＠天使の小悪魔書き込み一覧

やばい

彼氏と昨日から遠距離恋愛になってお見送りの空港でも大泣きした挙句、今も涙が止まってくれない。自分でも強くならなきゃいけないことくらい分かってるのに、彼に会いたくて、彼にギュッてされたくて、彼の温もりを感じたくて、そんなことを考えれば考える程涙が止まらないよ。彼も同じように寂しいと思うから、私だけが弱音を吐くのは自己中だよね。彼氏とバイバイしてからまだ一日しか経ってないのに、こんなんじゃダメだ。こういう時、どうするのが一番なんだろう？

教えて。

もう、無理。メンタルが持たないよ…。今日、彼氏を含むいつメン4人で映画を見に行った。だけど、彼氏に避けられてる気がしてどうしてだろうって不安で、結局バイバイも言えずに分かれた。そしたら、あたしの親友にその後彼氏が相談したらしくて内容聞いたら…。もう遠距離恋愛になったら別れそうって彼氏が相談したんだって。やだよ、別れるなんて。それ聞いてもう感情がおかしくなっちゃった。もう、あたしどうすればいい？どうするべき？もう、泣いてもいいのかな……？

ごめん

今日私は本当にバカだった
彼氏には無愛想にしちゃうし、
思ってもないことだけで行動しちゃったし、
帰りにバイバイも言えなかったし、
すっごく話したかったのに
話す勇気すら出なかったし、
映画も横で見れなかったし
ても繋げなかった
そうやって考えれば考えるほど
自分がバカな気がして
どうしようもない感情が
私を苦しめてる
彼のことが好きだから
逆に気を使って話せなかったり
遠慮しちゃったり
するんだと思うけど
やっぱりそういうのは良くないと思った
今日映画見に行ったのに
一言も話せなかったのはきっとそのせい。
だから、次はきちんと話そう
さっきごめんって電話したけど
それもきっと迷惑だったと思う
だから直接話したい･･･。
本当に本当に今日はごめんなさい。
君は今日あたしの事を嫌いになったかもしれない
でも、私は嫌いになんてなりたくないし
もうなれないと思う。
君にまた会えた時ごめんって言って
またあの日と同じように君の横で笑わせてよ
あぁ、あたしのバカ。

やばい

最近泣きすぎてよく目を擦るから
ものもらいができた…。
痛いんだよ、すっごい。
それに視界が曇ってるの。
すっごい気持ち悪い。
早く治さなきゃ。
明日こそは目を
擦らないようにがんばろっと。

一言

泣きすぎて目が腫れた

自分がよく分かんない。

辛くないはずなのに私の心は何故か悲鳴をあげてる。昨日はすごくやりたい衝動にかられて結構傷つけてしまった…今までの何かが爆発したように。どうしよ､何でこうなるんだろ。知らぬ間にストレスが溜まってた。自分の気持ちを押し殺してたのかも…親友達の卒業､上手くいってない友達関係さっぱり分からない勉強､相変わらずの家。はぁ…嫌だ。わがままなのかもしれないけど誰か気づいて。私のこと支えてよ。受け入れてよ。誰かに頼って泣きたい。私､もう疲れちゃった。

はぁ。

久しぶりにやってしまった。卒業式を明日に控えて、流せなかった涙が今日はどっと流れてよかったって思ってた。なのに、父親はあたしの努力を水の泡にするかのように明日の卒業式でウケを狙うスピーチをするとか訳わかんないこと言ってる。まじで、あたしのことなんて考えずに自分のことばっか。自分が楽しければそれでよしって自己中な考え方ばっかしてる。ほんとむかつく。卒業式来なければいいのに。来ない方があたしにとって思い出になる卒業式になるとおもうから。まじで、子供に恥かかせる親とか世界中探してもうちの父親だけだろうな。もっとまともな父親のいる家庭に生まれたかった。父親いなくなればいいのに。

はぁ。

ほんとよくわかんないや、色々と。今日の学校はいつも以上に楽しくなかったし、あたしに対するいじりもどんどんヒートアップしてきてる。親友とかいったって結局影で言われるしそんなんなら初めから仲良くしないでとか感じちゃったり。クラスにいることがすごく楽しくて幸せだなぁって思うし唯一の居場所なんだろうけど、言わないでほしい情報まであたしの耳に入れられてしまってさ。正直、やめてほしい。今日も嫌な情報聞いちゃった。もう、仲良くしたくないならあたしたちに近づかないでほしい。本当にもう、限界です。

来た。。。

今月もきたよあれ。

女の子の日。

女の子の日とかいうけど、そんなかわいいもんじゃないよねo(｀ω´ )o

あーつら。

最近イライラしてたり、ゆーうつになったり、なんだか気分が乗らなかったりしたのはこのせいだったのか。。。

今日一日。

今日は学校楽しかった...。うーん、やっぱり、楽しかったっていったら嘘になるから...でも、楽しかったって言うことにしとく。楽しくないっていったらクラスのみんなに失礼だしなんか複雑だからね。とにかく今日は疲れちゃった。ご飯をまともに食べてないってこともあると思うし生理中って言うこともあるかもしれない。でも、今日はイライラが止まらなくてなんかあった？って聞かれるくらいモヤモヤしてた。それに、今日はクラス全員居残りしてて私もしなきゃいけない流れになっちゃってせっかく2時終わりの日だったのに4時過ぎまで終わらなかった...。そのあと、友達と遊んでそのあと、塾。もー大変。本当に体力が一気に飛んでいった感じ。昨日体育やらなくて良かった...。体育やってたらきっと今日はヤバかった。でも、楽しいこともあったよ。クラスのみんなでコチョコチョしてたらみんながあたしのほうに向かってきて集中攻撃されて(笑)その時は本気で笑ってたしみんなと同じテンションに自然となってた。やっぱり、クラスにいたらすっごい楽しいし幸せだなぁって感じる。でも、一人になったとき楽しくないなって思っちゃうんだよな。本当、こういう癖直さなきゃ。自然体で皆と接した方が全然楽しいだろうから。

わけわかんない…（笑）

どうして、悪口言われてるかわかんない。あたしがそんなに周りの人と仲良くしたら嫌なの…？あたし、そんな縛られた生活ごめんなんだけど。そういうのめっちゃ、面倒くさいし、他のこと仲良くできないし、デメリットばっかりじゃん。親友って、なんでも話せて気があってそれでも、自由に人間関係作っていいもんじゃないの？あたしずっとそう思ってた。別に冷たくした覚えもないし、ただ、他の友達と遊んでただけ。そんなことに、ウザがられたってあたしどうしようもできないじゃん…。他の友達と仲良くしなきゃいいの？そしたら解決？クラスの親友たちが天使の小悪魔ちゃんの悪口あの子からめっちゃ言われたって困ってあたしのところに来た。あたしは最初疑ったけど最近いやに距離があったしそういうことかってすっごい納得した。あたしは何があっても悪口言わないって決めてたから最近距離ができてさ〜くらいの相談しかしてなかったのに、あの子はズバズバ悪口言ってたんだって。っていうか、親友も無理に笑顔作ってる、クラスにいても楽しくない、なんて言ってるのに全然普通に笑ってるし、ましてや自分から絡みに行ってる。その時点で話が矛盾してるとおもう。それにそれぞれの友達がいて、ただ、親友と遊んで生活してる訳じゃないし、仲良くしてくれないって言われたってあたし別に悪いことしてないじゃん。親友だって、普通に友達と仲良く戯れてるじゃん…。きっと明日親友のクラスのみんなに話されてるんだろうな。あたしはきっとのけ者扱い。まぁ全然いいんだけどね（笑）クラスの親友たちがいるし。それに帰り、クラスの親友たちからそういう話を聞いた瞬間泣いちゃってもう帰るねってそそくさと学校出ちゃったし、きっと親友たちに心配掛けてんだろうな。ほんと、うざいんならはっきりあたしの前で言えよ。友達通して言うのは、あたしたちだけの問題じゃなくなるし、心配掛けるから。はぁ…こんな消えたいと思ったのは人生で初めて。もういっそのこと、ベランダから飛び降りようか。あの子がそれを望むならあたしはすんなり消えるから。あたしの人生がここで幕を閉じればあの子の一生も変わってくるんだろうな…。

あたしのこと親友ってすら最近思ってなかったんだよね。なんか、ごめんね。
あと一つ。あたしは悪口なんか言ってない。冷たい態度をとった積もりもない。これは本当のことだから、信じてほしい。

。

さっきの書き込みについてです。
２回もすみません。
迷惑とはいったものの
誰かに助けを求めている自分がいます。
こんなめんどくさいやつですが、相談のってくれるとありがたいです。

ねぇ、どうすべきだったの？

お久しぶりになってしまった。。。

悩んでることがあるの、聞いてもらってもいい？

私はお昼休みに横のクラスの親友の教室にご飯を食べに行っててん。

私とその親友（Aにしとく？笑）と同じグループやねんけどね、
同じグループの子がもう一人いてるの（じゃあ、Bで）。

私はそのBに意地悪とか嫌がらせを受けてて、根も葉もない噂を流されたりで大嫌いで仲悪いのね。

でも、AはBと仲良くて、Aにしたら私が来たら空気が悪くなるから来てほしくなかったみたいやねん。

来ないで って言われてたのずっと冗談やと思ってて、（私がそういうこと言われるキャラやから笑）行き続けてたんやけど、
ついに もうマジで来ないで って言われちゃってん。

Bと食べたいんやってさ。

その後もLINEで色々言われて、
私はAに対してじゃなくてBの思い通りになってることに腹が立ってきてね

で、再度 冗談じゃなくて本気で言ってることあるから

的なことがLINEで来たから

安心して、もう行かないから

って打ったら

これからの事やん。円満な関係を気づくためにさ。

時間の履歴みたら、しばらくしてから（私の既読が遅かったの）

やっぱいい。

って来たの

結局、ヒロさんの真顔了解スタンプ打って終わらしたんやけどは～

私が悪い？大人げないのは分かってるけどさ～

でも、Bの思い通りになってることが許せないし、
その思いのままに動いてるAにも腹が立ってくるし。

Bは本性を出したらAが離れて私のところに行くってこと分かってるから、
絶対偽善者でいるんやろうし

腹立つ。聞いてくれてありがとう

レスもらえると嬉しいな

ダイエット

皆にいじりまくられてきたこの体型から抜けるために、あたくし、ついにダイエットを始めました！無理なダイエットは拒食症になるよってクラスメイトから言われたし、男子は食事制限で痩せる人あんま好きじゃないらしいからあんまり、食事制限っていう形では痩せようとおもわないけどおやつとかジュースとか食べないようにはする（笑）それに、痩せるって話題の方法を見つけて実践したら２日で2キロもやせたというね…（笑）この調子であと5キロを目標に痩せたいと思います！太ってるのと痩せすぎてるのはどっちもいやだから丁度中間って言えるくらいまでは行きたいなぁ…。ただ細ければ良いってもんじゃないしね（笑）男子も細すぎるのやだって言ってたし…。まあ、あたしは痩せすぎることはないでしょ！とりあえず、5キロを目標に頑張ります！

なんかなぁ...

最近毎日が曇ってる。クラスにいたってみんなの輪から外れてるような気がして､全然楽しくない。どんなこと言われても笑って悲しくても嫌でも笑顔つくって。それに私の勝手な思い込みかもしれないけど親友にも見放されてる気がする。もう友情壊したくない。どうしたら人を心のそこから信用できるんだろう？友達も親友も大好きなのにたまに嫌いになったりしてる自分がいるかと思うと自分が嫌になる。いや､嫌いじゃなくて羨ましいっていう気持ちかもしれない。無理矢理明るい自分演じたっていざとなったら暗い自分に戻っちゃって自分を攻めて､泣きたくなったら音楽聞いて涙流さないように我慢して。そしたら本当に泣きたくなった時に涙が流れなくなった。いつも流れる寸前で止まったような感覚...。友情関係って広く浅くがいいのかな？その方が傷つかずにすむのかな？なんて､私は相談できて何でも話せる人がいないときっとだめになっちゃう。弱いからさ。もっと強くなりたかった。こんなにメンタル弱いと思わなかった。小学生の時に言われた言葉が今でも私を苦しめてる､小二の時の事なのに今でもひきずってるなんて...。あの時の出来事は今でもバックフラッシュして私を苦しめてる。小さい時から私はあんまり成長してないのかもしれない。だからちょっとした言葉でも傷ついてしまうのかもしれない。最終的には親友さえも疑ってるなんて。でも親友と友達を嫌いになった訳じゃないからね。大好きなんだけど､今の私は少し不安定で自分の気持ちが複雑なんです。

(ﾉД`)ｼｸｼｸ

ほんと、とことん自分が嫌になっちゃう。普通なら簡単にできるはずの事もあたしの手にかかれば全部難しい。勉強だって、運動だって、人間関係だって、どれ一つ上手く行ったことはないしそのたびにどんどん自分が嫌いになって、終いにはものに八つ当たりしてしまう…。こんな自分を変えたくて、毎日頑張ってきたけどやっぱり変わることなんてできなかった。弱いよね…。自分でも思うもん。なんか急に不安で押しつぶされそう…。

体調不良

昨日の夜、ひどい腹痛に襲われた。寝てたんだけどその痛みで目が覚めて眠かったけど無理矢理体起こしてトイレに行って。そしたら急に起きたせいか貧血でふらふらになっちゃって倒れちゃった…。そして朝起きて体重はかったら一キロちょっとおちててそしてまた朝からふらふら。結局学校には行けなかった。行くつもりだったけどお母さんが休むって連絡してたから…。はぁ、色々と大変。

ごめん。

ちょっと今日は吐き出しすぎた...。別に親友のことを攻めてる訳じゃないからね。下の学年にも色々言われたから、どうしようもなかっただけ。でも、きっともう信じてはくれないよね...。あたしの今の気持ち、色々混ざりすぎて極端に面倒くさい...。

はぁ...

今日の一日思い返すと、すっごいムシャクシャする...。今までずっと一人にならないように必死にメンタル削ってまで頑張ってきたのに、あの子のせいで全部が一瞬にして崩れてしまう。あの子はいつも私は基本的に一人好きじゃないって言って一人にならない環境を作ってた。その罠にあたしもまんまと騙されたんだよね...。あの子は自分が一人じゃなかったら別に良くて、回りなんてどうでもいい。ただ、自分が楽しければそれでいいって言う主義。自分が楽しければそれでいいなんて、私にはよくわかんない。あたしは、こんな風に自分が楽しければっていう感情を出せなくていっつもみんなに譲ってた。だから、優先しすぎでほとんど自分のことは後回し。その辛さを、知らないからきっといろんなことを崩壊しまくれるのかもね。私には到底出来っこないよ。

いつかちょっと欲張りになれたら、あたしも回りが見えなくなるのかな...？

一瞬

ほんの一瞬、親友を嫌いになった。
嫌になった。
でも、会話をしたらいつも通り。
なんともなかった。
なんだろう。なんでだろう。

誰もいないとこに、誰にも聞こえないとこに、誰にも見えないとこに行って、
大声で泣きたい。泣いて泣いて泣いて、すっと消えたい。

最悪

学校はやっぱり疲れる…。今日、周りからみたらあたしどう映ってたんだろう？っていうくらい不機嫌だったと思う。ムシャクシャ感にすっごい襲われて、そのせいで周りからは冷たいねとか怖いとか、何もわかってないくせに軽々しく言ってこられてさ。どうしようもできない気持ちがあたしをどうにかしてしまいそうで、今日はさっさと家に帰った…正直ね、人生失敗してる感がある。好きな人はだいたいいつも取られてしまうし、やりたい事も、頑張りたいことも、人を優先しちゃって結局一人で抱えこんでるのが現実だから…。もう、無理だよ。目の前の現実がいつも受け入れられなくて、ただただ、その場から逃げてばっかり。嫌だって思ったら教室飛び出て、他のクラスに逃げんこんで…。前のあたしはこんなんだったっけ…？きっと、変わっちゃったんだね。こんな、悩む人生放り投げれるものなら放り投げたいよ…でも、そんなことする勇気はないんだ。だから、悩んでるんだよね、きっと。はぁ、泣いてる自分が情けないや。でも今日、男の子の親友に力になれることがあったら言ってねって言われた。だけど、やっぱり相手は男子だから重たいって思われるの嫌だし…そう考えると相談なんて出来ない。男子は重たい女の子は嫌いらしいから…。もう、あたしはどうすればいいの…？誰にも会いたくない。というか会えないよ。もう、疲れちゃった。

LAND

ゆず先生の「LAND」聞いてました。
「一体どんな未来をこの先描けと言う
　そして何を残して行けばいいの？」
ほんとにそう。
思いっきり誰かに毒を吐きたい気分です。
愚痴じゃないんだけど。なんだろう。
いろんな気分が混ざってわけわかんなくなってる。

ごめんなさい。

また、友達が一人辞める。あたしもあと、1ヶ月もすれば卒業だから結局は離ればなれになっちゃうけど、やっぱり友達が辞めるのは悲しいや( ω-、)意外と仲良かったし、勉強とか趣味とかの話題で盛り上がれて、いいやつだなぁって思って頼ってた部分もあるからさ。なんか、やるせない気持ちでいっぱいだよ...

最悪。

今日は、塾があったの。でさ、中３の英語って急に難しくなるじゃん...？だから、これ解いてみてって急に言われた時全然解けなかったの...それに、最近学校でも色々ありすぎて頭がボーってしてたからいつもみたいに理解できなかったのもある。そしたらさ、めっちゃ怒られた...。なんで解けないの？っていって、怒りながら問題説明されて。もう、正直泣きそうだった。最近学校もあんま上手くいってないし、勉強だって。でも、出来ないものはしょうがないじゃん...。もう、メンタルぼろぼろでなんもする気がないし、きっと、明日学校で泣いちゃうと思う...。いつもなら、笑ってごまかせるいじりも、ここまでメンタル弱ってると笑えなくて泣いちゃうから。あぁ、心配。

最近。

心の支えだった子が学校辞めちゃった。すごくすごく大好きで、唯一あの子を見てるだけで幸せな気分になれたのに...あの子が居なくなったら、学校いく意味が分からなくなりそう。年の差はあったけど、やっぱり大好きだったから本当に悲しいよ。もう、会えないんだなぁって思うとどうしてかすっごい胸が痛くなる。別に恋してた訳じゃないけど、ちょっとそういう気持ちがあったのかな。そう考えたくないけど、やっぱり大好きだったのには違いないし...なんで急に居なくなんの？私を泣かせないでよ...

それと、最近ね本当に情緒不安定だった。ちょっとしたことで泣きたくなって、そうかと思えば、次の瞬間笑って、可笑しいよね。まわりはきっと、迷惑なんだろうな...私なんて邪魔物なんだ。

やっぱり、人生って難しい。

誰か...

クラスメイトが今日ね、めっちゃ酷いこといってきて。ホントに度が過ぎてるんじゃないかって正直思っちゃうくらい、すごく傷つく言葉だったの。でね、涙が溢れそうなのを最初我慢してたけど、親友の顔を見た瞬間大泣きの始末(笑)もうやだ。なんか今日は疲れたよ...友達の前で、大泣きって最悪だよね。

学校

今日友達が授業中に言ってきたことが「私今元気ないから」。なんで元気ないかってゆうと恋愛関係の悩み。相談うけてるからすぐ分かる。で、なんかちょっと複雑な気持ちになっちゃった。だって私もほんとは元気ないから。元気ないってゆうか悩みがその子以上にあるってだけだけど。でもちゃんと現実に向き合うって決めて学校生活も新しく変えようって決意したばっかりだからみんなの前では明るい自分でいようって決めた。しかもその子は恋愛関係いがいは全部上手くいってる、私からしたら羨ましいくらい。私は恋愛もそうだけど勉強だって友達関係も家のことでも悩んでるのに、その友達関係の悩みの種の一つがその子。私あなたに悩まされてるのに私より元気ないみたいなアピールして。いろいろ私の前で誰かの悪口言って、その人の前ではいい顔して、きっと私の前でもいい顔してるだけなんだろうなぁ…。今日だって私が親友と話してたら、その子ともう一人の子がめっちゃ変な目で見てきてどっかに立ち去って行ったし。もう、クラスの女子ってくだらない。一気に態度変わるし、ほんと関わるのが疲れる。
でも私ももしかしたらレベルの低い人間かもしれない…、その子たちと似たような人間かもしれない。そう思いたくないけど何となく不安になった。

不安もあるけど…。

明日から新しい学校生活を送る。クラスの女子たちに振り回されるなんてもう嫌。「大好き」とか思ってもない事を口にして陰で悪口言う友達なんて関わりたくない。きっと友達は私のことを利用してただけ。友達は明るくてクラスでも人気で勉強もそこそこできて、なのに私は真逆。きっと私が比べられた辛さなんてこれっぽっちも分かんないでしょ。私から大切なもの全部奪って自分は好きかってして。何様だよって感じ。みんなあの子の裏側を知らないんだよ。それをいい事に…。あの子のこと信じてたのに、言った言葉も全部嘘だったんだね。もういいけど。私には親友って断言できる本当の友達がいるし。上辺だけの利用してくる友達なんかいらない。怖くないって言ったら嘘になるけどあんな人達と関わるくらいなら一人の方がまし。明日から、私は自分らしく生きる。

「生きていたんだよな」

あいみょんの「生きていたんだよな」っていう曲。人生が疲れたぁって思ったときに聞いてみて欲しいです。あたしも、この曲に救われた部分があります。人生が疲れたって言ったら、周りは生きなさいって綺麗事ばかり。でも、生きることも勇気なら死ぬことも素晴らしい勇気だとおもう。だってそうでしょ？そんなときに、この曲聞くとなんだかスッキリするし考えさせられる。みんな、一度聞いてみてください。きっと、救われると思います。人生が変わると思います。

ほーたい

あの、足の傷を隠すために包帯を巻きたいのですが、巻き方わかるかた。レスをお願いします。

行きたくない

みんななにかしら裏がある。あたしだってきっとあるよ。でも、私は本当に耐えられない。本当に学校が嫌になっちゃう。

とうとう

もうね、我慢できなくて切っちゃった。最近怖い思いをするばかり。それに加えて色んなところからのプレッシャー。もう、いくらなんでも耐えられないや。でも、そんな中で今日あたしを救ったのは先生の言葉だった。先生がね、「元気ないね」とか、「もう、体育の授業でおもいっきりからだ動かしておいで」って言ってくれたの。なんでか、すっごい心に染みる言葉だった。でも、元気なふりをして今日１日過ごしてたけど先生にはまるわかりだったんだってなんか大人の凄さを感じたよ。とりあえず、明日はもう少し元気なあたしでいられますように...それと、親友にも、日々感謝だよ。ありがとう

分かんない

最近辛いって感じなくなって遅刻もだいぶ減ってきて毎日がスムーズにいってる気がするのに腕の傷が増えているのはなんでだろう…？

もう、いやだ。

意識を失ってみたい。もうなにもかも泣きたいことだらけ。親友に会いたいのに会えないこの悲しさも、全部私の不安なのかもしれない。どうすればいいのかな...傷つけてしまいそう。

なんか

色々とやるせない思いでいっぱい。

私だけではもうどうにもできないから…

もう、大人に頼ろうと思う。子供だけで解決してもきっと何も変わらないと思うし、お互い辛い思いをしたままだと思うから。頼れる大人…やっぱり先生かな。もう親には軽く話したし、これ以上話すことないから、これ以上のことは先生に頼ろうと思う。それとね、親友とは全くクラスが違うから人伝いで聞いたものだんだけど…親友のクラスの先生は事情全部知ってるらしい。どこから、先生に伝わるのか知らないし、誰がペラペラ話してるんだろうって疑問なんだけど…。まぁ、そんなことよりとりあえず本当の話を正直に全部話そうと思う。私の思いも、全て聞いてもらいたい。この、疑問と呆れと情けなさで溢れてる感情を誰かに話さないと、自分がどうにかなってしまいそうだから…。もう、大人に頼らせてください。私の心は、どうすればいいかわかんなくて悲鳴をあげてるし自分自身を見失ってしまう前にどうにかしてほしい…私は怒ってるわけじゃない。ただ、混乱してるだけ。

それと皆さんに一つ話したいことがあります。私、保健室掲示板に限界まで来ないでおこうと思います。理由は…自分を強くするため。でも辛くなったら、また来ますね。ここは本当に私の居場所です！本当にありがとう♡みんな大好きです(*´꒳`*)

はぁ。

あたしは、発達障害を持ってる。自分ではわかんないけど、友達に言われたことがあるから。それに加えて、起立性貧血障害ももってる。貧血ほど、大変なものはなくて毎日お風呂だって短い時間しか入れないし時間を忘れて入ってしまったときはお風呂のなかで意識を失ってる。そんなことがなんかいもあって、自分が怖くて、いつ死んでもおかしくないのかなって思ったときもあった。貧血で倒れそうなとき、クラスのみんなに頼ったときもあるし、心配かけたくないからフラフラでも、元気なふりしてる。学校だって休みたいのに、親にはそんな話できないから、無理して無理して学校に通って。親友は休んでるのに、遅刻していってるのに、私はなんで休めないの？って正直何回も思ったときあるし今も時々思う。でも、親友は親友だし私は私って何回も言い聞かせて、ここまでやって来た。だけど、今回限界を超えちゃってつい親友に強い言葉をいっちゃった。でも、本当に限界だった。今親友は大変な時期ってわかってたから話せるときに話そうって自分のなかで決めてたけどもう無理だったの...きっと、私のあの一言で相当親友はダメージを受けてしまったとおもう。でも、自分の気持ちを伝えない限りどうしようもなんないし、自分自身がしんどくなるだけ。そんな気持ちを込めて、つい、酷い言葉を並べてしまった。はぁ。私もう無理だな。親友の事大好きだし、信用して言ったつもりだけど相手にはそう伝わってなかったのかも。もうだめだあたし。先輩として何やってんだろう...。親友はただ真似してただけじゃないみたい。お揃いが良かったのね。私といて本当に楽しかったんだよね。そう言ってくれて嬉しいよ。私と一緒に話すとき親友は笑顔だった...。いつも笑ってくれてた...。私ほんと何やってんだろう。自分が嫌いだよ。私にとって１番って言えるくらい大切で可愛い親友は君だよ。本当に本当にごめんなさい。

本気で消えようと思った。

もう本当に無理。家も学校も。これは誰にも言わないはずだった。でももう限界だから。家はダウン症の兄がいて兄はダウン症に加えて統合失調症っていう病気も持ってる。(詳しくは知らないけど)そのせいで親は兄ばっかり気にかける。だから昔から私のことは後回し。兄が嫌いで仕方なくて、兄弟とも思ったことがない。できることなら今すぐ家を出てほしい…。そのくらい嫌いで。だから家に居るのがすごく嫌で友達と遊ぶことがすごく楽しかった。前は毎日のように外で遊んで家に居る時間を少なくしてた、まぁ最近は外では遊ばないけど…。
学校は新学期始まってからずっと苦痛で毎日辛くて孤独感に押しつぶされそうで、そのたびに我慢して自分の感情抑えて頑張ってた。だけどもうだめ。私が親友とおもっていた子は私のことなんてただの迷惑だったのかも。もう全部私が悪い。おそろいがよくて一緒に買い物に行った時同じもの買った。でもそれはおそろいでも何でもなくて相手にはただの迷惑だった。私は親友のこと大好きで一緒にいるのも楽しくて。でもそんな事相手はこれっぽっちも思ってなかったのかもしれない。私クラスではいつも暗くてあんまり話さなくて、ただただ辛かった。勉強も何も分からない。親友といたら話すのが楽しくて明るい自分でいれる。でもそれは相手にとってはただの迷惑。そうだよね、最初から分かってた。私を好きになる人なんて居ないってことを。最初から私なんかの存在が邪魔だったってことも。私は不必要な人間、ごめんなさい。私だって生まれたくなかったよ。消えることはできないけど傷つけることならできる。自分を傷つけて今まで以上に傷つけて…。周りは何も悪くない。全部私のせい。

何か不快

お願いだから私の真似しないで。持ち物だって服装だって全部私の影響じゃん。私がかったら全く同じもの買って。そんなにあたしと同じがいい？でも、仲良くしてる間はしょうがないことだって思ってたけどやっぱり我慢出来ないよ。本当に、真似されてる側の事を考えろ。私の中は今怒りで溢れてる。あたし粘液質だから、今まで溜め込んでた怒りが急に溢れたんだ、きっと。もう限界だよ。

嫉妬

嫉妬って怖いね。今日友達と話してたら、嫉妬を巡って喧嘩っぽくなってるらしい。されてる側は気づいてないらしいけど相手は嫉妬でモヤモヤ中らしいの。一体この間にたたされた私どうしたらいいんだ～。

真似

今日は友達と遊んだ。なんか、自分が素直だった気がするなぁ。言いたいこと言えたし、いままで気になってたことも聞けた。これですっきりした。にしても、その子が言ってたんだけど、憧れるとその子の真似したくなるの？あの子みたいになりたいと思ったら、その人の服装だったり持ち物を真似するの？正直真似される側のことも考えてほしいって思うけど。真似しないでって言いたくても直接言えないからね。うーん...真似されるのってほんとにやだってつくづくおもう。私的には一人一人個性があっていいと思うからさ。あたし、真似する人は本当に大嫌いだから。持ち物だったり、服装でもそう。私は私らしくいたいし真似されて立場を奪われるのもいや。本当に最近の悩みかもしれない。真似したら、少しでも近づけると思うのかな？だれかいままでに、同じことを感じたかたはいませんか？いたらレスまってます！！

新学期

あんまり楽しくなかったな。気をつかうばっかりだし、なんか疲れた…

聞いて...

ほんとに親のやってることがサイテーなの。
気にくわないことがあるとなんでも先生のせいに
して、なんでもクレーマーみたいに怒るんだよ。
あたしの、立場なんてまるでわかってない。
親がそんなんだから、あたしは教室に居にくく
なるんだよ。。。
大好きな先生にそんなこと言ってほしくないのに
迷惑かけたくないのに...
あたしは、どんだけ過保護にされてるんだろう。
ほんとに、ほんとに、
息苦しい。先生に申し訳ない。
お母さんより先生が好き。
受験のこともすごい気にしてくれて、
いままで出会った先生のなかで一番尊敬
してるんだ。本当に優しい人だから。
そんな先生に歯向かう親が許せない。
この気持ちどうすればいいんだろう...

文まとまってなくてごめんなさい。
思ったこと書いたらこうなってしまった(;つД｀)

(´Д｀)ﾊｧ…

私って言ってることが矛盾してる気がする…。
心も矛盾してるのかも。よく自分の気持ちが分かんない。

そろそろ限界。

なんで。なんで。あたしはいっつも我慢しなくちゃいけないの。いっつも、回りが笑ってくれるように頑張ってるつもりだよ。って、誰に当たっても仕方ないか...もう、嫌だ。なにもかも、あたしの回りからなくなればいいのに。嫌なこと全部。今のあたしが全てじゃないこと、教えたい。教えてやりたい。別に学校が嫌なわけじゃない。だけど、それ以外にあたし我慢してるよこといっぱいあるよ。。。嫌なこと嫌って言えない、そんな立場にいるんだから、友達にも親友にも本当のあたしなんて一回も出したことない。いや、これからも出さないつもりだけどね。あたしがどんだけ誰かを傷付けないように配慮して言いたいこと言わずに溜めてるか、それが、私の中での最大のストレスだ。もう嫌だ。どんだけ悩めば解決するの？。

辛い

友達の輪から外れてると思ってしまう。だって私がその場に居ないみたいにみんなで楽しそうに話してるんだもん。私は内気だから自分から話しかけられない…。一人って感じてもおかしくないよね？みんなと居たって孤独感から抜けられない。今日もそのせいで泣いた。机に伏せて声を押し殺してずっと涙流してた。学校にこういうことを相談できる人もいない。また前みたいな感覚…。せっかく調子がよくなったと思ってたのに、そんな事なかった。最近は毎日が楽しいって感じられない。もう学校も行きたくないよ。家も嫌だけどね。
今日、友達から「ようぺ先生大好きっ子は幸せでいいよね」って言われた。本当の私を知らないくせによくもそんな事言えるね。まぁだからって本当の自分を出すつもりもないけど…。学校では偽ってみんなの為に頑張って嫌われないよう努力して、でももう嫌われてるのかも…。毎日苦痛。みんなの前で無理して笑ってる自分がばかみたい。大っ嫌い、こんな自分。

親

わー、めっちゃ私の悪口言ってるじゃん。悪口というかなんというか…。
普通に聞こえるんだけど。ほんと何なんだろう？もう全部ぶちまけてこの家出ていきたいな。というかもうこの世からいなくなりたい。死にたいわけじゃないけど、なんかね…。毎日あんまり楽しくないし、どこにいても窮屈に感じるし…。
全部私が悪いって言われるんだよね。お母さんは、どれだけ頑張ればいいのって言ってくる。その言葉そっくりそのまま返してやりたい。何も知らないくせによくも夫婦そろって私のこと責められるよね。もう全部いや。苦しい、辛い。私はどれだけ頑張っても無意味なのかもしれない。本当は誰も私のこと好きじゃないのかもしれない。こんなこと思いたくなかったけど頭の中がぐちゃぐちゃで絶望的なことしか思い浮かばない…。

不思議だな。

感情がおかしい。