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お久しぶりです。

久しぶりですね。
今日はなかなか眠れないので、少し書きたかったことを書いてみようと思います。
最近いろいろ自分の周りのこと、頭の中も物も整理してみました。
そうすると、私はたくさんのことに執着、依存してて、それをまず変えなきゃなって!目標は、自分にしっかりと芯をもって生きることです。
前の私…。起立性調節障害だとわかる前の私を思い出しながら、参考にしながら判断するようにしてます。
それと、最近は特に音楽に力をもらってて、欅坂46先生とSEKAI NO OWARI先生に助けられています。
私の感情を吐き出させてくれる、そんな曲です。
明日。というか今日は終業式です。通知表をもらいに教室に入る予定です!!頑張ります!
それと最近…ここ2日体調が結構わるくて……。
やっぱり家族に素直にしゃべったほうがいいんですかね?
久しぶり少し、めまいがするなって思って、でも強気にダンスとかしてたら、その後吐き気がして、母呼んだんですけど、(限界で)結局その日吐いてしまって…。
最近特にお母さんにあたることが多くて。お母さんは優しくて、なんでも私の話も聞いて、許してくれるってわかってるからこそ当たっちゃうことが多くて。
さっきの話で、吐き気してる時にめまいしてたんだよ。って言って、ほんとに辛い。って言ったら、大丈夫だよー。って返されたんですけど、それは私が大丈夫?って言われても強気に全然!とか言ってたからなのかな?って…。素直にいる方がいいですか?

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なんで?

この世界では年功序列。
老人はこの世の中をつくってきてもらった感謝として敬老の日。

なぜ、私はいつまでたっても負けるのだろうか。
先に手を出してきたのが姉でも、怒られるのはいつまでも私。
叩かれたと親に言えば、なぜそんなことをさせたのか。そうさせたのは私だろうと決めつけて、私にはほぼ、聞く耳をもたなかった。もしそれを反論しようとするものならば、さらに説教は長くなり、昔からそうだったもので、家族にはあんたは要領がわるい、なぜそんなに適当に物事を終わらせることができないのかと。でも私は、負けるのが嫌だった。小学生の頃は運動ができず、心も弱くて、何かあれば姉と比べられた。なぜお姉ちゃんと違って、こんなに要領が悪いの、とか。すぐに他の人と比べられる。そういったことはやめようという紙が学校で配られて母に必死で反論したけど、結果は言わなくてもわかるだろう。
話は戻って、私が何か悪いことをしたら怒られるのは私。わかるよ。反発だもん。すべて理解してくれないあなた達に対しての反発だから。でも、そんなの理解しない。しようともしない。でも、児相とか、そういうレベルじゃない。服とかも買ってもらえるし、少しは私にも物をくれる。でも、だからこそ大事じゃないから、中途半端だから悩むことが私にはたくさんある。誰もわからないならいい。傷ついて傷ついて、ぼろぼろになる覚悟はできている。少なくとも、私にしかわからない感覚ができあがってるってこと。遠回りになることはしない。例えそれが危険だらけでも、

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ごめんなさい

この書き込み是非スルーお願いします。
でも、Aito!ていうRNに心当たりのある人には、ちょっとだけ、見てほしいかも。
わがままでごめん。


久しぶり。
1か月前に書き込み控えるって言ってた人です。
やっぱ無理だったわ。

#模試#志望校 #D判定

やってられっかよ笑

「Aito!後期中間何点?」
「今んとこ4教科で390。」

だからこのくだり何回すればいいの⁈
点数きかれたから言っただけなのに「調子乗ってる」とか言わないでよ…

結局私の決意は1か月で折れました。
皆応援してくれたのにごめん
あの時はレスありがとう

これが素の僕だから。
今まで「優しい」とか言ってくれた生徒さん、ごめんなさい。
こんなこと書いて裏切っちゃったね…

この掲示板のユーザー、私がいない間に増えてた。
でも、前にお話ししてた子もいて安心したわ…
でもこんな僕のこと、覚えてないかもね。
勝手なこと書いてごめんなさい。
ストーカーみたいに時々その子たちのこと思い出します笑

もう自分でも何が言いたいのかわかんない。
とりあえず、こんな愚痴だけ残してまた低浮上に戻りますね。
ホケンシツには、たまに来るかも。書きこまないかもだけど。
偏頭痛治すどころか風邪ひいた。

自分が壊れるときって、自分が何なのかわかんなくなってくんだろうな。
エキセントリックでいることに疲れたのに、黒い羊としてしか存在できない。

僕に生きる資格なんてないのかもしれない。

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友達

この間、道徳の授業で、信じられる友達をみたいな授業でした。
タイミング悪すぎでしょ。
なんかずーっと「普通ってなんだろう?」とかって悩んでた女の子が、友達に、「そんなに悩んでたならどうしてもっとはやく相談してくれなかったの?話聞くくらいならできるよ」みたいなことを言われて、その優しくて温かい言葉に救われた、みたいな
実話だし、いい話だな、とは思う。
思うけど、温かい言葉に救われてそこからまた落とされた人からしたら
それ信じちゃっていいの?
って思っちゃう。

聞きたくない言葉がありすぎた。辛かった。
あの人にかけられた優しい言葉を思い出しちゃった。思い出したくない。まだ頭と心の両方で処理できてないんだよな、
けど、あーゆー話から目を背けずに、何か学べるんじゃないかなって思えるようになりたい。

今一番(?)信じられる友達に相談できるかな、って思って、テスト終わったらちょっと相談乗ってくれない?って言ってみた。
けど、なんか、いざ相談するのか、と思ったら怖くなっちゃった。
やっぱそんなすぐはむりだよな苦笑
けど今がめっちゃ辛いんだけど
あぁ、どうしよ

とりあえずあの人とは縁切った
向こうは善意のつもりだったんだって
一応。
なんか私がひどい話の通じない人みたいな感じじゃん。
いいもん、どっちにしろ信じていいのかわかんない人は信じない方がいい
まぁ今あの人のことは85%信じてない。
縁を切ったのが間違いだとは思わない。

とりあえず、人のことを信じすぎちゃいけないってことを頭と心で理解しなくちゃ。

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ご挨拶とご報告

初めましての方は初めましてそうでない方はぴやっh(自粛)
…咳払いをして)こんにちは。Aito!です。
少しばかりのご報告とご挨拶のために書き込ませていただきます。

まずはご報告(というか謝辞?)から。
合唱コンクールの書き込みにレスをくださった皆さん、ありがとうございました。
ミスはありましたが、皆さんの応援のおかげで最後まで弾ききることができたし、優秀賞までいただけました!本当にありがとうございました。

そしてご挨拶。
私Aito!は、唐突で申し訳ないですが受験まで書き込みを控えることにしました。
まあ理由は大きく3つあります。

一つ目は受験ですね。
さすがに高校浪人はきついだろうし、それに先日部活動を引退して趣味のグッズも段ボールに封印したところなので(てちごめんね)そろそろ受験勉強本気出さなきゃなぁ~と。

二つ目は、体調面です。
今年に入り特に体調がよくない日が多いのですが、それは寝不足や深夜までPCを使っていることも原因の一部だと考えました。(このあたりから話が深刻ですがこの後もっとシリアスになりますブラウザバックをお勧めしm(殴打音))

三つ目に、自立を図るためです。
今の私は、ホケンシツの皆さんに支えられていないと立てない状況なんです。
半年前のあの座り込んでいたころから比べると立てているだけマシかという気もしますが、このまま高校生になるのは将来自分がだめになってしまうと思ったからです。励ましがなくても、自分の足でしっかりと立ちたい。そして、支えてあげられる人になりたい。そんな私のわがままを貫くためなんです。半年後にはちょっとの強さとやさしさを身に付けられたらいいなって。それに、自分の弱さと向き合って、ちょっとでも克服してみようかなっていう思いもあります。卑屈で面倒くさくて図太くて空気読めなくて調子乗ってるこんな野郎ですけど、自分と、1対1で戦ってきます。

yuriyuri,mac shake,にゃんぽ、雨のしずく。、雨花*Ameka*、ふくふくにゃんこ、えがおのみー、はぁ~い!、黄緑大好きとか他にもたくさん‼皆さんも、頑張って!私も、あと半年は生きますから!!!!またね!!