＠ブルーなアップルマン書き込み一覧

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なんで素直な人とか優しい人が損をするんだろうね


悲しい世界。

ナルコレプシー

私はナルコレプシーという病気を持っています。
ナルコレプシーとは場所や状況を問わず寝てしまう病気で、入試や歩いてる時などの絶対ありえない状況でも寝てしまいます。

そして先日、部活のときに寝てしまいました。
運動部なので普通に考えて寝るなんてあり得ません。
ミーティングで、「練習中に寝るなんてありえない。やる気が無さすぎる。」と名前は出さず、でも明らかにこちらに目を向けながら先輩が言いました。

身体に冷水を浴びせられたように思えました。
先輩の方を向けませんでした。

ミーティングが終わってから部長に相談しました。
優しく受け止めてくれて安心して、涙が出ました。
でもそれは甘く考えすぎていました。

部活のグループLINEに送っておくよう言われたので伝えると、他の先輩方からも連絡がきました。
ですが大半は「もっと早く言ってほしかった」「顧問はこのことを知っているの？」

正直、かなり不快でした。

迷惑をかけているのは分かってる。
でも、だからと言って顧問に話すのが全てではないし、まずは受け止めて理解してほしい。
顧問なんてまだ会ったことない。
顔すら知らない。
そんな人に知られたくないし、病気のことを言うタイミングなんてあるわけない。
先輩たちだって2ヶ月前までは所詮赤の他人。
そんなすぐに言いたくない。

こっちの気持ちも考えてほしいし、まずは優しい言葉がほしかった。
本当にしんどい。辛い。既読つけちゃったしLINE返さないと。

過眠

ナルコレプシーつらい。
いつでもどこでも眠くなる。寝てしまう。
昨日は歩きながら寝てた。
今日は授業中寝てた。
この間はテスト中に20分寝て悲惨すぎた。

先生に理解してもらえないのも辛すぎる。
塾の1人の先生しかこのこと知らないんだよね。
大好きだし、医大生だから色々相談のってくれて。話しやすくて。

でも先生、来年はもう塾のバイト辞めちゃう。
お医者さんになるから。
いくらLINE交換してるとはいえ、もし彼女さんいたら私がLINE送ると迷惑だし。

理解者いるのは嬉しいけど。
授業中寝ると罪悪感でいっぱいだし辛いな。

なにがしたいんだろう。

結局、今日、学校休んだ。

朝起きて、行かなきゃって思ってるのに足が全く動かなくて、涙出てきて。
無理に上半身起こしたら、ばたんってなったから、諦めて、ずっと寝てた。

起きたときの絶望感すごくて。

私、なんで休んだんだっけ。
休むぐらいの理由あったのかな。
行かないといけないんじゃなかったっけ。
頑張らないといけないんじゃなかったっけ。

休んで、なにがしたかったんだっけ。

そう思って、さらに頭の中ぐるぐるして。

塾にはなんのストレスもトラブルも無いから
普段通り行ってきた。
学校休んでたくせに。馬鹿だよね。
男友達、会いたかったなぁとか我が儘なのかな。

明日はテスト、しかも最初の実力テストだから絶対行かないと。泣いても倒れてでも行かないと。


私、なにがしたいんだろう。

、。

トラブル多すぎてほんと疲れた。

昨日ね、なんか私が友達の好きな人のイニシャル言ったって友達に嘘流されて、一部の人から好奇の目で見られて。
疲れ切ったまま塾行ったらまた面倒な連絡きてて。しかもそれ絶対返さないといけないやつで。

最近仲良くなった同じ塾の男友達と自習終わりにいつも一緒に帰ってきてるんだけど、そのとき
私の表情とか声から察して、
｢大丈夫？俺でいいなら相談乗ろうか？｣
って言ってくれて、思わず話しちゃった。
うん、うん、って聞いてくれて、
｢しんどかったら明日、学校休んでもいいんだよ。もうちょっとだけ頑張れ。｣
って言ってくれた。

ずっと学級委員の仕事も忙しくて、友達の相談も乗らないといけなくて、勉強にも追われてた私に
優しい言葉をかけてくれたり、応援してくれる人なんかいなくて、一人で頑張ってる気がしてたからほんとに救われた。

しかもその男友達、クラス内では隣の席なんだよね。まあ今日の6時間目に席替えしたんだけど。
でも、隣にいるってだけでなんか安心できて、
一人じゃないんだって思えて、嬉しかった。
いつも通り接してくれるの逆に嬉しかったし。

その人、部活のグルラにも入ってなくて、同級生でLINE交換してる人いないらしいのに、
｢今日スマホ持ってきてないから次の塾のとき
持ってくるわ。そん時交換しよ｣
って言ってくれた。

なんでだろ。
私だけなの、特別感あってなんか嬉しいな。

明日の塾のときは男友達いないけど、明日だけ頑張ったら、金曜日はまた一緒に帰ってこれる。
LINEも交換してもらえる。
学校でも、テストで出席番号順に座るからまた
隣の席になれる。

がんばろう。

もう何もしたくないよ。

苦手な方は飛ばしてください

※いじめのことが書いてあります。苦手な方は飛ばしてください。
もうけっこう前のことなのですが小学4、5年生くらいの時。僕をいじめていた主犯の人が「自分、人いじめたことないわ～笑」みたいなことを言っていて。僕は「僕をいじめてるクセに何言ってんの？」って言い返しました。そしたら「自分からいじめられてるって言うの、ダサっ笑」って笑われて、周りにいた人たちも笑ってて。そんな考えを持つ人がいなくなったら良いのになっていう愚痴です。

ありがとう

今日、頑張って無理やり起きて、学校行った。
ほんとは休みたかったし、今日はさすがに笑顔作れないなって思ったけど。
担任の先生に会いたかったから。
昨日、電話でたくさん話聞いてくれた男友達に会いたかったから。

そしたらね、


先生、今日すっごく忙しそうだったのに終礼前に
｢大丈夫？今日1回も笑ってるところ見てないし
授業中もずっと上の空だったよ。話聞こか？｣
って。

友達も部活のとき誰にも聞こえないぐらい小声で
｢昨日、あの後大丈夫だった？しんどいはずなのに話してくれてありがとう。いくらでも話聞くからね。｣
って言ってくれた。



なんかもう涙腺おかしくなってきてて、それだけで泣きそうなった。

2人とも、本当にありがとう。
また頼っちゃうかもしれないけど、聞いてくれたら嬉しいな。

担任の先生に会いたい。
泣きながら色んなこと話したい。
私のことをちゃんと理解してくれてる唯一の大人だから。


もうすぐクラス替えとか考えたくないな。

お久しぶりです。

前は“私の存在価値なんてあるのかな”って思ってしんどくなった。
今度は“存在しないと”ってプレッシャーに押しつぶされてしんどくなった。

友達からの重苦しい相談、委員会の仕事、合唱コンの伴奏の練習、勉強、周りの人の現状…
色んなことに目を向けないといけなくて、現実に向き合わないといけなくて、私じゃないとできない仕事が多すぎて。

結局、楽になることはできないんだって気がついた。

*

今日友達の話聞いてたら急に倒れた。

元々今日は話聞くはずじゃなくて、私のことを理解してくれてる子と2人でいてたんだけど、その時にたまたま会っちゃって、話聞くことになって。

倒れてからは涙が止まらなくなって、意識が遠くなって、呼吸しにくくなって。
相談してきた子と、理解してくれてる子の目の前で。
理解してくれてる子が家までおくってくれた。
本当に申し訳なかったけど、｢あぁ、やっぱり自分頑張りすぎてたんだな｣って実感した。

もう無理しすぎないようにしよう。
相談してきた子にも迷惑かけたし。

…

友達の相談聞いてきた。
またストレス蓄積したなぁ…。けど普段からその友達には仲良くしてもらってるし。

もう少し自分が我慢して、頑張ったら友達救えるから。自分なんか後回しでいいや。

、。

もう無理。誰か助けて。
学校行きたくないな。でも家にもいたくないな。

疲れた。もう何もしたくない。
いっそのこと消えちゃいたいな。

テスト

吐き気とか頭痛とか記憶力の低下とか、色んな
症状と闘いながら半分諦めながら受けたテスト。
今日、国語、数学、理科、英語が返ってきた。
なんと、全教科前より点数が上がりました。

この症状とかについて話してる友達１人しかいないんだけど、その人にすっごく褒められた。
よく頑張ったねって。嬉しかったな。

今だけでいいから、誰かに褒めてもらいたいな…

お久しぶりです

6時間目から吐き気止まらん…。
学級委員だから号令かけないといけなかったんだけど、すっごい声震えてた。
今日雨だから頭も痛いし、めまいもして黒板の文字読めなかったりして。
テスト前なのに掲示板来て、何やってるんだって話だよね。
今日の習い事休もうかなぁ、、。
しんどい。

恐。

明日、班長の投票がある。
皆から票を多く集めた人が班長になって、学級委員の子と会議したりするの。
今、私は班長をやらせてもらってる。
で、後期で学級委員をすることが決まってる。
1年生のときも学級委員をさせてもらって、皆とか先生からは「しっかりしてるね」「頼りにしてるね」って言われる。
だから、、、明日恐いの。
だってさ、こんなに期待されてるのにもし票集まらなかったら、班長になれなかったらどうしようって。
1年生の時の担任にそんな姿見せられないよ。
それにさ、明日票集まらなかったら学級委員やってても絶対モヤモヤ残っちゃうじゃん。
恐いな。学活がこんなに嫌なの初めてだ。

お す す め

病んでる時におすすめの曲まとめました。
上の方が明るい系、下の方が暗い系の曲です。
あくまで個人の意見ですが病んでる時のお供になって少しでも多くの方が救われたら嬉しいです。

･自分讃歌　≠ME
･Shout baby　緑黄色社会
･素敵なことがあなたを待っている
･願い叶えるのは神様じゃないらしい　UP-DATE
･命に嫌われている　初音ミク(?)
↑私は相沢さんのカバーが好きです
･ミカヅキ　さユり
･角を曲がる　欅坂46
･死神　大森靖子
･生きてるだけでえらいよ　Reona

私は特に自分讃歌とShout babyと生きてるだけでえらいよに助けてもらいました。
たくさんの方に届きますように。

辛。

私もしんどいのに仲良い友達からまた相談受けそう。無理しなくていいからねって言われてるけど
目の前でフラフラしてたら大丈夫？って言わざるを得ないじゃん。肩に手置かれたときも振り払っちゃったしすっごい睨みつけちゃった気がする。
自分がしんどいのも嫌だけど誰かがしんどいの見てるのもけっこうしんどい。
負の連鎖でしかないじゃん…。

自傷行為

私は、友達関係や家族などの悩みはありません。
でも自分のことがすっごく嫌いで、生きてる意味を見失ってて、鬱になりかけています。
自分の行動が嫌だから改めて、そしたら次は改めたその行動に納得がいかなくて、今度は何も変えることができない自分に腹が立って、涙が溢れてきて、自傷行為をしてしまう。これの繰り返しです。

私がしてしまう自傷行為は、コンパスの針で指の皮と爪の間を刺したり、爪を噛んだりいじったりすることです。前はそんなに何回もしていなかったのであまり生活に支障は無かったのですが、
最近はほぼ毎日刺したり噛んだりしてしまうため
学校の友達にも不思議そうな目で見られ、とても辛いです。

やめないと…とは思ってるのですが、ストレスを発散できる場所が指先しか無いのでほぼ毎日してしまいます。そして、またそんな自分が嫌で泣いてしまいます。
もう泣くか自傷するかしかない自分が嫌いで嫌いで仕方ないです。

生徒の皆さんに聞きたいです。自傷行為って悪いことですか？自傷行為してるってことをもし友達に相談されたら引きますか？
正直に教えてください。

、。

今日も部活行ってきたけど皆に陰口言われて一人ぼっちで。眠るときも耳鳴りとか暗い部屋が怖すぎたりしてぬいぐるみがいてもなかなか眠れない。
昨日は寝付けるまで二時間半かかったなぁ。
嫌な夢で目覚めたし。

しかも、こんな時でも友達から相談される。
向こうは私のこと頼ってくれるから相談されるの断りにくいんだよな。

毎日泣かないとやっていけなくなってきた。
泣きながら眠れるように枕にタオルかけるのもいつの間にか習慣になったな。

地雷メイクしてる時だけは“自分”って感じしなくていいんだけど、メイク落としたらやっぱり気分が悪くなってくる。

常に誰かに悪口言われてるような感じだし、すっごい自虐的な気持ちになってる。
担任の先生がすごい良い先生だし、相談したいけど夏休みだからほとんど会えないし何も話せない。二学期に私がこの世にいるかも分かんないのに。早めに誰かに助けてもらいたい。

まあ、こんな私を助けてくれる人なんていないだろうな…。

今日。

学校行ってきた。
でもやっぱり、今までと同じキャラでしんどい。
皆に勉強聞かれて。しっかり者って言われて。
嬉しいけど、なんかモヤモヤしちゃったな。
雨だから頭も痛いし。何でも話せるめっちゃ仲良い好きな人とも一緒に帰ってこれなかったし。
話してみたかった教育実習の先生と話せたことは嬉しかったけど…。
6月は好きな人と遊べんし。週末は友達と遊ぶけど完全に気持ちが晴れるかは微妙なんだよなぁ。
もう何したいか分かんないや。
どういうキャラになりたいんだろ…。

昨日、レスくれた方ありがとうございました。
参考にさせてもらいますね。

もう無理。

なんかしんどくなっちゃった。
1年生のとき喋れる人がほとんどいなかったから2年生なったら生まれ変わろーって思って、変わることに成功して。
休み時間は誰かが話しかけてくれる。
授業のときは周りの子が勉強教えて～って言ってきてくれる。
廊下に出たら皆が手を振ってくれる。
それなのになんでしんどいんだろ。
知らない間に無理してんのかな。
常に明るくて、ポジティブで、皆を仕切れてすごいねって周りからは言われる。
でも、本当はそんなんじゃない。
ネガティブで、泣き虫で、誰かの後ろに隠れて誰かを応援したいのが私なんだ。
皆は私に悩みなんかないように見えるみたいだけど、本当はめちゃくちゃ悩んでるんだ。
毎日泣いてるんだ。
1年生のときと、先生たちからの目も変わった。
1年生のときは皆と同じように見られてたけど、今は“しっかり者”って感じに見られてる。
最近、数学の時間に思うんだよね。
先生、皆が問題解けてるか教室を回るんだけど、
私の方は見ないの。｢〇〇はできるもんね。｣って。知ってる？先生。
私はね、周囲の期待に応えようと思って、猛勉強して、ようやく数学を20点上げたんだよ。
本当は数学、一番苦手なんだよ。ねえ気づいて。
もう誰に怒ってんのか分かんないし何が辛いか分かんなくなってきちゃった。
1回、学校休みたいな。
だけど1回休んだらもう行けなくなっちゃいそうだな。
あー、しんどい。明日は数学ないけど、英語あるんだよな。
英語の先生も私に期待してるんだよな。
学校に行くのが恐いな。

質問

私は、下ネタに関することをあまり知りません。
そして、今まで知らなくても何も困ることはありませんでした。
ですが今日、仲の良い男子2人と帰ってきてて、
その2人が唐突に｢男子はだいたいの人が下ネタ言ってるよ｣って言ってきたんです。
実際、周りに下ネタを言う人は男女問わず多くいるし、今日私も男子にかる～く言われました。
でも私は分からないので、毎回ヘラヘラと笑っておくか、黙るかの2択です。
周りの皆には｢知らない方がいいよ｣と言われるから聞きにくいし、それなら検索とかもしない方がいいのかなぁって思って今も知らないままです。

下ネタって多少は知っておいた方がいいですか？
正直に答えてもらいたいです。
そして、多少知っておいた方が良いなら、その事について教えてもらいたいです。
(それに関する知識量は中1の保体のテストでその分野だけ点数を落としまくったレベルです。)

相談

私すごい毛深いんですよ。腕とか足とか。
それでまぁ、剃ればいいって話ではあるんですけど親がそういうのあんまり気にしない？っていうか…
私も一応気にしてないことになってるので何もできないんですよね。。。
黙って剃ったとてたぶんバレるし
本当に信じらんないくらい毛深いんですよ。
どうすれば良いですかね？
剃らなかったら違和感ありますかね…

スマホ

時々、スマホ持ってなくて、LINEとかインスタとかやってなかった時に戻りたくなるな。
あと、スマホを欲しいと思ってなかったとき。
LINEは退会とか既読スルーとか色々面倒だし。
インスタのストーリーで誰と誰が遊んでるとか把握するのが嫌だ。
友達の質問箱に悪口届いてるのを見てから、私も質問箱消したんだよな。
Googleで｢乃木坂46」って調べたの。
だって、好きだから。最新情報知ろうと思って。
でも、アンチとかスクープが出てきた。
知りたくないのに。

こういう余分な情報とか余分なことで傷ついて病んじゃうの、どうにかしたいなぁ。
まあ、これを書き込めてるのはスマホがあるからだし、実際、スマホが無かったら困るんだけど。

苦痛。

なんかもう、生きてることが嫌になったな。
皆から嫌われて。暴言吐かれて。
中指立てられて。避けられて。
誰かと喋ってたら陰口いわれて。
指を指されて笑わせて。
私の机を触ったら石鹸で手をよく洗われて。
ウイルスとほとんど同じように扱われて。
都合良いときだけ利用されて。

今日、私の事を理解してくれてる数少ない人で
ある仲良しの男子学級委員に相談した。
そしたら、考えすぎなくていいよ。って。
合ってるよ、合ってるんだけどね、それが無理
なんだよ。
ついつい考えすぎちゃうんだよ。
そういう性格なんだよ。
私を励ますために、ユニバとか遊びとか誘ってくれた。行きたいな。
でも、その人との間には恋愛感情全く無いんだよね。(向こうがどう思ってるかは知らないけど。)
相談して、帰る直前にその人の幼なじみであり、先輩の人に会った。2人で夜、7時くらいに会ってたってこと知ったら、きっと誤解されてるんだろうな。申し訳ないな。
もう色んな感情がごちゃまぜになって、しんどすぎる。
頭痛、腹痛、喉の違和感、睡眠の質が悪い、過呼吸、動悸、瞼のけいれん(？)、冷や汗、気付いたら泣いてるとか、身体にも影響が出てる。
喉の違和感は10月からで、他のは2ヶ月くらい前から。
睡眠に至っては、もう月曜日からほとんど寝ていないみたいな感覚になってる。
最近、記憶力も低下してきたな。
今日が何曜日なのかも分かんなかったし。
社会のテストで実感した。
前よりもすっごく点が落ちてる。
他にも、大好きな曲の歌詞を忘れていたり、SOLの始まる時間も忘れて、だから調べようと思っても調べようと思っていたことを忘れていて。
だから最近、全然聴けてなかった。
なぜかミセスロックスだけは毎週聴いていたけど。なんでだろうな。

もう、何もかもが嫌だな。
綺麗事なんか嫌いだ。
自分の意見を無理やり通してくる大人も嫌いだ。
一度、SNSや陰口、悪口をこの世から消してみたいな。
いや、それらが消えた世界で過ごしてみたいな。

あぁ、結局、また今日の夜も自分で自分のことを
いじめちゃうんだろうな。

ため息

「ため息なんかついたら幸せが逃げていくよ」

こんな言葉、言われたことありませんか？
私は嫌なことがあったら、ついついため息をついてしまいます。
でも、周りの大人には全く分かってもらえません。さっきの言葉を言われて、終わり。

でも、私は思ったんです。

「幸せは逃げるかもしれないけど、ため息をつくことでモヤモヤした気持ちも吐き出せてるんじゃない？」

でも、大人は分かってくれない。
友達も分かってくれない。

幸せな人に「幸せが逃げる」とか言われても説得力ないよ。
モヤモヤした気持ちがある人は、一度、ため息をついてみてほしいな。
もしかしたら少し、気持ちが軽くなるかもしれないからさ。

辛い

今日、仲良い子が自分の悪口言ってるのを耳にしてしまった。体育の時間、わざとじゃないけど
友達にボールを当ててしまったときも、「絶対わざとやん」って言われた。
違うって言いたかったけど元々気が強い方では
ないし、言いづらかったから言えなかった。
ずっと信じてたのに。やっと仲良くなれて嬉しかったのに。何でなんだろうな。
本当は5人で仲良かったのに、前までと同じように接してくれる子はたった1人。
他の3人には上から目線で話されたり、避けられたりしていて辛すぎる。

自己嫌悪とか、悪口とか、仲間はずれとか、色々しんどい。最近泣きながらじゃないと寝られなく
なった。中指立てられたり、「アホ、バカ、クズ、チビ、デブ、弱虫、男好き」こんな言葉を毎日毎日言われます。
もう嫌だ。。学級委員だし、クラスを変えないと！って思ってるのに、私がこんな目にあってたらとてもじゃないけどクラスを変えることはできないなぁ。誰かが怒られたりしていたら、「あぁ。自分のせいでこの人は怒られてるんだな」とも思ってしまう。誰かに相談しても考えすぎで済まされるし。今日も昼休み、1人だったなぁ。最初の5分はご飯食べて、最後の5分は勉強して、間の10分は何をしていたかすら忘れた。
少し予習していたら「ガリ勉やな。そんなに勉強してるのに成績上がらないとかアホすぎるw」って言われた。私が頭良かろうが悪かろうが関係ないじゃん。って気持ちになったけど、言えなかった。
見ていた男子学級委員と、同じ部活の男子がめっちゃ心配してくれた。「大丈夫？」って言われたけど、今までで1番しんどくて、何も言葉を返せなかった。家に帰って、自分の部屋に行って1人になったとき、思わず泣きそうになった。
こんなんじゃダメだな。もう何もしたくない。
一回でもいいから、陰口とか、悪口とか、仲間はずれとか、何も気にせず、幸せに過ごしてみたいなぁ。泣かなくても寝られるようになりたいなぁ。信頼できる友達の腕の中で、思いっきり泣きたいなぁ。

人って、なんでそんなに嫌がらせたいのかな。

改めて。

色々あって、スマホを買ったのと同時に登録し直しました。
雨上がりの青空　改め、雨上がりの蒼空　です。
1字変わっただけです。
改めまして、よろしくお願いします。