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乱文すみません

はぁ。
「努力できない」
なんてただの甘えだってわかってる。
できないんじゃなくてしないだけ。

なんで私は私なんだろう。
別の人がよかった。もっと「普通」で「みんなと同じ」な人がよかった。

周りの人が努力してる姿を見ると、本当に自分が嫌いになる。バカだな私って。
ほんとバカ。バカだしクズだし。

生きなきゃダメですか？
自分の人生だから自分で決めちゃダメですか？

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私なりに今の私を分析したところ…

卒業式があって、卒業式ムードなので、勉強しないのではないかと。
月曜日から学年末テストだけど、今週家に帰ってから一秒も勉強してない！！笑

映画ばっかり観てる。
それで家族にはバカにされるし。
元々お母さんだって映画好きだからうちにこんなにDVDあるんじゃん…

最近のストレス発散法なんです。映画観るの。

ラジオかテレビの番組制作会社に就きたいけど、欲を言えば映画制作に携わるお仕事がしたい。
まぁ能無しの私には届かないけど…

小さい頃から映画館は嫌いだけど映画は好き。
高校生になってやっと映画館も大丈夫になった。

I wish I could know my future.

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乱文すみません

はぁ。最近ひとりだなぁ。
別にいいけどさ。
変な気を遣いすぎることがないし。

だって私の話なんて誰も聞きたくないもんね。
友達に話したいことがあって、話しかけてしまいそうなとき、こう思ってブレーキをかける。

ひとりになりたい。
誰とも関わりたくない。
学校に来たくない。
友達に会いたくない。
誰も信用したくない。

半端くさく関わんないで。
誰も私の気持ちなんかわかんないくせに。

今日は事務的な話しかしてない。
人間なんて嫌いだ。
私はヒトには興味ない。

早く一人にさせてよ。
みんなしてそうやって。友達扱いしないでよそんなんなら。都合の良いときばっかり。

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疲れた

もう誰も信用しないことにした。
信用できる人なんていないんだって気付いた。
周りを見渡せば、今はいない。
いつか現れるかな？

だから、小さい頃からずっと近くにいた音楽が今は私の心の支え。

それなのに。
自分で好きで集めた音楽たちなのに。
「この人はこんなにがんばって歌ってるのに、私は何やってんだろう」
歌にすら何も感じないときがある。

信用できる人のいないことが、こんなに辛いなんて思ってなかった。

それでも私の体には何も現れない。
小３や小５の時みたく、ほとんど食べられなくなってしまえばいいのに。

誰か気付いてくれればいいのに。
気付いてもらったところで…って感じか。

もう疲れたよ。
でも－なことは考えちゃダメだね。
ここのみんなとがんばらなくちゃ。

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つかれた

もう少し普通に生まれたかった。

…普通ってなんだ？

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特になし

みんなそれぞれ大変なんですね。
声をかけたいけど、何を言ったらいいかわからなくて、私なんかに言えることもなくて。

昼休みの終わり頃、机に突っ伏して泣いてた。
誰にも話しかけられなければいいな、なんて考えて。
もうあと一歩進んだら、声をあげて泣いてしまうって時、友達に声をかけられた。

最初は「寝てる」で押し通そうと思ったけど、その子いい人だから無視できなくて、涙を拭きながら「眠い」を連呼して笑った。

バレてないかな？
何か楽しいことしよう。

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頑張ること…やめようかな。

お久しぶりです。

ただの愚痴です。スルーしてください。

もう治療も疲れました。
元気になって、親への負担減らしたい。
喜んでもらいたい。
自分の居場所を自分で見つけないと。
そんな思いで学校に行っていたのに。

少し頑張れていると、途端に暴言を吐いてくる親。
自分のストレスをぶつけるように、

「消えて。」
「産まなきゃ良かった。」
「何も頑張っていない､ただのクズ。」
と。
なのに、私には、
「周りに八つ当たりすんな。
ストレスは自分で我慢しろ。」だって。フザケンナよ！

…いや、親だと思うから。
頑張っていれば認めてくれると、どこかで甘えていたから。
いちいち傷つくんだよね。

私がいつまでも存在するから、邪魔なんだよね。

身内からこんなこと言われて、
学校行って頑張っていくのに意味を感じなくなってしまった。
先週木曜から風邪ひいて休んだけどね、正直インフルだったらちょっとは心配してくれるかなぁって思ってた。
でも、風邪。ただの風邪。仮病だって言われる。バイキン扱い。私も弱いね。
3人兄弟で私だけ暴言吐かれるのなんて昔からなのに、気持ちぽっきり折れて、今日は正直学校サボった。
だって、苦しんで頑張っても、意味ないもん。

どうしてこの世は不平等なのかな。

怪獣B

女性/25歳/鹿児島県

2018-02-26 19:23

レス

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どっち？

私なんか能なしで何やってもダメだし。
生きてたってきっと良いこと起こらない。
大人になった自分とか想像できないし。
運命的にたぶんダメだし。

でも…

大人になったらできる楽しいことしたいし。
まだまだ面白いことしたいし。
自分はどれだけやれるのか挑戦してみたい。
好きなこともたくさん見付けて極めてみたい。

だから、どっちなのかわからない。

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特になし

もう本当に堪えられないかもしれない。

楽しいことも全然起こらなくて。
面白いことも見つけられなくて。

笑わないってことはないけど、これから先、生きててもきっと同じだろうなって。

学年末テストが来る。
３年生になる。
受験がある。

あー。
考えることがどんどん具体的になってくる。
簡単で気付かれづらく、幸せなタイミングで。

あ、最近起こった良いことといえば、１月模試の地学基礎が、校内１位、県内４位、全国197位だったこと。自慢です…笑笑
(これ個人情報でないか？まぁ知る術はないから大丈夫だろう笑)
でも、そもそも地学基礎を受験した人の分母が小さいからな。良いと言えるのか…

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ここからが勝負

19～23歳くらいまで、私にとっての20代前半は自分の人間としてのベースをきっちりと形成させるための時間にするとの目標を立て、人生訓やためになるエッセイを読みあさって、なんとか人として努力していた時期がありました。
しかし、昨年に全く10代の頃となんら変わっていない自分自身の人としての要素に気が付き、これではいけない！と思いやっと来月から自分を追い込むための行動に移せます。
振り出しに戻りました。
私は未だに他者との間で意志の疎通を上手く伝えることが出来ない現実に絶望することがたまにあり、それを克服するうえで避けて通れない、けれども私の人間力を鍛えるために必要な「コミュニケーションのリハビリ」が半年前まで通っていた病院で行われています。
先週、そのリハビリに参加する意思を伝えるために病院に電話をし、無事にアポイントをとることが出来ました。
正直、不安がありますがホケンシツの生徒の皆さんも日々辛く苦しい毎日を必死に生きている姿が書き込みから伝わり、今回の決意につながりました。
なかなかレスが出来ませんが、皆さんの生き方は大人の私から見て尊敬しますし、敬意を払いスタンプを押させて頂いております。
来月から、私もここの生徒さん達のようにどんなにしんどい時でも人としての尊厳を守り日々邁進できたらと思います。