にしなきゃなんだけど、もうやだああってなってる今。
だだこねてる幼稚みたいな自分です。。
地元に帰りたい。。。実家に帰りたいなー。

ps.周りのともだちがちょっとずつ彼氏が出来てて、自分ももう大2だし自分もそろそろ出来なきゃとか思う自分もいるけど、
でも私はやっぱり人とうまく関係作るのが苦手で、近しい人が周りに居ないなって感じてて、
やりたいこと目指してるものがある今、べつに彼氏いなくていいってゆう自分もいる。
でも人間的成長、新しい感性を手に入れるには恋愛が必要って思ってる自分もいる。19年生きてわたしはまともな恋をしたことがない〜
なんか文章なってないし、勢いで書いてるからだれにも伝わらんと思うけど、私は人間関係で今日は違和感をかんじました！！！

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思ったこと

言う勇気がほしいと思った今日。勇気がほしいと思うけど、それよりやはり自分の強い感情、自分が本当にやり遂げたいことを曲げないこと、優先順位、
これは大事。自分の中で本当にやり遂げたいことがあるなら、失うものもある。全部手に入れるなんて贅沢はできない。失うというか、優先順位をつけること。
ほんのすこしの勇気がほしいと思ったけど、シンプルに勇気出せたらいいけど、私そんなうまくないんで、勇気じゃなくて、自分の中で優先順位をつけたら、本当にしたいこと、しなければならない道が見えてくる。それに従うだけ。

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みなさんの好きな外国の映画はなんですか？

外国映画が好きで、いろんなものをどんどん借りて観たいって気分なのですが、おススメあれば教えてほしい！
最近はフランス映画のアメリを観て、ユニークなその世界に引き込まれて好きになりました。

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生活生活

夏休み、旅行に連行されそう。怖いなぁ
僕はそっちに干渉しないから、そっちも僕に干渉しないで欲しい。わずらわしい。お金もったいない。行きたくない。って言えたらいいのに
大学生になりました。こんなんばっかりです。
空きコマがたくさんあって不安で不安で不安で　これで単位とれるのかいって心配ばっかりです
周りの人がフレンドリーすぎて怖い。なんだ君らアメリカンか。僕にそのノリは求めるな。無理だから。関わるな。僕は楽しそうな君らを見てるだけで十分幸せなんだよー　そこに僕はいてほしくないのです。要らない。
最近やっと気づいたのです。僕が苦しくて泣いてても誰に助けてほしくもないのは、僕が僕を嫌いすぎるから。
宇宙一嫌いです。なんで生きてんのさ。兄貴も嫌いだけど別枠でお前が、僕が、いっちばん嫌いです。だからお前が助けを求めることは僕が許さないのです。
何を言いたいのかわからなくなりました。失礼しました。誰に言ってんだ。

＠顔の丸いネコひげ書き込み一覧

最近。

良いニュース

思うこと。

留学

情緒不安定(T-T)

たまに超ネガティヴに。

うーん(´・ω・｀)その2

うーん(´・ω・)

大人とは！

よーし！

''大人''に聞いてみたいこと

勇気！！？

目上の人に対して

今になって疲れが

相談

いま

スクールオブロックの生徒のみなさんへ

sol！！

。

わたしは！！！

何かに打ち込む人は。

考える。

暑いですね

月曜日

。

わたし

あらためて

思ったこと

みなさんの好きな外国の映画はなんですか？

生活生活