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よくわかんない

ここ何ヵ月か、ふとしたときに泣きそうになります。

それが自分の部屋だったら別に問題ないんですけど。
学校だったり、下校中だったりそういうときだと本当に困るんです。

なんとなく、理由は分かります。

それを、連想させるような物事を見たり、聞いたりしたときに涙が出てくるんです。

その涙が冷たい気持ちの涙か、暖かい気持ちの涙か。わかりません。


いい加減このことで泣きたくないんです。
もう何ヵ月もたってるのに。。

なんで立ち直れないんだろう。

最初は、そんなに辛くなくて、だけど時間がたつにつれて辛くなってって。

どうしても完全に立ち直れない。
はやく、立ち直りたい。
みんなは立ち直ってるのに。

ストロベリー&さくらんぼ
女性/19歳/静岡県
2019-04-02 21:24
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新生活

ついに社会人になってしまった。
これから毎日仕事です。
簿記なんてもう使わないと思ってたのに職場で使います。
総務部ですからね。
覚えることがいっぱい。
頑張ろう。

カモミールン
女性/25歳/岐阜県
2019-04-02 20:48
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学校

あと１週間で、長かった春休みも終わって学校が始まる

中学とか高校よりかは、嫌な感じはないけど、やっぱり私は「学校」が嫌いだ
なんで大学行ったんだって言われそうだけど

もしかしたら、将来就きたい職業は決まってるから、そのために「大学卒業」っていう肩書が欲しかっただけなのかもね

別に行きたくもない大学だし学部もそうだし
学びたいことなんて１つもない

浪人は許してもらえなかったから、仮面浪人したけどそれも落ちたし

２年春学期の時間割決めたけどシラバス（授業内容とか載ってるやつ）見るだけで嫌だ
なんで全く興味がないもの勉強しなきゃいけないんだろう

唯一の頼みの綱は、大学は違うけど彼さんと同じ学部ってこと
ただそれだけかも

あーあずっとこの生活だったらいいのに

SOLOVE☆フテイヌ☆ゆっこ
女性/26歳/愛知県
2019-04-02 02:27
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もうやだ

勉強がんばらなきゃいけないのはわかってるけど、もっと寝たい。
１日10時間くらい寝られればいいんだけど。

眠いから寝るのに、それをダメって言われるなんて。つらすぎ。
「だからこうなったんでしょ！」
って。痛いとこ突くなぁ。

泣きたい

数学わかんないし。国語は昨日今日と講座受けて、少し手応え感じたけど。
はぁ…
もう嫌だよ。どこか遠いところに行きたい。

勉強自体は嫌いじゃなくても、嫌々無理矢理勉強するのは嫌い。勉強は受験で受かるための道具じゃないのに。

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-04-01 20:29
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いつ

いつから、私は、こんなに自己肯定感が低くなったんだろう。
小中の時は、クラスで１名の運動会実行委員会とか、評議委員とか、目立つこともやってた。
クラス内の給食食べる班長なんて、しょっちゅうやってたし。

児童会長とかめちゃめちゃ目立つのはもちろん嫌だったよ。委員長とか。やったことない。

ひとりで泣くようになったのはいつからだろう。
秘密を持つようになったのはいつからだろう。
いつから私は、自分をこんなにも卑下するようになってしまったの。

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-03-29 21:58
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人間関係って何？

今日、クラス替えの発表がありました。私の友達が良いクラスではなかったらしく、部活中も、練習を抜け出して私のところに来て泣いてました。しかも、私の後輩も友達と離れ離れになり、同じクラスに話せる人がいないらしく、練習しないで泣いてました。部活しに来てんのになんで練習しないの？親に部費出してもらってるんだから、真面目に練習しろよ、って思うのは私が薄情だからなんですかね？

関係無いけど、空がすっごく綺麗。秋田の空は美しいです。ため息しか出ない。

フードの中のカワウソ
女性/21歳/東京都
2019-03-29 14:18
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長いので読まなくていいです。時間がある方は…

お母さんとケンカしたあの日。泣きじゃくった私に差し出された麦茶。私はそれを無視して２階に上った。本当は、夏だったし泣いたあとで、のど乾いてたから飲みたかったんだけど。

今度はそれよりも昔の話。
お姉ちゃんのスキー教室が始まるから、その練習で、私も滑らされた。そのゲレンデで一番急なコース。お父さんとお姉ちゃんは先に降りてしまった。坂道の途中に一人取り残された。施設の人が来て、私を降ろしてくれた。
また滑らされた。また取り残された。今度はがんばって、途中までパラレルして、もう大丈夫だろうと思って一直線で降りたら、見事にすっ転んで無事(？)下まで到着。
雪だらけになって３人のとこに戻ったら、お父さんとお姉ちゃんには笑われたけどお母さんは心配してくれた。(お母さんは滑らない)
にしてもお父さんは鬼だわ。トラウマで、自分のスキー教室の時も怖かった。滑ったけど。

さらに昔の話。
私が大泣きすると、お母さんは、私の口に手を素早く当てたり離したりして、わーーーって泣いてるのをあわわわわわってした。(伝わる？笑)
昼寝してるときは、私のお気に入りだったタオルをそっとかけてくれた。

人間、死ぬときは母親のことを思い出すっていうけどほんとそうなんだね。…って私死ぬんかな笑

なんとなく、思い出したこと。

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-03-28 23:52
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私は…

私は、これからどうしたらいいのだろうか。

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-03-28 22:14
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質問！

たまによく分からないけどめちゃめちゃ寂しくなって、誰かと話したくてたまらなくなる時ってみなさんはありませんか？？そんな時ってどうしたらいいんですか？教えてください！

ちなみに自分は相手がどう思うかを気にしすぎて結局誰にも連絡できずいつもモヤモヤしています…。電話かけちゃいたい人はたくさんいるのに…。

さぶじろー
女性/24歳/長野県
2019-03-28 21:53
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残酷

関係ない人に迷惑かけず、汚くなく、苦しくも痛くもなく死ぬ方法。ずっと考えてるけどなかなか難しい。ひとつだけ思い当たるけど、私はその病気でないから薬が手に入らない。

私の周囲の人は、みんな幸せ。自分の思った通りの人生を歩んでる。だから少しくらい不幸せでも大丈夫。世の中には、私より幼くして亡くなる方もいる。私がいなくなったところで何も珍しいことではない。

別に大学落ちたからじゃない。受かったら生きようと思ってただけで、ずっと前から死にたかった。

それなのになぜ。私は。生きることは死ぬことより辛い。神様は残酷だ。どうしてまた、前に進むべきなんて思ってしまうんだろう。
知らない世界に旅立つのは、不安もあるけど、私は幸せな想い出を持っているからきっと大丈夫。
だよね？
私はこの世界に産まれて幸せです。2000年9月に産まれて幸せです。これからもがんばって生きていきます。

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-03-28 21:00
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最悪

昨日は離任式がありました。私の学校は全校300～400人程度なのですが、体育館にたくさんの人がいてとてもお腹が痛かったです。しかも、私は後ろの方なのでみんなの姿が見えてしまって、とても怖かったです。そして、明日は新クラス発表の日。別に友達は少ないから誰と同じクラスになるとかは気にしてないんですけど、ただただ学校に行くのが怖いです。部活しに学校に行くのは、わりと大丈夫なんですけどね。

フードの中のカワウソ
女性/21歳/東京都
2019-03-28 20:29
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もうやだ

はーこんなことになるって分かってたら、もっとちゃんと勉強したのにな。
でも、追加合格でも無理ってことはギリギリじゃなかったってこと…？

ほんとに死にたい。
私が死ねばすべてが丸く収まる。
もうずっと誰にも迷惑かけない。

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-03-28 19:20
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はぁ...

やっぱ縁がないのかな。
追加合格、４人も欠員あったのに。
例年１人か２人なのに。
それでも受からないって…
そんなにひどい点だったのか私…笑

１年がんばれってことか…つらいなぁ。
もうやめたいなぁ人生。こうなることはわかってたけどさ、無駄に期待させないでほしいよね。

落ちれば落ちるほど受かったときうれしいよね。
あー全国のどこかの４人は今どんな気分なんだろう。

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-03-28 18:01
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寝られん

にしても何でこんな台風みたいな天気なの？
台風より台風らしいわ。

寝られん寝られん寝られん。
11時すぎにベッドに入ったのに…

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-03-28 01:20
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友達

長文になります。語彙力もそんなにありません。

高校2年のクラスで5人で行動を共にしていたんだけど、その人たちから徐々にハブられ始めた。自分がなにかしたのかとか考えてみてもなにも思い当たらないからせめてそれは教えて欲しかった…。もう終わったことだけどさ。
韓国行くのも4人。ディズニー行くのも4人。クラス最後の日も4人で早くから写真を撮っていた。(撮ってる時に私が教室に着いてしまい、タイミング悪し笑)恋愛相談も4人だけでやる。しまいにはこっち見てなんか話してる。それ繰り返されたらもうダメだと自分でもわかる。笑
誰にも相談できなかったから今更だけど、来年度学校行くのが正直しんどい。でも、この1年間で楽しいことも、ハブられる方の苦しさも経験させてもらったから感謝ですな。心が潰される。

生徒会S
女性/24歳/神奈川県
2019-03-27 23:55
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全部投げ出したい

何をするやる気も無い。
書き込みをする手も重い。

僕には何も無いんだ。

さて、これからどうしようか。
誰か助けて。

自分が甘えてる自覚はあるし、自己嫌悪しか無い。迷惑しかかけてない、僕は厄介者なんだなって思うけど、僕にはどうにも出来ないんだよね。
はぁ。楽になりたい

フードの中のカワウソ
女性/21歳/東京都
2019-03-27 21:17
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？

なんでなんだろうな。
なんで私はこんなに頑張れないんだろうな。
逆にどうしたら「頑張ってるな」って見てもらえるんだろうか。

前期も後期も悉く落ちて、それでも頑張れない私ってなに。
本当につくづく愚かな人間だと思うわ自分で。

高校３年間、がんばって生きてたのに、それではダメだった。足りなかった。
生きてるだけではダメなんだね。

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-03-27 12:23
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がんばらなきゃ...

もう心はぐちゃぐちゃ。
体もむちゃくちゃになってしまえば楽なのに。
というか体にも影響出てるけど、それなりに暮らせてるから何にもならない。

すっごくだるくて眠くて、何も食べてないのに少し吐き気するみたいな日が、高２の夏に１日だけあったけど、それが３日くらい続いてる状況。

それなのに親からは、早寝早起きしないと。とか１日12時間も寝てる人は落ちるよ。とか。
そりゃそうだけど、眠いのに…

昨日なんか10時半過ぎに、ベッドに入ったのに、なぜか頭痛くて寝れたのは０時すぎてた(=_=)

何時間も寝つけなかったり、目覚まし鳴る前に何度も目が覚めたり、かと思えば寝すぎるほど眠かったり。意味がわからない

100万近くかけて、予備校に通うことになるのに、こんなんで大丈夫なのかな。
もういっそ体も壊れればいいのに。
どうして心は壊れても体は壊れてくれないの。

親からは発破かけられて、高校の先生たちにも喜んでほしくて、これで合格しないとって気持ちが…
もう消え去りたいよ。どうして大人は子どもほしいと思うの？

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-03-26 15:39
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感情をなくせたらいいのに

気分の上下が激しい。
良いときは、前期で終わればあと11ヶ月もないんだし、予備校の授業ってどんなのか楽しみ！分からないところは聞けばいいんだし、心配することなんて何もない！って思える。

悪いときは、片道一時間以上も電車に乗るなんて嫌だな。電車止まったらバスだからなおさら嫌。しかも仙台、人多くて怖いし。勉強ばっかりなんて耐えられない。

仙山線ってよく止まるのよね。バスは酔うから嫌なのに。軽いパニック障害だし。

良いときと悪いときが交わることはなくて、必ずどっちか。だから浮き沈みが激しい。
長い目で見れば、１年もないってポジティブになれるけど、いま目の前の分からない問題とか、模試になると、もう嫌で嫌でその日１日生きるのも精一杯。

１年間がんばって、無事に合格したらあれやってこれやって…かと思えば、また就職試験とかあるのにもう頑張りたくない。消えたい。と思う。

気持ちが安定しなくて疲れる。
将来を見据えつつ、今を懸命に生きれる人になるにはどうしたらいいの？

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-03-26 15:20
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あー

久しぶりに病み期が戻ってきた、いやだー。
最近ずっと調子良かったのに、またこのモヤモヤと戦わないといけないのか、、
そう思うこと自体間違ってるよね、、分かってるよ、、分かってるんだけど、、、ほんと弱いんだよなー

グリーンlove
女性/25歳/福岡県
2019-03-25 21:44
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コミュ力がほしい

みんなは簡単にできるかもしれないことが私にはすごくすごく難しくて
例えば海外に行くこととか、社交的に人と接することとか、snsで交流を持つこととか
それが悔しくて、できる人が羨ましくて仕方ない
対人のものは、相手がどう思うかばかり気にして、勝手に疲れてしまう
だから私は、気軽にラインできる人がいない
話しかけることはかろうじてできる
でも続けられない
誰かと話したくて話したくて仕方ないのに
この現実が寂しくて死にそうだ

緋色の人類最強
女性/25歳/広島県
2019-03-24 00:23
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逃げたい

失踪しちゃおうか。どこかに。
でも絶対見つけられるよねそんな…
応援してくれる人がいるのはうれしいけど、期待とプレッシャーと。
私そんな頑張れないんだって。
頑張れてたら受かってたよ。
実際同じ高校から受かってる人いるし。
もう嫌だ。消えたい。
生きる決意もできなければ、消える勇気もない。
どうしたらいいの...

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-03-22 21:32
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不安

これからの１年はきっと勉強で大変になる。
１年だと思えば短いと思えるけど長い。
ピアノ弾くこと、寝ること、DVDを見ること、テレビを見ること、ラジオを聴くこと…

全部１年も我慢しなきゃいけないなんてつらい。
きっと終わったら、短かったと思えるんだろうけど、今の私には１年という月日が重くのしかかっている…(._.)

嫌だな。諦めたいな。もう頑張りたくないよ。
努力することが人よりもできないのに。
浪人はつらいって言われてるのに、私に乗り越えられるの？

やっぱ、いっそ寮に入っちゃった方が良かっただろうか…でもなぁ。断っちゃったし。

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-03-22 21:26
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最後の学校

あー、やっぱ悔しいなぁ。
良かったね。おめでとう！って笑ってほしかったな。
３年間、想い出つくらせてもらったのに、私はなんにも恩返しできなかったな…

もうつかれたよ

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-03-22 11:22
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最後の学校

この区間の電車に乗るのはひとまず今日で最後になる。
１年後、大学受かったらまた使うけど。
１、２年生いるけど、浪人はするけど留年はしないから勘違いしないでほしいなぁ(笑)

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-03-22 07:14
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うーん

勉強しなきゃと思って、ノート開いて教科書置いて一時間…
具体的に何すればいいかわからない。

やることは書いてあるけど、具体的にどういうことを書いたらいいのかわからない。
進め方がわからない。

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-03-21 22:14
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もういやだ

前に進まなきゃいけないのはわかってる。
でも、やりたかったこと、当分できない。
１年先延ばしになった。
みんなはできるのに。
楽しいこと、したかった。友達とも、家族とも。
こんなにまで苦労して、迷惑かけて、大学に入る理由ってなに？わからなくなってきた。

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-03-21 17:06
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もう、

なにもしたくない。

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-03-21 14:39
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今

３年前からわかってた。
私に大学受験なんて無理だって。
でもがんばれば受かってた。
受からないレベルではなかった。
嘆いてても何も始まらない、変わらないって
分かってたのに動かなかった。
私は、バカだから。面倒くさがりだから。
こうなることは容易に予想できたのに、逃げてた
嘆いていれば何か変わるって、思ってたのかもしれない。でもそんなことは絶対ない。

悔しくも悲しくもない。全くと言ったら嘘だけど
単なる努力不足だから。
今の私にあるのは、申し訳なさと、もう１年がんばるぞという気持ちだけ。
それだけなのに、今になって涙がとまらないよ。

３年間何してたんだろう。
入りたい高校に受かって、友達も楽しくて。
どうして、与えられた環境で頑張らなかったんだろう。何のために高校行ってたんだろう。
ちゃんとやっていれば、私の入りたいところに入れるくらいの教育はされていたはず。

私みたいな出来損ない、これから生きたって、今回みたいにお金ばかりかかって、誰の役にも立たない。
お風呂のシャワーも、夕食のおかず食べるのも、申し訳ない。

誰も私に興味ないと思ってたから。
私のことなんか誰も見てないと思ってたから。
誰かが私のこと応援してると思わなかったから。
でも違った。
予備校行ったとき、私よりも熱心に親は説明聞いてたし、申し込みとかも…
先生も、私みたいに面白くなくて賢くもない生徒なんか興味ないと思ってた。でも学校に残って勉強してると先生たちは声かけてくれたり、見ててくれてあとで声かけてくれたり。

信じてなかった。誰も。自分のことも。
そして気づくのが遅かった。
感謝を伝えるのが１年延びてしまった。

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-03-21 01:12
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無

現実は受け入れるしかないんだなって、開き直ってる感じです。
追加合格は全くないとは言えないけど、国公立で定員にはシビアだし、前期も後期も少し多く取ってるから期待できない。

私の場合努力できなかったから届かなかったのに、いきなりがんばれるようになるとは思えないんだけど。
しかも仙台人多いから嫌だ…(._.)

にゃんぽ
女性/25歳/山形県
2019-03-20 22:00
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