今日は土曜日が七時間授業だったのと,昨日も学校だったから休みだったんだけど,ストレスが溜まってるからか知らないけど全く疲れが取れない すごく疲れた 土曜日は,肺を何回か針みたいなのでさされたみたいに痛くて 授業どころじゃなくて,目閉じて我慢してたらその時間の先生が,寝てると思ったらしくて立てって言われて立たされた ちゃんと確認してから立たせて欲しい ただキツイから目閉じてただけなのに伏せてたわけじゃないのに 副担も,まだ休んでるから相談できる人がいないから余計疲れた
踏ん切りつけてきました。 今日、ケンカしてた子（A)と待ち合わせしてから、一緒に学校に行きました。 一緒に行く途中、ずっとAは何も言わなくて。 あんま沈黙好きじゃないから、「髪の毛切ってん」とか「暑いな」とかしょうもない事言ったりして持たせてたんです。そしたら、急に偉そうな態度に変わって。 ケンカする前みたいな。それで、教室入る前に、「ノート読んだ？」って言ってきたから「読んだよ。」って返したら、「で、どうですか？」って言われたんだす。 思ってる事言いました。部活中とか今のままやったら、周りにも気使わせるかもやし、私も仲直りしたいけど、交換ノートとかしたり、前みたいにずっと一緒におるのは違うかなって思うって言いました。 それから、今日はなんも接点なく。 帰るとき、Aは、家があるのは下の方なんですけど、上にあがってきてました。制服のままで。 んー。なんかうまく説明できんけど、私が思ったのは、中間の子っていうか、Aと同じクラスで、私とケンカしてからずっとAがくっついてる子（B)の家に行くんやろうな、と思いました。一緒にAとBが一緒に帰らなかったのは、前、帰る方向が違うって指導されてたからなんかな、とか。 んー。やっぱうまく言えへん。つまり、この後、今日私とあった事を話題に話すんやろうな、ってことです。愚痴かも知れんし、どうしよう、ってことかも知れん。 別に、もう関係ないし、拡散とかされんかったら悪口だって言われてもいいし。 もともとそういう子だから。 すれ違う時、ばいばいって言ったら、「うん」みたいな。 小さく返事してくれました。 みんながレスしてくれたから、素直に、言えました。 たぶんなんもしなかったら、嫌な気持ちのまま、ダラダラとあの関係を続けてたんだろうな、と思います。 新学期、新しい気持ちで、素直に過ごしていきます。 みんなのレスのおかげで、頑張っていけます。 私も役に立てるようなレス、していきますね(*´ω｀*)
やっぱり学校は楽しいことがないでもないけど疲れるわ。 帰りたい。 部活休んでいいかな。 週末の学校祭で発表あるけど、先生来られなくてどうせ合奏しないし、行ってもあんま意味ない。 部活の人苦手だし、あの中にいるととても気分が悪い。
相談です。 生理が1週間ほど遅れています。 始まってそろそろ3年が経つので周期も安定してくれないと困るんですが、 生理が来ないのに凄く下腹部が痛みます。 調べたところ、便秘か子宮の病気などが書かれてありましたがよく分かりません。 産婦人科にも行ったほうが良さげなのですが、少し抵抗もあるし怖くて…。 どうしたほうが良いでしょうか…。
自分のために頑張れる人が羨ましい。 自分のために努力できる人が羨ましい。 自分のために生きられる人が羨ましい。 私はずっと、誰かのために生きてきた。 誰かに喜んでほしいから、褒められたいから、認められたいから、怒られたくないから。 中学まではそれで通せたかもしれないけど、高校でも「誰かのために」勉強してたら、そりゃ頭よくなるわけないし。 でも私は、ずっと誰かのために生きてきたから。 それ以外の生き方を知らない。
一学期の頃もこんな感じになっていたんですが、今日二学期始まって余計酷くなっていてビックリしたので書き込ませてもらいます。 突然なったのではなくて、徐々になっていったと思うのでいつからなったのかは分からないのですが、話しかけられると声が出なくなる時があります。 会話の途中などにはならないんですが、教室に入って「おはよう！」って挨拶された時とか...一言だけ交わすときとか...とにかく、一言目が発せないんです。言いたいことは頭の中にあるんですけど、声だけが出ないんです。挨拶とかしてくれた友達にも申し訳ないし、変な空気になるから早く改善策が知りたくて。 このような症状についてなにか知ってる方おられたら教えてください！
頭痛すぎて死にそう。なんか頭の中に誰かがいてそこから殴られてる感じ？どうしよ。明日までインターンシップ（職場体験）だから休めないのに。いつもなら頭痛くても掲示板来れてる。でも今回はひどいときは何も出来ない。少しうごくだけでむちゃ響く。今は割と治まってるから書いてるんだけど。どうすれはいいかな。緊張型偏頭痛持ちです。誰か教えてください！
昨日妹が熱出てたからこっそり妹の近くにいって ベタベタくっついてたら夕方に40度出て 学校を休むことが出来ました〜( ˊᵕˋ ) まあ明日は行くことになるんですがたぶん お熱あげようと頑張ってます､､､ 他に休む方法思いつきませんかね､､､
自分の部屋に行く私。 バイトから帰ってくるお姉ちゃん。 途端に居間は明るくなり、笑い声が響く。 親はいつもお姉ちゃんのことしか気にしてないもんな～。 当たり前だよな。私が悪い子なんだもん。 今日一日めっちゃ書き込んでてすみません。 うるさいやつですよね笑
今日時間割の変更が,来週のぶんまでだされたんだけどその時間割みて死にそうなほど いらいらが止まらなくなった 副担の授業が全部なくなってた 今体調不良で休んでるからなんだけど 我慢しきれない 本当にもう無理 怒りで,こっちが体調壊しそう 誰か助けて!!
よく、末っ子は可愛がられるって聞くけど、そんなの赤ちゃんのうちだけだと思う。 昨日、お母さんのタブレット使ってたら、間違ってメールのところ押しちゃった。 メールなんて使ってないだろうと思ってたら、大学時代の友達とのやり取りを見てしまった。 そこにはお姉ちゃんと私の近況報告もされてて、お姉ちゃんのは、大学生活とかバイトのことを書いてたのに、私のは、部活も休みに入って家でリラックスしてます。 みたいな誰にでも当てはまることが書かれてた。 あぁやっぱりそういうことなんだな。 所詮その程度なんだろう。 本当に愛されていないのだと知って、悲しいというかどーでもいい領域に入った。 あとはお年玉。 お姉ちゃんの方が年上だからって少し多く貰う。 でもよく考えてみてよ？ お姉ちゃんの方が早く産まれたんだから、貰ってるのも早い。 そしてお姉ちゃんだからって、私より多く貰い続ける。 年も大きくなって、貰わなくなるのは同じ時期。 お姉ちゃんの方が、早く産まれた分と、「年上だから」の分と、多くもらってるじゃん。 別にお金だから言ってる訳じゃなくて、自分の方が多く貰いたいから言ってる訳でもなくて、不平等なのが私は嫌いなんです！ 私なんて要らない人間なんだな
文化祭のクラスパフォーマンスで、欅坂46の不協和音を踊ることになったんですけど… 私すごい運動音痴で、ダンスなんてもってのほかです。 そりゃアイドルがやったら可愛いしカッコいいけど、下手に踊っても誰も何にも楽しくないし、恥かくだけだって思うんですよね。 しかも、今年はお化け屋敷だから、ダンス踊らなくていいのかも！とか期待してたんですけど… クラスパフォーマンスでは、出店の宣伝を兼ねて披露するんです。 ダンスなんか踊れないよ。 やるなら恥かかないようにしないと。 なんで出し物ってなるとダンスに結び付くのかわかりません。 中学の部活の３年生を送る会も毎年毎年ダンスだったし。
お母さん、うち学校でひどいことされてるんよ。 髪だって短くなってもうてん。 でも気づいてないよね。 心配かけたくないから気づいてないままでいいよ。 でもやっぱり気づいてほしいよ。
私も、2年生が4人、14人の1年生の部活の部長をしています。3年生は9月の頭にあるコンサートで引退なのですが、大会が終わってからのこの約1ヶ月間は補習などで来ないので実質いません。 2年生は元々9人いました。前回のコンサート前、文化祭の日に5人やめました。文化祭前から、私が部長になるかもしれないという話は出ていたのですがもう一人リーダーとして動いている2年生がいて、今考えればその子に頼っていました。 そのせいで私は部長になった今、なにをするべきなのか分かりません。1年生のリーダーの子にとても助けてもらっています。 去年のコンサートのことを聞かれてすぐ答えられなくて「二年生でいる意味がないでしょ、それだとw」と怒られ、何にも考えないで一年半過ごしてきたのかなって思いました。 自分なりには頑張ってきたつもりでしたが、そんなん頑張ったことにはならないんですよね。きっと。知ってます。 でも、5人が抜けてからのこの1ヶ月半、頑張ってきたんです。ネガティヴな2年生、少し頼りになってきた2年生、訳のわからない2年生、頼りにはなるし頭も切れるけどうるさい1年生、なんとか3年生にも協力してもらって1年生も頑張ってもらって、やってきたんです。5人の分まで。 部長として頑張ってはいるけど、やることわかってなくて何もできてないなら部長でいる意味あるかな？私がやる必要あるかな？ そりゃ2年生がやらなきゃ色々おかしいことになるけど、他の2年生には副部長とか任せられないし、1年生にめちゃくちゃ頼ってるし。 私が部長やっててもスムーズに部活進まないし。 私だって元々やめようと思ってた一人で。あの時やめとけばよかったかなって思う。でもここでやめたら後悔するような気がしてやめなかった。やめればよかったかな。なんでこんなにやること多いんだろ。私こんなに責任持てないよ。私みたいなやつがなんで部長やっているんだろ。 自己嫌悪に陥るばかりでなんの解決策も出て来なくて何やってるんだろ。どうすりゃいいの。
整形したいと思う事ありますか？ 私はコンプレックスがあり、そのコンプレックスを持ってる人はあまりいないし、凄く目立つので、整形したいです。 でも大金払うわけだし、 親にも申し訳なくて。 でも本当にしたい。 整形して自信持ちたい 整形とかダメでしょって思う人もいるかもしれないけど、このコンプレックスを持ってない人に気持ちなんて分かるわけない、、だからうしろ指さされたりするし陰で言われるし。 整形したーーーい！！！ 望んでこの顔にうまれてきたわけじゃないのに色々陰で言われたりするの本当に本当に辛い
この前の書き込みでレスしてくれた人ほんまにありがとうございます！ でも。。。みんなにレスでアドバイスとかいっぱいもらったくせに、納得してない自分がいます。。。 たぶんその子は仲直りしたらべたべた関わってくるようになると思います。 仲直りはしたいと思ってるけど、正直、その子と離れてた方が楽しいって言うか、楽やったっていうか。 私は、ケンカ中に仲良くしてくれた人たちのことを大切にしたいし、ケンカした直後とかは、あっちが私の悪口言ってた時とかも、相談とか乗ってくれたし、気にもかけてくれた。 仲直りすること自体はいいのかもしれないけど、もしまたあの子が、べたべた関わってきて、私もあの子と一緒におったら、助けてくれた人たちに悪い気がする。 口で、一緒にほんまはおりたいけど、って説明したらきっと分かってくれる。 でもそんな気持ちで嫌なことしてきたあの子と一緒におりたない。 それにもし、誤解とかさせちゃったら「俺らは、一緒におるひとがおらん時のつなぎか」とか思われるかもしれん。 でもここで、ケンカしてた子を突き放したら、今度こそどうなるかわからへん。 めっちゃ、悪口言われるかもしれんし、私の仲いい子に何か吹き込むかもしれん。 いい感じにスルーできませんか？ 席近なったりしたときは話すけど、別にそこまで干渉しない。みたいな仲に慣れませんか？
なんで、なんでみんなうちの事嫌いって言うん？ なんで、なんでみんなうちの事そんな風に笑うん？ なんで、なんでみんなうちの事仲間はずれにするん？ なんで、なんでみんなうちの事死ねって言うん？
今日はほんと疲れた。 学校祭のお化け屋敷の話し合いで、座る場所が悪かったのか、全然話し合いに参加できなくて、途中で向かい側に座ってる、いつも移動教室一緒に行く子が微笑みかけてくれたけど、顔がもう真顔に固まってて作り笑いすら出来なかった。 その後、友達からはいっぱい愚痴聞かされて… その愚痴が、正当なものならいいけど、リーダー的存在になりすぎて逆にハブられてる人の悪口だったから、聞いてて心苦しかった。 もっとみんな上手くやっていこうよ。 確かに嫌いな人とは話したくないけど、数人で一人をハブるなんて酷すぎだし、社会に出たらもっと嫌でも関わらなきゃいけない人だって出てくるんだよ。 部活は１年生が怖いし、部活でもハブられてる人一人いるし… もう学校なんか来たくないって思った。
４校目に行ってきた。 この高校は同じ中学校の人がいないところ。そりゃそうですよ。私が住んでるところじゃないとこにある高校だもん。 緊張してて、１人でボーッていたらある子に話し掛けられて、嬉しかった。 まぁ、この話はこれぐらいにしといて… あー、どうしよう。いろんな高校に行けば行くほどどの高校にしたらいいのか分からなくなっていく。私はどうしたらいいのか。県立も私立もどこを受験するか決まってない。将来何をしたいのか、何一つ分かんない。なのに、なんで私は毎日あんだけの時間勉強してんのか意味分かんないよ…誰か助けて…
今朝も起きてすぐから肺が痛くて いつもの痛みよりも痛くて 辛かった なのに親は早く起きてさっさと弁当作れって 肺が痛いのって言ったらハイハイって ふざけるし 自分が心臓痛いときに適当に流したらやさしくなーいって言うくせに ありえない 精神的にもギリギリなのに 何もわかってない
友達から、私の考えを根本から否定するようなLINEをもらってから、「死にたい」って思っちゃダメなのかなって思う。 前までは、「思っちゃダメなんてなくない？思うのは自由なんだから」って思ってたけど、こういうことなのかなってわかった気がする。 私、自分は自分、他人は他人って区切れない人みたいで、すぐ影響されるんです。 (あの時はたくさんのレスありがとうございました) 死にたいって気持ちを、楽しい、面白い、嫌だ、美味しい、忙しいっていう色んな気持ちで覆い隠してた。 でも、将来のこと考えるとどうしたらいいか分からなくなって不安で不安で。 死ぬのはダメだってわかってるし、今は死ぬつもりもないし、結局生きるんだろうけど、隠れてるだけで私の心の中にはまだあるんだなって… 誰か一人でいいから気付いてほしいよ。 助けてほしい分かってほしい受け入れてほしい。
ブラのホックを後ろで付けられない… どうしたら前からじゃなくて後ろで止められるようになるんですか？？ やっぱり経験？2、3年悩んでます…
今日、まさかの出来事が起こりました。 歯医者さんに行こうと思って家出たら、懐かしの交換ノートが新聞入れのところに入ってました。結構前書き込みした、ケンカの子なんですけど。 中身みたらもういっかい交換ノートしませんかって書いてあったんです。 一緒に手紙も入ってて。仲良くしてくれませんかって。それで、登校日1日目の朝、待ち合わせしたいって。 待ち合わせは行くつもりなんです。話さな解決せんし。 でも、仲直りするのはどうなのかなって思ってます。もう、前に勘違いしてたところについては謝ったし、私が悪かったなって思うところは全部謝りました。 だから、私としてはもう罪悪感とかないんです。 仲直りしたところで、前みたいにずっと一緒におって、勝手にあっちが機嫌損ねて私が謝るってのの、繰り返しになると思うんです。 別に嫌いじゃないし、信じられないとかそういうのはないけど、やっぱり、距離置いて、周りの子の目線になって。 あんなに笑い声でかかったんや、とかそれはあかんやろとか思うところもいっぱいありました。前と同じように仲良くはできないな、と思うんです。 今のままやったら、部活のときとかも、周りに気使わせてるかもやから、かわらなあかんねんけど、交換ノートはする意味あるのかなって。 一緒におるうちに、好きになれるかも知れんし、楽しめるようになるかもしれん。 でも、やっぱり違うなって思うんです。 交換ノートは、ケンカしてる子、私、もう一人の子で前はやってました。 そのもう一人の子とは今も仲良くしてます。 交換ノートやらんって言ったら、失礼かな？ せっかく仲良くしようとしてくれてるのに。 やっと謝ってくれそうだけど、なんか違うな。 どうしたらいいんやろ。 私はどうしたいんやろ。 登校日は来週の月曜日です。 誰か助けてください。
今日久しぶりに友達と会って、 「夏休み中に痩せるつもりだったけど、お盆とかでつい食べ過ぎちゃって、逆に太ったわ～笑」 とか言ってますけど私、 実は痩せた気がするのです…(-∀-)ﾋｯﾋｯﾋ うちの体重計、電池なくて、正確なデータはわかんないけど、そんな気がするのである！ でもみんなよりは太いから、まだまだ痩せても全然大丈夫。 二の腕と太もも細くする方法あったら教えてください！！
今日の地方紙の誕生月占いのところに、 「精神的疲労が蓄積。己を労りつつ精励」 って書いてあった。 たまにしか当たらない占いなんだけど、今日は当たってたな笑 始業式の日からストレスばっか。 ７月にあった模試が返ってきて、 第一志望はＤ判定。 私もう無理かもしれないと思った今日一日。 ２学期初日の朝っぱらからあんなことあるし… (⬆学校掲示板参照) 「精励」ってことは、明日のテストの勉強はちゃんとやれってことか……(;´д｀)ﾄﾎﾎ あ、どーでもいいことなんですけど、私の担任結婚するそうです！！❤ 太ってるおじさんですよ！？ しかも相手は、去年まで学校にいた音楽の先生。 もうみんなびっくりですよね！笑
なにかあるとすぐイライラしてガチギレしそうになって頑張って耐えて,そしたら泣きたくなって泣いちゃって 何も無くてもすぐにイライラするし,何もないときの苛々が半端なくひどくてすぐに誰かに八つ当たりしそうになる イライラしすぎて震えがでたりする これってやばいよね?
私は、身長が高いです。170cmくらいあると思います。 将来、モデルになるとかならいいけど、そんなの思ったことも無いです。 好きな人と同じくらいってゆうのが1番嫌です。165cm位になりたい。かわいい身長ってゆーモノを味わってみたい。 男子に頭ぐしゃってされたいし、背伸びして物を取ってみたい。 かわいいパンプスとかサンダルも履いてみたい。履きたいけど、背が高く見えるからはきたくなくなっちゃう。 あぁ、なんで私はお母さんに似れなかったの？っていつも思う。 ほんとヤダ。毎日、起きるのが怖い。身長伸びないで…
ゴメンとか頑張れとか気軽に言っちゃってるけど 周りからしたら迷惑なのかな？ 前の学校でも、頑張れって言われると 腹たつって言われたんだよね。 こんな私のこと親友と友達はどう思ってるんだろう。
私、勉強はあんまりできなくても、人の痛みはわかってあげられる人になりたいと思う。 世の中で生きていくには少し大変かも知れないけど、逆よりはいいかな、人間らしいかなって思うから。
「はぁ」ため息ばっかりでて嫌だ。なんでそんなにでるの？私の幸せ逃がさないで！もう気づいたら無意識にでてるんだよ。ほんと嫌になっちゃう