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ほーたい

あの、足の傷を隠すために包帯を巻きたいのですが、巻き方わかるかた。レスをお願いします。

するめ好き

女性/18歳/香川県

2018-01-28 17:55

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レス

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行きたくない

みんななにかしら裏がある。あたしだってきっとあるよ。でも、私は本当に耐えられない。本当に学校が嫌になっちゃう。

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もうね、我慢できなくて切っちゃった。最近怖い思いをするばかり。それに加えて色んなところからのプレッシャー。もう、いくらなんでも耐えられないや。でも、そんな中で今日あたしを救ったのは先生の言葉だった。先生がね、「元気ないね」とか、「もう、体育の授業でおもいっきりからだ動かしておいで」って言ってくれたの。なんでか、すっごい心に染みる言葉だった。でも、元気なふりをして今日１日過ごしてたけど先生にはまるわかりだったんだってなんか大人の凄さを感じたよ。とりあえず、明日はもう少し元気なあたしでいられますように...それと、親友にも、日々感謝だよ。ありがとう

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分かんない

最近辛いって感じなくなって遅刻もだいぶ減ってきて毎日がスムーズにいってる気がするのに腕の傷が増えているのはなんでだろう…？

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もう、いやだ。

意識を失ってみたい。もうなにもかも泣きたいことだらけ。親友に会いたいのに会えないこの悲しさも、全部私の不安なのかもしれない。どうすればいいのかな...傷つけてしまいそう。

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なんか

色々とやるせない思いでいっぱい。

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私だけではもうどうにもできないから…

もう、大人に頼ろうと思う。子供だけで解決してもきっと何も変わらないと思うし、お互い辛い思いをしたままだと思うから。頼れる大人…やっぱり先生かな。もう親には軽く話したし、これ以上話すことないから、これ以上のことは先生に頼ろうと思う。それとね、親友とは全くクラスが違うから人伝いで聞いたものだんだけど…親友のクラスの先生は事情全部知ってるらしい。どこから、先生に伝わるのか知らないし、誰がペラペラ話してるんだろうって疑問なんだけど…。まぁ、そんなことよりとりあえず本当の話を正直に全部話そうと思う。私の思いも、全て聞いてもらいたい。この、疑問と呆れと情けなさで溢れてる感情を誰かに話さないと、自分がどうにかなってしまいそうだから…。もう、大人に頼らせてください。私の心は、どうすればいいかわかんなくて悲鳴をあげてるし自分自身を見失ってしまう前にどうにかしてほしい…私は怒ってるわけじゃない。ただ、混乱してるだけ。

それと皆さんに一つ話したいことがあります。私、保健室掲示板に限界まで来ないでおこうと思います。理由は…自分を強くするため。でも辛くなったら、また来ますね。ここは本当に私の居場所です！本当にありがとう♡みんな大好きです(*´꒳`*)

天使の小悪魔

女性/21歳/福岡県

2018-01-14 02:16

レス

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はぁ。

あたしは、発達障害を持ってる。自分ではわかんないけど、友達に言われたことがあるから。それに加えて、起立性貧血障害ももってる。貧血ほど、大変なものはなくて毎日お風呂だって短い時間しか入れないし時間を忘れて入ってしまったときはお風呂のなかで意識を失ってる。そんなことがなんかいもあって、自分が怖くて、いつ死んでもおかしくないのかなって思ったときもあった。貧血で倒れそうなとき、クラスのみんなに頼ったときもあるし、心配かけたくないからフラフラでも、元気なふりしてる。学校だって休みたいのに、親にはそんな話できないから、無理して無理して学校に通って。親友は休んでるのに、遅刻していってるのに、私はなんで休めないの？って正直何回も思ったときあるし今も時々思う。でも、親友は親友だし私は私って何回も言い聞かせて、ここまでやって来た。だけど、今回限界を超えちゃってつい親友に強い言葉をいっちゃった。でも、本当に限界だった。今親友は大変な時期ってわかってたから話せるときに話そうって自分のなかで決めてたけどもう無理だったの...きっと、私のあの一言で相当親友はダメージを受けてしまったとおもう。でも、自分の気持ちを伝えない限りどうしようもなんないし、自分自身がしんどくなるだけ。そんな気持ちを込めて、つい、酷い言葉を並べてしまった。はぁ。私もう無理だな。親友の事大好きだし、信用して言ったつもりだけど相手にはそう伝わってなかったのかも。もうだめだあたし。先輩として何やってんだろう...。親友はただ真似してただけじゃないみたい。お揃いが良かったのね。私といて本当に楽しかったんだよね。そう言ってくれて嬉しいよ。私と一緒に話すとき親友は笑顔だった...。いつも笑ってくれてた...。私ほんと何やってんだろう。自分が嫌いだよ。私にとって１番って言えるくらい大切で可愛い親友は君だよ。本当に本当にごめんなさい。

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本気で消えようと思った。

もう本当に無理。家も学校も。これは誰にも言わないはずだった。でももう限界だから。家はダウン症の兄がいて兄はダウン症に加えて統合失調症っていう病気も持ってる。(詳しくは知らないけど)そのせいで親は兄ばっかり気にかける。だから昔から私のことは後回し。兄が嫌いで仕方なくて、兄弟とも思ったことがない。できることなら今すぐ家を出てほしい…。そのくらい嫌いで。だから家に居るのがすごく嫌で友達と遊ぶことがすごく楽しかった。前は毎日のように外で遊んで家に居る時間を少なくしてた、まぁ最近は外では遊ばないけど…。
学校は新学期始まってからずっと苦痛で毎日辛くて孤独感に押しつぶされそうで、そのたびに我慢して自分の感情抑えて頑張ってた。だけどもうだめ。私が親友とおもっていた子は私のことなんてただの迷惑だったのかも。もう全部私が悪い。おそろいがよくて一緒に買い物に行った時同じもの買った。でもそれはおそろいでも何でもなくて相手にはただの迷惑だった。私は親友のこと大好きで一緒にいるのも楽しくて。でもそんな事相手はこれっぽっちも思ってなかったのかもしれない。私クラスではいつも暗くてあんまり話さなくて、ただただ辛かった。勉強も何も分からない。親友といたら話すのが楽しくて明るい自分でいれる。でもそれは相手にとってはただの迷惑。そうだよね、最初から分かってた。私を好きになる人なんて居ないってことを。最初から私なんかの存在が邪魔だったってことも。私は不必要な人間、ごめんなさい。私だって生まれたくなかったよ。消えることはできないけど傷つけることならできる。自分を傷つけて今まで以上に傷つけて…。周りは何も悪くない。全部私のせい。

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何か不快

お願いだから私の真似しないで。持ち物だって服装だって全部私の影響じゃん。私がかったら全く同じもの買って。そんなにあたしと同じがいい？でも、仲良くしてる間はしょうがないことだって思ってたけどやっぱり我慢出来ないよ。本当に、真似されてる側の事を考えろ。私の中は今怒りで溢れてる。あたし粘液質だから、今まで溜め込んでた怒りが急に溢れたんだ、きっと。もう限界だよ。

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嫉妬

嫉妬って怖いね。今日友達と話してたら、嫉妬を巡って喧嘩っぽくなってるらしい。されてる側は気づいてないらしいけど相手は嫉妬でモヤモヤ中らしいの。一体この間にたたされた私どうしたらいいんだ～。

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真似

今日は友達と遊んだ。なんか、自分が素直だった気がするなぁ。言いたいこと言えたし、いままで気になってたことも聞けた。これですっきりした。にしても、その子が言ってたんだけど、憧れるとその子の真似したくなるの？あの子みたいになりたいと思ったら、その人の服装だったり持ち物を真似するの？正直真似される側のことも考えてほしいって思うけど。真似しないでって言いたくても直接言えないからね。うーん...真似されるのってほんとにやだってつくづくおもう。私的には一人一人個性があっていいと思うからさ。あたし、真似する人は本当に大嫌いだから。持ち物だったり、服装でもそう。私は私らしくいたいし真似されて立場を奪われるのもいや。本当に最近の悩みかもしれない。真似したら、少しでも近づけると思うのかな？だれかいままでに、同じことを感じたかたはいませんか？いたらレスまってます！！

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新学期

あんまり楽しくなかったな。気をつかうばっかりだし、なんか疲れた…

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聞いて...

ほんとに親のやってることがサイテーなの。
気にくわないことがあるとなんでも先生のせいに
して、なんでもクレーマーみたいに怒るんだよ。
あたしの、立場なんてまるでわかってない。
親がそんなんだから、あたしは教室に居にくく
なるんだよ。。。
大好きな先生にそんなこと言ってほしくないのに
迷惑かけたくないのに...
あたしは、どんだけ過保護にされてるんだろう。
ほんとに、ほんとに、
息苦しい。先生に申し訳ない。
お母さんより先生が好き。
受験のこともすごい気にしてくれて、
いままで出会った先生のなかで一番尊敬
してるんだ。本当に優しい人だから。
そんな先生に歯向かう親が許せない。
この気持ちどうすればいいんだろう...

文まとまってなくてごめんなさい。
思ったこと書いたらこうなってしまった(;つД｀)

1

(´Д｀)ﾊｧ…

私って言ってることが矛盾してる気がする…。
心も矛盾してるのかも。よく自分の気持ちが分かんない。

2

そろそろ限界。

なんで。なんで。あたしはいっつも我慢しなくちゃいけないの。いっつも、回りが笑ってくれるように頑張ってるつもりだよ。って、誰に当たっても仕方ないか...もう、嫌だ。なにもかも、あたしの回りからなくなればいいのに。嫌なこと全部。今のあたしが全てじゃないこと、教えたい。教えてやりたい。別に学校が嫌なわけじゃない。だけど、それ以外にあたし我慢してるよこといっぱいあるよ。。。嫌なこと嫌って言えない、そんな立場にいるんだから、友達にも親友にも本当のあたしなんて一回も出したことない。いや、これからも出さないつもりだけどね。あたしがどんだけ誰かを傷付けないように配慮して言いたいこと言わずに溜めてるか、それが、私の中での最大のストレスだ。もう嫌だ。どんだけ悩めば解決するの？。

4

辛い

友達の輪から外れてると思ってしまう。だって私がその場に居ないみたいにみんなで楽しそうに話してるんだもん。私は内気だから自分から話しかけられない…。一人って感じてもおかしくないよね？みんなと居たって孤独感から抜けられない。今日もそのせいで泣いた。机に伏せて声を押し殺してずっと涙流してた。学校にこういうことを相談できる人もいない。また前みたいな感覚…。せっかく調子がよくなったと思ってたのに、そんな事なかった。最近は毎日が楽しいって感じられない。もう学校も行きたくないよ。家も嫌だけどね。
今日、友達から「ようぺ先生大好きっ子は幸せでいいよね」って言われた。本当の私を知らないくせによくもそんな事言えるね。まぁだからって本当の自分を出すつもりもないけど…。学校では偽ってみんなの為に頑張って嫌われないよう努力して、でももう嫌われてるのかも…。毎日苦痛。みんなの前で無理して笑ってる自分がばかみたい。大っ嫌い、こんな自分。

3

親

わー、めっちゃ私の悪口言ってるじゃん。悪口というかなんというか…。
普通に聞こえるんだけど。ほんと何なんだろう？もう全部ぶちまけてこの家出ていきたいな。というかもうこの世からいなくなりたい。死にたいわけじゃないけど、なんかね…。毎日あんまり楽しくないし、どこにいても窮屈に感じるし…。
全部私が悪いって言われるんだよね。お母さんは、どれだけ頑張ればいいのって言ってくる。その言葉そっくりそのまま返してやりたい。何も知らないくせによくも夫婦そろって私のこと責められるよね。もう全部いや。苦しい、辛い。私はどれだけ頑張っても無意味なのかもしれない。本当は誰も私のこと好きじゃないのかもしれない。こんなこと思いたくなかったけど頭の中がぐちゃぐちゃで絶望的なことしか思い浮かばない…。

[ようぺ先生大好きっ子]

女性/19歳/福岡県

2017-12-04 21:00