SOL掲示板

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壁

貴方に好かれたいから

→髪の毛を整える
→気配り上手になる
→おしゃれをしてみる
→笑顔を心がける

ーーーーーー超えられない壁ーーーーーーーー

→親しく話しかける

情けないぜ全く、

女性/21歳/和歌山県

2019-11-21 19:37

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「ねえ、この問題教えてよ」

あなたとの最短距離を求める方法がわからない

女性/21歳/和歌山県

2019-09-13 17:56

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祭

まるで一瞬の夢のよう
喧噪はどこか心地よく聞こえる

私達もまた魔法をかける
普段は空虚なこの空間に

友達と心通わせること
たくさんの人を笑顔にすること
君が隣にいること

きっと、後の夜になっても
永遠に褪せないストーリー

女性/21歳/和歌山県

2019-09-08 08:26

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肩の荷

いつも、視界の端っこにさりげなく映る君にみとれてた

一つ一つの動きが気になっちゃう
たまに私に向ける笑顔も、まぶしい

君を思うと、
嬉しくて寂しい、
そんな変な気持ちになる

自分のものにならないってうすうすわかってる
けど、思うのは自由でしょ？

辛いけど楽しい
このちょっとめんどくさい重荷を大事にするから

女性/21歳/和歌山県

2019-08-31 07:59

0

A,I

巡り逢い
気が合い
心には愛

今日も会い
笑いあい
よそ行きのドレスは藍

困難に遭い
押し通すＩ
ついに感じた哀

空いた間は相知れず

女性/21歳/和歌山県

2019-08-27 17:01

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惰性

めんどくさいわ。
終わらない宿題も、
縮まらないあの子との距離も、
退屈で単調なこの日々も。

でも、
自然と存在しているそれらを
わざわざぶつ切って終わらせてしまうのは
もっとめんどくさいような気がする。

というわけで、
今日も惰性で生きます。

女性/21歳/和歌山県

2019-08-14 07:59

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こい

卒業まであと少し、

遅すぎた私の春

女性/21歳/和歌山県

2019-08-06 22:45

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ナツ

セミの声で起きる朝
じっとりと貼りつく白Tシャツ
無性に恋しくなる氷菓子

そして

混じりけの無い空の青

陽キャにも陰キャにも
大人にも子どもにも
平等に季節は移り変わる

女性/21歳/和歌山県

2019-08-02 08:29

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女子

つるみたい
愚痴りたい
でも嫌われたくない
っていう女子あるある

今日はもう少し踏み込んで

寂しいから存在意義を築きたい
他人を落とせば自分が優位に立てるはず
その逆は…

結局、自分が一番可愛いんだよね

女性/21歳/和歌山県

2019-07-21 15:26

0

独り言

なに書こうとしたか忘れた

ま、いいか
それくらいどうでもいい話だったんだろ
思い出したらまた書けばいいさ

あさってまでの宿題終わらせよう
なかなか手強いぞ

　　　　　↓
　　　　　↓
　　　　　↓

　だいたい終わった、ラストスパート

…あ、そうだ
数年ぶりの恋の予感を書きたかったんだ

女性/21歳/和歌山県

2019-07-15 16:48

1

井の中の

空気の淀みを隠しきれない空間
ちまちまとした雑談は皆ひとかたまりに
彼女のもとに群がるのは
同じ表情した尻軽ども

「サスガ○○チャン、スゴイネ」

機械顔負けの、量産型の文句
哀しくも彼女は
その薄っぺらさになど気づきもせず
醜い自尊心を顔いっぱいに馴染ませる

「そうよ、あなた達なんかより一番すごいのは私よ」

だから何だというのだろう
狭っ苦しい空間で幻覚を拝み
大海に出てしまえば
所詮は退屈な凡人なのではないかと
いうことは微塵も考えないで

愚かな群衆と女王様は
今日も大海を知らないまま
空虚に時間を浪費してゆく

女性/21歳/和歌山県

2019-07-03 12:27

0

ひみつ

わたしのこころはとてもうすよごれていて
ほめてもらえても
すきだといわれても
たにんにほんしんはさらけだせない

ほんとのわたしのきもちは
わたししかしらない
いまここにかいていることだって
かんぺきなほんしんではないとおもう
あまのじゃく、ひねくれもの、とかいう
たんじゅんなことばであらわしきれないものが
わたしのこころのなかにある

ほんとの「わたし」のすがたは、
わたしだけの、
ひみつ

みんなだってそうでしょ？

女性/21歳/和歌山県

2019-06-16 12:22

2

アイスキャンデー(バニラ味)

いきなりかぶりつくと歯茎に染みて痛いから
ゆっくりなめて溶かしていく
溶け過ぎちゃダメだから慎重に場所を変える
舌は冷気で張り付きそうだ、スリリングに

いい感じに溶けてきたら、おそるおそるかじってみる
口に広がる冷たい空気と
甘ったるいバニラの風味が心地よい
シャリシャリ系もふんわり系も
おいしけりゃ何でもウェルカムよ
夢中で食べるのは最高だけど
下の方がよく溶けるから気をつけてね

棒に不安定に残ったアイスをなんとか食べ終えた
少し惜しく思って
木の棒をついしゃぶってしまう
もちろん木の味がするだけ
でも、
そこまで楽しむのが、アイスキャンデーの掟
だと言ってみたりする夏の午後4時半　塾の帰り

女性/21歳/和歌山県

2019-06-07 16:09

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イライラ

心底嫌いなあの子
なかなか解けない図形の問題
繰り返してしまう忘れ物
帰宅後の寝落ち
無断で部屋に入ってくる父親
正体の分からないモヤモヤ
まとまってくれない髪の毛
すぐほどける靴紐
憧れのあの人にはほど遠い、弱い自分

かんしゃく持ちの、歪んだ世界

綺麗でも、汚くもない淡泊な視界

女性/21歳/和歌山県

2019-05-30 19:07

0

キラキラ？

友達、親、その他周りの人間は誰も、私がここで文章を綴っていることを知らない。
一方、ありがたいことに、顔の見えないどこかの誰かが、私の拙い言葉を読み、ごくたまに共感してくださっている。
何だか不思議な気持ちだ。

おしゃれな同級生は、SNSを使いこなし、友達との盛り盛りのプリクラとか可愛い服とかの写真をアップする。それをたくさんの人と共有する。
勉強する時間あんのかよ、ってくらい彼氏や友達といつも遊びに行っている。
その子達が本当に毎日を楽しんでいるのかは知ったこっちゃないけど、少なくとも表面上はキラキラした学校生活を送っている。

私は全く逆だ。絶賛陰キャライフ。笑
部活や勉強でバタバタするだけのせわしない毎日。私にとっては一応青春してるつもりだけど、おしゃれでキラキラした雰囲気はない。
そして、人１倍気にしいでめんどくさい性格故に色々小難しいことを考える。
それを友達とかに言ったら引かれそうだから、ここで吐き出している。そういう感じだ。

でも、いいんだ。
おしゃれじゃなくても、荒削りでも、私は私の考えから目を背けないでいたい。
人知れず、こっそり自分の考えを発信するのもいいじゃないか。だって、そっちの方が私らしくいられるのだから。

女性/21歳/和歌山県

2019-05-26 10:32

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大人

小学校、中学校、高校と進むにつれて、校則はどんどん緩くなっていったような気がする。
学校に携帯を持っていって良くなったり、下校時間が遅くなったり。
でもそれと反比例して、私の校則を破ってみたい欲もどんどんなくなっていった。

小学生の時は、決しておしゃれな女の子ではなかった私でも、スカートを少し折ってみたくなったものだ。
先生の決めた規則からちょっとだけはみ出すことに、スリルと快感を覚えていた。今思えば、典型的な思春期の尖った考えだったのだろう。恥ずかしい。笑
でも、中学校や高校ではあまりそういうことをしたいと思わなくなった。というか、そもそも規則をはみ出すだの何だのということ自体考えなくなったのだ。
どうしてなんだろう。
多分、そんな小さなことよりも、もっと他に大切なことが出来たからだと思う。

友達と話し合う本音。
将来の自分について。
間近に迫った学校のイベント。

そんなことの方が、今の私にとっては大事なことだ。
トゲトゲした対立より、自分を成長させることを大事に出来るようになる。
大人になるって、多分こういうことなんじゃないだろうか。

女性/21歳/和歌山県

2019-05-23 19:47

0

努力

自分は人より実力がない。
だから、人より頑張る。
そうしなきゃ、自分のことを褒めてあげられないから。

「頑張っている」ということをあまり人にアピールしない。
そうしなきゃ、努力がどこか薄っぺらいものになってしまうから。

結局、私は努力家ではなくただプライドが高いだけなのかも。
努力と自尊心とはなんとも紙一重なものですね。

女性/21歳/和歌山県

2019-05-17 09:28

0

燃えるゴミ？

勉強と部活をそこそこ両立させて
大学受験をして
まあまあな大学に入って
勉強やバイトやサークルを何となくこなして
就活なり国試なりとりあえず頑張って
手堅い就職先を見つけて
周りの人の真似をして働く
・
・
・
君は本当にそれでいいのかい？
君がかつてどうだっていいふりしてぐしゃぐしゃにしてゴミ箱に放り込んだその夢は
鮮やかな色のままちり紙に埋もれた君の志は
このままじゃゴミの日が来て焼却炉に運ばれてしまう
燃やされてしまってから後悔しても遅いんだよ

拾い上げるなら今のうち
灰にするなんてもったいない
思い切り色んな色で塗りたくって、輝かしてやれ

報われなかったらその時はその時。
再利用の方法を考えよう。

女性/21歳/和歌山県

2019-05-05 22:22

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十人十色、とな

大きな夢を追いかける友達
涼しい顔して何でもこなすあの子
努力もせず他人をせせら笑うあいつ
いつも自分に正直な君
まだどこかくすぶっている私

みんなそれぞれ違った人生を歩む
他の誰も干渉できない、自分自身の人生
「私は私」と簡単には割り切れなかったとしても
常に「自分」と真正面から向き合って生きていきたいものだ

ま、これがなかなか出来ないから弱虫なままなんですけどね。笑

女性/21歳/和歌山県

2019-05-03 12:24

0

短文

幸せになればなるほど
不幸だった時の辛さを思い知ってしまうのは
私だけかな？

女性/21歳/和歌山県

2019-04-27 14:58

1

日常的

辛くて苦しいのが日常になれば良い。

幸せなんかあるから余計に辛くなる。
苦しくなる。

反対もそうなんだ。
辛さや苦しみがあるから幸せになれる。

でも要らないかな。幸せなんて。
その為に苦しみも辛さも感じなくちゃいけないなんて。僕には耐えられない。
感じるくらいならずっと苦しくて良い。

ずっと苦しかったなら、それが普通になる。
当たり前になる。
そしたら苦しいって概念もなくなりそうだけど。
細かいことは良いんだ。

幸せが日常になれば良い。
そう願うのは、なんだか図々しい気がする。
どっかの誰かが許してくれないような気がする。

僕に幸せは似合わない。
苦しみで良いから、苦しみを永久的にください。

下校途中の野良猫

女性/22歳/和歌山県

2019-04-10 22:06

2

鏡の人

結構前回病んでいる文章を書いてしまった。笑
うん、私は良く病む。何気ない瞬間に
昔の嫌なことを思い出して、自分の存在価値が見いだせなくなる。
困った性格だ。

昔から馬鹿にされて生きてきたと思っている。
いや、馬鹿にされたと言うと少し語弊があるのか。
何というか、なめられていたのだ。
見た目が割とほんわりしていて内気だったからか、一部の子達に結構からかわれてきた。いじめでもない、嫌がらせでもない、グレーゾーン。
でもそれが積もり積もって、時折私の心を貪るのだ。

この掲示板を書き始めてから、私は自分のことしか書いていない。
自己中心的。
我ながら情けない限りだ。
でも、残念ながらこれが私。
実力もないくせに承認欲求だけ強い。思えば小学校低学年くらいからそうだった。
こんな自分のことを、ちゃんと素直に愛せる日は来るのだろうか。

女性/21歳/和歌山県

2019-04-10 17:39

0

絆創膏

血なまぐさい思いは、何気ないきっかけによってあふれ出してくる。

何であの子は認められていて私はダメなの。
貴方に私の何が分かるって言うの。
しんどい、もう前に進みたくない。

時々、そんな負の感情が止まらなくなることがある。
授業で上手く答えられなかった時、自分に対する陰口を聞いてしまった時、みんなの前で転んだ時など、大きさは違えど悲しいことがあった時はいつもそうだ。
心にいつも無数のトゲが刺さっていて、そういう嫌なことがきっかけでそれらが引っこ抜かれて血が止まらなくなる。そんな感覚。
時間が経てば、傷口は自然と塞がる。新しい、トゲによって。

そう、心のトゲは永遠に無くならないのだ。
少しでもトゲをなくせたらいいのだが。

傷口には、きちんと絆創膏を貼ろう。

女性/21歳/和歌山県

2019-04-02 16:02

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総決算

終業式があった。
高校1年生の年はもう終わり。

楽しい1年間だった。
不安を抱えて高校に入学した春。
友達や仲間と走り抜けた夏。
部活のことで少し挫折した秋。
自らの未来を考えた冬。
とにかく濃い毎日だった。勉強も部活も学校行事も、何もかもが充実しまくっていた。

私は中学校時代、あまり学校生活をエンジョイできなかった人間だ。
小さな校舎でわずかな同級生に囲まれ(しかもほとんどが私と合わない人種)、息苦しさを覚えていた。
でも、高校に入ると。
たくさんの気の合う仲間や先輩に出会えた。
本気になれる部活に入れた。
人も、部活も、何もかもが多様で新鮮だった。色々な選択肢の中から、私は自分に合った居場所を選ぶことが出来たのかもしれない。
今まで感じていた息苦しさが、少し和らいだ。

世界は広がった。
ここからが本番。
昔より広い世界の中で、精一杯羽を広げる。
高く、高く羽ばたく。

これが、来年度の私の目標。

女性/21歳/和歌山県

2019-03-22 23:05

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コンプレックス

この掲示板には、たくさんの言葉があふれている。
小説、詩、普段感じた何でもないことなど、ここではたくさんの人が自分なりの言葉で自分の伝えたいことを「表現」している。
すごい。
本当に皆さんすごいと思う。
どこからその語彙力湧き出てくるの？ってレベルの研ぎ澄まされた言葉達。
時にロマンチックに、時に生々しく、言葉はその人の頭の中に広がる世界を形にする。

私は小さい頃から、作文が得意だった。
読書感想文では何度か賞をいただいたし、テストのミニ作文はいつも満点だったし、今では部活で文芸をしている。
でも、私はいつも自分の文章に納得がいかない。
ありきたりなのだ。
オリジナリティ、というものがない。後から読み返しても退屈だし、語彙力も実は全くない。
他に特技がないから、かろうじて出来る作文を「得意」だと言うしかないのかもしれない。

悔しい。笑
でも、この普通さこそが私の個性ではないのか？とも思ったりする。こういう時だけ都合よくポジティブ思考が働くのも私の悪い癖だ。あーあ、厄介。

と、まあこんな感じで、思ったことを時々ここに書き込んで形にしようと思う。
こんな文章で良ければ、ぜひ読んでやって下さいな。

女性/21歳/和歌山県

2019-03-16 17:25

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ポエムもどき

世の中いいことばかりではない。
でも、悪いことばかりでもない。
期待するのは良くないけど、悲観し過ぎることもないんだ、きっと。

最近嫌なことがあった。
息苦しい教室。少し生き苦しい毎日。
でも、信頼出来る友達が少ないながらもいるから、
好きなミュージシャンの音楽を聴けるから、
見たいテレビ番組があるから、
私は今日も頑張れる。

頑張れる。

頑張れる、はず。

だよね。

女性/21歳/和歌山県

2019-03-10 20:19