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1

なんで。

いつも母は私の合意を得ようとする。
「不登校が良いとは決して思ってないでしょ？」
頷かないとうるさいから、とりあえず頷く。でも本当は違う。

ポテトの笑顔^^

女性/18歳/千葉県

2019-02-22 10:06

レス

3

担任から電話来ちゃった。休み過ぎた。母親に不登校になりたいって言ったら、そんな理由でなるのはどうかなとか言われた。
やっぱそうだよね。私もわかんない。

自分が親だったら、子供は学校に行かなくてもいいかな思う。自分がこれだからかな。こういう時、普通に「休みな」って言ってくれる人羨ましい。私もそう声かけてもらいたかった。

自分の気持ちがよくわかんない。学校の勉強が簡単すぎるから？友達がいないから？グループ作りが苦手だから？うまく話せないから？
でも、友達がいないなんて、ただの甘えだよね。大人の社会では通用しない。自分、将来の夢もないから、どうすればいいかわからない。

はあ。もう一人でいたい。中学生から働けるなら、今から自立して、死ぬ気で働いて、自分で生活したい。

将来どうしよう。誰か助けてって言いたいけど、そこまでの大ごとじゃないから、
もういいや。

0

休んだ。

学校休んだ。糸が切れてしまった。
明日も行けない気がする。「ちゃんと行きなよ！」って思う人もいると思うけど、ごめんなさい。今日はとにかく無理でした。

土曜日は証明写真撮った。被服室で撮って、めっちゃ女子がざわざわしてた。私も友達と多少しゃべったけど、あそこまで話すか？普通。もう書くことないや。

あ、レスくれた人たちありがとうございます。励みになった。全部。ありがたい。

0

うん

今日も学校行ったよ。生活記録ノートに落書きされて、消すの大変だったけど、これはいじめじゃない。大丈夫。
理科実験の時居場所を失ったし、貴重な休み時間もクラスメイトが邪魔してきて、有意義に過ごせなかった。。
保健室登校の子の話題が最近上がってて嫌。もう気にするなって感じ。

明日も行く。証明写真だし。
まあ、英会話もあと三回だし。このままいけば数検受けられるかもってポジティブに考えればいいや。体育の2人組作り嫌だけど。

ポテトの笑顔^^

女性/18歳/千葉県

2019-02-15 18:42

レス

2

晩飯後

母親に「明日学校行くの？」って言われて、
「うーん…」って悩んだら、「今度から自分で行くとか行かないとか言ってくれない？こっちもきくの大変なんだけど」的なこと言われて、
「もう少し待って」って答えたら、「どれくらい？」って言われて、
それで涙があふれてきて、「こっちも気持ちの整理つかないんだよ！！」って言ったら、「もういいよ。明日から不登校になりなさい」って怒鳴られて、
「正直言うけどね、いじめられてなくて、不登校になる勇気もないなら、休みがちでもいいから行きなさい！」とか言われて。

全然わかってない。まあ私の気持ちなんて誰も理解できないだろうけど。だって、世間から見たらただの甘えだし。今書き込んでる間も涙ぐんでる。
私のお母さん、世の中の人よりも優しい部類にわけられると思う。ここまで自分のこと否定されたことなかった。もう嫌だ。誰もわかってくれない。わたしだってわかんないんだよ！！！！！！
自分だってね、不登校になるのは躊躇うんだよ。クラスの皆はこれ以上に無いくらい優しいし、いい子達だし、普通に話しかけてくれるし、フォローしてくれるし、助けてくれるし。でも、クラスにいる保健室登校の子に対しては冷ややかな言葉しか浴びせない。
だから、自分が不登校になったら、同じ立場になる。もう二度と、今のような対応はしてくれない。そう思うと、怖くて、捨てられないんだ。クラスの皆が好きだし、自分が楽しくなくても、皆が楽しそうなところ見てると、「このクラス良いところだなあ」って思う。
良い子ぶってるって思う人もいるかもしれない。でも、違うんだよ。本当に、皆の笑顔が好きなんだ。
保健室登校の子とは、あと少しでめっちゃ仲良くなれそうだったのに、無理だった。もう会えなかった。今でもいつか会いたいって思ってる。教室には来なくていい。ただ、挨拶交わすくらいしたい。
私は待ってる。でも、いつまで待てるかはわからない。

0

はあ。

ストレスなのかな。生活習慣乱れてるのかな。
生理が来ない。とまった。
私に病気などあるわけないから、
絶対生活リズム戻せば元通りになるはず。
でも戻せねーんだな。
12時過ぎまで宿題とか勉強とかやって、
焦って、眠くなって、でも手は休めないで。
学校がもう嫌なのは、苦痛なのは、原因なのかな。
でももし不登校になったとして、それですべてが良くなるのかな。違うよね。
別にいじめられてるわけでもないし、何か酷い事が起きてるわけでもない。
全て自分の心の問題なんだ。
心の病気でも絶対ない。私は病気になんて冒されない。
私は不登校になんてなれない。その勇気もない。
だって、家、通学路沿いにあるんだよ？私立だよ？皆電車だよ？徒歩なんてほとんどいないよ？？？？
わざわざこの学校のためだけに引っ越してきて、だから、家のインターホン押してるとこ見られると、「ここなの？？？」とか知らない人が言ってくるときもある。
「え、ここ…？」とか言われると、耳塞ぎたくなって、もうその場から逃げたくなる。引っ越さなきゃ良かった。でも、しょうがないんだ。
ごめんなさい。もっとつらい思いしてる人から見たら、こんなのただの弱音ですよね、甘えですよね。

2

もうどうしよ。

不登校になってしまうかもしれない。
正直なんで学校行けないのかわかんない。
昔の自分から教われば、「行けば想像よりも案外軽いもんだ」ってこと、わかってるのに。
でも辛い。明日行くか行かないかで全てが決まってしまうような気がする。そんなわけないのに。

学校に行く意味がわからないとかほざく奴意味不明。ムカつく。っていう人がいるのもわかってる。きっと掲示板の中にも、お前より辛い思いして頑張って学校行ってんだよこっちは。って人もいるんだと思う。
そんなこと書いて許されるとでも思ってんの？って思ってる人もいると思う。
私は言ってしまうと、心が脆い。
些細なことで心がボキっと折れてしまう。
だからそういうこと言われると泣きたくなるし、なぜか同時に反抗もしたくなる。
現実の私はそんなことできるほど強くないです。

友達に雑に扱われるのも嫌って思うけど、こんなこと書いたら、おんなじことされてる人世の中にめっちゃいるだろうね。
私は弱い。
将来もきっと真っ暗なんだ。
ごめんなさい。ほんとにごめんなさい。

2

決めた

20歳になったら家出する。

＊大学生になっても門限があって、しかも22：30.
＊バイトでどうしても遅くなるとしても、家に着くのが23時過ぎたら寝てる間に自室に携帯置くこと禁止。
＊中3の時に携帯買ってもらってから、寝てる間は自室に携帯置くこと禁止で、去年の12月にやっと置けるようになった。（今まで彼氏できて寝落ち通話できなかったから、今の彼氏とはしたかった）
＊電車でどっか行くときは、帰りの電車の時間を伝えなきゃいけない（学校から帰ってくるときも「〇：〇に乗ります」みたいな）
＊友達との宿泊旅行もお母さんが良く知ってるような人としかだめ。

ほんとに意味わからない。
なんでこんなに厳しいの。

さらに、妹は鬱、お父さんは普段はいなくて、お母さんも仕事と介護でいっぱいいっぱい。
だから私が我慢したり気を使ったりしなきゃいけない。
体調を崩しようもんなら、なんて言われるか分からない。

私も持病あるのにね
ほんとに限界

彼氏と同棲したい。
絶対彼氏の方がお母さんより私のこと気遣ってくれてるし、好きでいてくれてると思う。

1

あああああ

いろんなこと思い出した。

センターまでやればいいんでしょ？

って考えてたやつがあった。でももうそんなのしてる暇ない。
どうしよう。結局やりたいこと何一つやれてなかった。

こんなんじゃ絶対良い点とれるわけないよ。
あー。もう嫌だ。全部投げ出したい。

受験が辛いのは、みんなの辛いのは勉強だけど、私は勉強じゃない。勉強も辛いけど、それよりもっと辛い。

なんでもっと早く思い出さなかったんだろう。
なんでもっと早く本気にならなかったんだろう。

そういえば今日、政経の授業はもうないって小耳に挟んだ。悲しい悲しい。特に政経の授業好きじゃないけど、もうないのは悲しい。授業がないのは悲しい。

3

はあ。

また学校に行けなかった。
今までは学校掲示板に悩みとか書いてたけど、
なんかそろそろ辛くなってきた。
皆楽しそうなのに、自分だけ雰囲気壊すような書き込みして。
だから、はじめてホケンシツ訪れてみた。

先週の木曜に休んで、金曜日に午前だけ行って、
土曜日は休んで、日月休日で、今日行かなかった。
明日は午前だけだから行こうと思う。
水曜日...。美術の移動が憂鬱だなあ。
お昼やだなあ。食べたくないなあ。
今週掃除当番だから、入試の準備させられる。
しかも教室掃除だからな。

そうなんだよ。入試なんだよ。
中学は1/20から。
だからね、明後日は高校の入試なんだよ。

やだなあやだなあ。
これ以上休んで行ってやすんでいってってできないから、
不登校になるか、全部行くか決めなきゃ。
あー。ってか、不登校になれないんだよな、うちの家。
あーあーあー。なんで私は我慢できないんだろうな。