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唯一の幸せな時間

大学の課題も両親と兄からの八つ当たりも暇な時間も勉強の時間も全て嫌い。逃げたいって強く思う。

でも、最近見つけた推しのカラオケ配信(2019)で推し達が楽しそうに歌ってるのを聴きながら上記の時間を過ごすとあっという間に時間が過ぎて、後には推しの歌が聴けたという幸せな気持ちが残る。単純だけど。推し達は歌がめちゃめちゃ上手い人もいれば、音程を外しがちで照れ屋な人もいる。そんな様子を聴けるのも幸せ。

誰にも邪魔されない僕だけの唯一の幸せな時間。誰にも認めてもらえない僕が唯一救われる時間。

雨宮和樹

女性/19歳/宮城県

2023-02-08 21:57

レス

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なんで

僕は高校2年生の秋から3年生の梅雨明けまで自分の性別や周りとの差などに苦しんで、学校を休みがちになってました。

夏頃からはなんとか辛いのを我慢して毎日登校してました。

3年生は共通テスト後、大学受験の2次試験用の授業が始まるので、推薦などで決まっている人の出席はほぼとられていません。でも、友人がみんな登校してることやなんとなくの寂しさから共通テスト後になっても登校を続けていました。
僕は推薦を受けて、事前に決まっているので、正直なところ、登校する必要はありません。

今日の朝、僕はあまりにも腹痛が酷かったし、常備薬も切らしていたということで、遅れて登校しました。担任には友人に頼んで連絡していました。

学校が終わり、大学から出された課題をやっていると、帰宅した母がいきなり「誰の為に仕事行ってると思ってるんだ？役立たず。出ていけ」と怒られ、僕の分の夕飯はありませんでした。僕がお昼近くになっても家にいることを気に食わなかった兄が母に連絡したようでした。

たった数時間休んでいただけなのに？夏後も体調が悪いのを我慢して毎日登校してたのに？兄なんて大学はオンラインと課題だからと言って部屋でずっとパソコンでゲームしてるのに？どうして僕が我慢しなきゃいけないんだ？

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怖い

人を好きになったことなんて沢山ある。
なのに、僕の推しに対する「好き」が最近度を超えてるんじゃないかと思って怖い。
会いたい、話したいと思う裏で泣かせたいと思ってしまう自分がいる。
体は女、心は男(寄りの中性)なのに男を好きになってしまう自分がいる。
可笑しくて苦笑してしまう。
本当に怖い。普通になりたい。

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もうすぐ本当の自分に

もうすぐ大学入試が始まります。
正直、勉強嫌い過ぎて国公立の大学に入れるのか不安があります。でも、大学に入ったらやりたいことを決めてて、
一つ目はバイトしまくってスペックの高いデスクトップパソコン買って、機材も買って、配信とか動画投稿をすること。今も投稿はしてるけど、質が悪いから俺のことを推してくれてる子のためにより良いものを届けたい。そして、登録者を増やして大好きなワイテルズさんとコラボしたい。マイクラオフ会にも行きたい。そこまで行けるにはめちゃめちゃ大変な道のりなのはわかってる。でも、俺を支えてくれたワイテルズさんに面と向かってちゃんと「ありがとう」って言いたい。
二つ目は…俺の性別にちゃんと区切りをつけること。ユーザー情報を見れば分かる通り、俺の戸籍上の性別は女の子です。でも、心は中性というか、男性よりの中性なんです。だから、自分の心と体を健康に保つために胸オペを受けに行きたい。性別適合手術までいくと、リスクが大きいらしいから、今のところは考えてない。
長くなってすみません。応援していただけると嬉しいです！

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またかー

高校2年の秋頃から学校に行きずらくなって、一言で言えば病んでいた。

高校3年の夏に文化祭等で仲のいい友人グループができて、やっと学校に毎日通えるようになった。
高校生らしく、一緒にご飯食べに行ったり、映画見に行ったりして、楽しかった。

でも、また苦しくなってしまった。
そのグループにいる男の子を好きになってしまったけど、近くに幼なじみの女の子がいて、羨ましく思ってしまう。本当は一緒にいたいけど、家は逆方向だし、僕はFTMなのに男の子を好きになっていいのかな…っていう問いが頭の中をぐるぐるして具合が悪くなる。
僕は元々自分の体に対する嫌悪感が強いからのなおさらだ。それに受験に関しても親の意見が二転三転していて、それが僕や先生を混乱させていて、気持ちが悪くなってくる。

もう学校休みたくないのにな…

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あー

土曜日に卒業式の服をレンタル予約しに行ったんだけど、母の独壇場みたいな感じで薄黄色に花柄のかわいい系の袴になってしまいました…。僕は青系の男物の袴を着たかったのにな…。大学か成人式の時には着れるように頑張ります…。

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聞いて欲しい

僕は、ご存知の方もいると思いますがFTMです。

…と調子のいい時は言いきれるし、胸も張れるのですが、最近自分の中に「女性」を感じるたびに嫌悪感で苦しくなってしまいます。

入浴時なども「女性」を感じてしまうのですが、昨日から「女の子の日」というのが始まってしまいまして、特有の具合悪さや精神不安定なども相まって、より辛くなってしまいます。

そのせいで、本当は好きな学校もなかなか行けなくなってしまっています。高校3年生なので、親に相談すると(両親は僕がFTMということを知りません。)「ズル休みするな」とか「生理痛なんかで休む人はいない」と激しく罵ってきます。メンタル的に弱っている状況では泣くことしかできずに困っています。

なんとかあまり精神的に支障をきたさず、生理痛も緩やかにしたいのですが、解決策はあるでしょうか…？

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何だかな…

最近めちゃめちゃ物騒だなと感じてる。
近所で中学生が切られるわ、安倍元首相はお亡くなりになるわ、僕の大好きな方が自分の意見言っただけでプチ炎上するわ…。
怖すぎる。

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久しぶり

しばらく学校忙しくて書き込み出来なかった、ごめん。

自己紹介でFTMと一人称「僕」を公開してから、早1ヵ月ちょい。現状はあまり変わんない。未だに「僕」と学校で言うことに抵抗がある。

でも、変わったこともある。クラスメイトの数人が「FTMについて調べてみた。言いにくかったよね。告白してくれてありがとう！」と言って、僕を男の子として見てくれるようになった。
体育の先生に話すことをためらった僕の代わりに僕のことを説明してくれて、体育は長距離走とか以外は男子として参加できるようになった。嬉しかった。
トイレと更衣室はさすがに全てのクラスの人に言うのは大変だと言うことで、女子の方を使っている。

こうやって少しずつでも良いからLGBTQについて知られるといいな…。そして「普通」になってくれたら嬉しい。

実は好きな人ができた。同じ小・中で今は違う高校に通っている女の子。今までは物凄く仲のいい「親友」だったけど、つい先日、学校同士のイベントで会った時に違うと自覚した。僕は初めて会った小学4年生の時からその子のことが「好き」だったんだ。でもこの気持ちを言うことは出来ない。今の「親友」関係が崩れるのがとてつもなく怖い。奈落に落ちるよりも。
親友以上になれないのは苦しいけど、その子の前では全力で笑う。「大好きだよ」という気持ちを込めて。

いつかこの気持ちを伝えれる日は来るのかな…？レス待ってます。長くなってしまい、すみません。

雨宮和樹

女性/19歳/宮城県

2022-05-23 22:37

レス

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…？

昨日、自己紹介で「FTMなので今年度から一人称『僕』です。」と言った。
反応は特になかった。受け入れてくれたのかな…？

そして今日は身体測定。身長伸びてるといいな…体重も平均になってるといいな…痩せすぎで呼び出されるのはもう嫌だ。身長151㎝で体重39㎏ってそんなに変かな…？太ると体つきが女性っぽくなるからあんまり太りたくないんだよな…。

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ただいま

しばらく書き込んでませんでした。

昨日から学校が始まって、昨日今日と色々新学期のイベント、新入生へのイベントがあって、明日自己紹介。

今年度こそ明るく生きたいと思って天然(？)な自分を初日からさらけ出した。

今年のクラスは知り合いが多いから多分大丈夫。親友とは文理系の選択の違いで離れてしまったけど。

明日の自己紹介。
もっと自分を知ってほしくて、FTMであることを公表する。本当は不安で不安で仕方がない。怖い。でも、弱いままの僕ではこの先、前に進めないと思って、勇気を振り絞って決断した。

今の高校に同じく性別に悩む子がいるらしいから、その子の希望になれたら嬉しいな。

もっとカッコいい自分でありたい。カッコよくて、可愛くて…みんなに愛されるような存在になりたい。莉犬くんみたいに、僕もなれるかな？

レスくれると嬉しいです。

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欠課実数

今日、先生に呼び出された。

「数学の欠課実数があと1回でオーバーしてしまう」という話だった。
僕の高校は2期制で1学期につき数学は26回休むとオーバーするらしい。
僕の高校は1日に2回数学の授業があるので、単純計算で2週間ほど休むとアウトだ。

厳しすぎないか？どうやら僕の高校は精神不安定な人や悩みを抱える子どもは切り捨てるようだな。

確かに僕は弱いよ。良い言い方だと繊細だよ。性別だって普通じゃないよ。それでも普通に生きたくて一生懸命頑張ってるのに、どうして誰も理解してくれないんだ？

学校に行くことは大きなストレス、行ったとしても「欠課実数がどう」だの「進路がどう」だの追い詰められる。こんなんじゃどうして学校に行ってるのかすらわかんねぇよ。

その言葉が生徒を追い詰めてること、理解してほしい。

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サプライズ

今日で学年末考査が終わりました！7日間、休まず、ちゃんと勉強して、頑張りました。

そして今日、めちゃめちゃ尊敬してると共に(心は男だけど)めちゃめちゃ大好きなすとぷりさんのグッズが届きました！

配送しました。というメールは来ていたのですが、いつ届くのか…とドキドキしてました。

まさかテストが終わった今日、そして学校から帰ってきたタイミングで届くとは…！推しからの思わぬサプライズに珍しく歓喜した日でした。

テストは…まぁ頑張ったとだけ書き込んでおきます笑　褒めてくれると喜びます！笑

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あーあ

今日は冬休み明けの登校日だった…はずなのに…

俺は学校に行けなかった。たまに出る起立性調節障害なら遅れて登校するけど、今日は違った。

確かに朝はマジで具合が悪かった。でも、もっと学校に行きたくない理由があった。冬休みが始まったころに初めてネット通販を使い、ナベシャツ(胸を潰すシャツ)を買った。これでやっと周りの目を気にせずに外出ができる！とウキウキしていた。家族との外出は良かった。でも、学校には行けなかった。

シャツを見られるのが怖かった。シャツはキツいから、動きがぎこちないのがバレて、変に思われたらどうしようと思った。俺がFTMであることがバレたら居場所がなくなったも同然。もっと学校に行けなくなる。

本当にしょーもないよな…。そんな細かく俺の事を見てる人なんていないと分かっていても、怖くてどんどん頭やお腹が痛くなって、めまいとか、ひどい時は戻しそうになる。

マジで、被害妄想がひどいっていうか…弱すぎるよな…俺。なんで今の高校に入ったのかも分かんなくなった。マジでどうにかなんないかな…。これ以上休むと担任も親もうるさくなるんだよな…。しかも親の友達が俺の高校で教師やってるからその人にも迷惑が及ぶし…。どうすればいいんですかね？教えてください。

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やっぱり

勇気を出して、親に内緒でAmazonのアカウントを作って、FTM用の胸潰しシャツを買った。配送時間は親がいなさそうな時間にした。

でも、不運なことに配送時間に親がいた。着払いだったから物凄く怪しまれた。(祖母がクリスマスに自分の好きな物を買いなさいと言ってもらったお金を使いました。)それ以上に俺がネット通販をしたことに物凄く怒っていた。

「届いた物を見せなさい！どうせろくなもの買ってないんだから！」と怒鳴られた。シャツを見せた。

案の定、いつもヒステリックを起こす母親が「家にそんなおかしな子はいない！出ていけ！変態！気持ち悪い！」と怒鳴ってきた。

それだけでなく、今まで俺が集めていたすみっコぐらしのグッズ、三代目JSBのグッズ、すとぷりのグッズを乱暴に床に捨て、ぬいぐるみなどを踏み潰した。アクキーも割れてしまった。父親もさすがにやりすぎだろと思ってくれたのか、止めに入ってくれたが大半が壊されてしまった。その後、いつもの夫婦喧嘩が始まった。

やっぱり、俺は生きてはいけない存在なんだと思った。いるだけで家族を、周りを不幸にさせてしまう。

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ほめて！

こないだまで、週に2回は学校休まないと苦しかったのに、週に1回休んだだけで、登校続けられるようになりました。(そのかわり体調崩しやすくなったけど苦笑)

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…どうして？(長文です)

　言ってもどうせ全否定してくるってわかってるのに、どうして学校を休んだ理由や「今日は5時間授業だったから…」と嘘をついた理由を話さなきゃいけないんだ…？
　俺が家族の会話の中で「俺」って言った時、めちゃめちゃ否定してきたじゃん。特に母さんと兄貴。父さんは何も言わずに「そうか」って連絡、続きの会話をしてくれんのに、なんでいちいち「「俺」って誰だよ」とか「嘘ばっか」とか言ってくるんだよ。そんなだから俺は母さんと兄貴には学校を休んだ理由とかを言わないんだよ。否定されたくないから。
　学校の先生も母さんも「説明しろ」とか言うけど、俺の辛さ、苦しさは言葉じゃ説明出来ないんだよ。急にとてつもない不安にかられたり、友達のことが大好きなのに教室に入るのが怖かったり…。俺自身でも「なんだこれ」って戸惑ってんのに説明出来るわけないじゃん。
　周りと比べると遥かに劣っているという絶望感と大学受験が来年に迫っているという焦り、自分の体に対する嫌悪感、最近はっきりと自覚した心の性別が男という混乱。こんなの誰にも言えないよ。スクールカウンセラーも今まで使ったことないから怖くて行けないし…。
　誰でもいいから、俺の存在を否定しないでほしい。認めてほしい。「生きてていいんだよ」って言ってほしい。「生きてて偉い」って言ってほしい……。
　長文になってしまい、すみません。

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何か…

最近、めちゃめちゃ体調を崩すことが増えた。(定期テストが近いのもあるけど)精神力も物凄く下がってる。
教室に入ることが怖い。友達は大好き。でも、僕の学力が低いからみんなに迷惑かけてるようで怖い。僕の高校は高校名を出すだけで周りから期待の目を向けられる。それが物凄く重い。息が出来なくなる。最終的には自分で決めたから文句言えないのかもだけど、こんなはずじゃなかった。
通信制に通いたいけど、親に言うのも怖い。期待の目から軽蔑の目になりそうで。わがままなのは分かってる。
性別だって…友達はありのままの僕を受け入れてくれてるからいいけど、あんまり話したことない人とか先生は勿論、「女の子」として見る。苦しい。
どうしてこうなったんだろ…
どうすればこの苦しみから逃げられますか？

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どうしよう…

20日で学校が始まってしまう。

課題はまだ終わってないし、学校に、クラスに入るのが怖い。夏休みに思いきって刈り上げた髪。少しでも自分らしく、男の子に見られたくて切った髪。みんなにどう思われるのかな…。また、中学の時みたいに気持ち悪がられる？

怖い怖い。失敗するのが怖い。一人ぼっちになるのが怖い。でも自分に嘘をつくのはもう疲れたよ…。でもアンケートとかで性別を答えるとこは、宮城県だけかもしれないけど男性か女性しかない。心は男性だよ？でも体は手術してないから、女だよ？どっちを答えればいいの？僕はどうすればいいんだ？

本当にいつもどこででも思う。普通に生きたい。普通に生まれたかった。来世は普通に生まれて普通に女の子を好きになって、普通に結婚して、普通にお父さんとしてパートナーを支えたい。

来世こそ普通に生きたい。

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みんなみたいに強くなりたい。

　僕、雨宮和樹は体は女ですが、心は男です(前まで中性でしたが、なんか面倒くさくなったので男になりました苦笑)。親、兄は毎日のように理不尽に一方的にこちらの意見など聞かずに僕を怒り、殴ります。誰か苦しまずに死ねる方法を教えてください。自分の体が嫌いです。家族が嫌いです。生きることに意味がなく、死ぬことでやっと意味が生まれるような必要のない人間です。性同一性障害かもしれないことを周り（家族）に伝えても無駄ということが目に見えています。女として生きること、今の家族の娘として生きることが苦行としか思えません。生きてはいけない人間が他人に迷惑をかけまくっています。いっそ死にたいです。死んでくれてありがとうと言われたいです。この投稿はパソコンから行っています。理不尽な理由により、親にケータイを奪われてしまったからです。もうほとんど何も感じなくなってしまいました。怪我をしても痛くないんです。笑うこともほとんどなくなりました。
　ななもり。さん、莉犬くん、ゆきむら。さん、SOLの生徒の皆さん．．．皆さんみたいに強くなりたいです。でも、前者３名のおかげでネット活動者の道を知れました。ほんの少しだけ親のしく「くだらない」レールの上から脱せました。
　もしかしたら不快な思いをさせてしまったかもしれません。申し訳ありません。SOLの生徒の皆さんのように強くなりたいです。どうしたら強くなれますか？どうしたら自分らしく生きれますか？教えてください。

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本当は臆病なんだ

　僕は親にも先生にも中性(最近は男に近づいてる気がする)なのを言えてない。
　言ったら親には嫌な顔されて「そんな子は家にはいない。出ていけ。」って言われる。
　先生は…たぶん話を聞いてくれるとは思うけど、僕の扱いに戸惑って、クラスのお荷物になってしまう。男子トイレを使いたいことも「○○くん」って呼んで欲しいことも言えない。髪がメンズカットだから、教育実習生の人に「○○…くん？さん？」って言われて、何度出席簿を見られたか。
　心の中では「くん！」って思っても口に出したらみんなとの関係が崩れてしまいそうでとてつもなく怖い。
　みんなや自分に嘘をついてるようで苦しくて、辛くて。死にたい、何でこんな体と心になったの？って自分が憎くて。自傷行為をしたくても怖い。傷が見つかったら何か言われそうで怖い。こんな自分が本当に大嫌いだ。
　6月の僕の誕生日の日、小さい頃からの親友からお祝いの電話が来た。20分くらい普通に会話してた。なのに、突然、心の片隅から「大好きなのに、嘘ついてる。」って出てきて、泣いてしまった。「どうしたの？」って言われたから今までのこと、性別のことを全て話した。
　すごく怖かった。独りぼっちになってしまうんじゃないかって不安だった。でも、親友は「そっか…。何となく分かってた。○○が性同一性障害なのかもってこと。打ち明けてくれて本当にありがとう。大丈夫！私は○○の味方！誰にも言わない。約束。」
　彼女は大好きな親友と言ってくれた。これからも、と。嬉しくてまた泣いてしまった。
　僕はまだ臆病だ。親友は分かってくれたとしても周りが何も知らないのは事実。自分のことはまだ嫌い。いつか好きになりたい。

8

今日は

今日は僕の誕生日。

自分に言いたい。

「この1年、よく頑張って生きたね！おめでとう！」

推しと誕生日が一緒で嬉しいね。

誕生日に生きてて良かったって思えるのは、推しがいてくれるから。本当にありがとう。

17歳も頑張って生きようね！今年は何人に認めてもらえるかな？

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はぁ…

　昨日、土曜日に仕事があったので父親がずっと家にいた。何をしていた訳でもない。寝て、起きて、動画見て、ゲームしていた。僕が家にいない時間なら別に構わないと思って放置していた。
　でも…僕が7時間もの授業と3時間を超える水泳の強化練習を終え、かなり疲れて家に帰った。ソファーにうつ伏せになりながらスマホで音楽を聴いていると、父親が「ご飯を作れ」と言った。「…？」理解が追い付かなかった。疲れているのが目に見えてる人(しかも自分の子供)に言うことか？
　僕は疲れた時と寝起きは機嫌が悪いので、「何でだよ。ずっと家にいた人が作ればいいじゃん。」そう言った。(少し口調が悪かったかもしれない。反省はしている。)そしたら父親は急にキレた。駄々をこねるように僕に対する暴言を喚き散らかして挙げ句の果てに僕の頭や顔、背中を殴ったり蹴ったりしてきた。頭を殴られた際に舌を少し噛んでしまい、血が出てきた。構わず父親は殴り続けた。何故か知らないけどスマホも取られかけたし。
　夜、さすがに耐えかねて、母親に辛いということを話した。でも母親は「うるさい。黙れ。消えろ。死ね。」と繰り返すばかりで僕の話を少しも聞いてくれなかった。
　SOLの皆さん、僕が悪いのでしょうか？僕の生きる意味が見出だせないです。密かに書いているメモ帳には「死にたい」の文字がずらりと並んでいます。でも怖いから死ねないんです。僕が消えた方が家族が幸せなら僕は消えた方がいいんじゃないかと考えない日はありません。中性であることも言えてません。どうすれば辛くなくなりますか？

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質問

皆さんは生きてて良かったな…。って思ったことはありますか？どんなときに思いましたか？

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祖父母(母方)

僕は祖父母が大好きだ。母方の祖母は僕が2歳の時に亡くなってしまったから記憶は少ししかないが、祖父は僕が小学5年生の時まで生きていた。僕のことをないがしろにする家族から祖父はよく、僕を引き離してくれた。一緒に住んでいた記憶もある。初めて料理を教えてくれたのも祖父だ。近くの公園に連れていってくれたり、映画を見せてくれたり。祖父と過ごした日々はすごく楽しかった。でも、お酒が好きで、僕が11の時に亡くなってしまった。その後のことは…今の様子とほとんど変わらない。僕を認めない家族と過ごす日々。息が出来ない。じいちゃん…会いたいよ。
明日は父方の祖父母について書こうかな？

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正直、怒ってる

両親に、東京の大学に行きたいと話した。
僕の存在を認めてくれない両親は最初、「お前になんか無理だ。人に頼ることしか出来ないくせに。」と言われた。
いざ東京の大学行きを認めると、「最後に頼るのは家族なんだから。いつでも連絡するようにするんだったら…。」
…なんだよ、それ。僕を認めない人が自分を頼ってくれ？どの口が言えんだよ。今まで僕がどんなに苦しかったか知らないくせに。これからだって、たぶん実際に大学に行くようになるまで変わらないのに？
何の為に僕は今の高校に入ったと思ってるんだよ。少しでも親の機嫌を取れたら自由になれるかなって思って選んだんだぞ？結局、認めてくれないことは変わらなかったけど。
僕はいつまで親の操り人形でいればいいんだろ。

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今日

部活があった。僕は水泳部だから夏に近付けば近付くほど、部活が長くなる傾向がある。
今日も帰りが遅かった。こういう日は、大学がリモート授業の兄がペットにご飯をあげることになってる。なのに、今日、家に帰ったら、ペットのお皿に何もなかった。全て食べた訳ではなく、あげていなかった。
だから僕は兄に「ご飯まだあげてないの？」普通に聞いた。でも兄は何も言わず、僕を殴る、蹴る。痛い痛い。僕が何をしたんだよ。日頃のストレスが溜まってたのかな…。兄にとっての僕は都合のいいサンドバッグなんだろうな。
母親が帰ってきた。途端に兄はけろっとして部屋に戻り、勉強してました風にしてた。一日中パソコンでゲームやってたのに。
家の中の僕の位置はペットを入れても最下位。話なんてたまにしか聞いてくれない。話してもろくな返事はこない。
自分の子供が中性なのを認めない両親と僕をサンドバッグにする兄。唯一の救いはペット。学校では家族とは離れられるけど、中性ってことはタイミングを逃してしまって言えてない。
僕の居場所はどこにあるんだろ…。家でも学校でも空っぽな僕に何にも意味はない。僕の居場所はどこ？

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しんどい

今日は体力検定があった。名前、学校、部活…最後の項目。性別。あぁ…。と思った。震える手で「女」に丸をした。また自分に嘘ついちゃったな…。どうして世間って何でもかんでも男女で分けたがるのかな…。
スクールカウンセリングのプリントがきた。相談…しようかな…？説明を見る。「新型コロナにより学習の遅れなど…」そう…だよね。高校2年生なのに今さら性別の相談する子なんていないよね。ましてや僕の通う高校は県内有数の進学校。学校の中で落ちこぼれの僕の話を聞くことなんてないよね(苦笑)。
今日も部活はあった。水泳部は大好きだ。アットホームで優しい仲間。きっと相談したら親身になって聞いてくれる。でも心配かけたくない。僕は2年生。1年生を引っ張らなきゃ。
１人で家に帰る。母親が家に帰っていた。「なんでスカート履いてないの！？朝履いてたのに！！」またヒステリック。朝はスカート履いて、親が家を出てからズボンに履き替える毎日。バレちゃった…。もう履けなくなるのかな…。
僕はどうして普通になれないんだろ。性別:中性。中途半端な人間はこの世にいらないんだろうな。また腕の傷が１つ増えた。どうすれば自由になれるのかな…？
長文失礼しました。

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LGBT

今日、映画を見て、大好きな元アイドルの女優さんが、男装をしていて、イケメンやと思って、ニコニコしてたら、あんた、レズビアンなんやない？って親が決めつけ来て、私は、多分アセクシャルです。そう思ったけど、何も言えなかった。

LGBTのことを、親がこの間、変だ、変だ。そう言っていた。そう言われるとわしも傷ついちゃった。

自分が変なのかなって思ってしまう、、。

まなふぃなの

女性/19歳/愛知県

2021-05-05 22:07