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時間は流れても。

1月の正月の時に比べたら病むこともこの世にいたくないって思うことも少なくなったけど、それでも今でも生きてる意味ないんだよなって思うことなんてあって、その度に自分を責めている。
私には、去年の秋から楽しみにしてたことがあって、それがモチベにもなってて、『春に楽しいことあるからそれまでの我慢。』っていいきかせてたけど、それをこの前叶えてしまったからこれから先何か目標や、モチベーションがないとやばいなと感じつつもある。
新しいクラスに慣れてるようで慣れてなくて、毎日悩むことばかりで少しネガティブになってたりするんだよね。
今日もそんな感じ。という私のちょっとした独り言

ひまわりイエロー

女性/18歳/大阪府

2022-04-18 18:32

レス

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コロナ

職員さんがコロナになっちゃったんだ。
お大事にしてください。

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開校！！！

今日もよろしくお願いします！！

ひまわりイエロー

女性/18歳/大阪府

2022-04-14 22:00

レス

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新学期

新学期。新しいクラスで友達もできてグループもできた。これだけ聞くと楽しそうって思えるんだよね。でも本音を言うと5人のグループだから1人にならないか不安。なにか発言してそれが誰かの気に触ったらとか、仲間外れにされたらとか、、
これ高1の時も思ってたんだよな、
学校では少し偽りの自分を出して、ニコニコして、家に帰って1人になるとどっと疲れてしんどくて、辛くて何も出来ない。そんな新学期

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助けて

誰でもいいから本当に助けて
何にも身が入らない
どうして？ほんとにどうして？
ねえ？？？？？？
助けて

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いつから

いつからだろう。大丈夫って言葉が口癖になったのは。周りに心配かけたくなくて自分自身大丈夫じゃないってわかってても無理してでも大丈夫って言うんだ
本当は"ごめん"より"ありがとう"を多くしたいのに友達にも自分にも謝ってる。こんな自分でごめんねって。私平気だから心配しないで！大丈夫だからって。本当は助けて欲しいのにそういう時に心配をかけたくないって言うプライドが先に出ちゃうから言えないんだよね
ほんと私って扱いムズいなって自分で思う

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なんで、？

年始からひたすらネガティブで何も出来なくて全てが辛くなって、でも友達の言葉に何度も泣いて励まして貰えたのに突然としてまたネガティブになるんだ。悩みはあるんだよ、？でもこれって悩みなのかな？ってなるんだ。周りから見たらこんなの悩みじゃないって。自分は平気だしみんなの方が辛い思いをしてる。だからこんなことで弱音を吐けないやって自分で自分を押し殺してそう自分の中で思わせるしかない。って。
もう何がきっかけでこんなに気持ちが下がったんだろ、説明できないからこそまた悩むんだよね
親友とか親になんて相談できない。絶対心配かけるし次の日にはケロッとしてると思うから。ずっと心配かけて欲しくない。まぁ、次の日ケロッとしてても1人になるとこうなるけどね笑

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今

辛いんだ。苦しいんだ。死にたいじゃなくて消えたいんだ。でも相談するにも出来ないんだ
今の私がなんでそう思ってるかが分からないから。
それに、辛さだと周りの子の方が辛い経験をしてるから辛いとも言い難い。比較しない方がいいのもわかってるんだけどね。
こんなこと思わない方がベストなんだけど考えてしまってネガティブになってしまう。

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辛い。

最近、学校、部活、友達に言われたことなど色んなことに悩んでる
だけどそれを誰かに相談なんてできなくて、相談したらその子も私のことを気にしちゃうし心配をかけてしまうから。だけどやっぱり心のどこかでは心配して欲しい気持ちもあって矛盾しまくってる
それに、相談をしたいけど悩みが多すぎて何を相談したらいいか分からない。
今まで人の話を聞いたり相談には乗ってきたけど自分から話すってことなんてほぼないから申し訳ないって気持ちで話せない。
でも、一人の時間ができると色んなことを思い出しては1人で後悔して苦しんで泣きたくなる
新年早々、ネガティブな感情の中生きてて毎日の楽しみが感じれない
この気持ちどうしたもんだか。
でもひとつ私の支えになってるのは周りの友達が楽しそうに私に声をかけてくれること。その子たちの顔を見て私まで幸せな気持ちになる素敵だなって思うんだよね

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自分嫌いすぎる

今日、譜面台を倒してしまって先輩の楽器に少しだけ当たってしまった。できても傷ができる程度の当たり具合だったけど倒した時に先生に怒られて周りがシーンってなってあーまたやらかしてる何やってんだろ自分。とか先輩の楽器大丈夫かな？とかやらかしまくる人間って思われてるんだろうなとか色々考え出して頭の中ぐるぐるしてパニックになって先輩にすぐに謝ることが出来なかった。
後から謝ったら怒られてしまった。なんですぐに謝らなかったの？と。自分のやった事への重みで苦しくなった。自分のことが嫌いで嫌いでしょうがなくなった。今もこんな自分が嫌すぎていてもたってもいられない。前もこんなことあったな。全然学んでないじゃん。そんな自分も大嫌い。
ほんと自分の性格やだな。直したい。けど冷静になれない。

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明日が怖い

今日学校に行けなかった
でもこれは昨日から明日はそうなるかもなーとか思ってたりもして、高校生になってから急に忙しくなって、悩みや不安を直接言える人がいなくてずっと貯めてたら自分の中で学校に行くのが楽しいと思えなくなってしまった。昨日もそうで、最近のことを考えてると「あー明日学校か、行きたくないな、休みたいな」って思ってしまってたら本当に今日学校に行けなかった。正直言うと授業は別に楽しいも楽しくないも私にはあまり関係ないけど、今すごく不安なのは部活かな。高校生からバドミントン部に入ったのはいいけど、周りは経験者ばかりで一緒に入った未経験の子も私よりも上手く打てたりして褒められていて、その横で何も出来ない自分がすごく悔しい
「明日部活に行ってもまたフォームが違うとか言われるだけだもんな」とか思って今はすごく部活が辛い
それならやめてしまえばとかも思ったけどそれはなんか違う気がする。何に対してもすぐにできたことなんてないし中学生の時も卓球が人並みにできるまですごく時間がかかった。だけど今は周りの状況が違う。あの時はみんな未経験者で一緒に頑張れたけど今は部活に行かないと、私一人だけ置いていかれる。
それがすごく怖い
先輩はすごく優しい方ばかりだけどまたに言われるきつい言葉が私の胸に刺さってくる
本当は辛いのに辛いと言えない状況。助けて、相談に乗ってって言いたいけど言えない。
明日からまた学校に行かないとだもんね。成績も落ちる訳には行かないし何より部活で周りに迷惑をかけれない
頑張れるかな？私

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今の自分

さっき、HSPを持った方の動画を見てたんですが、その方の動画を見てたら自分にすごくあてはまってる気がしてもしかして自分もHSPなのかな？と考えていたんです。友達と遊ぶのはいいけど遊んだ後にどっと疲れたり家から出たいと言うよりは1人で自由に過ごしたいしワイワイしたとこより静かなとこがよかったり、眠たくなくても寝てたり1人になると頭の中で反省会をしてたりそういうことが本当に自分だなと思ってしまってでも、自分はHSPだ！って周りに言うのも違うかな？と思ってて、なんかHSPのせいにするのは違うのかな？というのが私の考えでHSPのせいにしてしまうと自分が何をするのもHSPのせいにしてしまう気がするから認めたくても認めたくないようなすごく曖昧な気持ち。
HSPは5人に1人はいると言われてるし、友達にもHSPの子はいるから共感して貰えないということもないかもだけど話しにくいのはあるかな
でも今の自分を変えたいというのはあるんだよね
どうしたらいいんだろう？

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最近思っていること

最近、テストがある度にある子に「○○は頭がいいからー」と言われます。本音を言うと私はそれに少しストレスを感じてます正直なところ、私は人より容量が悪くて中学の時に赤点を取るくらい頭が悪かったし、高校も私が追いつけるくらいの高校なので頭が良かったって言うのは違うんですね。
そして、もうひとつ言うなら私は普段から授業をしっかり聞いてノートにまとめて、家でも自主学習をするようにしているんです、でもあの子は授業の度に寝てるのでそれが原因じゃないのかな？なんて思っちゃってる
私は頭がいいわけでもないし、普段の授業をしっかり受けてるからこそ点数が取れたというだけのこと
頭がいいと言われて悪い気にはならないけど私の努力を頭がいいからで終わらされてる感じがして辛い
これを本人に言うほどの勇気もないしだけどモヤモヤしてたのでここに書かせてもらいました
ここまで読んでくれた方ありがとうございます

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こんなことなかったらいいのに

高校生になって新しい友達ができて、LINEグループができて、休み時間は必ず一緒にいる子達がいるけどその子たちは一人の女の子のことが嫌いでこの前の電話でもずっと愚痴を言ってて3人が怖くなってしまったでもそこでは共感することしかできなくて、私もその子は苦手だけど愚痴を言うのは良くないし相手もいい気持ちにならないのわかってるから言わないけどLINEグループで誰かがその子の愚痴を言うとみんなが共感するから自分もそれなとか言って共感しちゃうでもそんな自分が嫌いになる
なんてこと言ってるんだろう、ダメなことなのに、って思ってるのにこんなとこで愚痴を言うのはやめよう？とかは言えなくてみんなから見放されるのが怖くて結局何も言えない
新しいクラスになってまだ数日しか経ってないのにこんな状態だとほんと私どうなるんだろう？
いつか壊れてしまいそう
月曜日からまた人に合わせて生きていくのかな？怖いな苦しいな月曜日来て欲しくないな

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朝が嫌

私は今、3人で朝学校に行ってるけど私は今のこの時間が嫌いです
1人目の子は私の親友、2人目の子は元同じ部活の子と朝一緒に行ってて、2人は接点がなくあまり話さないので私が真ん中にいる状況です
3人だとどうしても誰かが1人になってしまって話に入れないということを私自身も知ってるからこそ親友が1人になってしまって話に入れないのを見てる時が辛い
そして、話がなくなり無言の時間が怖い
よく、3人でいると自分が1人で孤立してしまうということも聞くし、自分のその経験あったからわかるけど真ん中にいるのも辛い
毎日2人のことを気にして話を合わせて話の話題がないと思いながら不安で朝を迎えてつらい
どうしたらいいか分からない

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しんどいよもう無理

さっき、友達からこっちが話してるのになんで他の人と話すんって言われました。正直、そんなこといわれるとおもってなくて、帰る時までは笑顔だったから。正直なとこ、私がその子の話聞かなかったのも悪いけど、私はその時、ほかの友達に勉強を教えてもらってたからその子の話も入ってなくて
でもこんなことはしょっちゅうあって、自分も2人の話を同時になんか聞けないしどうしたらいいんだろうと前から悩んでたからこんなこと言われてショックでまた喧嘩してしまうと思ってしまい涙が止まりませんまだ返信してないから早くしないといけないけどなんて返したらいいか分からないし、それで私が言い訳をしたらそれはそれで喧嘩になるし、それと言ってスルーするのも良くないしどうしたらいいか分からない
でも、明日も学校だし、合うと思うと気まずいし今学校行きたくないなって思ってしまいますでも行かないと明日単元テストだし、1回休んだら次行きたくなくなるしどうしよう

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時間は流れても。

コロナ

開校！！！

新学期

助けて

いつから

なんで、？

今

辛い。

自分嫌いすぎる

明日が怖い

今の自分

最近思っていること

最近辛いな

こんなことなかったらいいのに

朝が嫌

しんどいよもう無理