＠世界のりんごジュース書き込み一覧

わからんけど嫌。

先生いっぱいどっか行って、急に先生が小中と同じような先生ばっかになって、また贔屓かって思う日々が始まった気がする。
別に前の先生だって贔屓はしとったかもしれんけど、心の中の1ミリは心配して話しかけてくれたりしてたし、こんな私の話だって生徒として授業中の声を拾ってくれてた。
雑談とかね(笑)。
でも、今はさ、私の声が届いてないのか無視なんだわ。
地味に心エグるんよね。
嫌いでそうしとるなら、あぁ、どうぞ、私も貴方嫌いなんで。ってできるしそうなるけど、初めから、初めの授業からそれされると結構心エグる……。
一回壁閉じてからのスタートがあかんのかな？
でも、前から授業してくれてる先生には全然今まで通りな感じなんだけどな………。

また朝が始まってしまう。
眠たいし寝たいのに、寝れない。。

ふぅー( ´ー｀)ﾌｩｰ．．．

新学期そうそう疲れた。

なんかもう、受験生って言う重みというか圧に潰されそう。
明日からいつも通りか…………。
はぁ。もう疲れたよ〜。

嫌だな〜。

病院嫌だな〜。
しかも今から検査して、塾っていうね(笑)

まぁ、検査は定期検査だからいいんやけど、、、

学校も行くの嫌だな(笑)

はぁ

何もやる気にならん、、。
はぁ。なんかもう、何かが嫌だ。

とりあえず、約1時間、塾行って、ドラマ見て、スイッチいれんとな。

今日、終業式でした。

LHRで、ずっとずっと受験の話されました。
他クラスは、1年のハイライトを音楽に載せて流してたり、来年もよろしくの挨拶をしてて、拍手の音が聞こえたりしてたのに、ずっと進路の話し。
なんか今のクラスにいるの、疲れました。
来年も、私達のクラスはクラス替えがないのでずっと同じです。
高校ってこんなに冷たいとこなんだって思ってたら、他のクラスは全然違うので、嫌になります。

部活も、なんかよくわからないけど全部にもやもやしてます。
このまま永遠に春休みだったらいいのに。
あっ、春休みなんてないんだった。
平日は毎日部活だわ。
午前だけだけど。

ただ一人でも、『辛いよね』って嘘でもいいから言ってほしいだけだったんだけどな。

ただ一人でも、誰かが共感してくれるだけで良かったのにな。

ふー。

まだ三年生の受験が終わってないのに、もう受験受験受験受験って言われるの、疲れた。
みんなが進路決まってるていで話してくるから、進路決まってない自分には辛い。
最近はまた夜寝れなくなって、眠いのに1時くらいまで何もせずに起きてる(笑)
ある先生が嫌いで、腹立つな〜って思ったら、ムカムカを抑えるために少しだけつねったりとか爪立てたりしてて、やったら猫に引っかかれたみたいになってしまった(笑)
でも、誰も気付いてくれないからウケるよね。
一番前の席なのにさ。

まぁまだ笑えるだけマシって感じ(笑)
お風呂入りながら今日の放送今まで聴いてたから、風呂場に声が響いてなんか楽しかった〜！！！

学校が近づいてる音がして、嫌だ。

行ってしまえば乗り越えられるけど、それまでが辛い。
学校を楽しんでる人には絶対に届かないけど、凄く叫びたくなる。

まぁ、多分、私は助けを求めるだけ無駄になっちゃうけど(笑)

忘れる事にする！！

SOSってどうやって出したらいいんだっけ……。
忘れちゃった。
何が辛いのかもうわからなくなっちゃったな(笑)

Cuz I聴いてると元気になれる。
吹っ切れることも大事だなって思った！！！
だからもう、全部忘れた！！！！！！！！

こんばんは。

先生の診察、治療やめたい。話し聞いてほしい。

わかってるけど。

一人じゃないって嫌なくらいわかってる。
ずっと私達を一人にしなかった校長も教頭もいるから、嫌ってほど一人じゃないことなんかわかってる。
だけど、嫌なくらい一人だと思う。
泣きたいくらい一人だと思う。
誰も私のことなんて見てないんじゃないかな、見えてないんじゃないかなって思う。
死んだところで、誰も気づかないし、誰も悲しんでくれないとも思う。
私は、遠山校長から貰ったものがあるから、死にゃぁせんし、坂田校長が冗談でも、俺のためにって言ってくれたのが嬉しかったから死にゃぁせん。
でも、今までで一番満たされない毎日を送ってる。
今まで満たされていたものが、全部透明になって消えてしまった気がする。
この気持ちをどうすればいいかなんて知らないし、きっともうこれからも満たされることはないんだと思う。

たちまちテスト勉強しようかなって思って、やる気がでなくて、結局は何も始まらないんだと思う。

テスト

明日がとうとうテストだ、

プレッシャーが怖い、辛い。
頑張らなければ、、

どうか、報われますように。

頑張らなければ。親の期待に応えるために、、

明日、テストを休みたい衝動に駆られてしまう。

がんばって、テストを受けなきゃ、

おうえんしていただけると嬉しいです

死にたいかも。

めっちゃ辛くて、死にたい。
でも、助けてくれた人がいるから死ねないよ……。

あぁ、、T校長のせいだな(笑)
（↑現実逃避ですねwww）

真面目な話し、昨日からず〜っと、
学校行く道から帰るまでの間、涙が全然とまらんのですよ(笑)

限界

何でかはわからないけど
限界だって思った
もう無理だ、しんどい。
誰かに認めてもらいたいなんて事も思わなくなった。
友達と思ってない人から手紙渡されて、読んでみたら散々悪口書かれてた。そんなに親しくないのに。傷ついた。余計しんどくなった。
自分がわからない。
もう文章もぐちゃぐちゃ。
自己嫌悪。
私なんて居なくて良い？
そんな気がする。

なんでなんだ

私が、約一年間楽しみにしている。映画のムビチケ特典が発表された。

私が尊敬している、平手友梨奈ちゃんの出演している、映画のことだ。

特典がとても魅力的だったので、親に買いに行くねって言ったら、

前、親が自費なら見に行っていいよって言ってたのに、コロナだから、言っちゃダメって言われた、、、

もし。行って、コロナ移ったら、家族旅行行くときも、三年ほど、連れて行かないよって言われた。

親だって、旅行行きたいけどがまんしてるから。って。


こんなこと言われたら、しぶしぶ映画をあきらめるしかない、、

映画館で、クラスターが発生している例があまりないから、安全だと思ってる。
旅行と全く行く距離が違いすぎる。　家から、1時間以内の最寄りの映画館で、上映するから、ほんとに行きたい。

だけど、もしものことがあったら、すごく責められる。

ほんとに嫌だな。

親は、自分が都合が悪くなると、簡単に言ったことを矛盾させてくる。


やっぱ、大人は信じられない、、、

信じちゃだめだと思ってしまう自分がいる。　だけど、信じたい自分もいる、自分が矛盾しすぎて、辛い、、

信用したほうがいいのかな？

文章がまとまってなくて、ごめんなさい、、

もうわかんない。

今日の1時間目、中間テストの成績確認がありました。
絶対に1時間もいらないから、芸術類型はそれぞれ自分の教室に行こうと言われたんです。
そこで担任が言った一言に私はなんかもやもやしました。
『他クラスからみたら、特別なのって思われるだろうけど、あなた達は特別だから』って言われたんです。
芸術類型だったら特別ってなんなんですか？
芸術類型がなかったら運動部が特別とか言い出すに決まってる。
なんで高校の十字架を生徒に背負わすの？
みんな特別でいいじゃん。
類型ばっかりいっつも特別扱い。
正直腹立つ。

そして、基礎力診断テストもかえってきて、これは正直仕方ないんだけど点数が最高に悪かった。
今までBにいたのがCになってた。
最低はD-3だと思うんだけど……。Cでも、人気私立大とか、人気の就職先につけるらしいんだけどね。
でも、先生から言われた言葉に傷ついた。
あなたはもっとできるから、せめてCは維持して。できたら点数もあげてって。
あなたはもっとできるはずってなに？？
私はいつも通り頑張ったよ？？
これ以上頑張れってもう無理だよ。
だってさ、正直あの人は表面しか見てないから。
できるできるっていうのがプレッシャーというか、泣きたくなるというか……。

特別扱いとか、できるだろアピールは辞めて欲しい。

怖い。
嫌い。

もう嫌だ

短時間で嫌なことありすぎてもう嫌だ。
担任には一人でやった壁新聞について今更頑張ったねって言われた。
なんで！？
一人でやったんだから頑張ったも何もないでしょ？？
頑張るしかないんだから。
体育だってそう。
表面上の仲いいクラスなんだよ。
結局は一人なんだって。

不登校の子達だけが辛いってみんな思ってる。
でも、私だって泣きそうなの我慢してるし、ここに来たらこういう子沢山いる。
なのに、うちの学校は全部表面上だけ。

どんだけ追い込まれてても誰も気付いてくれない一人ぼっち。
表面上だけなら私と仲良くしないでほしい。

期待をして傷ついて、結局は無くなる。

もし不登校の子いたらごめんね。
不登校の子が悪いって言いたいんじゃないからね。
結局はみんな気付いてくれないってことが言いたかっただけだからね。。

テンション

テンションの差が激しい。
学校にいる間は全然元気。なのに、夜になったらいきぶんが下がって何もやる気が出ないまま塾に行って、フード被って授業受けてる。
そして、すぐに泣く心が折れる。なんで？そんな自分が嫌い。
少し前にテストが上手くいかなくて、先生に「ここ子とか、考えればかけたでしょ！なんでそんなのも書けないの？」って。言われた時に、悔しさと、悲しさが、溢れてきて泣いた。そしたら、塾の子に「メンヘラババア」って言われた。だから、もう泣きたくないのに。
また、自分の弱点見つけちゃった。自分の弱点見つけて何が面白いのかな。

レス欲しいな…

明日から学校早く行かなきゃならないんです。
と言ってもコロナ前に戻るだけだけど、結構苦痛で。
絶対学校には行くので応援レスくれたらな…なんて…

あーもう限界

誰か抗うつ剤や精神安定剤の減らし方知ってるよっていう生徒さんいませんか？
かれこれ7年くらい飲んでいて止めると頭痛や吐き気がひどくって…。
飲んでいる理由はまぁ、いじめです。｢当時の大人｣は小学生のやることだからって放置したり私の障害を理由に私の勘違いだとか大げさに捉えているとか言って…。おかげで未だに私はトラウマとかで苦しんでいるっつーのに！
そう考えるとSOLは本当にいい所だなぁ～。生徒さんも職員さんもいい人で( ´∀`)
周りの人もそんな感じだったらいいのに。

生きるの辛い
辛い
しんどい

疲れた

昨日SOL聴きながら久しぶりの寝落ちして、自分の部屋で寝たから寒くて朝からお腹壊して、学校行ったらクラスメート嫌で、体操服忘れて見学して、今日はずっと嫌だった。
誰も助けてくれないことなんてわかってるけど、少しくらい気付いてほしかった。
そう思ってなんか嫌で、５時間目のあと、バックの中でクラスの女子グループのLINEから退会した。
何が嫌なのかはもうわからない。
貯め過ぎてどれが嫌なのかもう自分でもわかんない。
来週テストなのに勉強もできない。

もう疲れたよ。

体育祭

一番楽しかったときが、吹部で忙しく走ってるときだった。
演奏してるときでもなくて、走ってるとき。
ミセス先生、LiSA先生の曲がかかったときはすごく嬉しかった。
ほんとに。
ダンスも楽しかった。自分の世界に入ったら。
間違えた瞬間なんか馬鹿みたいに思えた。

体育祭が楽しい行事だって誰が決めたの？
嫌な想いをしてるとも知らずに皆楽しそうでいいな。

はぁ。
あのとき放送部を選んでたらもっと違ってたのにな。
クラスも担任も全部変わってたのにな。

でもまぁ、今日は楽しかった事もあったから良しとしようかな(笑)

僕

僕は生きてて良いの？

最近一日の中でも気持ちの浮き沈みが激しい

今日はダメな日

生きてる意味あるの？

帰り、友達と一緒なのに空気みたいだった自分

もう存在なくて


生きたくないと感じた

彼氏は、多分、別れる、、、

元々僕に彼氏なんて似合わなかったみたい

ポエム掲示板では精一杯明るく務めるけど

柄じゃないから余計しんどいな

生きるのが、ゆううつ、、、

しんどい

もう疲れた。

どうしよ！

あと2週間で中間テストがあるんですが、点数悪いと塾辞めなければいけない事になっています。一応テスト直しをノートにしたのですが、これで大丈夫なのでしょうか？あと、アドバイスあったらレスにて教えてください。塾やめたくない・・・点数いい方、教えてください。

自分

最近、気づいたら下を向いて歩いている。
最近、なぜか毎日泣いている。
最近、辛いことが多い。
最近、自分自身を好きになれない。
最近、他の誰かになりたかったなと思ってしまう。

こんな自分が嫌なのに。
変えたいと思ってるのに。
なんで変えられないんだろう。

自分なんか、嫌いだ。

さっきの報告。

病院、行ってきた

診察の結果。

ただの熱中症かもしれないし、
片頭痛かもしれないと。

･･･え。そんなの、経過観察では？

もし続く様であれば、検査します

･･････違う。私が求めてるのは、治る薬。

病気の人からすれば、

私は贅沢と思われるでしょう、ごめんなさい

でも、病名にならないしんどさもあるんです、

許してください。

しんどい。

迷惑メール

最近本当に迷惑メールが多すぎる。酷い時は100件は来てる。非通知電話も増えてきたし、この前なんか「先日は事故を起こしてすみませんでした。電話番号を教えてくださったのですが、間違えて消してしまったので損保ジャパンに聞きました。｣というメールが来ました。そしてから3回も電話がかかってきました。これなんか親に言いづらい。

お疲れ様

今日も一日お疲れ様です。
あー、今日もつかれたな、

あー、やっぱ人とかかわるのが苦手だ。


コミュ障を発揮しちゃって話し合いの時も話し合いに参加できず、一人で考える毎日。

話し合いたい、だけど私が話しかけたら嫌われそうだな、、、


辛い、苦しい。こんな自分は嫌い　だれかに嫌われそうでおびえている私が


同じような人はいますか？