SOL掲示板

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明日で三連休さいご

友達にめっちゃ長文送っちゃった…
でも言いたいことは大体言ったと思う
全部じゃないけど、そこにいろんなこと含めれば全部になるかな

みんな二次に向けて今からがんばってるのに、諦めてる私なんて邪魔だよね
大学行ったら楽しい生活が待ってると確かに思う。

だけど悩みが全部消えて、解放され、楽になるわけじゃない。
それなのにどうしてみんなはがんばれるの？
そんなことわかってるはずなのに。

私は自分が嫌いだから、生きててももう楽しくないんだ。

にゃんぽ

女性/23歳/山形県

2019-02-11 00:25

レス

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ちょっと相談いいですか？

長いことホケンシツには来てなかったですね。お久しぶりの皆さんも、はじめましての皆さんもちょっと相談にのって欲しいことがあります。
私は、クラスに嫌い寄りの苦手な人がいます。クラスが始まってからはけっこう頑張って仲良くしようとしてたんですけど、途中で諦めてしまいました。どこが嫌いとか、苦手とか話してしまうと私も皆さんもネガティブになってしまうと思うのでここでは書かないです。
金曜日に席替えをしたのですが、その人と通路を挟んで隣‥！これからの学校生活を楽しく乗り切れるようにアドバイスをお願いしたいです。

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家出失敗

昨日バイトから帰る時に連絡し忘れて、家着いて鍵開けたらチェーンロックかかってた

だから、彼氏がいる場所(バイト先)に帰った

たまたま、携帯忘れてて連絡できなくて、門限の23時ぎりぎりになっただけなのに。
過呼吸になりながらもバイト先から家まで走って帰ったのに

バイト先から帰ってきて自転車をしまってる時に、チェーンロックかけたの分かって、それでも鍵開けて、その5秒後くらいにロックを外したのは気づいた
だけど、家に戻りたくなかった
彼氏といた方が幸せだし、楽しいから

たまたま彼氏が残業で残ってるの知ってたから、全力で戻って電気がついてた時安心した
「これで家から解放された」って

そう思ったのもつかの間
10分しないうちに車で迎えにきた

チェーンロックかけて家追い出したくせに、迎えにくる母親
「19年間も一緒にいて、大事に思ってることすら気づかないの？」って。
いや、こっちは振り回されてるんだよ、散々。
「塾しかあなたが行く場所ないでしょ？」って
「携帯忘れたなんて言い訳誰が信用できると思う？」って言われた

なんで来るの

迎えになんて来なくてよかった
このまま彼氏といたかったのに

そのあと１時間くらいお母さんと話して、「うちのルールが守れないなら家出てきなさい」って言われたから、「出てくよ」って言ったら、「どうぞ」ってさ。

それから彼氏と電話したら、安心して泣いた

あー、早く家出たい

センター試験の前の大事な時にこんなこと書いてごめんなさい

SOLOVE☆フテイヌ☆ゆっこ

女性/24歳/愛知県

2019-01-18 17:04

レス

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考えた。

私の聴いてる音楽のほうがかっこいい！って本気で思う時がある。「え、どこがいいの？」って。多分、向こうもそう思ってると思うけど(笑)
自分のかっこいいと思うものと他人のかっこいいと思うのは違うんだから、流されんなよ！と思いました。

1

努力かぁ

努力って報われることもあればないこともある。それでも努力している人たちがいる。私も優しくて強い人になれるように頑張ろう！

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学校

来週には学校が始まる。またあの人たちと顔合わせなきゃいけないのかとかまたなんか言われたり、笑われたりするのかとか考えてしまって、落ち込む。
今年は受験生だし、部活も部長なのにまとめられなくてやめたがっている人もいたりして、雰囲気悪かったり、自分のだめさ加減に自分で嫌になる
こんな自分が生きている意味ってなんだ？

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あけましておめでとうございます。

みなさん、あけましておめでとうございます。ホケンシツ掲示板のほうに書き込むのは少し遅くなってしまって申し訳ないですm(__)m
今年もこの掲示板に来ます。私の言葉で救われる人が少しでもいたらうれしいです。私もそんなに強い人間じゃないし、今年の4月には受験生になるので自分が頼ることもあると思うんです。そんなときはよろしくお願いします！

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通知表

遅刻13

欠席2

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メリークリスマス。

みなさん、メリークリスマス。今日で学校が終わったという人が多いんじゃないでしょうか。
2学期を戦い終えたみなさん、お疲れさまです。辛いことだってたくさんあったはず。それでもここまで頑張ったみなさんはほんとに勇者です。
この一年でたまった不安や悩みは全部ここに吐き出しちゃいましょ。少しでもこの掲示板がみなさんの光になりますように。

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どうすれば

今週ずっと学校に行けてません。10月頃に部活でも、クラスでも色々あったので行けたり行けていなかったりしていました。先週までは部活の大会があったので途中からいったりしていましたが終わってから目標が無くなり行けていません。
明日は終業式です。でも、午後から部活があります。どうすればいいのかわかりません。

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そろそろ限界。

なんで。なんで。あたしはいっつも我慢しなくちゃいけないの。いっつも、回りが笑ってくれるように頑張ってるつもりだよ。って、誰に当たっても仕方ないか...もう、嫌だ。なにもかも、あたしの回りからなくなればいいのに。嫌なこと全部。今のあたしが全てじゃないこと、教えたい。教えてやりたい。別に学校が嫌なわけじゃない。だけど、それ以外にあたし我慢してるよこといっぱいあるよ。。。嫌なこと嫌って言えない、そんな立場にいるんだから、友達にも親友にも本当のあたしなんて一回も出したことない。いや、これからも出さないつもりだけどね。あたしがどんだけ誰かを傷付けないように配慮して言いたいこと言わずに溜めてるか、それが、私の中での最大のストレスだ。もう嫌だ。どんだけ悩めば解決するの？。

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来てほしい

私の友達は早生まれです。それなのに身長はでかいし生理は早いし馬鹿にされるし何もしてないのにすごいって言われてしかもニックネームがブーちゃんで…いじめられてるみたいにイヤな思いしてるらしいです。でもLINEとかでそういう相談されても私にはいい答えが出せないし…なんて声をかけてあげたらいいのか分からなくって(´っω･`｡)
なのでここに来てもらいたいんです。いい人たちばっかりなの知ってるから。悩んでると安心できるレスをもらったり、同情してもらえる！なんて素晴らしいとこなんだろう。それでもその人は他の人に話したくないって、ゆかんかんがいいって言ってくれるんです。でも私にはなんにもできない…この子に励ましの言葉をください

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不安...。

すごく不安です。不安すぎて吐きそうです。
悪いのは私なんです。私なんですけど、ちゃんと申し訳ないと言ってるんですよ。でもなんていう返事が返ってくるのか、怖くてなんだか気持ち悪いです。

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謎

今日学校の道徳で、人生についてのやつだったんどさ、クラスの友達とかは死にたくないって言うだよ。
私もたしかに死ぬのが怖いって思って寝れなかったこともあったし、今も嫌だけど、死んだらこの後私がどうなるのか気になる。少し楽しみだったりしないこともない。まぁ、だからといって死ぬ気は無いし、生きてる間は生きるんだけどね。
皆さんはどーですか？

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悩み

悩みがあれば相談に乗りたいです。あなたの悩みを深くまで理解することはできないですけど、アドバイスくらいはできたらいいなと思います。9時ごろにもう一回掲示板に来るので、あなたの相談にのりたいです。
最近、個人個人にレス書き込めてなくてごめんなさい！できるだけ多くの人の相談を今日はしていきたいと思ってます。

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ごめんなさい！

あと一週間はクリスマスだった(´д｀|||)あと二週間ですね、頑張りましょう！

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みんなに届けーーーー！

あと一週間で今年も終わり。お互い頑張りましょう！

1

追いかけるよ

最近、私の尊敬してた人が色んなトラブルに巻き込まれてる。ツイッターでも叩かれてるし、やだな。本人は、ブログのアカウントが乗っとられてたからって言ってたのに、なんで皆信じてあげないんだろう。私はいちファンとして、ずっと追いかけ続けるよ。命の恩人だから。

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みんなに届けーーーー！

明日頑張れば、休日！とりあえずそこまで生きよう。どんだけ汚らしくてみじめでも自分の未来に向かって生きようーーーーー！

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聞いて聞いて！

今日みんなの前で劇をしなきゃで。まぁ、リハーサルなんですけど。
あがり症でつまったりせんかめっちゃ不安やったんですけど
「みんながおる、みんながおる」って言い聞かせて。
ここの生徒さんにもらったアドバイスどおり、泣いちゃったときにみんなからもらった手紙をお守りとして。
やりきろうと思ってがんばってきました！
そしたら言えたんです。スラって言葉が出てきたんです。
みんな笑ってくれたし(∩´∀｀)∩
ここまで堂々とできたのは、
学校のみんなだけじゃなくてSOLのみんなおかげでもあるって思ってます。
本番は明日、学年全員と保護者の前です。
めっちゃ人数増えたし、不安な気持ちは消えないけど。
がんばってきます。
ありがとうございました(*´ω｀*)

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怖い。

昨日、担任に怒られたことで、ついに怖いと感じてしまった学校。

いや、ホントは前からクラスメイトの視線も怖かった。けれど、怖いと言い切れるようになったのは昨日が決定打。
(詳しくは昨日書き込みました)

結局、今日は休んだ。
登校、途中までは頑張った。
すぐ側まで来たら、足がすくんで胸がズキズキ痛かった。

唯一、私が頑張れることだったけど、それも頑張れなくなった。

…今日も死ねなかった。

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何やってんだろ。馬鹿みたい。

今日、朝はめまいが抑えられず、遅刻して学校行きました。
行かなくていいなら行きたくないけど、そうもいかないし。
お母さんが作ってくれたお弁当、忘れちゃって、一回取りに帰りました。お母さん、お昼に一回帰ってくるので、お弁当あったら誤解されて心配させてしまうと思ったので。
取りに帰ったはいいけど、電車は乗れず、1時間後にしか来ないので、1時間待って電車に乗り、向こうの駅から学校まで、タクシーで行きました。急ぐ姿勢は大事だと思ったので。

学校着いて、さぁちょっとでも頑張ろうと奮い立たせ、大嫌いな担任に遅刻届を提出しに行きました。

すると…
「何で来てるんだ！お前、午後から来るって事務室から聞いてるぞ！」
私はたしかに遅刻の連絡をお父さんに頼みました。本人と直接交渉し、9時半には家出るよ、と約束し、守っています。なので、先生に
「午後からなんて言っていません。父と約束しています。」
と言いました。しかし先生は、
「じゃあ、事務室の先生が勝手に連絡を書き換えたとでも言いたいのか⁈」

…そんなことは一言も言っていません。
事実と違うことを伝えたかっただけです。

毎日、自分という存在が大嫌いで、頑張っても頑張っても他の人たちみたいに普通の生活に追いつけなくて。目が覚めて、今日も生きてる…と思うと、どんなに調子が良くても、悲しいです。
結局、受けられるはずだった4時間目も、昼休みもずっと説教でした。お弁当も食べられなかったので、今から夕飯で食べます。

せっかく頑張って行けたのに。
頑張って怒られるくらいなら、やんなきゃ良かった。

長文でごめんなさい。

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始まった。

また、一週間がはじまりましたね。自分自身と闘っている人、クラスの人間と闘っている人、他の色んなものと闘っている人。いっぱい何かしらと闘っている人がいると思います。負けないで、とは言いません。自分自身のペースである程度力を抜いていきましょうね。

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お疲れさま。

とりあえず、休日ですね。みなさんお疲れさまでした。

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報告。

本当の本当に休校します。

きっといつか帰ってきます。その時はよろしくお願いします。

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なんでできないの。。。！

今日英語の劇みたいなのを放課後しなきゃで。
もともとそれはあたしがあがり症だから先生が考えてくれた案で。
放課後やからは班のみんな部活あるし、はやく終わらせんとあかんかったのに。
やっぱつまっちゃって。
声が出なくて。
いつもは冗談言い合ってるような仲のみんなに気を使わせて。
結局できなくて。
みんな「だいじょうぶやって」って言ってくれたけど、やっぱ申し訳ない気持ちでいっぱいで。
そのまま部活行って。
部員のみんなは「え、泣いてる？」ってなって。
みんなの心配したような困ったような優しい顔みとったら一回治まったのにまた泣けてきて。
なにがあったか言っとったらもっと涙が出てきて。
結局部活中はずっと泣いてて。
顧問もいつもいじって馬鹿にしてくるくせに「まじでなにがあったんや」って。
何も言えんあたしに「怒られたんか」とか「こけたんか」とか聞いてくれて。
あがり症が原因で泣いてるんです。とか大人に言うのは気が引けて
「もう先生ほっといて」って最低なコト言ったのに。
先生は「あぁそうか。」ってそれ以上聞かんといてくれて。
そのうえにティッシュくれたし。
帰るときになっても泣き止めんくて。
部活のみんなと帰りながらも顔隠しとったら他の部活の友だちも
「あれ？どうしたん？」って声かけてくれたし。

自分が出来んだけやのにみんなに迷惑かけて。
励ましてもらえて。
あたしがもっと強かったらいらん心配かけんかったのに。
もう、なんでできへんの、自分！
いやになる。

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今日のこと

昨日、「大丈夫じゃない」って言ってたんですが、

本当に大丈夫じゃなかったみたいで、玄関のドアが開けれなくて、涙が落ちてきて…

お父さんが車で送ってくれたけど、また降りれなくて…

家に帰ったらいろいろ聞かれたけどなんて答えればいいかわかんなくて、

沈黙を貫いてたら担任の先生から電話がかかってきて、

「先生と話す」って(自分の意思で)なって、先生が家に来て、

少しお話しして、先生と一緒に学校に行きました。

テスト前日。そんな水曜日でした。

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ホケンシツ掲示板をみているあなたへ。

最近、ホケンシツ掲示板を見に来ることが多くなりました。私はけっこう能天気な人間であんまり悩みがないんですけど、こんなに苦しんでる人がいると思うとたまらなくなります。
今、何か悩みがある人に聴いてほしいのがSUPER BEAVER先生の曲です。すべての曲に私たちの背中を押してくれる魂がつまっています。
私とあなたはどうせ他人なんで、あなたの悩みを全部理解することはできません。でも、少しでも私のアドバイスが少しでも光になればいいなと思います。

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これだけ

誰かに本当に愛されたい。
ひとりぼっちにはなりたくない。
いつもロボットのようにではなく。
自由にいたい。

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学校行事なのにね

修学旅行なのに親友と居るのをためらう。自分から親友をなんとなく遠ざけてるっていうのもある。なんか、一緒に居れない何かがある。なんだろう。楽しいはずなのに、嬉しいはずなのに苦しい。心臓が痛い。痛い。痛い。
修学旅行くらいこんな思いしなくて済むと思ったのに。一週間くらい楽しくしていけると思ったのに。海外に来てまでこんな思いを引きずったままで過ごして。何してんだ。
何もされてないし、仲良くしてくれてるのにズキズキと痛む。苦しい。泣きたいのに泣けない。叫びたいのに叫べない。苦しい。痛い。助けて。痛い。痛い。心臓が痛い。