＠[ようぺ先生大好きっ子]書き込み一覧

ごめん。

ちょっと今日は吐き出しすぎた...。別に親友のことを攻めてる訳じゃないからね。下の学年にも色々言われたから、どうしようもなかっただけ。でも、きっともう信じてはくれないよね...。あたしの今の気持ち、色々混ざりすぎて極端に面倒くさい...。

もういいや

恋も友情も。もう誰も信じられない。上辺だけでいいや。何もかもめんどくさい、現実なんてみたくないよ。

はぁ...

今日の一日思い返すと、すっごいムシャクシャする...。今までずっと一人にならないように必死にメンタル削ってまで頑張ってきたのに、あの子のせいで全部が一瞬にして崩れてしまう。あの子はいつも私は基本的に一人好きじゃないって言って一人にならない環境を作ってた。その罠にあたしもまんまと騙されたんだよね...。あの子は自分が一人じゃなかったら別に良くて、回りなんてどうでもいい。ただ、自分が楽しければそれでいいって言う主義。自分が楽しければそれでいいなんて、私にはよくわかんない。あたしは、こんな風に自分が楽しければっていう感情を出せなくていっつもみんなに譲ってた。だから、優先しすぎでほとんど自分のことは後回し。その辛さを、知らないからきっといろんなことを崩壊しまくれるのかもね。私には到底出来っこないよ。

いつかちょっと欲張りになれたら、あたしも回りが見えなくなるのかな...？

学校生活

明るくして、盛り上がってるグループの所に行って話に加わって一緒に笑って…、周りに合わせて行動すればこんなにも楽なんだって思えた。一人になることはないし空気をよめば嫌われない。素でいろ、なんて無理な話だよね。偽ってる方が何倍も楽だから。だけど疲れる。家に着いたとたん一気に崩れ落ちていく。最近もう自分が分かんなくて、自分は何がしたいのかどうしたいのか分かんないの。今日、すごいショックなこと聞いてその時は笑って自分の気持ちを隠してたけど一人になったら色々考えこんじゃって明日どうしよう、これからどうなるんだろう、とか不安に押しつぶされそうになった。悲しければ笑ってごまかして、自分の気持ちに嘘ついてばかみたい。辛くなったらそれ以上の痛みで忘れようともがいて、結局得るものは何もない。その繰り返し。親友にも友達にも迷惑ばっかりかけて…。キャラだって崩壊しちゃうよ…笑 違う自分になれば本当の自分を見なくてすむ、その時間だけ楽で嫌いな部分はみなくていい。私だけが苦しんでるわけじゃない、そう何回も自分に言い聞かせたのにやっぱり何故か不快な気持ちになって周りが見えなくなる。結局私って何なんだ。分からないよもう、頭の中がぐちゃぐちゃ。

誰もいないとこに、誰にも聞こえないとこに、誰にも見えないとこに行って、
大声で泣きたい。泣いて泣いて泣いて、すっと消えたい。

最悪

学校はやっぱり疲れる…。今日、周りからみたらあたしどう映ってたんだろう？っていうくらい不機嫌だったと思う。ムシャクシャ感にすっごい襲われて、そのせいで周りからは冷たいねとか怖いとか、何もわかってないくせに軽々しく言ってこられてさ。どうしようもできない気持ちがあたしをどうにかしてしまいそうで、今日はさっさと家に帰った…正直ね、人生失敗してる感がある。好きな人はだいたいいつも取られてしまうし、やりたい事も、頑張りたいことも、人を優先しちゃって結局一人で抱えこんでるのが現実だから…。もう、無理だよ。目の前の現実がいつも受け入れられなくて、ただただ、その場から逃げてばっかり。嫌だって思ったら教室飛び出て、他のクラスに逃げんこんで…。前のあたしはこんなんだったっけ…？きっと、変わっちゃったんだね。こんな、悩む人生放り投げれるものなら放り投げたいよ…でも、そんなことする勇気はないんだ。だから、悩んでるんだよね、きっと。はぁ、泣いてる自分が情けないや。でも今日、男の子の親友に力になれることがあったら言ってねって言われた。だけど、やっぱり相手は男子だから重たいって思われるの嫌だし…そう考えると相談なんて出来ない。男子は重たい女の子は嫌いらしいから…。もう、あたしはどうすればいいの…？誰にも会いたくない。というか会えないよ。もう、疲れちゃった。

疲れる(´Д｀)ﾊｧ…

人間関係って大変だよね。

嫌がらせ

クラスの人はみんなあの子の味方なんだろうな…。まぁいいんだけどさ(笑)私の味方でいてくれる他のクラスの子達もいるんだし。明日どうなるんだろ？今日色々ありすぎて…。でも一応解決できたのかな？微妙…(笑)なんか笑っちゃう。あの時間は悔しくて不安で泣いてたのに。今じゃ笑ってるなんて(笑)親友と言ってたけど私達、情緒不安定すぎる(笑)大笑いしてそのあとに号泣してそしてまた笑う。今日は色々あったね。でも私と親友は悪くない。あの子が悪口言わなきゃよかったことだし。もうなんでみんなあの子に騙されるんだろう？クラスを味方につけて…、卑怯だよ。表ではいい顔して裏ではすごい意地悪。今日友達に「○○と仲良くしてあげり」って言われたの。私相当腹立った。事情も知らないくせに。その友達のこと信頼してたからなおさら傷ついた。私クラスの人には一切相談してないのにあの子はクラスの人に色々相談して、きっと自分の都合のいい様に話したんだろうな。クラスじゃ私が悪者みたいになっちゃうじゃんか。最悪だよ。もうあの子と仲良くしたくないんだよね。むこうも関わりたくないって言ったらしいし、それならそれで全然いい。私はあの子の私物じゃないから仲良くしたい人と仲良くするし文句言われるすじあいないんだよ。もう私に関わるな。なんか今頃になって腹立ってきた。私と親友は悪口言われても今までずっと我慢して笑い話にしてきた、自分で言うのもなんだけど私達頑張ってたと思う。お互い大変な時期に。今日もあからさまに悪口言われて目配せして私達の事ばかにして。ほんといい加減にしてほしいよ。あんな人達大っ嫌い。

最近。

心の支えだった子が学校辞めちゃった。すごくすごく大好きで、唯一あの子を見てるだけで幸せな気分になれたのに...あの子が居なくなったら、学校いく意味が分からなくなりそう。年の差はあったけど、やっぱり大好きだったから本当に悲しいよ。もう、会えないんだなぁって思うとどうしてかすっごい胸が痛くなる。別に恋してた訳じゃないけど、ちょっとそういう気持ちがあったのかな。そう考えたくないけど、やっぱり大好きだったのには違いないし...なんで急に居なくなんの？私を泣かせないでよ...

それと、最近ね本当に情緒不安定だった。ちょっとしたことで泣きたくなって、そうかと思えば、次の瞬間笑って、可笑しいよね。まわりはきっと、迷惑なんだろうな...私なんて邪魔物なんだ。

やっぱり、人生って難しい。

学校

今日友達が授業中に言ってきたことが「私今元気ないから」。なんで元気ないかってゆうと恋愛関係の悩み。相談うけてるからすぐ分かる。で、なんかちょっと複雑な気持ちになっちゃった。だって私もほんとは元気ないから。元気ないってゆうか悩みがその子以上にあるってだけだけど。でもちゃんと現実に向き合うって決めて学校生活も新しく変えようって決意したばっかりだからみんなの前では明るい自分でいようって決めた。しかもその子は恋愛関係いがいは全部上手くいってる、私からしたら羨ましいくらい。私は恋愛もそうだけど勉強だって友達関係も家のことでも悩んでるのに、その友達関係の悩みの種の一つがその子。私あなたに悩まされてるのに私より元気ないみたいなアピールして。いろいろ私の前で誰かの悪口言って、その人の前ではいい顔して、きっと私の前でもいい顔してるだけなんだろうなぁ…。今日だって私が親友と話してたら、その子ともう一人の子がめっちゃ変な目で見てきてどっかに立ち去って行ったし。もう、クラスの女子ってくだらない。一気に態度変わるし、ほんと関わるのが疲れる。
でも私ももしかしたらレベルの低い人間かもしれない…、その子たちと似たような人間かもしれない。そう思いたくないけど何となく不安になった。