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卒業式

あしざわ教頭、お久しぶりです。
1年前の授業で、
「明日は私が通ってた高校の卒業式。
一緒に卒業できなくてごめんね。」
といった内容の書き込みを取り上げていただきました。
その私も昨日、卒業式を迎えることができました。

あの時もっと頑張っていれば
みんなと一緒に卒業できたかもしれない。
もっともっと頑張っていれば
部活を最後まで続けられたかもしれない。
逃げた先にある後悔に苦しむことになるのは
わかっていたつもりだったけど、
想像していた何倍も辛くて苦しかった。

でも、私は自分を守るために
生きるために逃げることを選んだんだ。
私があの時、違う選択をしていたら
自ら命を絶っていたかもしれない。
これが甘えだと言われるのならそれでも構わない。
私は、生きることを選んだからこそ
今があると思ってる。

立ち止まることで心に余裕ができて、
自分のことを何度も追い込んで苦しめていたこと
周りのことが全く見えていなかったこと
他にも沢山気づけたことがありました。
私にとって、それがすごく大きなことでした。

学校を辞めただけで病気がすぐに治るほど
単純なことではないし、
まだまだ向き合っていかなくちゃいけない。
でも、それを言い訳として使って甘えるのではなくて
病気のことを関係なく、
自分のできることを精一杯取り組みたい。
この2年間、自分と向き合い続けたからこそ
自分の納得がいくまでやり遂げたい。
もう二度と、あんなに辛い思いをしたくない。
もう二度と、同じことを繰り返したくない。
心からそう思います。

ここまで成長できたのも、今まで支えてくれた全ての人やsolのおかげです。本当にありがとうございます。
今回、とーやま校長とあしざわ教頭、職員の方々にご報告できたこと、何より嬉しいです。
長文失礼しました。

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長文失礼します

この度、高校を卒業することが決まりました。
自分の中にあった思いをかきこみます。

あのときどうしてあそこまで壊れたのか、
どうして学校を辞めるまでになったのか、
自分でもよくわからない。
思うように身体が動かなくて、
死にたいほど毎日を生きるのが怖かった。
不安と戦いながら毎日泣きまくってた。

もうこれ以上無理だって思いと立ち止まる恐怖。
その中でずっと葛藤して必死に考え抜いた答えでした。

立ち止まることで自分の弱さをこれでもかってくらい痛感して、周りが全く見えてなかったことに気付けました。
辛いことから逃げることが100%悪い訳では無いことを知りました。
それが、私にとってすごくすごく大きなことでした。
妥協したわけでも、いい加減になったわけでもない。
必死に生きていたあの頃を肯定できるように。

私が前の学校で過ごした2年間は素敵な仲間や親友と出会うことができて、大好きなことに取り組むことができて、こんなにもあたたかくて優しい人達に囲まれてて、
ここまで素敵で幸せなことないなってくらいとっても充実してました。
こんなにも不器用でダメダメな私を4年間も支えてくれた友達や仲間には感謝の気持ちでいっぱいです。本当に本当にありがとうと声を大にして伝えたいです。
みんなのおかげでこうして無事に卒業できました。
卒業することがこんなにうれしいなんて
自分でも思っていませんでした。

学校を辞めてからの2年間、自分と向き合い続けたからこそ今度はちゃんと自分に納得がいくまでやり遂げたい。もう絶対に同じことは繰り返したくない。
心からそう思います。

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さっきの続き

そのうちこのSOLまで聴けなくなるんじゃないかって思うと、不安でたまりません。
先週の伊沢拓司先生が来校された日の放送聴いて思いました(まだ前半しか聴けていませんが)。
「誰かに肯定してもらえるっていいな」って。私は自分でも、自分を肯定できません。当然、誰かに肯定してもらえることもありません。
時々、自分だけでも、自分を認めてあげたいと思うことがあります。でもそう思うと、必ずもう一人の自分が顔を出します。例えるなら、自分の中の天使と悪魔のようなものです。そしてその悪魔は、私に罵声を浴びせます。でもその悪魔が言うことは全て事実なので、何も言い返せなくなります。
そうやってどんどん心が蝕まれていくようで、今はもう自分の気持ちさえもわからなくなりました。
学校のことも、塾のことも、どうすべきなのか、どうしたいのか、全くわかりません。いくら探しても迷ってばかりで答えが見つかりません。
考えただけでも息ができなくなる程苦しくなることも珍しくありません。
最近は他人だけでなく、親や大好きな兄に対してまで恐怖心を抱くようになりました。今は作り笑いをして、出来る限り平静をよそおうのに必死です。
こんなの普通じゃないってわかってます。
変わりたいです。だけど具体的にどう変わりたいのかが自分でもよくわかりません。

どうすれば自分を認めてあげられるようになりますか。また、矛盾しているかもしれませんが、どうすれば弱い自分を殺して、やって当然のことを当然のこととしてできるようになりますか。
どなたかアドバイスを頂けるとありがたいです。

ここまで読んで頂きありがとうございます。
長々と失礼しました。

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