＠世界のりんごジュース書き込み一覧

病み期…？

結局はどこにいても同じだった。

居場所なんてはじめからなかったのかもしれない。

きっと、私のことは見えてないんだろうな。

たぶん、今病み期だわ。

なんとなくだけど…。

期待するのはもう、諦めて、辞めたはずなのに、
何処かでまだ、期待してる自分がいる。。。

受験って……。

受験って言うと、筆記の人だけが応援される世界が嫌い。
クラスだったりすれば、面接の人も応援してもらえるけど、世界に出ると応援されるのは筆記がある人だけ……みたいな。

今日、さっきも、面接練習してて、今日は先生が４時から会議だから、急いで練習して。
４時５分前、会議に参加する先生が来て、『今日は〇〇先生が参加しないから、先生が参加してください。なので急いで来てください。』ってなんか怒った感じで言われて。
面接担当してくれた先生は、『ちょっと待ってください、先始めとってください！』って言ってくれて、でも、その後、また『急いでください。』って。
なんで面接練習頑張っとるのに、先生は手伝ってくれとるだけなのに、そうやって怒られんといけんのんか、わからん。
頑張っとるのは、筆記で受ける受験生だけじゃないのに。

ここに、筆記で受ける受験生いたらごめんね。
筆記で受ける子たちの事をバカにしたいわけじゃない。
ただ、筆記で受ける子たちと同じように、応援してほしいなって話です。

どうしようか…。

ずっと、ずっと本当は助けてって言いたかった。

助けてって言うのには勇気がいるから。
でも坂田校長の最後の黒板、ラスト10分録音してたから聴いてて、なんか今なら言えるかもって思った。

何を助けてほしいのかなんて、わかんない。
いっぱいありすぎて。

だけど、兎に角今は助けてって叫びたい気分なの。

１日だけでも、学校、休みたい。

逃げたい

逃げてばっかりは悪いことですか？逃げてもだめですか？
幸せ方へ逃げていけないの？
今日の総合の時間に担任から「逃げてばっかりじゃいないで行動してみよう」って
言われて辛かった。今は逃げていたい

ヤバい。

家に帰ってきてから約２時間半…。

何もやる気起きなくて、まだ制服のままなのだが…(笑)。


どうしたら、頑張れるだろ。

元気とは…？？

最近、、というかここのところずっと、コロナだから朝のHRで、体温書いてある紙の確認するんですけど、先生が紙を確認しながら『元気だね〜。』って言うんですよね。
そりゃ、体温低かったら元気かもしれない。

でも、熱がなかったって言うことだけがほんとに『元気』なのかなって。

………元気じゃないけど元気って、なんか寂しいなって思った今日の朝でした(笑)。

ちょっと待ってw

この間、初めてサンシャイン先生のネタ見て、めっちゃおもろかったから、ストレス発散に他のも見てみようと思って、何本か見たんやけど、めっちゃおもろい！！！！！！！！！

いや、寝転びながら見てたんだけど、マジで転げ回っとんのよ(笑)
おもろすぎて、転げ回っとんのよ(笑)。

あ〜、夢できたわ。
いつか、サンシャイン先生のライブ行きてぇ〜。

愚痴を聞いてください。

今週、テスト期間なんですよね。
水曜日から、もうテストなんですよね。
なのに、男子に走りに行くけぇ一緒にいかんかって言われました。
結局行きました。
だって、断れんもん！！！！！！
告白されて、一ヶ月後に答えだすって言って、まだ答えだしてない子に行こうって言われたら、断れんくないですか？？？
しかも、男の子何人かおったし！！！！！！
断れんのをいいことに。
私、断るの苦手なんですよ。
めっちゃ蚊に噛まれたし。

そんな人、彼氏にしたくない！！！！！！！！

きれてしもうた。

器楽のレッスンがレッスンじゃなかったのを、ずっと我慢しとったんじゃけど、もういい加減に腹立ってきて、きれてしもうた。
そしたら、なんか逆に嫌味の授業された。

前の先生クビにしたせいで、レッスンやってくれとった先生が、別の子のレッスンになって、そっからよ。
マジで歌が嫌いになったんじゃけど…。

ぶち広島弁つかっとるけぇ、口悪いけど、
それは許してくださいね(笑)。

今日も疲れた。

ストレス？かなんかで身体のネジがおかしくなりそう。

どうしよう...

先週は生理とかもあって、いつもみたいに調子悪いだけかな...って思ってた。
土曜日に子宮頸癌のワクチン打って、月火はちょっと調子悪かったけど学校には行けた。
でも、水曜日になってやっぱり駄目だと思って始業前に下校。
で、今日木曜日。やっぱり学校はしんどかった。
友達とか先生とか、このご時世だし、休めば？って言ってくれる。でも、テスト前だし、今ついていけなくなるのは後々しんどくなる。
なんなら、今はいつもの感じでまぁまぁ元気。
だから、調子悪いなって思う時、ジャストで休めたらいいのに、なんて思っちゃう。
さぁ、明日はどうしようか。コロナさえなければな。ちょっと無理してでも頑張れるんだけど。

黒い羊

黒い羊の歌詞が沁みる。沁みすぎて心がズキズキするけど、黒い羊に救われる。

黒い羊ってなくてはならない曲となってる

辛い挫折。

お久しぶりです。。
オーディション落ちてしまいました。応援してもらったのに、落ちてしまいました。|ω･`)ｽﾐﾏｾﾝ
わしなんかが受かると思ってなかったけど、可愛いとか、上村ひなのちゃん、矢久保美緒ちゃんに似てるって言われ続けていて、心のどこかで受かると思っていたのだと思います。

未だにメンタルがやられてて、精神的に放心状態です。
人生変えたかった。自分を変えたかった。

はぁ…。

今日、LINEで友達に「受験生だよねぇ？？！！遊んでる暇あるの…」って言われた。

夏休み入ってるけど、ほとんどずっと部活で、やっと10日に夏休み入るから息抜きしたいって思って、LINEのストーリーに「12日市内に遊びに行かん？」っていうのあげたらLINEくれた。
初めは、何かあるん？？オーキャン？みたいな感じだったのに、部活はどんな感じ？って聴かれて、やっと夏休み入るよ〜って送ったら、そうやって帰ってきた。

今、誰にも必要とされてなくて、勉強も全くやる気になれなくて、ずっとラジオに頼ってるから、12日にある公開生収録に行こうと思ってたんだけど…。

ねぇ、受験って何？？友達って何？？必要とされるって何？？
そうやってゲシュタルト崩壊しそう。

誰か、必要として欲しい。

ふ〜。

二人兄弟って、どっちかが贔屓される運命にあるんですかね？？

もうちょっとだけ、こっち見てほしいな。
まぁ、見てくれてはいるんだけど。

疲れた

今日の朝、普通にお腹痛くて、遅刻した。
学校行きたくないって言っても、学校は行けって言われるし、登校途中泣きそうというか涙溜まったし、それでも頑張って一日終わったって思ったら、さっき部活でなんか怒られた。
まぁ、これは全員にむけてやけど。
部活頑張っとる。
足痛いし、手もなんか昨日からあるところで止まると痛くて、じゃけど一生懸命やって。
でも、今日の部活が５時半終了だと思っとったら６時までで、友達とのおしゃべりはいつでもできるって怒られた。
５時半の５分前に、ピアノのテストあるからと思って練習やってたんだけど、６時までってなって、もう楽器片付けたから、ピアノでいいや〜って、テストあるしやってたんだけど、ミーティングで、今日は会議室や職員室まで音が届いてきませんでした。ちゃんとやってるの？ちゃんとやった人は手あげて。って言われて、上げる雰囲気じゃなかったから挙げなかったんだけど、コンクール前なのに自覚ないって言われて。
いやさ、ちゃんとやっとったよ。工事の防音みたいなカバーのせいで聞こえんかっただけでしょ。って。

もう嫌だ。
しかも、今日見た夢もなんか引っかかっとるし(笑)。
ソルフェージュのテストもボロボロで。

なんかもうとにかく嫌だ。

寝たい。

学校行きたくないと言い続けて早1週間。
まぁ、起こされるときに毎日2回くらい言っとるだけやけど。
明日からテスト始まって学校は休めんし、じゃけぇって言って、勉強全くやっとらんし(提出物はやった。)、昨日も3時まで起きとって眠いし。
テスト前日も１時間部活あるし。

ってわけで、今帰宅中なんですけど、家帰ったら寝ます。
とりあえず、SOL！中２時間と１時か2時くらいまで勉強します。

はぁ〜、辛い。

う〜ん。

本当に辛いことは誰に話せばいいのか…。

もうわからんわ。

ちょっと限界かも。？

うちのクラス、人間関係でいろいろあって、先生がいろんな人に話を聞いてるんですけど、そこで思った。
私はいないていになってんだなって。
自分は嫌いの中にも好きと嫌いがあって、文句は言っても話せるタイプとか、マジで無理なタイプとかいて、その人の事は嫌いだけど、話したくないくらい嫌いじゃないタイプの人で、、
普通に話してた事もあるのか、収集されてるメンバーの中に私もいたのに、私はなぜかそこにいないことになってて。
なんかもうわからんけど、嫌になるっていうか。
授業中きかれたことに答えても、私の声は拾ってくれんし。
まぁ、しょうがない。
きっと見えてないんだろうからさ。

部活も部活で。
できてないのに先先進まれて、アップテンポにたどり着いた瞬間、できてないね。見逃さんかったよ笑って言われて。
いや、あんた進めちょるけど私はもともとできとらんかったわ。ってなって。
昨日はお母さんの携帯でtiktok 見てて、いい動画見つけてなんかめっちゃ泣いて。
もう疲れた〜。
後輩は部活こんし。

結局のとこ、いてもいなくても同じってとこか。

！？

なんかGoogleいじってたら急に画面変わって
Googleのランダムで選んだ10人に入りましたって
(商品プレゼントがどうこう、みたいな)
これ詐欺かなんかですよね？
一応無視しましたけど大丈夫でしょうか…

嫌いになりそう。

高校入って、芸術類型入って、初めて思った。
音楽嫌いになりそう。
冗談じゃなくて、本当に。
今までは、嫌だ！！って言いながらも大好きな瞬間があったり、結局は楽しかったりした。
けど、授業をする先生が変わってから、音楽が嫌いになりそう。

今日のピアノのレッスンでも、今までの先生と違うから？なのか腹立つことあって、まぁ、スカート掴んだつもりだったけど、結構太ももあたってて、爪だけなのに青血(←これ、方言。あおアザ？って言ったら通じる？？)できてしまった(笑)
ちょっとだから、痛くないけどね(笑)
なんか色だけ？みたいな(笑)。

ミセス先生のWantD！WanteD！も器楽で歌ってたんですけど、ミセス先生の曲ですら嫌いになりそうだったので、今日、曲変えますって言った。
人間関係が変わるっていうか、学校の先生が今回変わりすぎて、全部がストレスに感じてしまう。

さかた校長のプロマイド、100万あったらいろんなとこ貼って頑張るのにな(笑)。

つぶやきなんで飛ばしてください。

「愛情」求めたらだめなんだ。

う〜〜。

なんか、嫌。
一人感ハンパない。

私が正常かの判断、４階の窓から下見て、まだ怖いって思うかどうかだなって今日、思った。
少し怖かったから、まだ正常〜。
高いとこはやだね。
まぁ、これが判断できる内容かはわからんけど(笑)

相手が感じ悪いとこっちも感じ悪くなっちゃうからいけないんだろうけど、自分が扉を開けてみても感じ悪いから結局、扉を閉めちゃうんだよね。
そして、また開けてみて、またまた閉じるの繰り返し。
遠足の班も当日、自由に決めるっぽいし。まぁまだ来週総合の授業あるからわかんないけど。
ってか、みんな回るの速すぎてどっちみち、、って感じだけど(笑)

進路も考えんといけんし、先生変わったことによるストレスもやばいし、とにかくストレスやし、じゃけぇって言って何かやること無いし(笑)。
いつかセミの抜け殻みたくなりそう。

疲れた〜。

お腹痛い。眠い。帰りたい。
でもSOLは聴きたい。(笑)

5月が最強に忙しいから、頑張らねば……。

言いたいこと

今言いたいこと全部言おうと思います。
とばしてもらっても構いません。

私の好きな人はよく私に、「ﾀﾋたいと」言ってきます。彼は学校で生徒会に入っていて忙しかったり、家庭でいろいろと悩んでいることが多くてよく「もう疲れた、ﾀﾋにたい」と言っています。

それに比べて私は何か特別悩んでいるわけでも、忙しいわけでもない、普通の人でした。誰かの役に立つしか存在意味はないような、影の薄い人間でした。そのせいか、彼の言葉を聞くと自分の存在価値なんてやっぱり無いんじゃないかと思い始め、自傷行為にまで至ることも少なくありません。私が彼に「ﾀﾋにたい」と言うと次言ったら怒るよと言われ、自傷行為をすればもうやらないでねと言われて、自分の感情の行き場はどこにもありませんでした。自分なんて居ても居ないのと同じで、誰の役にも立てない、存在価値なんてない役立たずなんだと、彼のことも助けてあげられないような役立たずなんだと、自分のことが嫌になります。どうしようもないクズでごめんさない誰の役にも立てないバカでごめんさない…結局誰の役にも立てない

久しぶり

お久しぶりです。 レス返しできてなくて、ごめんなさい。

わしには、世界は絶望ばかりに見える。
ほんとになんなんだ、親って、理不尽だね。

充電してただけで、お小遣いなしって、言われた。

充電くらい、させてくれ。連絡取れなくて、困るのは親なのに。

そして、なんで、お小遣い取るの？って聞いたら、あんたが、苦しんでる姿を見るのが好きで、楽しいらしい。

わしが、苦しんでる姿が親が好きなんだって。嫌だな。

こんな、わしなんかが存在してごめんなさい。生きてるのが辛い。わしは、親に苦しめられて、親に楽しませるためだけに生きてるのかな。わしがあなた達の子供でごめんなさい。存在してごめんなさい。

助けて、、生きてるのが辛い。

もうきつい

朝から学校に頭が痛くて体調が悪いから行けないと母に言いました。そしたらため息をつかれました。きつくても行けと、みんな体調悪くて悩みこんでいてもそれはみんな一緒でみーんな体調悪くても学校行ってるんだよと言われていました。
母にとってはそれは私を励ましているのかもしれないですが、逆で、朝起きて頭痛いと言ったら大丈夫？の前にため息ついて今日も行かないの…みたいに言われ、それがずっとストレスでした。
いつも相談している相談センターに昨日電話したら、言われた時に母に気持ちを伝えてもいいと思いますよ、と言われたので言いました。そしたら大丈夫？って言ってるじゃん！って逆ギレという形で怒ってきました。もういいと思って部屋に入ろうとしたら止められ、あなたのために色々やってるんだよと、将来ずっと休んだままじゃダメだからずっと言ってるんだよと言われました。
大丈夫？ってここ何ヶ月も言われてないです。今を見てほしい。気持ちがきつくて、体調悪くて行けてないだけなのに何も考えてくれない。今を考えてくれない。先ばっかり。私のことを心配してって言うけど、学歴とか高校大学に進学してってそれが大事なこと？体調が悪いことをまず心配するべきでしょ。そりゃお兄ちゃんが小さい頃に出てってお母さん反抗されて辛かったの知ってるよ。鬱傾向だったよ知ってるけど、私だってつらい。そんなこといわないで。
毎日毎日小さい頃から家にいる時は家族の雰囲気悪くしないよう気いつかってきたの私なのに、小3っていうまだなんにもわからないぐらいの年なのに気いつかって誰よりも空気読んできたのに。
きつい。死にたい。つらいのは私だよ。

そんなに私の声は届かんか？？

マジで本当に、『叫び声のような息をする』だわ。