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ただいま

しばらく書き込んでませんでした。

昨日から学校が始まって、昨日今日と色々新学期のイベント、新入生へのイベントがあって、明日自己紹介。

今年度こそ明るく生きたいと思って天然(？)な自分を初日からさらけ出した。

今年のクラスは知り合いが多いから多分大丈夫。親友とは文理系の選択の違いで離れてしまったけど。

明日の自己紹介。
もっと自分を知ってほしくて、FTMであることを公表する。本当は不安で不安で仕方がない。怖い。でも、弱いままの僕ではこの先、前に進めないと思って、勇気を振り絞って決断した。

今の高校に同じく性別に悩む子がいるらしいから、その子の希望になれたら嬉しいな。

もっとカッコいい自分でありたい。カッコよくて、可愛くて…みんなに愛されるような存在になりたい。莉犬くんみたいに、僕もなれるかな？

レスくれると嬉しいです。

雨宮和樹

女性/19歳/宮城県

2022-04-11 22:24

レス

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欠課実数

今日、先生に呼び出された。

「数学の欠課実数があと1回でオーバーしてしまう」という話だった。
僕の高校は2期制で1学期につき数学は26回休むとオーバーするらしい。
僕の高校は1日に2回数学の授業があるので、単純計算で2週間ほど休むとアウトだ。

厳しすぎないか？どうやら僕の高校は精神不安定な人や悩みを抱える子どもは切り捨てるようだな。

確かに僕は弱いよ。良い言い方だと繊細だよ。性別だって普通じゃないよ。それでも普通に生きたくて一生懸命頑張ってるのに、どうして誰も理解してくれないんだ？

学校に行くことは大きなストレス、行ったとしても「欠課実数がどう」だの「進路がどう」だの追い詰められる。こんなんじゃどうして学校に行ってるのかすらわかんねぇよ。

その言葉が生徒を追い詰めてること、理解してほしい。

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サプライズ

今日で学年末考査が終わりました！7日間、休まず、ちゃんと勉強して、頑張りました。

そして今日、めちゃめちゃ尊敬してると共に(心は男だけど)めちゃめちゃ大好きなすとぷりさんのグッズが届きました！

配送しました。というメールは来ていたのですが、いつ届くのか…とドキドキしてました。

まさかテストが終わった今日、そして学校から帰ってきたタイミングで届くとは…！推しからの思わぬサプライズに珍しく歓喜した日でした。

テストは…まぁ頑張ったとだけ書き込んでおきます笑　褒めてくれると喜びます！笑

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あーあ

今日は冬休み明けの登校日だった…はずなのに…

俺は学校に行けなかった。たまに出る起立性調節障害なら遅れて登校するけど、今日は違った。

確かに朝はマジで具合が悪かった。でも、もっと学校に行きたくない理由があった。冬休みが始まったころに初めてネット通販を使い、ナベシャツ(胸を潰すシャツ)を買った。これでやっと周りの目を気にせずに外出ができる！とウキウキしていた。家族との外出は良かった。でも、学校には行けなかった。

シャツを見られるのが怖かった。シャツはキツいから、動きがぎこちないのがバレて、変に思われたらどうしようと思った。俺がFTMであることがバレたら居場所がなくなったも同然。もっと学校に行けなくなる。

本当にしょーもないよな…。そんな細かく俺の事を見てる人なんていないと分かっていても、怖くてどんどん頭やお腹が痛くなって、めまいとか、ひどい時は戻しそうになる。

マジで、被害妄想がひどいっていうか…弱すぎるよな…俺。なんで今の高校に入ったのかも分かんなくなった。マジでどうにかなんないかな…。これ以上休むと担任も親もうるさくなるんだよな…。しかも親の友達が俺の高校で教師やってるからその人にも迷惑が及ぶし…。どうすればいいんですかね？教えてください。

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やっぱり

勇気を出して、親に内緒でAmazonのアカウントを作って、FTM用の胸潰しシャツを買った。配送時間は親がいなさそうな時間にした。

でも、不運なことに配送時間に親がいた。着払いだったから物凄く怪しまれた。(祖母がクリスマスに自分の好きな物を買いなさいと言ってもらったお金を使いました。)それ以上に俺がネット通販をしたことに物凄く怒っていた。

「届いた物を見せなさい！どうせろくなもの買ってないんだから！」と怒鳴られた。シャツを見せた。

案の定、いつもヒステリックを起こす母親が「家にそんなおかしな子はいない！出ていけ！変態！気持ち悪い！」と怒鳴ってきた。

それだけでなく、今まで俺が集めていたすみっコぐらしのグッズ、三代目JSBのグッズ、すとぷりのグッズを乱暴に床に捨て、ぬいぐるみなどを踏み潰した。アクキーも割れてしまった。父親もさすがにやりすぎだろと思ってくれたのか、止めに入ってくれたが大半が壊されてしまった。その後、いつもの夫婦喧嘩が始まった。

やっぱり、俺は生きてはいけない存在なんだと思った。いるだけで家族を、周りを不幸にさせてしまう。

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ほめて！

こないだまで、週に2回は学校休まないと苦しかったのに、週に1回休んだだけで、登校続けられるようになりました。(そのかわり体調崩しやすくなったけど苦笑)

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…どうして？(長文です)

　言ってもどうせ全否定してくるってわかってるのに、どうして学校を休んだ理由や「今日は5時間授業だったから…」と嘘をついた理由を話さなきゃいけないんだ…？
　俺が家族の会話の中で「俺」って言った時、めちゃめちゃ否定してきたじゃん。特に母さんと兄貴。父さんは何も言わずに「そうか」って連絡、続きの会話をしてくれんのに、なんでいちいち「「俺」って誰だよ」とか「嘘ばっか」とか言ってくるんだよ。そんなだから俺は母さんと兄貴には学校を休んだ理由とかを言わないんだよ。否定されたくないから。
　学校の先生も母さんも「説明しろ」とか言うけど、俺の辛さ、苦しさは言葉じゃ説明出来ないんだよ。急にとてつもない不安にかられたり、友達のことが大好きなのに教室に入るのが怖かったり…。俺自身でも「なんだこれ」って戸惑ってんのに説明出来るわけないじゃん。
　周りと比べると遥かに劣っているという絶望感と大学受験が来年に迫っているという焦り、自分の体に対する嫌悪感、最近はっきりと自覚した心の性別が男という混乱。こんなの誰にも言えないよ。スクールカウンセラーも今まで使ったことないから怖くて行けないし…。
　誰でもいいから、俺の存在を否定しないでほしい。認めてほしい。「生きてていいんだよ」って言ってほしい。「生きてて偉い」って言ってほしい……。
　長文になってしまい、すみません。

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何か…

最近、めちゃめちゃ体調を崩すことが増えた。(定期テストが近いのもあるけど)精神力も物凄く下がってる。
教室に入ることが怖い。友達は大好き。でも、僕の学力が低いからみんなに迷惑かけてるようで怖い。僕の高校は高校名を出すだけで周りから期待の目を向けられる。それが物凄く重い。息が出来なくなる。最終的には自分で決めたから文句言えないのかもだけど、こんなはずじゃなかった。
通信制に通いたいけど、親に言うのも怖い。期待の目から軽蔑の目になりそうで。わがままなのは分かってる。
性別だって…友達はありのままの僕を受け入れてくれてるからいいけど、あんまり話したことない人とか先生は勿論、「女の子」として見る。苦しい。
どうしてこうなったんだろ…
どうすればこの苦しみから逃げられますか？

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どうしよう…

20日で学校が始まってしまう。

課題はまだ終わってないし、学校に、クラスに入るのが怖い。夏休みに思いきって刈り上げた髪。少しでも自分らしく、男の子に見られたくて切った髪。みんなにどう思われるのかな…。また、中学の時みたいに気持ち悪がられる？

怖い怖い。失敗するのが怖い。一人ぼっちになるのが怖い。でも自分に嘘をつくのはもう疲れたよ…。でもアンケートとかで性別を答えるとこは、宮城県だけかもしれないけど男性か女性しかない。心は男性だよ？でも体は手術してないから、女だよ？どっちを答えればいいの？僕はどうすればいいんだ？

本当にいつもどこででも思う。普通に生きたい。普通に生まれたかった。来世は普通に生まれて普通に女の子を好きになって、普通に結婚して、普通にお父さんとしてパートナーを支えたい。

来世こそ普通に生きたい。

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みんなみたいに強くなりたい。

　僕、雨宮和樹は体は女ですが、心は男です(前まで中性でしたが、なんか面倒くさくなったので男になりました苦笑)。親、兄は毎日のように理不尽に一方的にこちらの意見など聞かずに僕を怒り、殴ります。誰か苦しまずに死ねる方法を教えてください。自分の体が嫌いです。家族が嫌いです。生きることに意味がなく、死ぬことでやっと意味が生まれるような必要のない人間です。性同一性障害かもしれないことを周り（家族）に伝えても無駄ということが目に見えています。女として生きること、今の家族の娘として生きることが苦行としか思えません。生きてはいけない人間が他人に迷惑をかけまくっています。いっそ死にたいです。死んでくれてありがとうと言われたいです。この投稿はパソコンから行っています。理不尽な理由により、親にケータイを奪われてしまったからです。もうほとんど何も感じなくなってしまいました。怪我をしても痛くないんです。笑うこともほとんどなくなりました。
　ななもり。さん、莉犬くん、ゆきむら。さん、SOLの生徒の皆さん．．．皆さんみたいに強くなりたいです。でも、前者３名のおかげでネット活動者の道を知れました。ほんの少しだけ親のしく「くだらない」レールの上から脱せました。
　もしかしたら不快な思いをさせてしまったかもしれません。申し訳ありません。SOLの生徒の皆さんのように強くなりたいです。どうしたら強くなれますか？どうしたら自分らしく生きれますか？教えてください。