＠カイレンセキ書き込み一覧

一人称

いつも、私と言う、一人称で、書き込んでいるが、自分は、私という一人称が、自分と一致しない気がする。


リアルな現実世界では、私は、わしという一人称で喋っています。

仮にでも女子なので、わしは、だめなのでしょうか、、？


これから、わしという一人称で書き込んでもいいですか？？

自分のことを分かってほしいのに、誰にも自分のことを話さない。
みんな超能力者じゃないんだから、話してないのにわかってよなんていうのは我儘だよね。
SOSしたいのに、SOSできない。
勉強して食べて寝て、見せかけの笑顔の日々。
もっと自分のこと話していいのかな、、、
心を開かないまま、今のクラスが終わる。
優等生の化けの皮かぶった。そして化けの皮を脱いだとき、何もかも失うのが怖くて、今日も過ごした。
大丈夫?と尋ねられて、大丈夫じゃないです助けてくださいなんて言えない。
何かあったら言ってね、って何かあっても言えない。
結局自分のことを何にも言わないから苦しいままなんだ、自分で自分の殻をどんどん分厚くして、破れないようにしている。馬鹿だよね

マスク

いつの日か、新型コロナがインフルエンザのようになって、マスクをしなくてもいい日がくるかもしれない。
その日になったら、街の人はみんなマスクをとるのだろう。
自分がその日、マスクを取れる気がしない。
一年間経って、マスクを外すことが嫌になってしまった。
マスク依存症。

15年。

今日、誕生日を迎えました。
今までは、誕生日が嫌いだったんですけど。
少し、好きになれた気がします。
これから1年も、頑張って生きる！
そして、このネガティブ思考とコミュ障をどうにかして直す！

こんな自分ですが、これからもよろしくお願いします。

うーん。

性別未回答欄ができたことを知って、嬉しかった。
変えたかったけど、アカウントを作ってしまったら性別は変えられなかった。
アカウントを作り直したいけど、アカウント作るときに個人情報や入力するのを、親がいないとできない。もう一回親にアカウントを作りたいと言っても、理由が答えられないから無理だ。
まぁしょうがないか。ホケンシツの人だけでも、自分がXジェンダーであることをちょっとだけでも、知ってほしいです。

何もやりたくなくてぼーっとしていたら泣いていた。
疲れた。

話す

クラスの人に、
「賢い人とどう話せばいいのか分からない。自分たちはバカな話しかしないから」と言われて、笑ったけど本当は傷ついた。
賢い人。確かにテストの点は高いかもしれないけどそれだけだよ。バカな話でもいいから聴きたいんだ。話したいんだ。でもみんな勝手に壁をつくって話している。
壁をつくらないでよ、お願いだから。楽しく喋ることもできないのなら成績が良いのが嫌いになってしまう。

愚痴

今日先生が怒って。怒鳴り散らしてドアをバン!って叩いて、このご時世にマスクを外していて。
もう心臓が痛かった。その後の小言を聞いている間も足がぷるぷる小刻みに震えてしまった。率直に言って怖かった。
起こる原因となったのはたった二人の行動で、何もそんなに怒らなくてもいいだろう、ぐらいのことだった(自分にとっては)。先生がいつも「それぞれの個性を発揮できるクラスにしよう」とか「平等な」と言っているのに、先生が一番威張り散らしている。
すごく疲れた。こんなんで学校がまた嫌になってしまう。

将来

自分は成績が良いらしいのでクラスメイトから地元の進学校行くの?とか言われている。親がそれを望んでいることも気づいている。
でも自分は行きたいと思わない。どの高校もピンとこない。
どうも中学校が息苦しくて、試験のための勉強が嫌になっている。
高校でも同じことの繰り返しじゃないかと考えてしまう。
自分が感受性強いからなのか、束縛されるのが嫌いでマイペースなのか分からないけれど学校が嫌で、高校に自分が通うイメージがまったくない。
でも今の時代、まだ学歴社会が続くなら中卒で生きるのは難しい。
あーめんどくさい。生きるの面倒くさい。

何が本当か何が嘘か分からなくて気が狂いそう。
世界に絶望しかけている、というかしている。

いろいろ

今体育でハードル走をやっていて、自分がハードルが怖くて跳べない。実技テストも散々だったしやっていたら泣きたくないのに泣いてしまった。弱虫みたいで嫌だ。練習からテスト終えて授業が終わるまで、ずっと涙が溢れてきて。情けなかった。先生にもバレたし。先生は自分が実技テスト上手くいかなかったから泣いたって思っているんだろう。違う、自分はその前から泣いていた。ただ悔しかった。でも諦めたくなかったから泣きながら頑張った。家でも今、自主練した。明日最後のハードル走。50メートルも走れるかわからないけど、頑張りたい。
こんなに頑張りたいって言っているけど、自分はこの言葉が嫌いだ。空回りしている感じがする。

もう一つ。お母さんがひな人形を飾っていて、見ると嫌でも自分は女子だって感じてしまう。本当は飾っていてほしくない。でも親心は飾りたいし、自分はXジェンダーですなんて少なくとも今は言えない。
ごめんなさい。もっと素直な子供が良かったよね。女の子らしい、家事も手伝って、スカートもほどほど着て、ひな人形を飾ってもらうのが嬉しく感じる、女の子のほうが良かったよね。ただ純粋にいつか結婚して子供を生むような人のほうが良かったよね。
ごめんなさい。少なくとも今自分は結婚なんてしたくないし子供を産むとか世間一般の女性に対する考えが大嫌い。

こんなこと言っちゃいけないけど

体に限らず、こんな粗末にすることは言っちゃいけない。
でも。
体が成長する時期、分かってるんだ。頭でわかってて、心が理解していない。
少しづつ女らしい体つきになっていて、それが受け入れられない。
嫌だよこれ以上大きくならないで、むしろ小さくなってなくなってしまえばいいのに

人間関係

この頃、席が近くになった男子二人とよく喋っていて、普通に女子と話すより楽しいな、と思っている。
男子には女子の裏のあるねちねちした感じがないから話していても気が楽なのかもしれないし、自分の場合、自分の性別を女子と話すときより意識しないで済むのでやはり楽なのかもしれない。
でも所詮、こういう繋がりは席替えすると消えてしまうから席替えしたくない。
それに、その人たちが自分のことをさん付けして呼ぶのを聞くと、男子同士なら呼び捨てだからまだ壁を感じてしまう。
人間関係めんどくさく感じてしまうから、話していて心地よい数人との繋がりは大切にしておきたいな。
その人たちの存在は確実に学校に行こうと思える理由になっている。
面と向かって言えないから、ここで言うけど。
ありがとう。

月曜日の朝

月曜日の朝の絶望感が増していくのを感じる。
学校が大嫌いなわけじゃない。学校でしたいこともある。
でも行きたくないって思っちゃう。制服着たくないのかもしれないし人間関係面倒になったのかもしれない、もうわからない

今日。

今日はメンタルが下がった日だった。
色々もう嫌になった。
それでやけ食いしちゃうからもう自己嫌悪のループ。
ああもう嫌だ。

一人称

自分の話すときの一人称は基本的に「自分」だけれど、頭の中で考えているときとかは「僕」をたまに使っている。
なんでかな。歌詞でよく出てくるかな。
というわけでここではこれから「僕」も使うかもしれないです。
でも「僕」って言うと、自分を客観視しているように思えて、変な感じ。

HSPだって分かっても。
楽に生きようとしても生きられないから苦しい
それをクラスメイトに隠しているのも苦しい。
ああ、どこか高いところへ。

ただの愚痴です

制服嫌だなぁ。
スカートで、着るたびに少しうんざりする。でもうちの学校は学ランとセーラー服だから仮に校則でOKなってもズボンは履けない。
自分が無性じゃないように思ってきた。男性でも女性でも性別がないわけでもない、何かがあって、それが何かわからない。
もやもやするなぁ。

目標。

学校で今年の目標書いて、となった。
成績を上げる、と書こうかと思ったけどやめて、成績維持と書くのも嫌だった。
結局、他人と自分を比べない、と書いた。
いつも他人と比べて自己嫌悪に陥るから。それを少しでもなくせたら楽に生きられるかもしれないから。
でもこの世界は比べさせる。テスト一つとってもそうで、順位とか偏差値とか、疲れちゃうな。

難しい

自分がＸジェンダーだと自認して、ますます自分が分からなくなった。
性自認とか恋愛指向とか性的指向とか性表現とか、普段何気ないものかもしれないけどこんなにアイデンティティーを揺るがすんだと思った。
自分ってなんだろう

独り言

お久しぶりです。ほぼ独り言なのでスルーしていただいても結構です。
自分は何か、一部の男性に対して生理的な嫌悪を感じてしまいます。
その一部の男性の方には申し訳ないけど、どうしても感じてしまう。
喉のあたりがむずむずして、顔を背けたくなる。
なんとなく共通点が色白で比較的若い男性、みたいに感じているけどそのような人たちに全員嫌悪感を感じるわけではない。
それで、少し話しは変わりますが、数ヶ月前に撮ったクラス写真が現像して配られました。
それを一人ひとりじっくり見ていました。
クラスにとある男子がいて、その子は言動が面白く、喋っていても楽しいです。
その男子を見ていたら、少し生理的な嫌悪を感じてしまって。ちなみにその人は少し色白です。

今まで喋っていた中でそんなことを感じたことはなかった。でも写真のその男子の部分を見続けてしまって。
その時、自分がその男子のことを、クラスメイトとして以外の感情を持って気になっていることに気づいたんです。
嫌悪を感じつつ好意のようなものを感じる、矛盾してしまっていてわからないけど苦しくなった。

そもそも自分がＸジェンダーだと自認した時点で、恋愛的な感情を求めることを諦めてしまったんです。自分の恋愛志向(性的指向)も分からなくなってしまって。
仮に思い合うことができても、向こうはこちらを女として見る可能性が高い。それに答えることが自分には出来なそうで。

結局何が言いたいのか。冬休み、写真をずっと眺めてすごしていそう。

ありがとう。

今日の夕方に書いた14歳になりました、の書き込みのレス、スタンプくれた方ありがとうございます。
皆さんのレスを読んで心が暖まりました。

14歳になりました。
耐えていればこんな自分も一年過ごせるんだと。
これからもよろしくお願いします。

確実に不快な気分にさせるような…

今は一応、一人称が僕なんですけど、
最近、自分の心の性別はどっちなんだろうって考えてたんです。
結果は、どっちでもない、でした。
この事ってなんて言うんだっけ？
教えてもらえると、ありがたいです。
一人称はただ言いやすいっていうだけなんだけどね。
こんな人ですが、これからもよろしくお願いします。

なんだろう、

テスト終わってすごいホッとしていて、パソコン使っていたら、蚊が飛んでいるようなブーンという音がする。少ししたらまた聞こえる。でも虫はいなかった。
何だったんだろう?

音楽聞いて泣きそうになった。
それだけ追い詰められているのか。
もう自分のことさえ他人事になってゆく。

比べるものではないのだろうけど

自分の苦しみはみんなより小さいだろうに、ごめんなさい。

テスト

今日テスト一日目だった。
やばい。
3連休に何もしたくなくてろくに勉強しなかったから。
優等生だって思われ続けている。それを肯定して笑わないともう学校で生きていけない。
自分「テストやばい-。久しぶりに８０点台かも」
クラスメイト「そう言いながら結局90点は取るんでしょ」
自分「そうだね(笑)」
ここで違うよとか言ったら嫌味にしかならないから。肯定して笑うしかない。
完璧主義であることも分かっている。気づけば100点とらないといけない、と考えてしまう。
もう嫌だ。行きたくない。でも成績にとらわれている。
高校の話題が現実味を帯びている。通信制に行きたい。自分で勉強できるし、自分のしたいことをできると。でも自由っていうのはある意味恐ろしい。
人生どこで狂ったのかな。

気分が沈む

人と話すことが苦痛。
来週体育大会が学年ごとにある。(放送部です)実況とかしたいなぁ。でも走るのは嫌だな。持久走でも耳痛いし。

行きたくない

学校行きたくない。
気分が落ちて、テスト勉強も手を付ける気にならない。
火曜日どうしよう....