SOL掲示板

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二重人格の話について

つい最近まで
特殊な人たちのことを指す言葉だと思ってたけど
他の国は知らないけど
ここ日本に置いては多分　普通なんだよな
って
気づいたし　納得した
そして同時に気持ち悪くなった
今まで自分が自分だと思って来た表の自分はデザインされていた自分なんだと
なんとなく察した
感なんですけどね笑
ただ限りなく真実に近い感なんだと
これも感だけど
確信に近いレベルで思った

この前も書き込んだ
人間と人は同じような単語であって実は全然違う生き物
ってことも二重人格の話に繋がる
人間は生き物ってより鎧という方が正しいのかな
僕らは人前では人間という鎧で人の自分を隠してる
多分昔は(小さな頃)その切り替えが出来てたんだと思う
赤ちゃんの頃なんてほとんど本能で生きてた
だけど　環境　そして自分の選択　教育
色んなことが重なって個人差はあれど徐々に徐々に皆んな　人間という鎧がなきゃいけないってなり
人と人間の境界線があやふやになって来てるそして今は境界線が混ざり合ってどっちがどっちか分からないんだと思う
だから　普通なんだ
そう　普通であり異常でもある
個人的な思いとしては人間なんて鎧は着てない方が
健康だと思う　精神的に

F/Flower

男性/24歳/広島県

2019-12-26 23:59

レス

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君のネタが読みたい!?

なんだこれ!?

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クリスマス〜

クリスマスイブの「イブ」は前日ではなくて、夜っていう意味だってどこかで聞いたことあります！
だからクリスマス本番は24日の夜になるんですかね？
今日の授業も楽しみだ〜！

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さっきの続き

よく忘れてしまいそうになるけど、やっぱりここが、大切な私の居場所なんだって。
時々とことんマイナス思考になって、私が書き込んだって迷惑だろうと思い、書き込むのをやめてしまうことがあります。
だけど、一昨日書き込んで、こんな私の書き込みにも反応してくれる人がいて、親身になってくれる人がいる。そのことに、改めて気がつきました。気持ちを吐き出すだけでなく相談することの大切さや、「助けて」って叫んでもいいんだということを知ることができました。
学校にも、塾にも、家にもいるのが辛い今の私にとって、ここだけが唯一の居場所であり、頼れる場所です。だから母には「ふざけんなー!!大切な居場所奪われてたまるかーー!!」とでも言うぐらいの気持ちで、ここには頼り続けたいと思います。

いつも暗い書き込みばかりしてすみません。
長々と失礼しました。

新世代の放浪者

女性/21歳/奈良県

2019-12-20 22:07

レス

2

さっきの続き

私は当時、母なぜそれを知っているのか不思議で仕方なかったのですが、なぜか怖くなり、理由を聞くことはできませんでした。

そして今年の7月にも、気になることがありました。４月のスペシャル授業ウィークの際にクリアするファイルを頂いたのですが、1学期末の三者懇談で趣味の話になった時、母が担任にその話をしていました。それだけならいいのですが、母はその時、はっきりと「クリアするファイル」と言っており、それに違和感を覚えました。
クリアするファイルを「クリアするファイル」と言うのは生徒さんぐらいなのではと私は思っていて、この場合、母は「クリアファイル」と言う方が自然だと考えられます。私が母の前で「クリアするファイル」という言葉を口にしたのは1度あるかないかです。でも、母は私が言ったことなど覚えていません。いつもすぐに忘れます。それに、母がSOLを聴いているとは思えません。よって、私の憶測ですが、母は放送は聴いていないけど掲示板は見ているのではないかと思われます。

これら3つのことを根拠に、私は自分のスマホの情報が母に漏れているのではないかと考えます。
ラジオネームを知られているだけなら、私がライブで楽しめなかったことを母が知っていた理由にはなりません。
方法はわかりませんが、母は私のスマホから私に関する情報を得ていると思われます。
なぜ母がそのようなとこをするのか、どれだけのことが母に知られているのか、私にはわかりません。だから余計に不安になります。

ここまで、母が私を監視している(スマホの情報が筒抜けになっている)ということを前提に書いてきましたが、真実かどうかはわかりません。
もしかしたら、私の単なる被害妄想かもしれない。私の頭がおかしいだけかもしれない。そもそも、親に知られたくないことがある時点で悪いことなのかもしれない。
でもどうしても、監視されているとしか思えません。状況的に考えてもそうですし、否定する根拠が見つかりません。今はとにかく、不安で怖くて仕方ありません。

だけど、ここに書き込むのをやめようとは思いません。はじめはそう思っていたのですが、それは嫌だと思っています。
今は、私を気にかけてくださっている生徒さんがいます。それに、一昨日書き込んで気づいたんです。

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不安…

長くなるので分けて書きます。

ここ数日、母親に監視されているような気がして怖いです。
自分が変わったことを言っているということはわかっています。私も「そんなことあるわけがない」と思いたいです。だけど、どう考えてもそうとしか思えません。

一昨日、私がある書き込みをした数分後、塾に行く時間になりました。私が通っている塾は車で片道20分程かかるところにあり、いつも母に送り迎えをしてもらっています。そして一昨日の夜、すぐに気がつきました。母の機嫌がとても悪く、車を降りる時に私が「ありがとう」というといつもなら何かしら返事をしてくれるのに、その日は完全に無視されました。母の機嫌が悪くなるのはいつも私のせいなので今回も私のせいだろうとは思ったのですが、思い当たることがなく、原因がわかりませんでした。
翌朝、母からメールが来ていたので見てみると、このような内容でした。

『今日の懇談私だけ行くわ
　新世代の放浪者行きたくないやろ？』
『あと塾も休塾しようか、冬季講習行きたくないやろ？』

私はこれに違和感を覚えました。
この日は学校で三者懇談があり、塾の冬季講習が始まる日でもありました。
私は先述の書き込みに、三者懇談、冬季講習、そして塾の通常授業にも行きたくないといったことを書いていました。ですが、母にはそれを言ったことがありません。冬季講習に行きたくないことは言ったことがあるのですが、それも最終的には「行く」と言い、母もそのつもりで前日(一昨日)も話をしていました。母だけではありません。他の誰にも言っていないんです。それなのに『行きたくないやろ？』という、決めつけるような言い回し。確信があったとしか思えません。

しかもこれだけではなく、他にもその根拠として思い当たることがあります。

先月、私はあるアーティストさんのライブに行ったのですが楽しめず、ただ泣くことしかできませんでした。それを自分一人で抱え込むのが苦しくここに書き込みたかったのですが、期末テストが近かったということもあり、一旦落ち着いてから書き込もうとスマホにメモを残していました。このことも、当時は誰にも言っていませんでした(今は母以外に知っている人が一人います)。だから、誰も知っているはずがなかったんです。なのに、ある時母がその話題を口にしました。

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そろそろ

行こう
寝過ぎたなぁ〜
まぁ　どうせすぐ眠くなるから
大丈夫か
何が大丈夫か分からんけど笑
ってことで
失礼します

2

好きな日常　その2

何も考えない
ずーと耳には音楽を流し続けてる
神ような時間

5

さっきの続き

そのうちこのSOLまで聴けなくなるんじゃないかって思うと、不安でたまりません。
先週の伊沢拓司先生が来校された日の放送聴いて思いました(まだ前半しか聴けていませんが)。
「誰かに肯定してもらえるっていいな」って。私は自分でも、自分を肯定できません。当然、誰かに肯定してもらえることもありません。
時々、自分だけでも、自分を認めてあげたいと思うことがあります。でもそう思うと、必ずもう一人の自分が顔を出します。例えるなら、自分の中の天使と悪魔のようなものです。そしてその悪魔は、私に罵声を浴びせます。でもその悪魔が言うことは全て事実なので、何も言い返せなくなります。
そうやってどんどん心が蝕まれていくようで、今はもう自分の気持ちさえもわからなくなりました。
学校のことも、塾のことも、どうすべきなのか、どうしたいのか、全くわかりません。いくら探しても迷ってばかりで答えが見つかりません。
考えただけでも息ができなくなる程苦しくなることも珍しくありません。
最近は他人だけでなく、親や大好きな兄に対してまで恐怖心を抱くようになりました。今は作り笑いをして、出来る限り平静をよそおうのに必死です。
こんなの普通じゃないってわかってます。
変わりたいです。だけど具体的にどう変わりたいのかが自分でもよくわかりません。

どうすれば自分を認めてあげられるようになりますか。また、矛盾しているかもしれませんが、どうすれば弱い自分を殺して、やって当然のことを当然のこととしてできるようになりますか。
どなたかアドバイスを頂けるとありがたいです。

ここまで読んで頂きありがとうございます。
長々と失礼しました。

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さっきの続き

母が私に求めているのは「普通であること」だということはわかっています。ここで言う“普通”は、恐らく母の主観に合った“普通”です。
母は私自身のことには関心がありません。あの人が何よりも気にしているのは世間体です。だから私は普通である必要があります。でも今の私は、恐らく母にとっては普通ではありません。
冬季講習については詳しい話は割愛しますが、通常授業とは訳が違い、とにかく行きたくありません。今この状態で行けるとも思えません。でも10月から11月の間に模試も学力診断テストも学校の定期テストも全て点数が大幅に下がっているため、講習にいかないわけにはいきません。先日母に行きたくないと言ったときも、少し正論をぶつけられただけで覚悟もないのに「行く」と言ってしまいました。そのため、今更やっぱり行けないとも言えません。
この時、母は寝る直前で布団に入っていたのですが、起き上がることもなく、スマホでゲームをしていました。以前からわかっていたことではありますが母が私に無関心であることを痛感し、私は考えただけでも呼吸が荒くなり苦しくなるのに母にとってはその程度なんだと思いました。でも、それもそのはずです。こんな出来損ないの失敗作みたいな奴と向き合おうなんて、自分でも思いません。もう少し真剣に考えてほしいと思うのは、私のわがままなんだと今更ながら気がつきました。
だけどやっぱり、講習には行きたくありません。学校なら保健室に逃げることも不可能ではありませんが、塾ではそれができません。言うなら今日しかないのですが、またすぐに折れてしまいそうで怖いです。
よく、自分はどうしてこうなのかと思います。以前から自分のことはあまり好きではありませんでしたが、最近は日に日にその思いが強くなっている気がします。
弱い自分にイライラして、人に迷惑をかけてばかりいる自分に腹がたって、楽しみたいことも楽しめなくなって、笑い方もわからなくなって、大好きな人たちの顔を観るのも、声を聴くのも苦しくて、とにかく申し訳なくて、2年前はあの人たちに救われたのに、どうしてこうなっちゃったんだろうって。だけどやっぱり、離れられなくて。離れたくなくて。

新世代の放浪者

女性/21歳/奈良県

2019-12-18 18:50