私は自分の色が強すぎるんでしょうかね。ある意味で。 学校に友達なんていないんです。 皆、他の一番の子がいて。いつも独り。 何度も何度も、私は自分を抑えようとしているのに、上手くいかない。仲良くなんてできない。 皆嫌いになっていく。私が皆を心の何処かで切っていく。 もっと仲良くしたらどうなの？ って、親とすぐに喧嘩する。 割と進学校に通っているのに、勉強より友達と仲良くしなよ、って。落ちこぼれたくない。独りになりたくない。
中学校を卒業するまで、自分の感情を出すタイミングや場所が誤っていたのか、あまり周りとうまく行きませんでした。高校は同じ中学校卒の子が1人だけの所を選びました。入学してから徐々に自分の色を出すことに抵抗もなくなり、どうすれば自分の感情が相手に受け入れてもらえるのか、その場凌ぎと言えばそれまでですが相手によって伝え方を変えたり、工夫してきたつもりです。わたしは4月から地元の大学に進学します。地元では割と名の通った大学で、親も安心してくれました。でもわたしには不安しかないのです。中学校までの人々と出会ったらどうしよう、またあんなふうになったら？、、、。ポジティブに生きようと思えるようになったのもつかの間、わたしはやはりネガティブなまま抜け出せないのでしょうか。過去が巻きついて離れてくれません。お話、聞いていただけますか。
３分の直後に、全く関係の無い話を投下しましょう(笑)。 皆さん、皆既月食見てました？ “スーパーブルーブラッドムーン”だそうで。厨二感が否めませんね(笑)。 ところで、私は、３月に放送の大会が控えているのですが、その朗読の原稿が月蝕の話なんです。 友人と月蝕を見つけて、月蝕の話をしながらお酒を呑んでいたら、帰るときには月を見るのは忘れてしまっていた……って内容なのです。 今日は月蝕を見ながらずっと友人とLINEしてました。 巡り合わせが良すぎて、感激しています。 私はできれば朗読をするときにそれに近い状況を体験しておきたい勢なんです。が、月蝕なんてそうそう起きないよなあ……と思っていました。 そして、今日。月蝕が起きたんです(笑)。 これは……運命感じてもいいですかね？
私も修学旅行は海外でした。 台湾では割と日本語通じてしまったので、思ったより英語の成長はありませんでしたね((( 洋楽……。 私はLinkinParkが好きです(*∩ω∩) 流れたら発狂するかと。 あと、ヴァレンタイン近いじゃないですか。 凛として時雨の『Chocolate Passion』流しませんか？ 時雨とリンキンを布教したくて。
もう、ここまで絶望して、今更。 自分を嫌いって言う力も失せたんです。 言うまでもなく、自分が嫌いだから。 人と違うものばかり好む嗜好も、変わってると言われる挙動も、自責ばかりの思考も、パニック障害じみた心の弱さも、他人を嫌ってしまうことも、ある人にばかり依存することも、何もかも。誰もかも。 苦しい。また感情の濁流に呑まれるのは嫌。
米津先生！ 正直私はボカロサイドにばかりいる人間なのですが、凄いファンです！ピザは私の分も味わってください！笑 でも、私も流行の音楽とか苦手で……。 マイナーなのばかり好むから、話が合わせられないんですよね。 キラキラした女子が苦手……。 クラスに居場所つくる方法ないですか？
私が嫌いなのは、「自分」です。 学校には、いくつかのグループがあると思うのですが、私の学校にもあります。 そのグループで、いつも学校生活を送っています。でも私は、グループには属していません。色々な人と関わりを持つようにしています。しかし、その分、1人になる時間が多いです。何のグループにも入ってないので当たり前だと思うのですが、正直、寂しさを感じてしまいます。自分で1人を選んだくせに、1人になった瞬間に、「あぁ、また1人だ。」と、感じてしまいます。 素直になれない自分に嫌気がさしています。
修学旅行から帰ってきました！ 海外旅行って楽しい笑 めっちゃ広いホテルから、めっちゃ狭い自分の家の寝室に行く落差が凄い((( 疲れてるけど、頑張って寝落ちしないようにします笑 じゃないと、solロスになる気がして(((
もうこんな時期に……!!! 明日から修学旅行です 早起きしなくちゃ 海外なので、またしばらくsol聴けなくなっちゃうのは、辛いですね 海外で病んだらどうしよう(苦笑)
寧ろ万年筆のインクが欲しい人((( ボールペンとかは４色しか持たないです笑 赤と青と黒と茶のサラサ！笑 0.4希望ですね笑 でも万年筆のインクが欲しい((( アナログイラストをガチで描くときには筆ペンは正義だと思う人は挙手して欲しい(笑) コレトは前に壊したことがありますね笑 支離滅裂……(苦笑)
私はYouTube が好きすぎて、パソコンの画面に向かって叫んでます。この間は、パソコンに向かって返答を返していました！今日の話題を見たときにネクストステージってみてYouTube の事務所かと思っちゃいましたww
スタンプって1つの書きこみに何種類もつけられるんだ！ いいねスタンプとうんうんスタンプ両方つけたりとか… 掲示板がさらに楽しくなった❤(ӦｖӦ｡)
カセットは何でもOKです。 手持ちのポケモンを教えて下さい。 あと、新しいカセット買います？ うちは、 B,B2、W,W2の手持ちのポケモンは全部ゼクロム、レシラムです。 ダイヤモンド、パール、プラチナは、、パルキア、ディアルガの３体でした。（たしか・・・） などそのカセットの伝説ポケモンだけが手持ちです。 皆さんはどうですか？
運動着が好きすぎて、着心地良すぎて、あっ！！とっしーが制服着てるっ！！ っていうレベルまで可能な限り運動着着てる人です僕。 コン部は何でも良かったので、運動着着てたんですが、、、、 ネクストステージに突入。 合唱部でも運動着っ！！ あのね。なんで運動着着て来るかな。 後輩に言われてしまいましたw
レスちょーだい！なんか話そーぜ！ はっきり言って暇ではないから暇レスではないぞ！（笑） ただみなさんと話したいなと！
全く違う話投げて申し訳ないのですが、solに声を上げられなくなりそうで辛い 誰からも反応が来ないことを、何故か恐れてしまう 反応がなければ、救われるどころか、自分の無価値さに落胆して、傷つくだけだから なんで、私ばっかり苦しまなきゃいけないの？ 私より苦しんでもいい状況にいる人なんて、たくさんいるのに
リアル放送部勢です！どうもこんばんは!!!(笑) 放送熱いですよ！めっちゃ熱いですよ！ 映画だけじゃなくて、アナウンスと朗読のこと、もっと皆に知ってほしいです！ テーマから探して取材して、原稿書いて、自分の言葉で伝えること 自分が感動したシーンを切り取って、自分らしくその世界を作り上げて伝えること アナウンスにも朗読にも、自分の言葉で感動を与えられる素晴らしさがあるんですよ!! 全国レベルになると、聴いただけで痺れます(笑) 私も全国目指して頑張っているのですが、仲間はいらっしゃいますかー？繋がりたい！
北朝鮮による拉致問題は、いつまで引きずるのですか？ 30年以上、何人もの日本人が連行されたまま、未だに全員返還は叶っていません。結局最近は、あまり騒がれなくなってきている空気も感じます。 いったいいつまで「平和的解決」に拘り続けるのでしょうか。同胞が祖国を失って、偶々被害に合わなかっただけの日本人がなぜ呑気でいられるのか、理解できません。
私と、とある人とが勝手にそう呼んでいるだけなんですけどね “発作”が起きるんです 今回のそれは、心臓の近くで、気体の詰まった袋が膨らんでいくような感覚 不安のような、でも、それとは違う何か 昨日久々に登校して、久々の声に少し安心して、笑い転げながら、襲われました、“発作”に そのまま、今朝も 息をするのも苦しい中で、泣いてしまえば楽になるのかと考えました そして、涙が枯れたかのように泣けなかった 泣きそうになっても、泣けない 泣きたくなっても、泣けない 涙が枯れてて、泣くことができない どうしたらいいんですか？ 感情を制御できなくて、脈拍を数えることが癖になりました 声を上げることが怖くて、怖くて、こんなに遅くなってしまったんです 自分の死んでしまう姿が容易に想像できるほどに 昔つけた傷を思い出すのが痛くて、辛くて もう、凛として時雨とLinkinParkに依存して生きている感じ……ぎりぎり、生きる力を貰って 初めてDIE meets HARDを聴いたとき、聴きながら泣きそうになりました、泣けないけれど 瞬きが精一杯に感じるほど、動けないんです 制限だらけの携帯だから、もし、絶対に有り得ないけれど逆電が来ても、着信拒否でお仕舞い 誰を頼ればいいんですか？ 理由の一つが、親と上手くいかないことだけに、相談できそうにない 片親だし、尚更 もう声を上げていいのかわからない、これでお仕舞いにしてしまいたい どうしたらいいんですか？長文で、ごめんなさい
夏期講習すっぽかして(ちゃんと連絡はしてある) 部活のオープン戦行ってきます！ (死んできます！) 数学わかんないから授業受けた方が良い気がしてきた
何もできない 足手纏い 退化の連続 舐められきったからかい文句 事実だ、とはわかっているけど アウェイでアウェイでどうしたらいいんですか 自責が自責が襲ってくる 踏みとどまるとかできないんだって 前なんてどこかわからないのに 向けるわけ、ないじゃないですか 経験だってあるはずなのに 何言われたって直らない直せない直らない 支離滅裂でごめんなさい 文章にすらなってなくてごめんなさい 反射で謝って ひねくれて キレて 退化退化退化退化 どうすればいいんですか？
一人にしないで 一人にしないで 一人にしないで 一人にしないで 一人にしないで 一人にしないで 一人にしないで 一人にしないで 一人にしないで 一人にしないで 私なんかもう見たくないのは わかってるけど 一人にしないで 何一つできないけど だから置いていかれるんだけど ただただ鬱陶しい屑だけど だからいま ひとりであるいてるんだって お願いだから 縛らないで 頸が絞まりそう もう 本当に 消えたい
いよいよ中毒も末期になったので(苦笑)
どんなに辛くても、悲鳴をあげちゃいけないんだって、 思っちゃいました だってそんなのただの変な人ですよね 家も学校も？辛いのに、どこで私は叫べばいいんですか？ なんか投げやりで、雨に濡れて溶けてしまいたくて、傘を差すのをやめて、 変だって、わかってるんですよ 浮いてるって子供っぽいって 親も好きになれなくて友達なんて学校にいなくて だって自分から動かないとなんですよね でも私が話せば動けば空回りしかしないから ピエロみたいだなって今ふと思っちゃった 私は学校の恥で泥らしく、これ以上泥を塗るなと親は言ってた 無理でしょ、存在自体が泥なんだよ？笑 生きてる意味は何ですか 存在価値はありますか 目に見えないから軽いかもしれない私の思いすぎって言いますよね、きっと でももう嫌になったことに変わりはないんですよ 生きてるのって誰かのエゴで 生まれたことすら誰かのエゴで 選択肢すらないから 消えたいなんて言わせてもらえないから だから疲れたんだって
日÷里=
せっかく卒業したのに さっき二度寝したら悪夢をみた 本当にこんなこと考えてるのかって ぞっとした 嫌だ 痛い 怖い 苦しい 逃げ出したいのに そうさせてはくれなくて 会いたくない 顔みたくない 声聞きたくない 卒業したら学校の辛さから解放されると思ってた けど 結局 新しい痛みを見つけただけだった 家も相変わらずかな 神経がすり減る場所 どうやっても良い形で終わらない どうして？ 泣きたいときに泣けなくなった 泣きたくないときに堪えることもなくなった 気づいたら 涙が枯れてた 痛みが 私のどこかに居座り続けてる せっかく 卒業したのに
今日、卒業式でした 家のこととか色々辛すぎて涙なんてどっかで枯れちゃって泣けなかったけどありがとうございました 先生へのサプライズとかクラス会とか、楽しかったよ いつも人の輪の中に入りたいのに一歩外で見てるしかできなくて 悲しい もう諦めたけど いつか、早く卒業したいって書いたけど 卒業する実感が無いせいで 今でも思ってる 早く卒業したい……
公立受かりました！ 倍率2倍越えてて怖かったけど｡｡ ところで今日は閏日ですよね！ 100で割り切れる年は閏日は無くて、400で割り切れる年は閏日があるそうですよ？
ずる休みしてるわけじゃないんだよ 今日の午後から面接試験だから今はごろごろしてるだけなのです。 でもまぁ、朝からお母さんと喧嘩するはめになるとはね。最終的に掴みかかりあって半殴り合い。 最近、あの人と私の感性のズレがきりきりと私を痛め付ける。どっちかがなにか言えば、他方はイラついたり、単純に嫌になったり。最早あの人がいることに対してイライラしてくる。家が一番神経磨り減る。疲れた。 あの人、今は仕事でいないけど、なんせ面接の時間が遅いので、面接から家に帰るのが苦痛です
なんか２回目かもしれないけど。 学校の友達も先生もうわべだけの関係。 まさか担任とスクールカウンセラーに精神科紹介されるとはね。なにもしてないのに。 本当に嫌だった。 友達だってどこか私を持て余したような扱い方するし。鬱陶しいんだったら言ってくれれば良いのに。 いつしかお母さんとも喧嘩が絶えなくなった。一人の方が圧倒的に楽。 私は｢皆の枠｣に嵌めると｢イカれてる｣人。裏じゃそう思ってるんでしょ？現に一人はあからさまに私の真ん前で友達に悪口垂れてる。 学校にも家にも居場所なんてない。 早く卒業したいに決まってる。 卒業式の4日後は私の誕生日。一人でいいから。幸せな誕生日になればいいから。 早く楽になりたいなぁ。家は無理でも、学校が終われば少しは楽になると信じて生きてる。 それすら叶わないならどっかに行っても良いでしょ、お願い……。