明日オープンキャンパスなんだけど、こわいな～ 私めっちゃ人見知りだし、どうしよう。 明日一緒に行く友達、一応いるんだけど、学部が違うから一緒なのは大学に入るところまでで… その友達も、確認のLINEしたのに見てくれないし。まさか裏切られたりしないよね？ その友達なら有り得るから。 いきなり別の人と行ったりしそう。 まぁそれならそれでいいけどさ。 どうせ一緒なのは大学に入るところまでだし。 私立高校の入試の時も、これは別の人だけど、前々から「一緒に行こうね」って約束してたのに、裏切られたし。 別に私立だし全然平気だったけど。 (こっちでは公立重視なので。) だから一人なのは全然大丈夫だけど、こわいな～ 緊張する。 「何がそんなに緊張するの？」 って聞かれてもよく分かんないんですよね。 そういうもんじゃないですか。 誰か落ち着かせてください～～(>_<)
女子同士できゃっきゃと騒ぐのが得意じゃないから、女子なんて嫌いと思ってしまう 親は私にもっと女子らしくなってほしいらしい、私がボーイッシュな髪型にセットしたら、嫌な顔をして、小言言われた それで、私は女子の輪の中に入れない 友達もいない 友達と言えるのも大体が男子で、学校から友達同士で移動する現地集合の行事なんて、一人か男子と行くかの２択 そもそも中学の頃に、私を嫌ったある女子が私の友達を全員侍らせて(奪ってと言った方が正しいのか？)孤立させられたのも、未だに引き摺っているなんて この前親に、説教の中で、小学校の頃から「嫌な奴」だったよ、なんて言われて、もう誰かと関わるのも嫌になった 女子ばっかりの掲示板に投稿するのも変だとは思うし、ほとんど呟きに等しいけれど、 こんな私は異端に見えるんですよね、やっぱり 最近、心が死んでるんですよね 精神的にだめだって感じ
私の誕生日は２学期が始まる日と同じだから。 誕生日って考えるだけで息が苦しくなって涙が出てくる。 友達がいないの先輩も薄々気づいてるから、 ｢めっちゃもちがびっくりすることするね！！｣ ってやさしくて。 けどこうやって迷惑かけてるのが申し訳なくて。 学校に行きたくない。 休めるんだったらいくらでも休みたい。 誕生日のことなんかみーんな忘れてて 夏休みに誕生日だった子にプレゼントあげても 私は多分もらえないんだろうな。 去年の誕生日プレゼントが造花で クラスの人から 酷い事言われて 怖くてそれから大好きだったお花も 嫌いになった。特に明るい色のお花。 今年もなんかあるんだろうな。 怖いなあ。だから学校には行きたくないんだ。 私は毎日いじめられてたときのラインを夜見てる 自分がたっくさん罵倒されてる感じの。 これで暴言とかに慣れればいいと思ってた。 けどどんどん怖くて最近情緒不安定やから たくさん泣いちゃうし。 何が正しいのかもわからん。 ここにしばらくいさせてください。 もうこころがもたないです。 家も学校も。 部活も少しは嫌なことだってあります。 新しく入った先輩とはうまくいきません。 私の居場所がどんどんなくなっていく感じで怖い
私、右足の靭帯を痛めました。炎症おこしてて、リハビリしないといけなくて、泣きそう。どうしたらいいですか？
だれかに甘えたい だれかに横にいて欲しい 誰かにぎゅってして欲しい 誰かに愛されたい 誰かにこのもやもやした気持ちを理解してほしい 親はなんでなにもいってくれないんだろう? 全部知ってるはずなのに 何も言われないほうが楽だけどなんか拍子抜けする めっちゃ矛盾してるね笑
なーんか疲れちゃったな。 体も疲れてるし心も疲れてるし。 昨日から打ち間違いが多い。 それをいちいち直すのも大変。 SOLを聞くと笑えるからストレス発散になるけど、笑うのも体力使うからな～。 明後日にはオープンキャンパスがあるのに。 体がこんなに疲れた状態でなんて行けないよ。 何とかして治さなきゃ。 でもどうしたら治るんだ？笑 とりあえず携帯使う時間を減らそうか。
今日、おじいちゃんずーっと甲子園見てるんだけど。 私は野球のルール分かんないからあれだけどさ、彼らが努力して勝ち上がってきたからここにいるんだろうなってそれだけは私でも分かるの。 なのに、「下手だなー」とか言ってて。 おじいちゃんは彼らにプロ並みの野球テクニックでも求めてるのかな。 まだ高校生だよ。こんなに暑いのに外で頑張ってるんだよ。 なのにおじいちゃんはクーラーの効いた部屋でのんびりテレビを見てるんだよ。 おじいちゃんが高校生の時に甲子園行ったとかならわかるんだけど、そんな話一度も聞いたことないから多分ないだろうし。 謝ってよ。 何か変になっちゃった。
「だるい 原因」 で調べたら、消去法で運動不足かスマホの使いすぎだということが分かった笑笑 でも、お風呂に浸かって汗を流したり、ストレッチするだけで大丈夫ってあって、昨日はちゃんとお風呂に入ったし、上がったらストレッチもしたから、スマホの使いすぎなのかな…笑(-∀-) 今日はおとなしくしてます(・ω・,,)
なんか今日すげー体調悪い。 頭痛いとかお腹痛いとか気持ち悪いとかそういう感じじゃなくて、んー、なんて言うんだろう。 起きてられない。 床にへばりついてたい笑 上半身に血がめぐってない感じ？笑 今もへばりついてるわー笑 でも親帰ってきたからご飯食べなきゃ。
みんな将来に向かって色々始めてるんだな。 未確認フェスティバルもそうだし、新聞部の色んな企画に応募する人とか… 同じ年頃なのに。 私はというと、何にも始めてなくて、更には最低限やらなきゃいけないこと(課題…笑)も後回し後回しで。 一応将来の夢はある。 それを叶えるために今は勉強するのが一番なんだけど、ご覧の通り、最早スマホ依存症ですか状態…笑 努力できないんですよ…。 将来のためにある今を、無駄に過ごしている気しかしない。 将来の夢叶えるために高校行ってるのに。 勉強もせずに。 私は何してるの？ 何のために生きてるの？
初バイトいってきました居酒屋です うーん、つらい…！！ 私が一番苦手なかんじの怖い人とかいっぱいだし、つらすぎる… 2週間だけの超短期だけど、やっていける自信なくなりました… アドバイスないですか？？ おねがいします泣泣
ちょっと前、 高校生になるから 頑張って友達増やそう！みたいな 今までそんな感じじゃなかったのに気を張って 生活ずっとしてた笑 でも、ふと登校中下向いたらすんごい楽だったことに気がついたw ずっと前だけ見てるとか辛すぎだね笑笑 私にはそんなことできないって ちゃんと気づいたw よしw夏休みは絶対人混み行かないから落ち着いて過ごそう 夏休み前また投稿すると思うなー... 学校いやだーって笑笑 その時は→あ、またこいつそんなこと言ってんのかwって感じでスタンプ押してくれると嬉しいです
学校掲示板にも書き込みしたんですけど生徒のみなさんにアドバイスをもらいたいのでホケンシツ掲示板に書き込みさせていただきます…！ 私は今高１で普通の私立高校に通っています。 私は芸能界に進みたいって思っています。 理由は無理かもしれないけどアイドルになりたいからです。もしアイドルになれなくても芸能関係の仕事に就きたいです。 なぜアイドルになりたいかというと欅坂にたくさん支えられたからです。欅坂だけに限らず、歌とダンスでたくさんの人を支えられるってすごい事だなって思ったんです。ファンに支えられて活動が出来るのは当たり前だけど、逆にファンの方を支える事も出来るのはすごいなって。 …それでいろんな学校とか調べてたら芸能について学べる高校を見つけてその高校に転入したいんです。 親に直接言いたいんですけど言ったら批判されると思ってL〇NEのひとことに『〇〇に転校したい』『夢に近づきたい』みたいなことを書いてたんですね。そしたら親に『芸能界に入りたいとかふざけるな』『ああいう人たちはずっと前から努力してる』『無理なんだからやめなさい』『あんたは勉強とかしないといけない事があるでしょ』と言われました。それでも自分は諦めきれないです。まだやってもないのに無理って言われて腹が立つし、親は芸能界について知ろうともしてないのにいろいろ言われたくないです。 お金がかかることも分かってます。 でも諦められません。 どうやったら親を説得出来ると思いますか？ SOLの生徒の皆さんに案を出していただきたいです。
「私は私でいいんだ」って。 「誰とも比べる必要なんてないんだ」って。 そう思ってても… そう思えない。 なんで？いつからこんな風になっちゃったの？ 人のことばっかり見て、いつから自分を見失っちゃったの？ どこで間違えちゃった？ 自分を肯定してくれる存在がほしい。 自分ではそれができないから。 今日めっちゃ書き込んでてすいません。
さっき、ダイエット方法調べようと思って、ネット見てたら、めっちゃガリッガリの人の画像出てきて、 Σ(○_○；)！？ キモ！！ ってなったので、あんまり食べ過ぎないようにだけしたいと思います。 健康的な体になるだけー。 さすがにあそこまではなりたくないし、なるつもりもなかったけど、そもそもなれないし、やっぱり女性は痩せすぎてても可愛くないですね。
弱音は絶対に吐かないつもりだったけど やっぱり無理だったので書き込みます 誰にも必要とされなくて,大好きな副担にも会えなくて 夏休みだから親とずっと一緒にいないといけないからなきたくなっても泣けなくて 親友にもあえなくて誰にも話せない どっかゆっくりないていいばしょないのかな?頑張って元気なふりなんて疲れたし誰かに気づいてほしいな もう無理だわ 学校に行きたくない 副担以外の人に会いたくない 学校に行く理由は副担と話しをする為であんな教室で勉強する為じゃない もう嫌だ １７日から学校なのになT_T
祖父母の家に弟と2人きりで来てから4日ぐらい経ったけど、毎日毎日嫌なことがあって。 おじいちゃん、理屈ばっかりで本当に嫌。声でかい。うるさい。大っ嫌い。 おばあちゃん、なんだかんだ私の両親とか家とか細かい事まで悪口言ってきて、聞いてても言い返せないこっちの気持ちにもなってよ。 弟は嫌いじゃないけど、あんまり家の事話さないで、しかも大げさに話すからちょっとやめてよ〜って思う。おじいちゃん達に悪口言われちゃうでしょって言っても「事実を言って何が悪いの？」って。 すいません、愚痴でした。 お父さんがこっちにくる11日まで、なんとか耐えようと思います。
2015/3/7 つまり私が中３のとき。 日記には、体重47㎏とあった。 しかーし！ 2016/4/某日 私が高１のとき。 身体測定では44㎏だった。 なぜに！？痩せとる！！ やっぱ、ストレスかかると痩せるんだな。 高校入ったばっかりで、色んなことが新しくて、まだ環境に慣れてなかったからな… 最近常に思うこと。 ストレスで何も食べられなくなればいいのに。 痩せれば、頬の肉が落ちて相対的に目が大きくなって可愛く見えるし、太ってるって劣等感もないのに。 あ、ちなみに今の体重は50㎏くらいです。 身長は156cmくらいです。 これって太ってますか？ このくらいの身長では、50越えてる人そんなにいないんですよ…(´TωT`) どうしましょ…
もう辛いって言うのやめてほしいよ...私まで辛くなるから。きっと親友が辛いのは私に原因があるんだと思う。自分で考えてたらそう思えてきた。ごめんね、こんな私が親友で。私力になるよ！とか言って親友が辛いのは今も変わってないし、私はさ軽い人間で気分屋で嘘つきで何にもできないから、正直言って自分が大嫌いだよ。
お姉ちゃんが帰ってくる。やだよ。 お母さんも気付いてよ。なんでのんきに楽しみやねーとか言っちゃってんの。 まぁしょうがないか。お姉ちゃんのことしか見てないもんね。 お母さんお父さんがお姉ちゃんに会いに行くときはうまくスルーしてきたのに。 こっちに来るんじゃどうしようもないじゃん。 嫌なことがあっても逃げないとか。私そんなに大人じゃないよ。 逃げちゃダメとか。頭ではわかってるつもりで。けど傷つきたくないよ。
本当の友達がいないのって、 こんなに辛かったっけ？ みんな仲良くしてくれるんですよ。 でも絶対そんなの表面上、上部だけだし、見てれば分かるし。 誰にも必要とされてない私なんて、生きている意味あるのかな？ 私が突然いなくなったって、誰も気付かないし、そのまま私の周りの社会は回っていく気がする。 こんなお先真っ暗な私の未来、日本の未来、生きていない方が絶対楽だと思う。 まただ、いきなりこういう気持ちになるの。
もう、複雑な気持ちで、何考えたら良いのかわかんなくなってきた。 人間関係、受験、恋、何１つ上手くいってなくて。 昨日のラジオ聞いててすごいグッときたのに、またいまこの気持ち。 もう、心にとどめとけって話だよね。いつまでも、こんな自分でいちゃダメだって 思ってても次から次に悪いことが降りかかってきて。 人間関係、受験、恋、どれか１つでも上手くいけばいまの私は思うんだけど、 そう簡単にいかないのが現実。あぁ。私らしくいられる場所はここだけなのかな。
血が黒いんですけどこれって病気か何かですか？病院行った方がいいんですかね。
学校に行くのが怖い。 何も出来ない自分が嫌になる。 もしいなくなれば楽なのかなとか思うけど、 そんなの絶対嘘で。自分が何のためにやってるのか分からなくなってきた。 いっそ誰もいないところに行きたいって思うのに…。 レス待ってます。お話したいです。
一人で泣くのがどんなに辛くてどんなに孤独か。 でも、涙は出てくるし止めようって思っても止まらない。 あぁ。。だれか、こんな気持ちになった人いませんか？もう、辛いを通り越して なんとも思えなくなってきた
理屈っぽい事言って。 小6の弟に強風と暴風の違いの話して、「テストに出る」とか言って。 聞いてる私も嫌な気持ちになった。 何なの、おじいちゃん。 理屈ぽい事言わないで。
嫌がらせでしょ？ただの。 「私あなたよりも毎日充実してます」感出したいんでしょ。 「友達多いですよ」アピールしたいんでしょ。 もう分かったからやめて！ お願いだからこれ以上私を苦しめないでよ！ あなたに言いたいのはそれだけです。 まぁそのお陰で、SOLという場所があるありがたみを毎日再認識できてるのはいいことだけど。 なんか、こんな大袈裟に言ってるけど、ほんとに大したことじゃないんですよ。 めっちゃちっさいことなんです。 だけど私には小さいことでも無理だから。 そうだよ、あの子のこと、「仲良い友達」だと思ってるから、こんな風に思うんだ。 幼稚園から一緒で、中学の時は部活のパートも一緒。毎日一緒に登下校して、一緒に部活に行ってるだけの友達。ただそれだけの友達。 何も特別な存在じゃない。 私以外の友達と仲良くて当たり前。
弟と2人で、おじいちゃんおばあちゃんの家に来てる。 奈良の。 (関西の人気を悪くしたらすいません) なんで奈良のおじいちゃんおばあちゃんはこんなに何かを否定することしか考えてないんだろう。ニュース見てもテレビ見ても、私の離婚した母の事とか、引っ越すときに捨てた食洗機のこととか、引っ越したこととか、いろいろ言ってくるけど私に言わないでって感じだし。 エスカレーターは東京と逆で乗りにくいし。 おじいちゃんおばあちゃんは2人して学歴とかお金の話ばっかりするし。 こんな居心地の悪い家に二週間も居なきゃいけない。 来週は、会ったこともない親戚の人のお墓詣りに行かなきゃいけないし。 そもそも父方の親戚の人たちは全然会ったことないから本当に憂鬱。 嫌だ。
度々ごめんなさい 今日部活で打ち上げがあったんです。 その時、私は写真が苦手であんまり写らないようにしてたんです。 そしたら何人かの先輩が隠し撮りとかしてきて… それを回したりしてて… 一人はほんとに信用しても良いかなって思いはじめてた人で… もう誰も信用できない… やだよ…怖いよ…
好きな時間に起きて、好きな時間に寝て。 宿題もせずにお買い物行って、旅行して。 好きなテレビ見て、ピアノ弾いて。 したいときに昼寝して、暑いときはクーラーつけて。 「夏祭り」とか「花火大会」とか、夏らしいめぼしいことは何もしていないけれど、それがいい。 逆に疲れるからね、人が多いと。 まるで、「今まで頑張ってたから休んでいいよ」と言わんばかりの、私のためにあるかのような夏休み。 部活も、顧問の先生に小さい子供がいるから、先週までで終わったんですよ。 宿題してないんだけどね笑 そろそろ本気でやらないとまずいわ…笑
親についての質問 親のことが好きな人･･･ハートのスタンプ 親のことが嫌いな人･･･うんうんスタンプ どうでもいい人･･･おつかれスタンプ お願いします。
ありのままの私を受け入れてくれる人がこの世に一人でもいいからいてほしかった。 こんな私にも、「生きててよかった」「『今日』という日があってよかった」と思える日が、本当に来るのかな？ 私は私が嫌い。 自分のほとんどが嫌い。 自分の全部を知ってる訳じゃないから、全部が嫌いとは言い切れない。 私は私を変え続けてきた。 小学生の時から、 「人のいいところはどんどん取り入れろ」 と言われ続けて、人のいいところばっかり真似するようになった。 反応の仕方とか、仕草とか、憧れの人のそればっかり真似して。 字だって、 「この人のこの文字キレイ」 って思ったら、それだけ真似するようになって、だから、私の書く文には色んな人の筆跡が混ざってるの。 最早、私には色んな人が入ってる。 自分は私じゃない。 本当の自分が出てくる場面なんて、どこかにあったかな？
さ:最悪。SOL聞けなかったんだけど。 し:知らないの？私の気持ち。 す:凄い。心理もやってるとか言って娘の気持ちも読み取れないの？ せ:性格変えて。 そ:そうなんだ。もうちょっと気持ちを考えよう。
今日は、パニック起こしそうになった 後もう少しで大号泣しそうになっちゃった 危なかった 副担に助けて欲しい 会えないのがツラい
人前でおならをしてしまったらどうしますか？またはどうしましたか？ わたしやらかしたのでそのまま無視しました…。しぬかと思いました。周りも気づいてないのかスルーしてるのかわからないしすごく不安です…
重度の生理不順です。 いろいろ調べてみたけど、やっぱり病院行かんといけんかなぁ(´；ω；`) これしたら生理きたよとかあったら教えて欲しい！！
なにあの子のこと子供っぽいとか思っちゃってんの。 私だって十分子供っぽいじゃん。 なにめんどくさいとか思っちゃってんの 私だって廊下であの子と会ったとき「タイミングずらせばよかった」とかいちいち考えてるくせに。 あっちが言う悪口にも「なんもないです気にしてないです」みたいな雰囲気出しながらも反応してるくせに。 私ってバカみたい。っていうかバカじゃん
私は吹奏楽部で、今コンクール真っ只中です。毎日部活部活部活。部活は大好きだけれど勉強時間が部活に回されてしまうのでとても不安です。夏休み明けはテストもあって、とても一二年の総復習なと出来ないと思います...周りの人がどのくらい勉強しているのかわからないし、しかも夏休みが開けても引退は11月ぐらいで、もし部活のせいで受験に失敗したらと考えると不安でいっぱいです。
この前もこんなこといったけどしんどい。 頭痛い…この一週くらい全然治んない。 今日は吐き気までしてきてさ… 色々上手くいかなすぎる。 やっぱりしんどい
部活に同じ学年が私含め3人います。 その中の1人は今年から入ってきた子です。 私はその子（aちゃんとします）が苦手です。 普通には話せるけれど、あんまり好きではありません。 aちゃんはもう一人の子（bちゃんとします）とクラスが同じで部活のときに2人でずっと話しています。 しかも、2人はパートが同じで私は1人だけ違うパートです。 私も一応、その楽器をやるのが必須なのでやりますが、先輩に同じ曲をbちゃんと一緒に見せたのに「bちゃん上手でしたよ！」とミーティングで先生に言って、その後、付け足しみたいに私にだけ聞こえるような声で「教科書の覇者ちゃんも上手だったよ。」と言われました。 絶対、上手じゃないって思ってるのにそんなお世辞みたいな感じに言われても嬉しくない。 先生も私にbちゃんと交互にパートを入れ替えると言ったのにそうしないで毎回、同じパートにしてくる。 aちゃんだって新しい子なのにひいきしてbちゃんと同じパートするって先輩も先生もいう。 しかも、bちゃんと話したいのにaちゃんが邪魔してくるし。 もう行きたくない。 不公平じゃん。 確かに下手くそだよ。 けど、その分巻き返せるように頑張ってる。 家でも練習してる。 人間関係もズタズタ。 私はいつになったら報われるの。 助けて。 私は学年代表なんだよ。 頑張ってるのに。 ほぼ押し付けられてるじゃん。 行きたくない。 別の先輩と話すのが唯一の助け。 長文、乱文 ごめんなさい。 スタンプ、レスください。
息抜きを頑張ったから疲れるのも早いな笑 昨日なんて、旅館の夕食が終わって、一眠りしようと思って布団に寝っ転がったら、そのまま朝まで目が覚めなかった。 こんなこと初めてだったよ。 だから、コンタクトもつけたまま、歯磨きもしないまま、夜風呂も入らないまま、携帯も充電器に挿さないまま…笑 お陰で、課題のことを、学校関係のことを、完全に忘れられた２日間になりましたとさ！ 明日からは部活。課題もやらなきゃ終わらない…
昨日から松島へ旅行で、さっき帰ってきました。 人生で初の船に乗ったり、水族館に行ったりして、すっごい息抜きしてきました。 今まで、旅行に行くってなると、絶対やらないのに宿題を持って行ってたんです笑 でも今回は何にも持っていきませんでした。 絶対やらないって分かってたのもあるけど、学校のこと忘れたかったから。 学校のこと、部活のこと、進路のこと、友達関係のこと、宿題のこと… 色んなゴタゴタから少し離れられて、とっても楽しかった。 その分、明日から課題頑張んないと、終わらなくなるね…笑 やっぱり息抜きって大事ですよ！ 比較的時間のある夏休みに、息抜きしてくださいね！
私は親に、「成績上がんないんだったら塾やめてもらう！毎月毎月高いお金払って…！どぶに捨ててるようなもんよ！」って叫ばれて、辞めさせられた… その勢いで、「練習しないんだったら、辞めてもらう！」ってエレクトーンも辞めさせられた… もう私に残ったのは習字だけ。小1から初めて、小3の最初の頃まで行ってたところは硬筆と毛筆の両方をやっててよかったんだけど、周りがうるさくて変えた。今通ってるとこは毛筆だけだから10級から再スタートだったけど、5段にまでなって次は特待生。(ちなみに小中学生と大人で違って、高1になると10級からになる。)なのに、先生が年配で今年度で書道教室を閉めることになって、「あ、もう私には何もなくなるんだ。」って思った。 もうそれからはどん底。 私は何して生きていけばいいのかな？
頑張ってるよね。 僕、頑張ってるよね。 夏休みなのに補習にみんなで来て。 嫌いな子の声が聞こえても聞いてないふりして我慢して。 本当は、 友達にぎゅーって抱きしめてもらって泣きたいけど、前みたいなことになっちゃうのは嫌だから我慢して。 でも周りの子はそんな暇もなくて。 僕の頑張りなんてどうでも良くて。 知ったこっちゃないって感じで。 家では妹が受験生だから妹のことで手一杯って分かってるけど、 「手伝って」しか言ってくれなくて。 どうして褒めてくれないのってわがまま考えてる自分がバカなんだって分かってんのに。 ぎゅーってして。 ぎゅーってしてほしい。
もっと自分の人生楽しくしたい。 楽しいことたくさんしたい。感じたい。 誰にでもいいから、一人だけでいいから、愛されたい。実感したい。 どうしたら辛く思わずに、もうちょっとだけ楽観的になれるんだろう。 最近一日一回は必ず泣いてるな…笑(´･ω･) 中学生までは泣くことなんて半年に一回、一年に一回あるかないかだったのに…笑
部活の友人関係があまりうまくいってません。 幼馴染の友達が嫌われてて、彼女はそれを知りません。 でも、少人数で私がいない時に1人になっているといっていました。 嫌っている子はうちの学年で部活(ダンス)がうまいし、みんなと仲がいいです。 なのに幼馴染の友達だけは嫌いです。 他の子達は嫌っている子に嫌われたくない一心でなんでもその子と同じようにします。 幼馴染を救えるのは私しかいません。 だけど、なぜか私にも恐怖心があります。 どうすればいいんでしょうか。
この土日で美術以外の学校の宿題終わらず… 課題はこれです。っていう表をもらった時からすごい多かった。受験生なのに、他の学年より多いってどういうことよって思った！（妹、中１だから見せてもらった。） でも、この土日すごい頑張った。残り２つにしたんだよ。金曜日の時点で１１個（美術は含めていない）あったうちの４個しか終わってなかったからね…まあ、コツコツやって、この土日で終わるやつもあったけど… ５個も仕上げたー！１１個しかなくてもやる内容がシビアすぎて…異常に時間がかかるんだよねー５個のうち２個はコツコツやってきたから何とかなったけどね！ 明日、残り２個を確実に仕上げます。そして、８月１日からは受験に向けてマジで勉強します。
さっきすっごく辛いことがありました。 今はもう涙も乾いたし、時が経てば大丈夫になると思うし、説明すると長くなるので書き込みませんが。 なんで私はピアノが好きなんだろう？ って考えたときに、ピアノだけなんだよね。 感情をぶつけられるのが。 激しいところはそのままストレス発散になるし、穏やかなところは気持ちが良くなるし… 自分で弾くのは好きだけど、誰かに聞かれるのは嫌い。そして、ピアノのレッスンも辞めたいと思ってる。 部活とか模試とか行事とかと被って、でもピアノも難しくなってくるから、両立が出来なくて… だけど言い出せない。 一応１０年以上は続けてるから、もう辞めてもいいかなと思うし、受験もあるし… レッスンは辞めてもピアノは弾き続けるけど。 どのように言い出せばいいと思いますか？ なんか案下さい！
この土日で美術以外の学校の課題終わらせなきゃ… 意外と量があるんだよな… 受験勉強のために７月中に終わらせるって決めてるから… つらいな… 美術以外の学校の課題が終わったら、なかよしくんに抱きしめてもらいたい…
ご無沙汰してます。留学中でオーストラリアからお送りします。 この前、留学前日にNHKのバリバラという番組を見てました。結構夜中だったんですけども、なんだか面白くて。日本のテレビ最後だからいいやって思いながら観ました。 内容はカミングアウトの事でした。これだけ聞いたらなんだかわかりませんが、例えば「私はレズビアンなんだ」ということを他人に言うことですね。 この番組ほんとに面白くて…なんで面白いと思ったんでしょうね。 多分普通の人なら同性愛嫌だって言うけど、私はそうは思わないのです。現実でも。 はい、おそらく私はレズビアンなのでしょう。 女子校に通う私は他校の男子にはほとんど興味が無い。同じクラスの、男っぽくて髪の短いサッカー部の親友のことが大好きな私。また私はハグが好きだから、可愛い子には抱きつく…。ほんとになんつーJKなんでしょうね。。。私は。 私は今ｵｰｽﾄﾗﾘｱの学校に通っていて、女の子のバディが付いてくれてます。バディは日本が大好きで、アニメが特に好きで、話が盛り上がるのです。SNOWを気に入ったみたいでずっとKawaiiって言ってるし、ほんとに可愛い。 そんなバディとも、帰るとき別れるのが寂しくて泣きそうになるほど…最終日もっと泣くんだろうな。 女の子大好きな私ですが、この画面上の皆様になら嫌われたって構いません。親友に嫌われるのは嫌ですが、クラスメイトは同性愛を批判します。 私はずっとこのことを誰かに言いたかったのです。 今日この時やっと言えました。 ちょっと気持ちが楽になりました。