＠[ようぺ先生大好きっ子]書き込み一覧

だるいって

なんかいちいち関わるのも面倒いし､言いたい放題言っとけばって感じ。私は性格悪いだのなんだの言われても別に自分で自覚しとるからなんとも思わん笑笑でも少なくともあいつよりは性格いいって自身あるんやけど笑笑いい人ぶってるだろうけどすごい嘘つきってことも一部の人は知ってるよ､私も聞いてびっくりしたわ。そんな関わりたくないなら私のこととかほっとけばいいのに。嫌いなら全部ブロックすればって思うの私だけ？いちいち悪口言う意味が分かんないんだけど。私に分かる悪口を言うなら直接言ってもらいたい笑笑まじめんどー。でも自分から言う気はないけど。みんな上辺だけよね､ネット以外信じるのとっくにやめてる笑笑なんか笑い出てくるよね。最近おかしいんやけど爆笑
長文ごめんなさい､読んでくれてありがとう(◜௰◝)

ごめんね

私最近あんまり学校行ってなくて､周りからはもちろん行きなって言われるんですけど行けてないんです。それで今日彼氏くんに嘘ついちゃいました。今日は学校行くねって。もう心痛すぎて…めっちゃ頑張れって言ってくれた。なのにほんとの私は何も頑張ってなくて休んでる…何より嘘ついた事に罪悪感がありすぎてやばい。なんで頑張れないの。

明日

明日が来てほしくない。
明日が来たらまた学校に行かないとダメじゃん。
体育祭、やだな。
また走り方、変って言われるのかな。
ずっと家にいたい。
家族以外と会いたくない。
早く中学校、卒業したい。

。

｢〇〇する人嫌いw｣とか言ってる人いるけど自分も同じことしてんじゃんって思う…
人の傷つくこと遠回しに言う人まじ嫌いだし性格悪って思うわ

体育祭

今日、雨100％降るってわかってたのに何で体育祭するかな？
結局、開会式とラジオ体操して、「雨がひどいので今日の体育祭は延期です。」って意味わかんないでしょ。
こっちは開会式とラジオ体操しに学校に行ったわけじゃない。
親も中学校最後の体育祭だからって言ってわざわざ仕事休んで学校来てくれたのに雨の中、開会式とラジオ体操見に行ったようなもんじゃんw
どうせ明日も雨降るけど体育祭するんでしょ。
また今日と同じことするんですか？笑
本当にバカみたい。
こういう先生がいるから大阪は全国で学力がワースト1位って言われるんだよ。

疲れる

もうふつーにめんどくさい。
いちいち後ろ向いてこないでよ。
相づち打つのでさえめんどくさいのに会話なんてもっとめんどくさすぎで吐きそうw
「ありがとー」って愛想笑いするのも飽きたし。
絶対、自分は男女問わず人気あるって思ってるけど実はクラスでめっちゃ陰口言われてるよ？
ってか私の周りの人、みんな嫌ってるし。
早く席替えしたいなぁー。

才能

ずば抜けた才能が欲しかった。

絵がずば抜けた上手
頭がずば抜けていい
運動がずば抜けて出来る
顔がずば抜けてかわいい

何かずば抜けた才能があったらこんな気持ちにならなかったのかな…

憂鬱

ちょっと疲れました。
学校行きたくないな…
自分で頑張ろって決めたのに
ほんと情けないよ

癌

昨日liveの反省会でちょっと抜けるって言ってた二人からある一人のmemberが癌だということが分かったという情報があった。おなじチームで、ちょっとやかましい人だった。昨日も車いすで見に来てくれててどうしたんだろう?ずっと休んでたけどって思ってたら車いす。Σ(￣ロ￣lll)ｶﾞｰﾝっと落ち込みながらの帰り。詳しくはわからないけど、その人結構知り合いがいるから絶対直してくれる。きっと治って帰ってきてくれることを信じて。頑張れ。っていうことしかできない。元気で帰ってきてね

はぁ。

人のこと簡単に傷つける奴はまじで許せない。

。

いじめられてる子がいます。
何もできない自分がいます。

気持ちが複雑です。

疲れたー

お久しぶりです。私のこと覚えてくれている人いるかな～？笑掲示板全然浮上してなかった( ;´꒳`;)
ちょっとなんか疲れちゃって久しぶりに帰ってきちゃいました…毎日笑っていじられながらなんとか明るい自分を保ってます。その反動かもしれないけど今日は朝から情緒不安定でした…久しぶりに学校で泣きそうになったり｡体が重くて頭痛がしたり…｡朝はちょっと傷つけちゃいました…。また明日から切り替えて頑張ろうと思います(><)よかったらレスください(*˙︶˙*)ﾉﾞ
相談のります。

逆戻り…はダメなのに

お久しぶりです。

高2になって、学校に行く理由を増やす意味でも部活を始めたり、できるだけ保健室に行かないように気をつけたり、周りに変な奴だと悟られないようにできるだけ笑顔で過ごすように意識して過ごしてきました。

幸い、4月は遅刻1回(耳鼻科)だけで、毎日通うことができました。本当は当たり前かもしれませんが、高校生になってから初めてのことで、とても嬉しかったです。

5月も頑張らないといけません。部活の定演が今月末に控えているし、ブランクがあるからこそ、もっとちゃんとしないといけません。

なのに…どうしても身体が言うことを聞かず、今日は遅刻してしまいます。
気分悪いし、精神的にも鬱モードです。
新担任や保健室の先生からは、
「去年のような失態を犯すな！」
と言われます。

分かるんです、私が悪いし。

でも、心の病がそんなに悪いことなんでしょうか？

まだまだ不安でいっぱいです。眠剤は卒業できましたが、本当はカウンセリングだけでも行きたいです。それを我慢しているのに、もともと底辺の私にはハードルが高くて…。

朝から愚痴ってごめんなさい。

自分がよく分かんない。

辛くないはずなのに私の心は何故か悲鳴をあげてる。昨日はすごくやりたい衝動にかられて結構傷つけてしまった…今までの何かが爆発したように。どうしよ､何でこうなるんだろ。知らぬ間にストレスが溜まってた。自分の気持ちを押し殺してたのかも…親友達の卒業､上手くいってない友達関係さっぱり分からない勉強､相変わらずの家。はぁ…嫌だ。わがままなのかもしれないけど誰か気づいて。私のこと支えてよ。受け入れてよ。誰かに頼って泣きたい。私､もう疲れちゃった。

はぁ。

久しぶりにやってしまった。卒業式を明日に控えて、流せなかった涙が今日はどっと流れてよかったって思ってた。なのに、父親はあたしの努力を水の泡にするかのように明日の卒業式でウケを狙うスピーチをするとか訳わかんないこと言ってる。まじで、あたしのことなんて考えずに自分のことばっか。自分が楽しければそれでよしって自己中な考え方ばっかしてる。ほんとむかつく。卒業式来なければいいのに。来ない方があたしにとって思い出になる卒業式になるとおもうから。まじで、子供に恥かかせる親とか世界中探してもうちの父親だけだろうな。もっとまともな父親のいる家庭に生まれたかった。父親いなくなればいいのに。

最悪

今日は全然学校楽しくなかったなぁ。授業はさっぱり分かんないし、友達とはあんまり話してないし(別にいっか笑)泣きそうになっちゃって必死で涙こらえて、なんで泣きたいかも分かんない。教室出ていこうって思ったけど廊下ですることもない。だからって他のクラスに行ってもつまらないだろうなって思って結局教室は抜け出せず…。はぁ、勉強分かんないのが辛い、できる人達は「めっちゃ簡単」とか「こんなのすぐ分かる」とか言ってて私はやっぱりばかだって改めて実感したよ。クラスにいると疲れる。その場の空気が嫌だったり急に孤独に感じたり。男友達と話してたら笑っていられるしその時は楽しいけど、ただ周りの話し聞いて笑ってるだけってばからしい。いい加減疲れるんだよ。どれだけ私が頑張っても報われないわけ？理不尽じゃん。

なんかなぁ...

最近毎日が曇ってる。クラスにいたってみんなの輪から外れてるような気がして､全然楽しくない。どんなこと言われても笑って悲しくても嫌でも笑顔つくって。それに私の勝手な思い込みかもしれないけど親友にも見放されてる気がする。もう友情壊したくない。どうしたら人を心のそこから信用できるんだろう？友達も親友も大好きなのにたまに嫌いになったりしてる自分がいるかと思うと自分が嫌になる。いや､嫌いじゃなくて羨ましいっていう気持ちかもしれない。無理矢理明るい自分演じたっていざとなったら暗い自分に戻っちゃって自分を攻めて､泣きたくなったら音楽聞いて涙流さないように我慢して。そしたら本当に泣きたくなった時に涙が流れなくなった。いつも流れる寸前で止まったような感覚...。友情関係って広く浅くがいいのかな？その方が傷つかずにすむのかな？なんて､私は相談できて何でも話せる人がいないときっとだめになっちゃう。弱いからさ。もっと強くなりたかった。こんなにメンタル弱いと思わなかった。小学生の時に言われた言葉が今でも私を苦しめてる､小二の時の事なのに今でもひきずってるなんて...。あの時の出来事は今でもバックフラッシュして私を苦しめてる。小さい時から私はあんまり成長してないのかもしれない。だからちょっとした言葉でも傷ついてしまうのかもしれない。最終的には親友さえも疑ってるなんて。でも親友と友達を嫌いになった訳じゃないからね。大好きなんだけど､今の私は少し不安定で自分の気持ちが複雑なんです。

だめ

何を言われても「お前は一生だめなんだ」と言われてるように聞こえる。
なんか泣けてくる。
もう何やっても私はだめか。
どうしたらいいですかね。

(ﾉД`)ｼｸｼｸ

ほんと、とことん自分が嫌になっちゃう。普通なら簡単にできるはずの事もあたしの手にかかれば全部難しい。勉強だって、運動だって、人間関係だって、どれ一つ上手く行ったことはないしそのたびにどんどん自分が嫌いになって、終いにはものに八つ当たりしてしまう…。こんな自分を変えたくて、毎日頑張ってきたけどやっぱり変わることなんてできなかった。弱いよね…。自分でも思うもん。なんか急に不安で押しつぶされそう…。

体調不良

昨日の夜、ひどい腹痛に襲われた。寝てたんだけどその痛みで目が覚めて眠かったけど無理矢理体起こしてトイレに行って。そしたら急に起きたせいか貧血でふらふらになっちゃって倒れちゃった…。そして朝起きて体重はかったら一キロちょっとおちててそしてまた朝からふらふら。結局学校には行けなかった。行くつもりだったけどお母さんが休むって連絡してたから…。はぁ、色々と大変。

ごめん。

ちょっと今日は吐き出しすぎた...。別に親友のことを攻めてる訳じゃないからね。下の学年にも色々言われたから、どうしようもなかっただけ。でも、きっともう信じてはくれないよね...。あたしの今の気持ち、色々混ざりすぎて極端に面倒くさい...。

もういいや

恋も友情も。もう誰も信じられない。上辺だけでいいや。何もかもめんどくさい、現実なんてみたくないよ。

はぁ...

今日の一日思い返すと、すっごいムシャクシャする...。今までずっと一人にならないように必死にメンタル削ってまで頑張ってきたのに、あの子のせいで全部が一瞬にして崩れてしまう。あの子はいつも私は基本的に一人好きじゃないって言って一人にならない環境を作ってた。その罠にあたしもまんまと騙されたんだよね...。あの子は自分が一人じゃなかったら別に良くて、回りなんてどうでもいい。ただ、自分が楽しければそれでいいって言う主義。自分が楽しければそれでいいなんて、私にはよくわかんない。あたしは、こんな風に自分が楽しければっていう感情を出せなくていっつもみんなに譲ってた。だから、優先しすぎでほとんど自分のことは後回し。その辛さを、知らないからきっといろんなことを崩壊しまくれるのかもね。私には到底出来っこないよ。

いつかちょっと欲張りになれたら、あたしも回りが見えなくなるのかな...？

学校生活

明るくして、盛り上がってるグループの所に行って話に加わって一緒に笑って…、周りに合わせて行動すればこんなにも楽なんだって思えた。一人になることはないし空気をよめば嫌われない。素でいろ、なんて無理な話だよね。偽ってる方が何倍も楽だから。だけど疲れる。家に着いたとたん一気に崩れ落ちていく。最近もう自分が分かんなくて、自分は何がしたいのかどうしたいのか分かんないの。今日、すごいショックなこと聞いてその時は笑って自分の気持ちを隠してたけど一人になったら色々考えこんじゃって明日どうしよう、これからどうなるんだろう、とか不安に押しつぶされそうになった。悲しければ笑ってごまかして、自分の気持ちに嘘ついてばかみたい。辛くなったらそれ以上の痛みで忘れようともがいて、結局得るものは何もない。その繰り返し。親友にも友達にも迷惑ばっかりかけて…。キャラだって崩壊しちゃうよ…笑 違う自分になれば本当の自分を見なくてすむ、その時間だけ楽で嫌いな部分はみなくていい。私だけが苦しんでるわけじゃない、そう何回も自分に言い聞かせたのにやっぱり何故か不快な気持ちになって周りが見えなくなる。結局私って何なんだ。分からないよもう、頭の中がぐちゃぐちゃ。

誰もいないとこに、誰にも聞こえないとこに、誰にも見えないとこに行って、
大声で泣きたい。泣いて泣いて泣いて、すっと消えたい。

最悪

学校はやっぱり疲れる…。今日、周りからみたらあたしどう映ってたんだろう？っていうくらい不機嫌だったと思う。ムシャクシャ感にすっごい襲われて、そのせいで周りからは冷たいねとか怖いとか、何もわかってないくせに軽々しく言ってこられてさ。どうしようもできない気持ちがあたしをどうにかしてしまいそうで、今日はさっさと家に帰った…正直ね、人生失敗してる感がある。好きな人はだいたいいつも取られてしまうし、やりたい事も、頑張りたいことも、人を優先しちゃって結局一人で抱えこんでるのが現実だから…。もう、無理だよ。目の前の現実がいつも受け入れられなくて、ただただ、その場から逃げてばっかり。嫌だって思ったら教室飛び出て、他のクラスに逃げんこんで…。前のあたしはこんなんだったっけ…？きっと、変わっちゃったんだね。こんな、悩む人生放り投げれるものなら放り投げたいよ…でも、そんなことする勇気はないんだ。だから、悩んでるんだよね、きっと。はぁ、泣いてる自分が情けないや。でも今日、男の子の親友に力になれることがあったら言ってねって言われた。だけど、やっぱり相手は男子だから重たいって思われるの嫌だし…そう考えると相談なんて出来ない。男子は重たい女の子は嫌いらしいから…。もう、あたしはどうすればいいの…？誰にも会いたくない。というか会えないよ。もう、疲れちゃった。

疲れる(´Д｀)ﾊｧ…

人間関係って大変だよね。

嫌がらせ

クラスの人はみんなあの子の味方なんだろうな…。まぁいいんだけどさ(笑)私の味方でいてくれる他のクラスの子達もいるんだし。明日どうなるんだろ？今日色々ありすぎて…。でも一応解決できたのかな？微妙…(笑)なんか笑っちゃう。あの時間は悔しくて不安で泣いてたのに。今じゃ笑ってるなんて(笑)親友と言ってたけど私達、情緒不安定すぎる(笑)大笑いしてそのあとに号泣してそしてまた笑う。今日は色々あったね。でも私と親友は悪くない。あの子が悪口言わなきゃよかったことだし。もうなんでみんなあの子に騙されるんだろう？クラスを味方につけて…、卑怯だよ。表ではいい顔して裏ではすごい意地悪。今日友達に「○○と仲良くしてあげり」って言われたの。私相当腹立った。事情も知らないくせに。その友達のこと信頼してたからなおさら傷ついた。私クラスの人には一切相談してないのにあの子はクラスの人に色々相談して、きっと自分の都合のいい様に話したんだろうな。クラスじゃ私が悪者みたいになっちゃうじゃんか。最悪だよ。もうあの子と仲良くしたくないんだよね。むこうも関わりたくないって言ったらしいし、それならそれで全然いい。私はあの子の私物じゃないから仲良くしたい人と仲良くするし文句言われるすじあいないんだよ。もう私に関わるな。なんか今頃になって腹立ってきた。私と親友は悪口言われても今までずっと我慢して笑い話にしてきた、自分で言うのもなんだけど私達頑張ってたと思う。お互い大変な時期に。今日もあからさまに悪口言われて目配せして私達の事ばかにして。ほんといい加減にしてほしいよ。あんな人達大っ嫌い。

最近。

心の支えだった子が学校辞めちゃった。すごくすごく大好きで、唯一あの子を見てるだけで幸せな気分になれたのに...あの子が居なくなったら、学校いく意味が分からなくなりそう。年の差はあったけど、やっぱり大好きだったから本当に悲しいよ。もう、会えないんだなぁって思うとどうしてかすっごい胸が痛くなる。別に恋してた訳じゃないけど、ちょっとそういう気持ちがあったのかな。そう考えたくないけど、やっぱり大好きだったのには違いないし...なんで急に居なくなんの？私を泣かせないでよ...

それと、最近ね本当に情緒不安定だった。ちょっとしたことで泣きたくなって、そうかと思えば、次の瞬間笑って、可笑しいよね。まわりはきっと、迷惑なんだろうな...私なんて邪魔物なんだ。

やっぱり、人生って難しい。

学校

今日友達が授業中に言ってきたことが「私今元気ないから」。なんで元気ないかってゆうと恋愛関係の悩み。相談うけてるからすぐ分かる。で、なんかちょっと複雑な気持ちになっちゃった。だって私もほんとは元気ないから。元気ないってゆうか悩みがその子以上にあるってだけだけど。でもちゃんと現実に向き合うって決めて学校生活も新しく変えようって決意したばっかりだからみんなの前では明るい自分でいようって決めた。しかもその子は恋愛関係いがいは全部上手くいってる、私からしたら羨ましいくらい。私は恋愛もそうだけど勉強だって友達関係も家のことでも悩んでるのに、その友達関係の悩みの種の一つがその子。私あなたに悩まされてるのに私より元気ないみたいなアピールして。いろいろ私の前で誰かの悪口言って、その人の前ではいい顔して、きっと私の前でもいい顔してるだけなんだろうなぁ…。今日だって私が親友と話してたら、その子ともう一人の子がめっちゃ変な目で見てきてどっかに立ち去って行ったし。もう、クラスの女子ってくだらない。一気に態度変わるし、ほんと関わるのが疲れる。
でも私ももしかしたらレベルの低い人間かもしれない…、その子たちと似たような人間かもしれない。そう思いたくないけど何となく不安になった。

期待

テストが平均よりひくかった。親に叱られた。期待、期待って、何の取り柄も無く悲しく生きてる私に、そんなこと言わないで。そのせいでまた傷が増えた。

不安もあるけど…。

明日から新しい学校生活を送る。クラスの女子たちに振り回されるなんてもう嫌。「大好き」とか思ってもない事を口にして陰で悪口言う友達なんて関わりたくない。きっと友達は私のことを利用してただけ。友達は明るくてクラスでも人気で勉強もそこそこできて、なのに私は真逆。きっと私が比べられた辛さなんてこれっぽっちも分かんないでしょ。私から大切なもの全部奪って自分は好きかってして。何様だよって感じ。みんなあの子の裏側を知らないんだよ。それをいい事に…。あの子のこと信じてたのに、言った言葉も全部嘘だったんだね。もういいけど。私には親友って断言できる本当の友達がいるし。上辺だけの利用してくる友達なんかいらない。怖くないって言ったら嘘になるけどあんな人達と関わるくらいなら一人の方がまし。明日から、私は自分らしく生きる。

「生きていたんだよな」

あいみょんの「生きていたんだよな」っていう曲。人生が疲れたぁって思ったときに聞いてみて欲しいです。あたしも、この曲に救われた部分があります。人生が疲れたって言ったら、周りは生きなさいって綺麗事ばかり。でも、生きることも勇気なら死ぬことも素晴らしい勇気だとおもう。だってそうでしょ？そんなときに、この曲聞くとなんだかスッキリするし考えさせられる。みんな、一度聞いてみてください。きっと、救われると思います。人生が変わると思います。

一から

今日、友達に一緒に帰ろう。と言いました。そしたらそのグループの一人が、いやな顔で、え、するめ好きいやってゆったやん。といっていました。ほかのグループの子もいっしょに帰ろうというと、いやな顔をしました。いままで、まあ、友達と思っていたのに、もう誰とも帰らない。また傷ができた。もういや。

何回もすみません

最近、おかしくなったのか、裏の性格が、クラスメイトの前ででてしまって。困るんです。すべて私のせいなんですけど。直す方法教えてください。二重人格ではないです。

行きたくない

みんななにかしら裏がある。あたしだってきっとあるよ。でも、私は本当に耐えられない。本当に学校が嫌になっちゃう。

とうとう

もうね、我慢できなくて切っちゃった。最近怖い思いをするばかり。それに加えて色んなところからのプレッシャー。もう、いくらなんでも耐えられないや。でも、そんな中で今日あたしを救ったのは先生の言葉だった。先生がね、「元気ないね」とか、「もう、体育の授業でおもいっきりからだ動かしておいで」って言ってくれたの。なんでか、すっごい心に染みる言葉だった。でも、元気なふりをして今日１日過ごしてたけど先生にはまるわかりだったんだってなんか大人の凄さを感じたよ。とりあえず、明日はもう少し元気なあたしでいられますように...それと、親友にも、日々感謝だよ。ありがとう

分かんない

最近辛いって感じなくなって遅刻もだいぶ減ってきて毎日がスムーズにいってる気がするのに腕の傷が増えているのはなんでだろう…？

あぁ

私はやらないって思ってたな。長い靴下しかはけないよ。もう裸足むりだよ。

矯正

わたしは、４月から歯の矯正を始めます。ですが、周りの友達には、そういう人がだれもおらず、少し不安です。もし、矯正をやっている先輩の方がいたら、コメントをもらえると嬉しいです。お願いします。

もう、いやだ。

意識を失ってみたい。もうなにもかも泣きたいことだらけ。親友に会いたいのに会えないこの悲しさも、全部私の不安なのかもしれない。どうすればいいのかな...傷つけてしまいそう。

どうしたらいいのー

この前お母さんに洋服を買ってもらったの。私好みのワンピースで一目惚れして買った服なんだけどよく考えると親友も似てるの持ってて…。その時は忘れてたけど、前親友が着てたから思い出した。もし私がその服着たらまた真似されたって親友は誤解するよね。そのせいで嫌われたら嫌だし。どうしたらいいんだろう。その服着ない方がいいのかな…？でもまだ一回も着てないし、せっかく買ってくれたお母さんにも悪いと思う…。
はぁどうしよう(´Д｀)ﾊｧ…

はぁ。

あたしは、発達障害を持ってる。自分ではわかんないけど、友達に言われたことがあるから。それに加えて、起立性貧血障害ももってる。貧血ほど、大変なものはなくて毎日お風呂だって短い時間しか入れないし時間を忘れて入ってしまったときはお風呂のなかで意識を失ってる。そんなことがなんかいもあって、自分が怖くて、いつ死んでもおかしくないのかなって思ったときもあった。貧血で倒れそうなとき、クラスのみんなに頼ったときもあるし、心配かけたくないからフラフラでも、元気なふりしてる。学校だって休みたいのに、親にはそんな話できないから、無理して無理して学校に通って。親友は休んでるのに、遅刻していってるのに、私はなんで休めないの？って正直何回も思ったときあるし今も時々思う。でも、親友は親友だし私は私って何回も言い聞かせて、ここまでやって来た。だけど、今回限界を超えちゃってつい親友に強い言葉をいっちゃった。でも、本当に限界だった。今親友は大変な時期ってわかってたから話せるときに話そうって自分のなかで決めてたけどもう無理だったの...きっと、私のあの一言で相当親友はダメージを受けてしまったとおもう。でも、自分の気持ちを伝えない限りどうしようもなんないし、自分自身がしんどくなるだけ。そんな気持ちを込めて、つい、酷い言葉を並べてしまった。はぁ。私もう無理だな。親友の事大好きだし、信用して言ったつもりだけど相手にはそう伝わってなかったのかも。もうだめだあたし。先輩として何やってんだろう...。親友はただ真似してただけじゃないみたい。お揃いが良かったのね。私といて本当に楽しかったんだよね。そう言ってくれて嬉しいよ。私と一緒に話すとき親友は笑顔だった...。いつも笑ってくれてた...。私ほんと何やってんだろう。自分が嫌いだよ。私にとって１番って言えるくらい大切で可愛い親友は君だよ。本当に本当にごめんなさい。

こうなったのも自分のせい

さっきから体の震えが止まらない。そしてさっき切った。最近ほんとにため込んでたんだ、自分の感情。でもねそれを周りにぶつけるのはダメだから、やっぱり最終的に自分を傷つけることがいいと思って…。ごめんなさい、生まれてきたことに本当に後悔してる。今すぐ消えようかなって思ってベランダまで出た。だけど下を見たらやっぱり怖くて。もし消えれてたらこれから誰にも迷惑かけずに済んだのに。ばかだなぁ。本当に限界なんだ、だから誰かを責めて自分を守ることができなくなってた。ただ自分が全部悪いと思って自分を責めることしかできなかった。ほんとに苦しくて助けを求めようって思って携帯握った、でも電話する相手が思いつかなかった。でも逆によかったのかもしれない。電話された人はきっと迷惑だと思うから。やっぱりここに助けを求めます。本当はねもう書き込む気力もわかなかった。でももしどこかに吐き出さなかったら、本当にあぶないと思ったから書き込んだ。ただただ辛いです…

本気で消えようと思った。

もう本当に無理。家も学校も。これは誰にも言わないはずだった。でももう限界だから。家はダウン症の兄がいて兄はダウン症に加えて統合失調症っていう病気も持ってる。(詳しくは知らないけど)そのせいで親は兄ばっかり気にかける。だから昔から私のことは後回し。兄が嫌いで仕方なくて、兄弟とも思ったことがない。できることなら今すぐ家を出てほしい…。そのくらい嫌いで。だから家に居るのがすごく嫌で友達と遊ぶことがすごく楽しかった。前は毎日のように外で遊んで家に居る時間を少なくしてた、まぁ最近は外では遊ばないけど…。
学校は新学期始まってからずっと苦痛で毎日辛くて孤独感に押しつぶされそうで、そのたびに我慢して自分の感情抑えて頑張ってた。だけどもうだめ。私が親友とおもっていた子は私のことなんてただの迷惑だったのかも。もう全部私が悪い。おそろいがよくて一緒に買い物に行った時同じもの買った。でもそれはおそろいでも何でもなくて相手にはただの迷惑だった。私は親友のこと大好きで一緒にいるのも楽しくて。でもそんな事相手はこれっぽっちも思ってなかったのかもしれない。私クラスではいつも暗くてあんまり話さなくて、ただただ辛かった。勉強も何も分からない。親友といたら話すのが楽しくて明るい自分でいれる。でもそれは相手にとってはただの迷惑。そうだよね、最初から分かってた。私を好きになる人なんて居ないってことを。最初から私なんかの存在が邪魔だったってことも。私は不必要な人間、ごめんなさい。私だって生まれたくなかったよ。消えることはできないけど傷つけることならできる。自分を傷つけて今まで以上に傷つけて…。周りは何も悪くない。全部私のせい。

嫉妬

嫉妬って怖いね。今日友達と話してたら、嫉妬を巡って喧嘩っぽくなってるらしい。されてる側は気づいてないらしいけど相手は嫉妬でモヤモヤ中らしいの。一体この間にたたされた私どうしたらいいんだ～。

学校

来週には学校が始まる。またあの人たちと顔合わせなきゃいけないのかとかまたなんか言われたり、笑われたりするのかとか考えてしまって、落ち込む。
今年は受験生だし、部活も部長なのにまとめられなくてやめたがっている人もいたりして、雰囲気悪かったり、自分のだめさ加減に自分で嫌になる
こんな自分が生きている意味ってなんだ？

約1ヶ月ぶりの

「やる気が出ない」

課題が終わらないのも、習い事が嫌なのも全部これのせいだと思ってる。

だいたいそれくらいしかやる気で左右されるものはないと思ってた。

…けど、「傷をつけよう」と考えてからあれを手に持つこともめんどくさくなった。

そんな理由で1ヶ月くらい新しい傷がつくことはなかった。



今日、なぜかすごく傷つけたくなった。

いつものように引き出しからあれを取り出していざ…



自分の力が強かったのか、あれが急に強化されたのかわからないけど、

写真撮りたくなるくらいの出血。(そんなやばくないです( ˊᵕˋ )

笑っちゃう。

やっぱりやらなきゃ行きてけないや。



質問

同じようなことをしてる方がいたら、出血したときどういう風に処置してるか

教えてほしいです( ˊᵕˋ )

( ˊᵕˋ )

もうだめだ( ˊᵕˋ )

うわわ

新学期早々遅刻1。

わかってて家を出たけど、思ったより早く始業式始まってて

みんなの列に入っていこうと思ってたのに教室閉まってた。

でも、体育館に向かったら担任の先生に会えて荷物持ったまま後ろのドアから…

って感じの3学期初日。


行きたくないなあ。

動悸すごいし、、集中力続かないし、、


毎日どこでも些細なことに敏感で、キョロキョロしてるし、

何か気に触ることがあれば泣くし、

「いいな」と思うことがあれば嫉妬してそんな自分にムカついて傷つけたくなる。



やっぱり傷がないとダメかもなあ。