SOL掲示板

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もう、なんか、わかんないわ

好きなのか、

嫌いなのか、

関わりたくないのか、

もう一度話がしたいのか、

もうよく分からない。

みんなはうちをどうしたいんだろう。
なんで、こんな時ばっかり優しくするんだろう。

どうせならいつも優しくするか
いつも自分を見放すかのどっちかにしてよ。

優しくされたらされたで困るんだよ。

ごはんクラブまなP

女性/21歳/秋田県

2017-10-20 16:25

レス

2

もう、

もう、このホケンシツ掲示板の人以外は誰も信じない。信じられない。
信じることができない。
人間なんてそんなもんだよね。

1

今、思ってること。

涙をながしたい。嬉しいからでもなく、悲しいからでもなく、ただ泣きたい。きっと涙をながしたらすっきりするから。もう何も考えたくない。無心になって泣いていたい．．．

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今日、勇気を出して担任の先生に悩みや、イヤなことを言われていた事を
ノートに全部書きました。

お昼休みに呼び出されて、話をしました。
思ってることを何から何まで全部隠さず話したら、ちゃんと聞いてくれて、
相づちもうってくれたり。途中で泣きそうになったんですがこらえて、全て話しきり
ました。

そしたら先生は、私に悪口を言った奴らに直接、先生が言ったら今よりも酷くなるかも
しれないから、今は言わないでおくよ。でもそいつらのことちゃんと見てるからね。
って言ってくれて、凄い、嬉しかったです……。
私、最初スルーされるんじゃないかってすっごい不安だったんですけど
そんな事なくって、ちゃんと聞いてくれた事にありがたいなって思いました。

人間って不思議ですね、ここでも十分助けられてるんですが身近な人に素直に
話すことによってこんなにも気持ちが軽くなるなんて、自分自身驚きです。
今日は、ほんとによく勇気出して言った。って思います。

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なんで

吹部でユーフォ吹いてる者です。ちょっと人より上達が早いだけでそこまで恨むことないですよね。先輩に褒められて、自信を持つのは悪いことじゃないよね！？ちょっとしたことですぐに笑うし、嫌な顔されるし、辛い。この弱さをなんとか強さと、思えるような人になりたい。心の大きな人になりたい。わたしは、普通です。変わった人じゃありません。たとえ変わった人だとしても、それを個性と受け入れられるだけの大きな心が欲しい。

わたしおかしいですか？間違ってないよね。
やっと自信を持てたのにそれさえも潰そうとするなんてもう嫌になります。
いや、違うんです。自信なんて持ってません。わたしがユーフォ下手なのは自覚してる。だから上手くなろうとしてるの。人よりも努力してるの。先輩とかあなた達が遊んでるなか吹いてるのがわたしだけだからって、自信を持ってるなんて思わないで。私、あなたたちより努力してるの。それを笑うって。どうかしてますよね。先輩がいなくなったら、私、どうかしちゃうよ。おかしくなっちゃう。2年後のこと考えただけで、涙が出てくる。先輩大好き。先輩ありがとう。ずっといなくならないでなんて言っても、時は流れるものなんですよね。はい。そんぐらいわかってます。だからかなしいんです。つらいんです。今日は熱で学校休めたからすごい楽だった。でも今日誕生日なんです。親友にも忘れられていたことがショック、、、！！
いや、こんなことはいいんです。

わたし、まちがってないよね？

だれか、こんなクズで、醜い、私を否定してください。

長文失礼しました。

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あんたのせいだ　その2

結局私が悪いみたいになったじゃん。
ねぇ、気づいてよ。
私はただ、友達(仮)の言うこと聞いただけじゃん。
まぁ、騙されたんだけど。
でも、私よりあいつが悪いんじゃん。
先生も親も気づいてくれない。
あれから空元気振り回してるだけだし。
でも、相談して友達に気使わせたくないし、、、
誰か、助けてよ、苦しいよ、悔しいよ、誰とも会いたくないよ、、、
他人から見れば「それだけのことで」っていうかもしれない。

でも、私からしたら、過去最大の苦しいことなんだよ、、、
訳わかんないことで怒られるし、もういやだ
騙された私の方があいつより悪いっていうの？
私の自由返してよ

(訳わかんない方は、「あんたのせいだ」をご覧下さい。)

ごはんクラブまなP

女性/21歳/秋田県

2016-10-17 20:33

レス

2

あんたのせいだ

ずっと友達だと思ってたのに。
騙された。
あんたのせいで私とお母さんは大喧嘩しちゃったんだよ。
殴られるところだった。
殴るところだった。
幸い弟がとめてくれた。
でも、親子の絆をズタズタにするほどのことをあんたはしたんだよ。
なのに、、、
昨日の文化祭ではへらへらしやがって。
ふざけんなよ。
あんたなんかに協力しなきゃよかった。
やっと私のまわり明るくなってきたと思ったのに。
あんたのせいで台無しだ。
2度と近づいてくんな。
2度と話さない、近寄らない、信じない。

5

ピンチ(+o+)

来週の水曜日、合唱コンクールがあります！
中学校最後だし、全力で歌うのはもちろん、私はクラス代表のナレーションも担当することになったのですが…
そんな大事な時に、風邪をひいて声が枯れてしましました！咳が止まりません…

なので、みなさんの知ってることがあったら教えてほしいです！
☆声枯れをなおすいい方法や、食べ物などはありますか？
☆咳がおさまったり、風邪がはやくなおったりする方法はありますか？

そんな都合のいい話ないかもしれませんが、なにか小さなことでも知っていたら教えてください(*´Д｀)レス待ってます！

2

自傷行為は悪いこと？

わたしはもともとネガティブで中学生の時からするようになって、高校に入ってからそれが悪化して。
親にはさんざん怒られて、自分の身体傷つけるなと言われ、友達にやめろと言われてもやめられないからやめないでいたら、いつの間にかその友達はわたしから離れて行ってしまって。
高校一年の時に付き合っていた彼氏にも、切ることやめないないなら別れる、と言われ、結局別れたんですけど…
自分を大切にできないやつが他人を大切にできるわけないと言われたのが一番記憶に残っています。
誰もわたしのことを大切にしてくれないのに、どうやって自分を好きになって、どうやって自分を大切にしたらいいのかわかりません。
友達に相談してみたら？と言われますが、そんな話を出来る友達はいません。酷い言い方なんですが、高校の友達、ほとんど全てが上っ面の関係で卒業したら途切れそうなくらいの関係にしか見えなくて、それなのに〇〇ちゃん好き〜とか言っているのを見ると吐き気がしてきて…
こんな性格なのでまともな友達はいなくて、できたとしても、すぐに離れていってしまう。
部活は高校から始めた競技で周りは経験者ばかりで悩みに悩んで、それについて話す友達もいなくて、ストレスが溜まって…
そして、切ることしか発散方法がわからないんです。
傷痕は残るし痛いのは当たり前なんですけど、やめられません。
切る事はいけないことで、必ずやめなければいけないのでしょうか。
切らなくなると、そういうことしか考えられなくなります。
私はどうしたらいいんでしょうか。
頭おかしいだけなんですかね……

1

はぁぁぁあ、、、

またケンカしちゃった。
１日中気まずかった。
精神的にもうダメかも、、、
こないだまでは平和だって思ってたけど親に反抗するだけでこんなにも世の中と自分が嫌いになってく。
私なんかいない方が親は苦労しなくて済んだのに。なんで私、生まれてきたんだろう、、、

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素直に伝えたい。

さっき親とケンカしました。
理由はしょうもないことなのに。
意地張って見放されて。
なんなんだろう。こんな自分が情けない。
謝りたくても今さら謝れない。
泣きました。っていうか、今、泣いてます。
涙流しながら書き込みしています。
全部私が悪いのに。あんたのせいだって訳わかんない理由で全部押し付けちゃった。
こんな子になっちゃってごめんなさい。
弟は私の何万倍もお利口だもん、そりゃひいきするよね。
私のことずっと嫌いでもいい
いつか言いたいな
「ごめんなさい」って。素直な気持ちを。

3

恋の悩み

私は今、中学生です。
今年の6月末に友達に告白され、振りました。私もその友達も女の子同士で、そういう考え方でその子を見る事が不可能だと思ったからです。
その友達はまだ私の事が好きらしいです。好きでいてもらう事は私は嫌ではないし、私もその友達の事が友達として大好きなので構いません。しかし、その子は私の事をツイッターで「顔も見たくない、声も聞きたくない、見てるだけで死にたくなる」などと書いています。
私が振ったのが原因だとは分かっています。でも、私はそのツイッターの投稿を見てとても嫌になりました。それって、悪い事でしょうか？ご意見お願いします。

2

自分が悪い？

これもまた過去の話。
小５のとき。運動会で応援団があって、各クラス４人ずつリーダーになる。
先生が「興味ある人」って聞いたから手を挙げた。「やる人」とは言ってなかったのに立候補扱いされて、やることになってしまった。
家に帰ってからお母さんに告げたら、「お前なんかができるわけない」「責任感なんてかけらもないくせに」「足手まとい」・・・・確かにそうかもしれない。運動神経はいいわけではなかったから。それで辞退しますって先生に言ったら「できるよ大丈夫」って言われて、家に帰ればまた罵倒されて。それでも夏休みに学校行って練習して、精一杯声出した。結果、応援優勝をとることができなかった。悔しかった。帰るとき車の中で、「お前のせいで優勝できなかったんだ」「お前なんかが」って言われて。頑張りは認めてくれないのですか。あんなに頑張ったのに、まだ。まだ認めてくれないのですか。自分に自信を無くしたのはその時からでした。

今でも、それを引きずってしまっている。もう４年経って責任感がないなんて思っていないかもしれないけど、まだ少し怖い。

1

ずっと前の話

小５のときに実の兄に襲われた。全力で抵抗して、なんとか未遂に終わったけれどやっぱり怖い。自分の性別と、年上にはかなわないという恐怖。
今日お母さんに「不審者には気を付けなさい、あんただって女なんだから」っていわれた。ねぇ、知らないでしょ。兄に襲われたんだよ。今でこそそんなことはもうないけど。当時兄は中２でそういったことに興味があるのはわかるけど。
何度も何度も迫られて怖くてうなずきそうになったことを、お母さんは知らないんでしょ。
所詮そうされるべき人間だったってことなのかな。

2

男の人ってさ、、

男の人ってなんなんでしょう。
もう汚れているようにしか感じられません。
ノリとかほんとに意味不明。
男性恐怖症になりかけてる。

今日見知らぬ人が急に声かけてきていきなりハグされるし、チューしていい？とか聞いてきて。
もう怖かった。
ほんとに怖い。
男の人ってあんなのばっかだったらもう生きていけない。
怖すぎる。

普通に話すくらいならまだしもさ、話がディープになったりさ、触ってきたりとかさ、、
汚れそうでほんとにダメになりそう。。
恋愛したいけどこんなんじゃもう無理ですよね。

どーしよう。

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もう、なんか、わかんないわ

もう、

今、思ってること。

頑張った。

なんで

あんたのせいだ　その2

あんたのせいだ

ピンチ(+o+)

自傷行為は悪いこと？

はぁぁぁあ、、、

素直に伝えたい。

恋の悩み

自分が悪い？

ずっと前の話

男の人ってさ、、

もう、なんか、わかんないわ

もう、

今、思ってること。

頑張った。

なんで

あんたのせいだ その2

あんたのせいだ

ピンチ(+o+)

自傷行為は悪いこと？

はぁぁぁあ、、、

素直に伝えたい。

恋の悩み

自分が悪い？

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男の人ってさ、、

あんたのせいだ　その2