SOL掲示板

表示件数

2

ぜんぶつかれた

予備校で課題をこなすの疲れた、楽しくないし。今日も休んじゃったし。講習会費、無駄にしちゃってもう申し訳ないっていうかそういう風に考えるのも疲れた。
今PMSだし、2週間もすればまた少し元気になれるってわかってるんだけど、月の半分感情が死んだままなんて生きた心地しない。PMSの治療にもお金かかるし。
早く浪人やめたい。
でもなんで大学に行きたかったのかよくわかんなくなってきたし、落ちたら一年放浪生活しよって思ったそっちの方が楽しそうって気がしてるし、大学行って今以上に頑張れるって思えない。
もうやだ。頑張っても心がすり減って疲れるばっかりだ。ぜんぶ最悪、

Mの相棒

女性/24歳/埼玉県

2019-12-26 14:07

レス

0

だめな日ばっかり

受験のプレッシャーも、家族の不仲も、社会への不満も、全部わたしがだめな子だから感じてしまってるんじゃないか、って思ってしまって誰にも相談できない。わたしより辛い子もいるって思ってもわたしの辛さが軽くなるわけじゃないのに。わたしが誰かより恵まれた環境にいるからって泣いちゃいけないわけないのに。
お母さんが手が痛くて家事辛そうで、わたしも出来る限り手伝ってる(家族だから当然なんだけど)、弟は暇なくせに何も手伝わない。わたしは女の子だから、長女だから、お母さんは女だから、自分の身をボロボロにしても家族の、怠けてる家族のために家事をするんだって思うと女なんかやめたくなる。こんなのが家族だなんて思えない。
毎朝起きるのが辛くて、学校に行きたくなくて、大好きなはずの絵が嫌いで、ある日突然空を飛べなくなったキキみたいな気持ちだ。原因も、どうすればいいかもわからなくて、他力本願に誰か助けてってだけ思って泣いてる。人目につかないように泣いてる。
言わなきゃわかんないでしょっていうけどさ、そうだけどさ、つらくても我慢するように育てたのはパパとママじゃん。ふざけないでよ。なんで産んだのよ、もっと上手に大事に育てられると思ってた？あんなに仲悪いのに、その子供が両親を見て育つってわかんないの？わたしに老後の面倒見てもらうだめに産んだの？ほんとクズ。気持ち悪い。

1

ごめんね、

死にたくて死にたくてたまらない。まあ死なないんだけど。
すぐ予備校さぼっちゃうし、起きなきゃいけないのに体が言うこと聞かないし、本当に言いたいことは誰にも言えないし。この世界の全部が嫌いに思えるけど、何より一番嫌いなのは情けないわたし自身だ、なんて、こんなのも言い飽きてきたよ。
きっとみんなそう、分かってる。辛いのは君だけじゃない。分かってる。そんな言葉なんの救いにもならないこともきっとみんな知ってる。
もう大人なんだから。って、親が子供に言っちゃいけない言葉ランキング圧倒的ナンバーワンだよ。なんのために産んだの？パパとママが愛し合ったからなんて信じないよ。お互いの両親を安心させるためかな、世間体かな、それくらいしか思いつかないな。かわいい孫になれなくてごめんね。
ただ好きな人と同じ大学に行きたかっただけなんだよ。ごめんねわたし、こんな辛い気持ちにさせて。ばーか、わたしなんか大嫌いだ。分離したい。そしたらわたしのダメなところ愛せる自分になれるかなあ。まあ死なないけどね。

2

こじらせ長女

両親も弟も私も健康で、ちゃんとした家に住んでいて、それなりに遊んだりもできて。世界中を見渡して見れば、私はなんて恵まれてるんだろうって思う。やりたいこともある、行きたい大学のために浪人だってさせてもらえてる。親には感謝してもしきれない。
でもやっぱ、長女として生まれてきて、時々胸がはち切れそうなくらいしんどくなることがある。さっき、疲れたからもう寝るね、ってママに言ったの。そっかおやすみ、って言ってくれればそれでよかった。ママも疲れた、って言われた。まるで私が何も手伝わないからママだけこんなに疲れたの、って言われてるみたいで悲しくなった。確かにママは、朝から洗濯して昼は働いて帰ってきたら夕飯を作ってくれる。私の何倍も私たちのために動いてくれてる。そんなすごいこと普通できないし本当に感謝してる。だけど私は学生だから家にいたとしても宿題がある。私は今日それを一生懸命やって疲れたんだ。
それに、弟は反抗期気味だからって、ずっと動画見てゴロゴロしてるだけじゃない。弟が家事を手伝わなくても怒らないじゃん。男の子だから？私が女だからこんなに意味わかんないくらいいろんなことに気を使わなきゃいけないの？呑気な弟の笑い声を聞くとただただイライラする。
その上両親は不仲。今は父が単身赴任中だからまだ楽だけど、2人が家に揃うと私は母の味方にならなきゃいけない。その方が楽にいれるから。でも本当は父のことも好きだし、もっといろんなこと話したいし、聞いてほしいし、教えてほしい。幼稚園の時とかからずっと、無意識にこんなことばかり考えてた。私が誰に味方するかによってこの人たちはバランスが取れなくなってしまうって思った。みんな頭おかしいけど、バラバラになっちゃうのは嫌だった。でももう私がバラバラになっちゃいそうだ。
こんなこと、実際には言えない。布団かお風呂で声を潜めて泣いて、泣き跡がばれないようによく目の周りを揉んで、何も考えてないみたいに過ごす。声を上げられない私が悪いのかもしれないって思ったりもするし実際そうかもしれない。私が我慢するとみんなそのことに気付かないんだよね。なんかごめんって感じだ。

1

めっちゃ投稿しちゃうな。

おばあちゃんが、気負いすぎずにゆっくり頑張ればいいよって手紙くれて、ちょっと楽になった。普段の能天気な私になろう。
明日はもう一人のおばあちゃんの家で親戚と集まる。絶対受験どうなの？がんばってね。って言われると思う。正直そういうの聞かれたくない。受験どう？って、なにが？って感じじゃない？
受かるか受からないかなんてわからないし。でも愛想良くしとかないと場の雰囲気悪くなるし。でも、カニ食べたいんだ。カニ食べるために行く。受験の話されると泣きそうになるの、どうにかしたい。気持ち弱ってるなって思う。外出て、歩いて、カニ食べたら元気になるカニ？

1

悟りを開きそうな…笑

人類ってなんのために生まれたんでしょうか？
一人一人なんてちっぽけな存在で、人類は進化も早かったからすぐ絶滅してしまうとか…

何のために私たちは生きてるんですかね。
もし神様とかいう存在があるなら訊いてみたいけど、そんなものだって所詮人間が創り出したもの

人は100年くらいしか生きられない。
そんな儚いものなのに生まれてくる意味、生きている意味なんて、あるんでしょうか？

人間なんか地球を破壊しただけ。
地球だって宇宙にとっては取るに足らないものだし、そもそも宇宙だって何のために、誰のためにあるの？

何もかも、存在する意味なんてあるの？
考える意味こそない話題だとは思いますが、本気でわからなくなりました。

0

追い討ち

両親のコミュニケーション不足、本当に苦しい。見てられない。
単身赴任中の父が正月だから帰ってくる。ピリピリしてて、つらい。普通普通って言って、押し付けないでもいいのに。私は父と似てるけど、母とも似てるから、お互いの気持ちがちょっとずつわかる。だから嫌、本当に嫌！

0

あけおめになれるかな。

久しぶりに来てみた。
受験勉強全然うまくいかなくて、おめでたい年末年始なのに、ずっとどこか気持ちが重くて、でも泣く暇もなくて、吐き出す暇もなくて。
この前お風呂で一度だけ泣いちゃったんだけど、お風呂で泣くのって、涙なのかシャワーなのかわからなくて泣けてる感じがしないんだよね。笑
でも多分少しは泣いて、ちゃんと受かりたいと思ってるってことは確認できたと思った。
高校受験の時もそうだった。あんまり難しくない高校を選んだから、親にも先生にも落ちることはないよって言われ続けてて、それでもすごくすごく不安で病んじゃって、部活も引退して早く帰ることが増えたから親のいない家で声あげて泣いてた。あれでもう涙は枯れたと思ってた。またあの時みたいなしんどさを感じ続けることになるのかなあ。
受からなかったら、って思うと何もかもつらい。結末は二つに一つで、きっと天と地の差があって。予想できない未来が怖いのかもしれない。
元日からしんどい話でごめんなさい。
年末ムードの中、正月ムードの中、懸命に働いてる人がいるんだと思うと私の将来ってどうなんだろうって思う。必死に働いてるのかな。のうのうと生きてたいな。
日記かいて寝ます。おやすみ。

2

なんどもごめんなさい

寝てると頭が痛くて、起き上がってるとなんと無くお腹が痛い。ご飯食べたいけどだめだ、食欲がない…。お腹は空いているのに。
ネットで調べたら自律神経失調症、前に低血圧の検査でもちらっと出てきたけど、やっぱりそうなのかな
3ヶ月ごとくらいでくるこの期間、2週間くらい引きずってるきがするけど、他の日は楽しく過ごしてるから、この2週間が本当に辛く感じる

2

わからない

学校に行きたくない
別に不登校ではないし、友達もまあまあいるし、授業もそれなりについていけてるけど、なんか自分の中でモヤモヤしてる。
最近、朝全然起きられなくて、次遅刻したら即指導受けなきゃいけないよって言われてしまった。
だからがんばって早く寝たのに、それでも起きられなかった。そのせいで親にたくさん負担もかけてしまうし、心配もさせてしまう。
こんな風にくすぶってる自分が情けなくて、許せなくて、気持ち悪い。
自分で選んだ高校なのに、楽しいのに、なんでこんな気持ちになってしまうんだろう。もういっそ、何もかも無くなって仕舞えばいいって思う。
何がしたいかわからなくて、泣くことしかできない。普段は我慢してるけど、それが溜まると一気に爆発してしまう。昔からずっとそう。思ってること言えなくて、泣いても全部は消化されなくて、どんどんダメな人間になってく。
「多感な時期だから」って言われたらそりゃそうなんだけど、それで片付けないでほしい。自分勝手かもしれないけど、もっと側にいてほしい。辛い時だけ急にきて、話してごらんなんてそんなの無理だよ。
ごめんなさい、自分で何言ってるかもうわからない。書いてるうちに声を出して泣いてた。

3

愚痴ごめん

「姉弟なんだからちゃんとコミュニケーションとりなさい」ってお母さん言うけどさ、お母さんも夫婦のくせにお父さんと話してないじゃん。
一度は愛し合って結婚したはずの男女が同じ屋根の下で言葉を交わさないのを見て、その子供が男女で話せるわけないじゃん。
みんなのこと大好きだけど、それはいくらなんでも理不尽だよ。
私はお母さんとお父さんにもっと仲良くしてほしい。
私もお母さん、お父さん、弟、みんなともっといろんな事話したい。
この家はなんか変だよ
大好きだけど、なんか変、同じ部屋の中にいるのに、テレビの音が消えたら誰もいなくなっちゃうんじゃないかって、怖いよ
かといって、私が何か言ったらもっと酷くなっちゃいそうだから、何も言えない。現状維持でも息が詰まる。
誰にも相談できないし、何をしようときっと解決する事もない。
そしていつか壊れるのを待ってるだけなんだ。

長々とごめんなさい。
涙が止まらなくて、思うがままに話してしまいました。今まで何度も書き込もうと思ったけど上手くまとめられなくて、さっき母に言われた言葉からようやく書き出す事が出来ました。
本当にどうしていいかわからないんです。めちゃくちゃな文章でごめんなさい。
誰か助けて。

0

月一のアレ

今まで気になってなかった些細な事が気になって、その事で無性に泣きたくなって、ああ、また生理が来たなあという感じ。
気持ちが不安定でぐらぐらして気持ち悪い。

2

きいてほしいだけ

先日、痔になっている事がわかりました。
症状はもう1年ほど前から出ていて慣れてきてしまったし、痛みもないので日常生活に支障はほとんどないです。
ただ、昨日から使い始めた注入軟膏がちょっと辛い…。
肛門に何かを入れるという行為に抵抗があるし、そこに傷があるんだと思うと精神的にくるというか。。
気分を悪くした方がいたら申し訳ないです。それと、もし痔の経験がある方がいたレスほしいです

3

泣きそう

愚痴りたいこといっぱいあるのに、上手く説明できないことばっかりでひたすらストレス溜まる。
本当にイライラする。