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私の周りにも

私の同級生にも、何人か浪人生活に入ります。でもそれは仕方なくではなく、夢を追いかけるための前向きな浪人。この1年はきっと彼らにとって人生でとても大切な1年になると思います。レイさんも、その1人です。頑張れ！！

⁑もりちゃん⁑

女性/26歳/大阪府

2018-03-26 22:49

レス

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春が来た！

今日、私が受験した国立大学の合格発表があり、なんとか合格できました！私と同じく前期落ちちゃって別大学の後期を受けた友達も合格でした。2人で喜び分かちあえて幸せです(^^) そして、今日はこれから学校近くのライブハウスで卒業ライブがあります。私は観客、彼女は出演者です。立場は違えど全力で楽しんできます！！

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卒業式のあとに、私は…。

ぎこちない笑みを浮かべていた。

3月7日、午後3時。2年間お世話になった生徒会の広報室で、私たち卒業生を送るために後輩たちが開いてくれた集まりが続いていた。某委員長を務めた私は、当然参加。花束や色紙をもらったり、みんなでお菓子を食べたり、ワイワイと楽しんだ。そこには学び舎を去ることに対する哀しさはなく、いつもの男子のおちゃらけや女子の控えめな態度があり、それまでの日常となんら変わりがなかった。

ただ、そこにいたうちの数人にあった特別なこと。それは某国立大学の合格発表。私もその1人だった。みんなの前で堂々と見るような男子とは違い、恥ずかしくてできない私はトイレに駆け込み、ホームページから確認する。大きく掲げられた合格発表のページ。すぐさま入って確認する。私の番号がありますようにと願いながら…。

だけど、私の番号はなかった。

信じられなかった。頭が真っ白になった。心臓の鼓動が速くなる。ずっと行けると思っていた。なのに、なのに…。

広報室に戻る。もちろん平然を装って。どうやら、あの男子たちは合格したようだ。嬉しそうに騒いでいる。心が締めつけられる思い。部屋に充満するその空気に耐えられなくなって、すぐに部屋を出た。その足で、ずっと信じてくれてた担任の先生に報告する。もちろん悲しさは隠して。気持ち切り替えて後期頑張ろうと言ってくれた。その時はその言葉を信じるしかなかった。

再び広報室に戻る。嫌でもその時に私に与えられた場所はそこしかない。座っていた席に戻り、お菓子を味わったりどんちゃん騒ぎの男子たちを見て笑う。泣きたい気持ちを同居させながら。自分でもわかる。あの笑顔は純度100%の笑顔じゃない。今にも悲しみに押しつぶされそうな、ぎこちない笑みだった…。

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たくさんのありがとうとよろしくを。

私は家族に感謝を伝えたいです。ありがたいことに、私は大学受験をさせてもらいました。ずっと夢みた大学を受けましたが、残念ながら合格できず、今は後期の大学や遅めの出願をした私立大学の合格発表を待つ日々です。これまで健康面でもお金の面でも様々なサポートをしてもらいました。まだ進学先は決まっていないけど、だんだんと県外に出ることが濃厚になってきつつあります。これからもいろんなところでお世話になります。家族に気持ちを伝えるのは気恥ずかしくて今まで言ったことないけど、手紙でもなんでもいいから今までのありがとうとこれからもよろしくを伝えたいです。

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自分と子ども。

あの日から7年。大人に近づくにつれて、小学5年生のときの曖昧な記憶を確かなものにするために、だんだんとテレビや新聞などで震災のことを目にできるようになりました。
私自身、少しずつ成長できつつありますが、ここでひとつ、私に不安が生じました。7年も月日が経てば、震災のことを知らない子どもも増えてきます。私は将来教員を目指していますが、現場に立ったとき、このことをどうやって伝えればいいのだろうか。あの日の衝撃は私自身は忘れられない記憶ですが、それを知らない子どもたちは口で伝えられても実感は湧かないと思います。私が授業で阪神淡路大震災のことを教えられてもあまり分からないように。
自分の成長と子どもへの継承。これからはまた新たな課題にも取り組まないといけないように思います。

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水曜日から

水曜日から続々と合格の報告がTwitterにあがってる。勉強できる人ばっかの同級生は、みんなみんな岡大理系学部や九大、阪大に受かっていってる。嬉しいばかり。
一方で、惜しくもダメだった人も何人か見かける。悲しい。ダメなのは私だけで十分なのに…。嬉しい報告で溢れたらいいのに…。私以外のみんながハッピーになればいいのに…。

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持つべきものは、友。

自分は第1志望に落ちて、周りは第1志望に合格して。嬉しい報告を見るたび、胸が締めつけられる思いだった。
自分だけが、ダメだったんだと思ってた。でも、そうじゃなかった。同じ生徒会で働いた友。彼女も、ダメだった。ずっと関東に行くんだーって言ってたの知ってるから、正直驚いた。と同時に、少しホッとした。自分だけじゃない、仲間がいる。申し訳ないけど、そう思った。
卒業式の翌日、人もまばらな教室。彼女は、そこにいた。1時間半ほど話しこんだ。互いに誰にも言えなかった想いが、溢れた。周りへの嫉妬、置かれた状況への苦悩。そして、互いに激励。両者ともに信頼を置ける仲だからこそ、できたこと。お陰で、気持ちが楽になった。

今日の面接練習終わり、担任の先生はこう言った。「あんたは間違ってないから。」彼女はLINEでこう言ってくれた。「後期受けんといけん人は、前期で受かった人より強くなれるから。」
そうだ、私は間違ってないし、いま強くなれるチャンスを得たんだ。頑張ろう。後期受かって、彼女と歓喜の涙を流したいな。

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前期合格発表

今日、前期試験の合格発表がありました。僕は名古屋大学を受けました。東海地方トップの大学です。落ちました。
「やっぱりな」と思いました。出来もあまり良くなかったし。でも、いざ、合否を告げられると、スゴく、胸がキューっと痛みました。同じ高校で、名大に受かった人のツイートを見たり、図書館で、京大志望の後輩を見かけたりしたので、もと辛いです。試験終わったあと、出来がスゴく悪かったので、早々に後期に気持ちを切り替えていたつもりなのに、苦しい。
正直、部活が5月に終わってから、試験前日まで、ずっと頑張り続けられたかというと、答えはNOです。夏は文化祭の劇の準備とか、バンド練習とかあっても、スキマ時間をもっと有効に使えただろうし、秋も、もっと計画をちゃんと立てて、毎日本気で頑張っていればな、と思い、やりきったとは自信をもって言えません。
だから、浪人をするという考えも浮かんでます。もっと頑張れるんじゃないかって。でも、浪人することは、周りの友達に置いていかれたということだ、と心の底で思ってしまいます。浪人して名大に必ずしも行けるかもわからないし。
でも、名大への思いも拭いきれません。

この微妙な気持ち、どう処理したらいいですか？どう踏ん切りをつけたらいいですか？

校長教頭、同じ状況の受験生の皆さん、同じ状況になったことのある先輩方、ちょっとしたものでもいいんです、レスをください。是非。

斬るギタリストもどき

男性/26歳/岐阜県

2018-03-08 21:04

レス

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こんな考えしてる私はバカだ。

AOも前期も落ちて、いまは後期に向けて頑張ろうと思ってる。
だけど、昨日のニュースで合格した子たちの映像を見たり、Twitterで合格したっていう同級生のツイートを見たりして、嫉妬している。リプでおめでとうって送るけど、心の中では友だちの快挙を素直に喜べてない。本当におめでたいことなのに。

私が目指したところは、周りの同級生のような東大・京大・医学部医学科・難関大じゃなくて、地方中堅国立大学。周りと比べても難易度は高くないし、それで落ちたから学力的にもバカなんだって思ってる。こんな大学ごときに落ちたって知られたくない、恥ずかしい。
今の社会は学歴が全てじゃないことは十分承知してるし、置かれた場所で咲くこともできるってわかってる。でも、今の私は学歴にとらわれてる。周りの進学先と比べている。自分が価値のない人間だと思ってる。こんな考えしてる私はバカだ。

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複雑な心情。

2018年3月7日、本日私は6年間通った中学・高校を卒業いたしました。勉強に部活、生徒会活動など多岐にわたって充実した時間を過ごすことができました。本当に嬉しいです。

一方で、今日は第1志望の大学の合格発表がありませんでした。残念ながら不合格でした。私は、AO入試と前期を同じ大学学部学科で受けています。どちらにも選ばれなかったので、どうやらこの大学に私は嫌われたようです。AO入試の直前には、とーやま校長・あしざわ教頭や掲示板でエールをもらったのに、合格を掴めなくて悔しいです。
とは言いつつ、後期への期待もあります。後期は関西へ出るので、地元に住んでただけではわからない新しい世界が開けるのかな…と。だから、後期までもうすこし頑張ろうと思います。

私は、中学入試で第1志望よりもはるか上の難しい学校に合格し、入学・卒業を迎えました。これまでの人生があまりにも良すぎた分、いま試練を与えられているような気がします。親にも「あんたは今までトントン拍子だったから、この辺でコケるかもね」と言われましたが、その通りです。いま、目の前が真っ暗でもう自信を失いかけている時ではありますが、ここを早く乗り越えたいです。