入試のことちゃんと考えてる。 推薦受けるかどうかもちゃんと考えてる。 でも自分のことを推薦とかできないし、特段すごいことやって来たわけじゃないし、自信もない。 だけど学力だけも厳しいってわかってるよ。 私だって考えてるよ。 もうどうしたらいいかわかんないよ。 担任の先生は「辛いときは休んでもいいけど、考えるのを止めちゃダメだ」って、朝のSHRで言ってた。 考えるのを止めたことなんて高校入ってからないよ。ちゃんと考えてるよ。 一人で考えるより、親や先生と考えた方が良い案が出るだろうけど、今はひとりにして。 まだテスト残ってるし、それどころじゃないの。今を繋いでいくだけで、今は精一杯なの。 あとちょっと。テスト終わるまででいいから、入試の話はちょっと置いといて。 私だって色々悩んでんだよ？ 気付いてないだろうけど。言ってもいないしね。 全部自分のせいってことはわかってる。 自分次第。自分がどうするかで決まる。だから頑張らなきゃいけないんだけど…
私の母は再婚しています。 前のお父さんとはほとんど関わりがないのですが、最近連絡がきます。 しかし、母が再婚したのは私が小1の時で、生まれた時から前のお父さんと暮らした記憶はありません。 なので、何を返せばいいのかわからないし、連絡することに気が引けてる自分がいます。 もし会いたいと言われたら皆さんは会いますか…？
イライラするなぁ！ヽ(｀ω´)ﾉ 何なんだよヽ(｀ω´)ﾉ 何がしたいんだよヽ(｀ω´)ﾉ 私の時ばっかりうるさくしないでよヽ(｀ω´)ﾉ
ここ1週間ぐらいずっと謎の腹痛に悩まされてる ご飯食べ終わるぐらいの時間(9時ごろ)になったらお腹痛くなる。 夕方も時々痛くなる。 薬飲んでも治らないし なんなんやろ…
なんかもう疲れてしまった。 だから今日はもう寝よう。 明日はちゃんと起きて、テスト勉強しよう。 負けないよ。私には私の人生がある。 疲れたときにはやっぱり寝るのが一番ですね。 なんか最近年だな～笑 今年すごく寒く感じるし、走ったりジャンプしたりすると膝痛くなるし笑 あー大人になりたいような、なりたくないような。私はこれからどうなるんだろう？ 大人になった自分とか想像できないや…
小中学校同じで、中２の時から学校に来なくなった人がいるんですけど、その人が、結婚して子供をつくったそうです。同い年ですよ…笑 何回か同じクラスになったことがあって、喋ったこともあるんですけど、進化してしまったようです笑 そういう人を見ると、私たちは一体何のために頑張ってるんだろうって思わされる。 勉強して大学行ってちゃんと就職して。 大半の人はそうやって努力してるのに、16、7歳にして一生を添い遂げてくれる人を見付け、自分が死んだときには葬式をあげてくれる人も確保し。 そういう人生にはそういう人生なりの努力が必要なのかも知れないけど。 私は羨ましいとは思わないけど。 勉強して、働きたいところで働ければそれが私の幸せ。周りの人から見て、決して素晴らしい人生じゃなかったとしても。 今の頑張りも、きっと無駄ではないですよね？
悪い癖が出てきてしまったせいで、暗い自分に戻ってしまった気がする。面白いぐらいに急速に戻っていて、まるで時間を巻き戻してるみたいで。友達との何気ない会話をしてるときに、フラッシュバックして怖くなって、胸が苦しくなった。泣きたいのに泣けない。 原因が人間関係で、中々解決できない事だから余計にストレスかかってる。その件に関して、周りの子から相談受けたりしてて。聞いてると、自分がなんとかしなきゃっていう謎の正義感が出てくる。けど何も変えられない。時間が過ぎていくのと比例して、人間関係も分からなくなっていって。 もうつらい
たまに、「自分って誰？」って思うときありません？ 心は自分なんだけど、体は本当の自分じゃなくて、誰かの体を借りてる、みたいな。 だけど本当の体は宇宙の彼方に心と一緒にある。 体は物理的なものだから１つしかないけど、心は宇宙の彼方からこの地球に通じていて… 変なこと言ってすみません。 今帰ってきて、うがい手洗いして、部屋の電気を付けたとき、ふとこういう気持ちに襲われて、なんかとっても怖くなったんです。 異国の地に一人で置き去りにされたような、そんな気がして。 「何それわかんない」っていう方は、自分の手や顔をじっと無心で見つめ続けていると、なるかと思います。私の場合「何やってんだ私は」って思ったときになります。 本当の私がここにいるはずなのに、たまに宇宙の彼方と交信しちゃうときあるんですよね！笑笑 じゃあお昼ご飯食べます！
今週１週間毎日お腹痛くなる… ずっとじゃないからまだ支障は出てないけど、昨日までは学校にいる時だけだったのに、今日は家でも… 今まで感じたことのないような強さや痛みじゃないから怖くはないけど、原因がわからないから不安… テストだから緊張して？ 緊張でお腹痛くなる人じゃないし、そもそも定期テストで緊張しないし。 変な物でも食べた？ それならもう収まっててもいいはずだし、これくらいじゃ済まないだろうし。気を付けてるし。 寒いから？ 確かに寒いけど、ちゃんとコート着てるし、先週とそこまで変わりないし。 なぜ？なぜ？？？ 学校ではあんまりお腹痛くならないといいな。 テスト期間だし。
仲のいい友達は勉強がよくできて、テスト前に提出物どこまで終わった？？とお互い報告するといつもその子の方が早くて、その子に負けるもんか！と頑張るけど家に帰ると机に向かえない私。この繰り返しがすごくいや。
今日、帰りのバスを待っていて友達と話してるときになんかフラッてして、でも、倒れるほどでもなかったし、ちょっとよろめいた感じだったかな。友達にも気づかれなかった程度だし。でも、なんか変な感じ。なんだろう。もし、同じような経験をした方がいたらレス下さい。
明日まで頑張ればテストは終わる だけど,U先生もいるかわからないし,今日大嫌いな担任にU先生いらっしゃいますかって聞いたら いないと思うよてかU先生関わりないでしよ先生にあんまり関わるなよって言われた そりゃ確かに関わりないけどさあんたが頼れるような先生じゃないからうちはU先生に頼ってるんだよと思ったし別にかかわりなくても先生なんだから用事があってもよくない?なんなんだろ?あの担任 本当に嫌い
学校毎日来てはいるけど、終わった時間とかに来ちゃっててだめだなって思ってた。変えようと思って昨日まで朝から来てた。けど今日は行く気がしないし気分も落ちてたから、また終わった時間に行った。そしたら担任から、ずるいよそれはって。なんで朝から来なかったのか言おうとしても、ずるいとしか言わなくて。昨日の夜から気分は最悪で、収まってた悪い癖も出て、罪悪感と安心感が入り交じった複雑な気持ちになってて。 外歩いてたら全てが恐ろしく見えて、あの時の自分にまた戻ってまた苦しい時間を過ごすことになるんじゃないかって不安になった。怖かった。今もずっと動悸に似た感じになってる。明るい曲もなんだか嫌な感じに聴こえて。怖い、きつい、つらい。 こんな気分なのは今日だけだって信じたい。
高校辞めたいと思ってます。 理由はもともと私の通っている高校は時間割が自由に決められると言っていたのに、 実際入ってみると限られていて選びたいものはひとつも選べないという状況になりました。 そしてそもそもこの時間割選択のシステムが1年のころからあまり分かりやすい説明がなかったので私には理解出来なくてそのまま2年まで来てしまいました。 それだけじゃなくて、色んな場面で効率の悪さとか先生達の意見が一つになってない所とかすごく嫌で来年受験生になるのにこのままこの学校でちゃんと勉強できるのか不安です。 バイトをしながら通信制高校に入って勉強したいと思っています。でも精神面やお金の事がすごく心配です。とくにお金のことは相当厳しいと思うんです。だから親に言えてません。やっぱりこんな事で辞めるのはもったいないと思うし、でもここにいてもついていけない、毎日辞めたいっていう考えが離れなくて。 この考え、皆さんはどう思いますか？
学校辞めたい 行く意味わからん 教室で友達だと思ってない人にしゃべりかけりられて、笑顔で答えるけど、その笑顔って誰のもの?なんで、疲れるのにそんなことするの? それを隠すために、マスクして、しんどいふりして、ほんとのホントに相談できる人なんかこの世のどこにもいないのに... 先生はあくまでも私はしっかりしてる、行ったら何でもしてくれると勘違いしてるから、私がボーっとしていても、顔が疲れてるでーだって笑こっちは疲れてんだよ。なんで、お前たちにつかれてること教えられなきゃいけないんだよ。自分の事は自分が一番知ってるよ。生徒会にはさぼって遅刻して、使い物にならない人の尻拭いをするために20時まで学校に残って...結局みんなに、仕事し過ぎって言われて...( ﾟДﾟ)ﾊｧ?お前らがさせてるんじゃん。 意味わからんし。 私はなんでも言うこと聞いて、仕事するだけのロボットですか? 生徒会の最高権力者とかからかってきて、そんならお前ら勢員辞めさせたろか?おらんほうがましやぞ。。。
ちょっとしたことでもイライラする。 今までもイライラしてたけど別に我慢できてたこと、今までも気になってはいたけど普通にやり過ごせてたことでも、イライラして、全然関係ない赤の他人なのに悪いこといっぱい心に浮かんでくる。 赤の他人でないと、私を嫌な気持ちにさせようとわざとやってるんじゃないかって被害妄想してさらにイライラ。 私の周りにいる全ての人に対して、イライラする。イライラすると、その人の悪いところだけが見えてきてしまう。 もう四面楚歌。自分から離れていってるけど。 だってその人を信用しようとすると、前に信用して、裏切られたっていう勝手な被害妄想が思い出されて、もう素直になれなくなったから。 だってみんな私のことなんかどうでもいいんだもんね。私は誰かの一番じゃないから。 所詮ただの友達、家族、いち生徒。 そう思われてるなら、私もそう思わなきゃ。 でも、人に対してイライラしてるときはまだまし。自分に対してイライラしてるときがやばい。
なんでこんなに辛い思いしなきゃいけないんだ。 必ず報われると保証されてるわけじゃないのに。 寝たいです。とりあえず寝たいです。 昨日寝不足で体調も良くないし、というか元々最近体調悪いし。 今までやってこなかった自分が悪いんだけどね…
好きな人が出来ました。LINEも、したいけど途切れてしまいました。どうしたらいいかな。こんな私、魅力無いしな･･･。諦めた方がいいのかな。 話が変わるのですが、一年くらい前に付き合ってた人がいたのですが、振られてしまいました(笑)。その時、私は彼に話がしたいと言い、数日後に、時間を合わせて会い、思ってたことをたくさん言ってしまったんです。私は、当時の彼に『何を考えてるのかわからなかった』とか、その他いろいろ･･･。こんな人を傷つけてしまったから、もう人を好きになる資格はないのかな、とか。長文すいません。
テスト、がんばる。 頑張れるかわからないけど、やれるだけやってみる。 インスタとかゲームとか、そんな女子高生っぽいことばっかやってる人たちに負けたくない。 女子高生になったのは遊ぶためじゃなくて大人になるため。 前回のテストの順位が今までで一番良くて、確か17➡19➡13の順位できてる。 上がったら褒められると思うけど、下がったら何言われるか分かんない。上がれば上がるだけ、下がるのが怖くなる。プレッシャーが強くなる。 だから、そのためにも頑張らなきゃいけない。 そんなわけでこれから低浮上になります。 あっでも、１日に１回は来ると思います笑笑 どうか忘れないでいてください。 私の居場所はやっぱりここしかないんです。
友達「ノート貸して〜」 私「あ、うん」 心の中（何でいつもテスト前に言うの？？？） 友達「なーこれさー今日ノート持って帰っていー？明日持ってくるからさー」 私「え…っと」 （だからテスト前でしょ！？私だって家で勉強したいんだけど…） 私「ごめーん…今日はちょっと…勉強したいしさ…」 友達「あ、そおー？じゃあいいよー」 私「(^_^;)」 正直なところ、この友達にはノートを貸したくない。 だって、ノートを借りる理由。 「授業中寝ててー書けてないー」 だよ？ 授業中、聞き逃したりしちゃった子に関しては、私もあるから、ノート貸したり見せてもらったりするけど。 なにその理由？ 私は授業ちゃんと聞いて、メモ取って、努力してるんだよ？ その友達はご丁寧に、メモまで多分写してる。 それでその友達のノートの点数が上がっても、私は喜べないな。 だって自分の努力じゃないんだから。 私は心狭いですか？
本当の限界が来ちゃったかもしれない。
何か、よく分かんないんです 女子なのに女子が好きってやっぱ違うんですかね 女子が女子に対して｢好き好き好き好き好き｣と思ってしまうのは、恋愛感情ではないんですかね やっぱり友達として好きという単純な感情のような気もするし、でもそれだけで抑えてしまうと胸に変なモヤモヤが残るんです 今すぐ会いたい、抱きしめたいって思ってしまうんです 思うだけで少し変な気持ちになるけど、 やっぱ違うんですかね 共感する方とかいたらレスとかでアドバイス等くれたら有難いです。
お久しぶりです 覚えててくれた方がいれば嬉しいです そしてレス返せなかった方、ほんとにすみませんでした！ 私が書き込みしなくなったのは 自分がこんなこと言っても良いのかと思ったり、それを言ったら傷つく人がいるんじゃないかと思ったから というのと、本当はあともうひとつあります。 ですが、この掲示板での人との関わりが私にとって大切なものだと気付きました。 はじめましての方はもちろん、今までレスくださってた方とまた関われたら嬉しいです
例の隣の席の子に、「直接が無理だったらLINEでもいいんだよ？」ってちゃんと言えた。 クラスのグループにはお互いいるから。 その原因がわからない以上、私にできることは声をかけて見守ることだけ。 相談してもらったところで、私なんかに出来ることはないのかもしれないけど、誰かに話すだけで楽になるから、相談してほしいな…
私はどうにかなってしまうかもしれない笑 本当の私はどこ？
高3です 彼氏がよく｢勉強しよう｣って家に呼んでくれるんですが、結局はほとんど勉強なんてしないでイチャイチャしてるだけです。彼曰く｢一緒に勉強したくて呼ぶけどやっぱりふたりになるとイチャつきたくなっちゃう｣とのこと わかるよ。もう17ヵ月付き合ってて、もう18歳だものね。そういうこともしたいんだろうなぁ でもわたしはこわいんだよ。傷つくのは女の子だし、身体目当てなのかなとか思っちゃうんだよ だから2ヵ月くらい前に ｢わたしは勉強をするために行くんだからイチャつきたくない。そういうことをするために付き合ってるんだったらそういうのが好きな子と付き合いなよ。｣って言ったんです そしたら彼は｢そのために付き合ってるんじゃない。一緒にいると楽しくて、一緒に帰ったり勉強したり出かけたりしたいから付き合ってる｣って なのに、それ以来休みの日に声をかけられなくなりました イチャつけないなら家に呼ぶ意味ないって思ってんのかなぁ結局は… 触らないでとまで言ってきた彼女を部屋に呼ぶっていうのも酷だとは思うけどさ
昨日の夜、親と勉強のことで喧嘩した。 二学期の中間テストの結果がとても悪くて、順位表を見せてなかったことから始まった。 「どうして見せないの？」って言われたから「悪かったから」って答えた。 仕方なく一覧表を見せた。 「どうしてこんな点数なの？自分的にこの点数はどうなの？あれだけスマホ触ってたからでしょ？これからどうしたいの？真面目に勉強する気はあるの？」 質問攻めだった。 「楽になったの。頭良いよねって言われてるのが辛かったけど、この点数取ったら楽になった。解放された」 気付いたら口にでていた言葉。 「そんなの周りの子の言うことでしょ？気にしなければいいんじゃないの？どうしてそんなこと気にしてるの？そんなんでいいの？」 うんざりした。自分のこと全然分かってくれてなかった。 泣いたら言われた。「どうして泣くの？」 質問しかしてこない親に腹が立った。 嫌いになった。 自分の言葉で伝えてきたつもりだったのに、親にはわかってもらえてなかった。 誰かに聞いてほしい。 「どうして？」とかで返事をしてほしくない。 アドバイスが欲しい。生きていくうえでのヒントが欲しい。ダメなことなら怒ってほしい。 私が本当はどうしたいのか、聞いてほしい。 一緒に考えてほしい。 こんな人いないかもしれないけど、家族でも、友達でもない誰かに、話を聞いてほしい。 吐き出したい、全部。
生理、先月から急に今まで28くらいだったのが39になって今36だけどきてない 親に甲状腺腫れてない？って言われて調べてみたらバセドウ病？みたいなやつがあって、生理不順もあって、 病気かなんてわかんないけどちょっと怖いな
やっと昨日泣けた 最近、辛いこといっぱいあったのに、泣きたくても泣けなかった っていってもほとんど彼氏のこと 昨日１ヶ月記念日だったのにこんなに辛い思いするなんて思ってなかった... ３週間も会ってなかったらなんかもういろいろ分かんない 友達と妹は１ヶ月記念日祝ってくれたのに、彼氏はLINEしてても何もなかったです(笑) とりあえず、泣けたから精神状態悪いところからちょっとずつ抜け出してる、、、
「もう遅刻とか欠席をするのは月1回までにして」 って言われて、「金曜日はちゃんと行く」って約束したのに もう行きたくないよ。 「明日はギリギリじゃなくて15分には出なさい」って… そんなの酷いよ… おばあちゃんに助けを求めようとしたけどみんながいたから話せなかった。
11時前に一度起きて、今まで寝てた。 テスト前１週間だから勉強しなきゃいけないのに。課題だって全然終わってないのに。 寝て食べて日が暮れる。 「勉強しなきゃ」と焦る気持ちばかりで全然変われてない。 変わりたいのに。 私だって、努力できる人になりたい。 もう２年生も学年全体で受験モード。 がんばれる人になりたい。のに、もうこれ以上がんばることなんて私にできるのかな？ 自分に自信がないよ。 受験に立ち向かえる自信がない。 親にも先生にも煽り立てられて、勉強しなきゃいけないことなんて私ら自身が一番わかってるよ…
親に申し訳ない。大学の学費、とても安くはないのに文句言わず払ってくれて…。 月に一回は一人暮らししてる自分の所にきて、色々してくれて…。 それなのに、今の自分はその努力と親心を無駄にしてる気がする。何も返すことが出来てない。自分が情けないよ。
いいマンションの１０階に住んでて、部屋に行くときに、大きい階段も、掃除の人が使うような小さい階段も、チェーンがしてあったから、仕方なくエレベーターを使った。 「上へ参ります」って普通に言ったら、ドアが閉まらずに急上昇したの。「えっ？」って思ったけど、ちょっと古いマンションだったから、時間差で閉まるのかなって思った。 だけど次の瞬間、急降下したの。無重力体験みたいになってめっちゃ怖かった。 お化け的な怖さとか、絶叫系の怖さとか、今まで色んな怖い夢を見てきたけど、ここまで怖いのは初めて。 それよりも、あんな時間に寝たのに、起きたのがこの時間って… もう怖い。
もう嫌だ。自分が嫌い。 またこんな時間まで寝ちゃった。 風呂も入らずに。 次の日が休みってなるといつもこう。 毎回毎回、「次からは早めにお風呂入っとこう」って反省するのに、全然できない。 こんな時間だから眠くて、結局お風呂に入るのは朝。夏じゃないから別に良いかなって。 結局全然変われてないじゃん。
ほんとに申し訳ないのですが、ずっと聴いてたsolですら楽しそうな声を聞くのが辛いので、少しの間休学します。 こんなにまともに学校に行きたくないと思ったのは初めてのことで戸惑っています。教室にいるだけで辛くて、十分休みですら教室にいることができません。そんなもんだから昼休みは弁当を食べず図書室にいって勉強して、食べるのは放課後部室で、というとても不規則な生活になってしまいます。五時間目あたりからは息が苦しくなってきて、授業中でも座ってることすらしんどくなってきます。なんだか苦しい訳じゃないけど、ぼーとして憂鬱で、とにかく学校に行きたくないの一点です。でも、私には夢があってそれを叶えるためには行かなければなりません。友達には教室が嫌だという固定概念から外れないのがいけないんじゃないの？といわれますが、その通りだと思います。でも払拭出来ないんです。なんだかもう全てがぐちゃぐちゃになってどうしたらいいかわかりません。消えたい、
爪で引っ掻いたり、髪を抜いたり、指の皮を剥いたり… なんてことないと思っているその行為も自分を傷つけています。 そのような人には色々なタイプがあります。 ①「嬉しい時傷つけてしまう」 という人は、 【自分がこんな気持ちになってはいけない】 と思い込んでいるでしょう。 ②「イライラした時傷つけてしまう」 という人は、 【こんな自分が嫌いで仕方ない】 と思ってしまっています。 ③「悲しい時傷つけてしまう」 という人は、 【こうなってしまったのは自分のせいだ】 と考えてしまうところがあります。 たくさんのタイプがあるけど、これらには共通点があります。 それは、 《周りからよく見られている》 ということです。 傷つけてしまう人はきっと客観的に見ると 「おとなしい」「真面目」「いい子」「静か」「いつもニコニコしてる」など、 好印象なことが多いです。 傷つけることは基本的にいいことではありません。 でも、あなたの心が落ち着くなら、無理にやめることは進めません。 わたしは嬉しい時傷つけるタイプで、やめたいと思っています。 もしもやめたいと思っている方がいたら、一緒にがんばりませんか？ 少しでも共感してくれたら嬉しいです。 一緒に頑張ろうと思ってくれた方がいたらレス下さい！ 相談も待ってます。
クラブで顧問に「殴り殺すぞ」って言われた。 こないだから風邪気味で声があんまり出てなくて返事が聞こえなかったっぽい... それで、謝りに行ったら「目障り。俺の前から消えろ」って。 これまで色々怒られてきてたけどこんなにボロクソ言われたのは初めて。 怖い。 明日のクラブが憂鬱。どうしよう。
自分が自分じゃないみたい。 で怖い。 今までの自分ならこうはしなかっただろうって行動を色々している。 修学旅行テンションがまだ冷めきってないからかな？この人は本当に私か？
実は、１年半お付き合いしてる人がいるんです。 でも全然羨まないでください！ デートとか電話とか１回もしてないんで。 本当に肩書きだけって感じです。 それはいいとして、最近、隣の席の子が気になってしまいます。(女子高です) 修学旅行では、隣の部屋で、自由に遊びに行ったり出来るので行ったんです。 最後の夜に、ツーショット撮ろうと思ってもドキドキして、その後にみんなで撮ろうってことになって呼びに行ったときも恥ずかしくて… 今付き合ってる人を好きになったときは、いないと寂しかったり会いたいって思ったりしました。 でも、その子にそれはありません。 でも、他の子と話してると私と話してほしいなって思ったり、私と話して楽しそうにしてくれるとうれしいって思ったりはします。 これは恋なのでしょうか？ もし恋だったら、私はこの先どうすればいいんでしょうか？ 今の彼氏も大好きです。(肩書きだけ状態ですが、元々シャイで消極的な人なので) でもその子にも好意があるようです。 私は同性愛者になりたくないのではなく、二人とも好きという二股状態が嫌なのです。 時間が解決してくれますか？
昨日、現実に戻って参りました。 (修学旅行から帰ってきました) 本格的なダイエットを始めようと思います。 それはいいとして、修学旅行中は寝てるとき以外ずっと忙しくしてたから、今日はなんか暇すぎてもどかしかったです。 動きたいけど動くこともなくてうずうずしてる感じ。 それもいいとして、あれだけ行きたくなかった修学旅行だったけど、今は帰ったことが嫌です。 勉強しなきゃいけない。受験のことを考えなきゃいけない。家族からのストレス。 なんか暇すぎて疲れたな～。
この部屋割で嫌な思いをしてたのは私だけじゃなかった。 私の部屋は、３つの班が集まってます。 ひとつ目の班、私の５人班。 ふたつ目の班、１つの班を２つの部屋に別けられてきたうちの二人。 みっつ目の班、クラスの中心的人物が集まった７人の班。 最後の、みっつ目の班が問題で、笑い声もうるさくて、悲鳴あげたりはしゃいだりしてて、すんごい耳に響いて、手が震えるほどうるさかったんです。 そして、私の班の一部の人と、ふたつ目の班の人で、さっき売店に行ったんですけど、その時に、やっぱりみんな迷惑してたみたいです。 そのお陰で、なんか少し気持ちは軽くなった。 みんな気遣って静かにしてるんだから、そっちも気遣ってほしいし、仕切りの襖閉めたい。 まだ初日だけど、頑張るしかないな…
なぜ～～(´TωT`) 寒すぎたときになる感じの痛み。 さっきまでは頭を振ると痛かったのに、今は立ってるだけでも寝てても痛い。 痛いっていうか、ギューって締め付けられる感じ？ ４時くらいに帰ってきて、そっからずっとストーブの近くにいるから寒くはないはずなんだけど… 止めてほしい。まじで止めてほしい。
今日お昼休みね、けっこう仲いい子に「ねぇあいつほんまにうざい」って話しかけられてん。 うざいって言われてる子はちょっと前書き込みもしたけど、 ケンカしてもう絶交同然の子(Aにするね。) だから一緒に悪口言うこともできてんけど。 なんかちがうな、って思ったからネタっぽくしながら話しずらしたんよ。 でもよく考えてみると、あのとき一緒に最低やねって言っとけばたぶんAと悪口言ってる子にちょっと溝が出来とったんかなって。 うざいって言ってる理由も、ちょっとしたイラつきやし。 そのイラつきがなくなったらまた二人は仲良くするわけやん？ それがなんか嫌で。 あたしがAの事嫌いになったのも自己中すぎてもうムリなったことで。 なんでそんな自己中やのに、って 結局はあたしはAを独りにさせたいんやなって。 性格腐り始めたのが。。。 どうしよう。
あぁとうとう明日だ。 もう既に、明日は朝から嫌なことが起こると、昨日からわかっている。 私といるときにもっとつまんなさそうにしてくれたら納得いくのに、私といるときは私が一番親友みたいにしてくるから納得いかない。 なによりも、家のご飯が食べたくなりそう。 家のご飯、食べるの今夜が最後になる… ご飯だけ家の食べたーい！ 何だかんだ一番リラックスできるのは家だからさ、ホームシックとかなったことなかったけど、今回はなりそうだな～。 ご飯～～～ご飯ご飯ご飯～～～～！！(>_<)
私は中2なんですけど、小学生6年生の身長が同じくらいの子が生理が来たと言っていて私は不安になりました。個人差があると言っても心配です。いつまでに来なかったらどうすればいいんでしょうか。教えてください！
なんかふと考えてしまった。 私って今まで何して生きてきたんだろ？ 今逆電聞いてたんですけど、私より年が小さくても色んな経験をしている人がいて。 そう考えると、私って何にも考えずに生きてきたなーって。 もっと真面目に生きてくればよかったな。
ちょっと突っ込んだこと聴きます。 皆さんは生理用品どうやってトイレに持っていきますか? わたしは最近来たばかりで｡｡ 人より遅いのでなかなか聴きづらいし…そういう話題にもしにくいので。｡｡ 是非解答、レスお願いします。
修学旅行当日、駅に集合なんですけど、例のＡが、始発で行くから先に行ってるって言うんですよ。理由を聞いたら、スタバにいるからって。 彼氏と「しばらく会えなくなるね」というお別れの言葉でも交わすのか、私よりも仲の良い友達とお茶でもするのか、どちらにしても、私といてつまんないんだったら、もう関わらないでよ。 そんな人と私は、班も部屋も風呂も一緒なんですよ？いつもは登下校、クラス、部活で一緒だし。 だから、本当は今日部活休むつもりだった。 お昼食べた後からお腹痛かったし、修学旅行に向けて買わなきゃいけないものもあるし。 もうほんとに嫌。
もう嫌だ。 誰か助けてよ。誰か気付いてよ。 私だって辛いんだよ？ 私そんなに強くない。 なんでみんなは人に言えるの？ 先生とか、友達とか、周りの人に相談できるの？ 私だって分かってもらいたい。 私が本音を言えるのはここだけです。 気付いてよ！！！
泣きたいくらい行きたくない。 旅館の部屋の人が嫌だ。 班員の、Ｂと一緒にいるＡが嫌だ。 Ａだけならいい。Ｂだけでもいい。 でもＢと一緒にいるＡが嫌なの。 お風呂の人が嫌だ。 なんで一緒に入らなきゃいけないの？ ほんとに部屋割りは嫌。 うるさくてキャピキャピしてバカ騒ぎして、ザＪＫみたいな人たちばっかりの部屋。 まぁ付き合ってやりますけど。 そこで５日間寝食を共にするんですよ！？ 考えただけで地獄絵図だ… でももう後戻りは出来ないのだ。 行くしかない、けど。 誰か～