なんか、ゴタゴタ私のせいでみんなをまよわせちゃってる。 私が励みになるかなって思って かけた言葉も相手には ちゃんとつたわってないのかもしれない。 ごめんなさい。本当にごめんなさい。 辛い思いをさせちゃってごめんなさい。 私も親友のこと大好きだよ。 だけど、なんていうか、本当に笑ってる姿がみたい。 親友の笑顔が見たいだけなの。 ああ、泣いちゃう。。親友と上手くいってるはずなのに 何か引っかかるというか。。なんでだろう。親友と、笑っていたい。
私の誕生日は２学期が始まる日と同じだから。 誕生日って考えるだけで息が苦しくなって涙が出てくる。 友達がいないの先輩も薄々気づいてるから、 ｢めっちゃもちがびっくりすることするね！！｣ ってやさしくて。 けどこうやって迷惑かけてるのが申し訳なくて。 学校に行きたくない。 休めるんだったらいくらでも休みたい。 誕生日のことなんかみーんな忘れてて 夏休みに誕生日だった子にプレゼントあげても 私は多分もらえないんだろうな。 去年の誕生日プレゼントが造花で クラスの人から 酷い事言われて 怖くてそれから大好きだったお花も 嫌いになった。特に明るい色のお花。 今年もなんかあるんだろうな。 怖いなあ。だから学校には行きたくないんだ。 私は毎日いじめられてたときのラインを夜見てる 自分がたっくさん罵倒されてる感じの。 これで暴言とかに慣れればいいと思ってた。 けどどんどん怖くて最近情緒不安定やから たくさん泣いちゃうし。 何が正しいのかもわからん。 ここにしばらくいさせてください。 もうこころがもたないです。 家も学校も。 部活も少しは嫌なことだってあります。 新しく入った先輩とはうまくいきません。 私の居場所がどんどんなくなっていく感じで怖い
私、右足の靭帯を痛めました。炎症おこしてて、リハビリしないといけなくて、泣きそう。どうしたらいいですか？
だれかに甘えたい だれかに横にいて欲しい 誰かにぎゅってして欲しい 誰かに愛されたい 誰かにこのもやもやした気持ちを理解してほしい 親はなんでなにもいってくれないんだろう? 全部知ってるはずなのに 何も言われないほうが楽だけどなんか拍子抜けする めっちゃ矛盾してるね笑
頑張ってねとか軽々しく言っちゃったな。。 分かってるつもりでいたけど全然わかってあげられてなかった。 私って何してるんだろう。情け無い。
今めっちゃ心がいたい。多分私は意外とメンタル弱いわ(笑)あーなんか何もかも無理な気がしてきた。部活の試合も不安だし色々怖いわ(笑)なぜか今めっちゃ心臓の鼓動がはやい 理由は分かんない
今日、おじいちゃんずーっと甲子園見てるんだけど。 私は野球のルール分かんないからあれだけどさ、彼らが努力して勝ち上がってきたからここにいるんだろうなってそれだけは私でも分かるの。 なのに、「下手だなー」とか言ってて。 おじいちゃんは彼らにプロ並みの野球テクニックでも求めてるのかな。 まだ高校生だよ。こんなに暑いのに外で頑張ってるんだよ。 なのにおじいちゃんはクーラーの効いた部屋でのんびりテレビを見てるんだよ。 おじいちゃんが高校生の時に甲子園行ったとかならわかるんだけど、そんな話一度も聞いたことないから多分ないだろうし。 謝ってよ。 何か変になっちゃった。
「だるい 原因」 で調べたら、消去法で運動不足かスマホの使いすぎだということが分かった笑笑 でも、お風呂に浸かって汗を流したり、ストレッチするだけで大丈夫ってあって、昨日はちゃんとお風呂に入ったし、上がったらストレッチもしたから、スマホの使いすぎなのかな…笑(-∀-) 今日はおとなしくしてます(・ω・,,)
一日中勉強しな、勉強しな、勉強しな、と唱えながら何でか私は勉強しない。ここ終わらせるまで寝たらあかんって自分に向かっていい続け昨日は早深夜一時。 逆に勉強せず他の事した方がいいんじゃないの???? (っていう怒り。)
なんか今日すげー体調悪い。 頭痛いとかお腹痛いとか気持ち悪いとかそういう感じじゃなくて、んー、なんて言うんだろう。 起きてられない。 床にへばりついてたい笑 上半身に血がめぐってない感じ？笑 今もへばりついてるわー笑 でも親帰ってきたからご飯食べなきゃ。
決まっちゃった。 学校掲示板だと怖いからここに書く。 邪魔でごめんなさい(._.) 推してたバンドが呼ばれなかった。 それは辛いことだけど､次のライブへの糧になると思う。 そのバンドはさっそく今日ライブです。 大きなステージに進むために今日勝たなきゃいけない。 また頑張ろうと思ってるところがすごくカッコいいな､､、私ならもういいやって投げやりになっちゃうと思う。 未確認って本当に狭き門。 それでもyonige先生みたいに､大きくなって迎え撃つこともできる。 だから諦めてほしくない。 あのバンドがいつかスクールオブロックに講師としてくる日があるかもしれない。 同じ10代が輝く姿を見てしまったから、今日から私ももっともっと成長するために頑張ろうと思います。
みんな将来に向かって色々始めてるんだな。 未確認フェスティバルもそうだし、新聞部の色んな企画に応募する人とか… 同じ年頃なのに。 私はというと、何にも始めてなくて、更には最低限やらなきゃいけないこと(課題…笑)も後回し後回しで。 一応将来の夢はある。 それを叶えるために今は勉強するのが一番なんだけど、ご覧の通り、最早スマホ依存症ですか状態…笑 努力できないんですよ…。 将来のためにある今を、無駄に過ごしている気しかしない。 将来の夢叶えるために高校行ってるのに。 勉強もせずに。 私は何してるの？ 何のために生きてるの？
初バイトいってきました居酒屋です うーん、つらい…！！ 私が一番苦手なかんじの怖い人とかいっぱいだし、つらすぎる… 2週間だけの超短期だけど、やっていける自信なくなりました… アドバイスないですか？？ おねがいします泣泣
ちょっと前、 高校生になるから 頑張って友達増やそう！みたいな 今までそんな感じじゃなかったのに気を張って 生活ずっとしてた笑 でも、ふと登校中下向いたらすんごい楽だったことに気がついたw ずっと前だけ見てるとか辛すぎだね笑笑 私にはそんなことできないって ちゃんと気づいたw よしw夏休みは絶対人混み行かないから落ち着いて過ごそう 夏休み前また投稿すると思うなー... 学校いやだーって笑笑 その時は→あ、またこいつそんなこと言ってんのかwって感じでスタンプ押してくれると嬉しいです
学校掲示板にも書き込みしたんですけど生徒のみなさんにアドバイスをもらいたいのでホケンシツ掲示板に書き込みさせていただきます…！ 私は今高１で普通の私立高校に通っています。 私は芸能界に進みたいって思っています。 理由は無理かもしれないけどアイドルになりたいからです。もしアイドルになれなくても芸能関係の仕事に就きたいです。 なぜアイドルになりたいかというと欅坂にたくさん支えられたからです。欅坂だけに限らず、歌とダンスでたくさんの人を支えられるってすごい事だなって思ったんです。ファンに支えられて活動が出来るのは当たり前だけど、逆にファンの方を支える事も出来るのはすごいなって。 …それでいろんな学校とか調べてたら芸能について学べる高校を見つけてその高校に転入したいんです。 親に直接言いたいんですけど言ったら批判されると思ってL〇NEのひとことに『〇〇に転校したい』『夢に近づきたい』みたいなことを書いてたんですね。そしたら親に『芸能界に入りたいとかふざけるな』『ああいう人たちはずっと前から努力してる』『無理なんだからやめなさい』『あんたは勉強とかしないといけない事があるでしょ』と言われました。それでも自分は諦めきれないです。まだやってもないのに無理って言われて腹が立つし、親は芸能界について知ろうともしてないのにいろいろ言われたくないです。 お金がかかることも分かってます。 でも諦められません。 どうやったら親を説得出来ると思いますか？ SOLの生徒の皆さんに案を出していただきたいです。
「私は私でいいんだ」って。 「誰とも比べる必要なんてないんだ」って。 そう思ってても… そう思えない。 なんで？いつからこんな風になっちゃったの？ 人のことばっかり見て、いつから自分を見失っちゃったの？ どこで間違えちゃった？ 自分を肯定してくれる存在がほしい。 自分ではそれができないから。 今日めっちゃ書き込んでてすいません。
祖父母の家に弟と2人きりで来てから4日ぐらい経ったけど、毎日毎日嫌なことがあって。 おじいちゃん、理屈ばっかりで本当に嫌。声でかい。うるさい。大っ嫌い。 おばあちゃん、なんだかんだ私の両親とか家とか細かい事まで悪口言ってきて、聞いてても言い返せないこっちの気持ちにもなってよ。 弟は嫌いじゃないけど、あんまり家の事話さないで、しかも大げさに話すからちょっとやめてよ〜って思う。おじいちゃん達に悪口言われちゃうでしょって言っても「事実を言って何が悪いの？」って。 すいません、愚痴でした。 お父さんがこっちにくる11日まで、なんとか耐えようと思います。
やっぱり、おじいちゃんとおばあちゃん嫌いなんだなあって思う。 だっておじいちゃんおばあちゃんの家に来てからここに書き込む数が増えてるから。 それぐらい、大事な居場所。ここは。 いろんなこと言える。素直に。 なきゃやってけないとも思うし、出会ってよかったって思う。 ありがとう。 これからもよろしく。
2015/3/7 つまり私が中３のとき。 日記には、体重47㎏とあった。 しかーし！ 2016/4/某日 私が高１のとき。 身体測定では44㎏だった。 なぜに！？痩せとる！！ やっぱ、ストレスかかると痩せるんだな。 高校入ったばっかりで、色んなことが新しくて、まだ環境に慣れてなかったからな… 最近常に思うこと。 ストレスで何も食べられなくなればいいのに。 痩せれば、頬の肉が落ちて相対的に目が大きくなって可愛く見えるし、太ってるって劣等感もないのに。 あ、ちなみに今の体重は50㎏くらいです。 身長は156cmくらいです。 これって太ってますか？ このくらいの身長では、50越えてる人そんなにいないんですよ…(´TωT`) どうしましょ…
すっごいイライラする。 なんでこうも人は自分より弱い者をいじめたがるんだろう。 その考えがよく分からない。 本当に心から友達って言える人は居るかな…。 そう思って出てきた人は一人だけ…、 その一人を大事にしなきゃな。
お姉ちゃんが帰ってくる。やだよ。 お母さんも気付いてよ。なんでのんきに楽しみやねーとか言っちゃってんの。 まぁしょうがないか。お姉ちゃんのことしか見てないもんね。 お母さんお父さんがお姉ちゃんに会いに行くときはうまくスルーしてきたのに。 こっちに来るんじゃどうしようもないじゃん。 嫌なことがあっても逃げないとか。私そんなに大人じゃないよ。 逃げちゃダメとか。頭ではわかってるつもりで。けど傷つきたくないよ。
本当の友達がいないのって、 こんなに辛かったっけ？ みんな仲良くしてくれるんですよ。 でも絶対そんなの表面上、上部だけだし、見てれば分かるし。 誰にも必要とされてない私なんて、生きている意味あるのかな？ 私が突然いなくなったって、誰も気付かないし、そのまま私の周りの社会は回っていく気がする。 こんなお先真っ暗な私の未来、日本の未来、生きていない方が絶対楽だと思う。 まただ、いきなりこういう気持ちになるの。
今同じクラスの子たちと学校にいるんですけど、とても気まずい... あんまり話したことない人たちなので、何の話をしたらいいかわかりません。せっかく仲良くなれるチャンスなのに！！
お鼻に、ニキビちゃんがひょっこり顔を出してます。 誰か、安全で尚且つ早く治る方法知りませんか。
学校に行くのが怖い。 何も出来ない自分が嫌になる。 もしいなくなれば楽なのかなとか思うけど、 そんなの絶対嘘で。自分が何のためにやってるのか分からなくなってきた。 いっそ誰もいないところに行きたいって思うのに…。 レス待ってます。お話したいです。
3年生なのでもう少ししたら部活を引退します。 私は副部長です。 副部長が肩書きのようなものだとわかっていても先輩が私を選んでくださったのに副部長らしいことをぜんぜん出来なくて悔しい…！！ 副部長に決まった役割はないし、今でも副部長としてやってきた実感がわかない…。 私よりもっと後輩たちと喋って副部長らしい人も部員にいるのになぁ…。 今でも私でよかったのか考えちゃう。
一人で泣くのがどんなに辛くてどんなに孤独か。 でも、涙は出てくるし止めようって思っても止まらない。 あぁ。。だれか、こんな気持ちになった人いませんか？もう、辛いを通り越して なんとも思えなくなってきた
変な時に自分の過去を思い出してしまう。 ほとんど嫌な記憶しかないけど……。 けど、思い出しては無性に泣きそうになる思い出もある。 いつかまた会えたらいいな。
イライラしてガラスのコップ投げました。 この突発性の行動はいつ治るのやら。 周りの人、めっちゃビビってた。 最後には、ちゃんと謝って、掃除しましたよ。
理屈っぽい事言って。 小6の弟に強風と暴風の違いの話して、「テストに出る」とか言って。 聞いてる私も嫌な気持ちになった。 何なの、おじいちゃん。 理屈ぽい事言わないで。