＠雨上がりの青空書き込み一覧

あけましておめでとう

あけましておめでとうございます！
今年もよろしくお願いします！
こんな私ですがよろしくお願いします

思い出してしまった…

まずは、掲示板の生徒の皆さん、あけましておめでとうございます！
今年もたくさん掲示板を頼ってしまうかもしれませんがよろしくお願いします。

…と言っている側からw
先週の木曜日、友達に告白されました。
「何で恋愛部じゃなくてホケンシツ掲示板？」
と思ったかもしれませんが、事情がありまして…
俺、Xジェンダーなので、その事を彼に言わなくちゃいけないかな〜、と悩んでいて。
俺が一番最初の書き込みに書いた彼が相手です。
あと、そもそも恋愛感情とは…？みたいなところからのスタートで。
これも性的マイノリティーの１つらしいのですが、どうやって説明しようか…
その場で断れなかった俺が悪いのですが。

まぁ、今年も頑張りましょう！
(特に受験生の方、お互い頑張りましょう)

過去 続き

部活の、Eさんの話です。
Eさんは、相手に強く言ってしまう人でした。私は、貧血で、部活で、早く動いたり出来る人間ではなく、それがEさんにとってはあまりいいことではなかったのでしょう。よく、遅いや、マイペースすぎると言われていました。当時の私には、かなりこたえて、傷つきました。
Fさんは、よくわからないですけど、しっくりくるのは、八方美人でしょうか、少しだけ揉めたことがありました。
Gさんとは、仲が良くなりＣさんとGさんで、3人で登下校することが多くなり、ほとんど毎日になってきた時、社体というものがあり、それに行くと、元1年の時に同じクラスで同じ部活の男の子も来ていて、その子をI君とします。I君にはさっき出てきたHさんが彼女でした。I君とは、仲が良く卓球で試合をよくやっていました。(社体で)それを知ったのかHさんが私に、嫉妬し、色々あって(話がまた長くなります。知りたい人は、レスで聞いてください。答えます。)で、かなり病みました。
でも、その話には、GさんがHさんに手を貸していたという話です。こんなに災難て、起こるものでしょうか？その時、本気で死にたいと思いました。
止めてくれた人がいたので、今ここに生きてるんですけど、それは、あってたんでしょうか？

ありがとう

いつもありがとうございます。 こんな、私なんかにスタンプを押してくださって、レスを下さって本当に感謝しております。

もう大晦日ですね。今年は、自傷走っちゃったり、いろいろあって、辛いこともあった1年だった。

本当に救われています。ここが、私の唯一の居場所です。
来年もよろしくお願いします。

良いお年を

普通って

普通って一体なんなんだろう

また、親にあんたは普通じゃない、どうしてそんな考え持ってるのって言われた。

私は、世界の当たり前になってしまってること全てに疑問を持ってるだけなのに……。

当たり前が理解出来ない。 辛い。

欅坂46のエキセントリックが心に染みる。

特に普通でいるってことってなんなんだ。僕は普通と思ってる。みんなこそ変わり者だ。そこがいちばん自分と重なり、グサグサ心に刺さる。

ほんとに普通ってなんなんだろう。 私がおかしいだけなんだろうか？。
多分おかしいだけだろうな。

クラス

今日、最後の学校だったんだけど、嫌だから、本の世界に入ろうと本を読んでたら、周りの人が笑ってる声、叫んでる声が耳にきーんってなって辛かった。
クラスメイトにおびえてる自分が嫌だな、

最近、パニック障害みたいな症状がでてて、電車に乗ったりすると、動悸がして苦しくなったり
診断されてないからパニック障害じゃないかもしれない。
不安…

自殺願望。

物騒なタイトルでごめんなさい。
今日、昼休みに友達に言われました。
「最近、自殺願望がすごいんだ」
「自分が死んでも、悲しむ人なんて学校にいないし」
って。
自分は、咄嗟に
「君が死んだら、私(自分)は悲しい。死なないで」
と答えました。
この答えってあってますかね…
彼は、
「死ねばこの苦しみから解放されるんじゃないかなって思うから」
って言っていて。
自分の答えで彼を余計苦しませていたら嫌だな、と思っています。
でも、本当に死んで欲しくなくて。

こんな内容ですみません。

塾

きょうの塾四時間ノンストップだった。
精神的にも肉体的にも、疲れすぎて崩壊しかけた、、

塾いくのは、自分が、頭悪いから、赤点とったから、私がわるいんです、、。


塾に人多すぎて、頭痛が、ひどかった。途中で少しめまいもした。対人恐怖症の影響で、先生の顔を見えなかった、怖いと感じた。
先生に申し訳ない、、。だけど、こんな、私なんかのために、お金を払ってくれる親に、期待を答えるために通わなければならない、、
期待に応えないと、
プレッシャーやばい、、

クラスメート

私のクラスメートのひとりが、あまり仲良くなってない人が死にたいって言ってるって言ってたんだけど、そのあとの言葉が自分が言われてるような気分がして辛くなった。


なんと言っていたかというと、死にたいなら死ねばいいじゃない。死んでも白い目でしかみられない。冷たいと思われるかもしれないけど、私はそのことそこまで仲良くないから、友達なら止めろって言うと思うけど、仲良くないんだ。だから、死にたいなら死ねばいいじゃない。


そういってた。私は、学校では、凄く辛くて、消えたいって思っててもめだちたくないから、声に出していない。　だけど、そんなこと言ってるのを聞くと、あぁクラスメートは、私が死にたいなら死ねばいいじゃない。っておもってるんだな。って思って辛くなった、、

自分に対してじゃないのに辛いのはおかしいな、、

さっきの書き込みと繋がっているかも。

明日の球技大会が嫌だー、ってクラスメートに言ったら、
「じゃあ、明日学校休むか早退すればいいじゃん」
って言われました。
自分の中に「休む」っていう選択肢がないから､嫌だ､って言ってるのに。
と内心イライラしました。
(彼は何も悪くないんですがね)
彼とは同じチームなのですが、そんなことを言うということは、自分はチームに必要ないのか？と思いましたが、考えすぎですよね…

明日､頑張ります！

明日。

明日、校内で球技大会があります。
(といっても、ソフトボールのみですが)
それで、今日の体育の授業で練習をしました。
自分に打順が回ってきたとき、周りの同級生が茶化すというか、イジってきて。
呼ばれたくないあだ名で呼ばれたりとか。
体育苦手なことを知っているのに「こいつ、跳ばすから気をつけろー」とか。
普通の人だったら笑って流したりできると思うんですけど。
自分にはそれができなくて。
身体より心がダメージ大きいです。

色々辛いんですが、明日頑張ろうと思います！

お疲れ様

皆さんお疲れ様です。　

最近、クラスでの体育の更衣の時間が苦痛で、怖くて、たまりません、、

カースト上位の人と、狭いテントに押し込められては、更衣するのですが、カースト上位の人たちの声が、言い方悪いですが、とてもうるさくて、
キャーキャー叫んでて、私、普通の人より多分音に敏感で、耳にキーンって辛いし、その場から逃げたくなります。苦しいです、、

こそこそ、集まって、話している人を見ているとまた、私の悪口が言われてるかもしれない、笑っていると、私が、笑われているかもしれない。
そう思ってしまいます。　そんな自分が嫌です、、

笑われているかもしれないと、思ってしまう私はおかしいのでしょうか、、、？

わからない

受験期。私は推薦を受けるから、もう本当に頑張らないといけない。というか、自分なりにがむしゃらに頑張ってる。なのに、なんでクラスの人たちはそんなに気がゆるんでるんだろう。周りが見えないのかな？目がないのかな？

そんな人たちに毎日毎日ストレスをためながら勉強しろって、おかしいと思ってしまうのは私がおかしいですかね、むかついてしまう私が悪いんですかね、。

何回言ったら聴こえるのかな。ずっと聴こえないのかな。

とりあえず、つらい。

。

明日日直です。応援してくれると嬉しいです。

ずっと

誰にも信じてもらえないし、信用されてない。
だからずっと一人。今通ってる高校は僕の顔も外見も声も全部否定するような人が多い。部活の先輩がそうだった。
結局中身もゴミだから仲良くなったかと思ったら急に捨てられる。
周りの人を信じたい。でも、そんな事されてばっかりだから信じられない。
大人は「大げさにものを捉えてる」とか、「かまってほしいから○○(いとこ)を悪者扱いするんだよ」とか言ってきた。
どこにも適応できない僕なんか、消えた方が皆は喜ぶのかな…？かまってほしい訳じゃない。本当にそう思ってるからなんだ。

最近、こんな書き込みばっかりで本当にごめんなさい。もう、ここしか居場所がないから。

私事

私事ですが、私は、明日誕生日を迎え、16歳になります。
今年は、ずっと辛くて、自傷したり、未遂をしてしまったりして、凄く苦しかった。

今年も、がんばって生きた。
いつもありがとう。ここがなかったら、消えてしまっていたかもしれないくらい救われました。

自己制御。

自分で自分をコントロールできない。
勉強しなくちゃいけないのに。
何もしたくない。
休日は嫌い。
家に居場所なんてないから。
平日も嫌だ。
学校にも居場所なんてない。
考えただけで頭痛くなってきて、気持ち悪い。
辛い。

無駄

お前なんかに使う、金も、時間も無駄立って、親がいってた。

私は、親にとって、無駄人間らしい…

今日、心身症について授業やって、自分は心身症患ってて、親や人を前にすると症状が激しくなる。

無駄っていわれて、うつ状態になってる。

ほんとに無駄なのかな　もう嫌だな　無駄だったら、消えろって言ってるのかな…

何もかも嫌になってきた

消えたい、　辛い、苦しい、　この思いしかいま頭にはない、

今日、急に、今までいた、ラインのグループからはずされてた、、
私が、そのグループから消されてた。

自分がまだ信用してたひとしかいないグループだったのに、私が消されて、グルーヴにいた、人にもわたしは、厄介で、黒い羊だったんだなぁ。



課題、やってライン見たら、自分がグループから、削除されてた、、　私は、そのグループで、昨日は、私を消した人に数学をおしえてたよ。
なにも、した覚えはない、なのにけされた。

なにもかもが嫌。　
やっぱ、人って信用できないな、私は厄介者でしかないんだなぁ　まとまらなくてごめんなさい。
辛い、消えたい

やっと

最近無理にポジティブになろうとしてた。
ここで誰かを励ましたり
前向きになってみたりして
自分のためでもあった。
でも、全然だめでした。ここ数日しんどすぎてここにも逃げれませんでした。でもやっと来れました。なんかもう鬱になりそうっていうか不安で仕方なくて何もかもが嫌に思えてきてなんで生きてるんだろうって思って本気で考えてみたけど本当にわかんなくて、教えてください。私ってなんで生きてるんですか。

なんで生きてるんだろ

自分なんて

今日は、世界史の授業中に急にいじめられてたときのフラッシュバックがきて、苦しくなって、耳塞いでたけど、フラッシュバックがひどくなる一方だった。　クラスメートや、先生にやばい子だと思われてたら嫌だな…


テストの結果が悪すぎて、親にお前は努力なんかしてない。ばか、くずっていわれて、

苦しくなって、、、

このままだと苦しすぎて、、

こんなに弱い自分なんか、消えたいなぁっておもっちゃった。
こんなに弱くて自分がいやだ。
こんな私でもここが居場所なので、仲良くしてほしいです。

吐き出させてください。

学校の友達に相談しようと思っていたのですが、できなかったので。

もう、いなくなりたい。
消えたい。
自分なんか、いない方がマシなんだ。
自分がいても何も変わらないし、余計に物事が悪い方に行く。
で、必ず誰かが傷つく。
犠牲になる。
中1の時も、学校祭の時も、体育でも。
それに、自分は誰からも必要とされてない。
それなら、自分に生きている意味なんてない。
自分の存在意義はない。
あと、大人からの期待とか、プレッシャーをまとめて背負うのはもう限界。
自分がどれだけやってもそれ以上の結果を求めてくる。
無理。
壊れる。
情けない。
こんなことにも耐えられない弱い自分が一番嫌だ。

14歳になりました。
耐えていればこんな自分も一年過ごせるんだと。
これからもよろしくお願いします。

もう、嫌、、

なにもかもが嫌になってきた、、
消えたいって思っちゃった、、
自分なんて、自分なんて、なにも出来ないただの出来損ないで、なにも取り得がないし、
自分が、嫌になってくる、、

誰かに必要とされる人間になりたい、

誰かに、必要な人間になれてるのかな？
必要とされたい、、

なにもかもが嫌、、　消えたい、

エールを送りたい。

受験生も、そうじゃない人も。
一緒に頑張ろう……！

敏感

私は結構重度のHSPらしく、学校でも家でも、なんなら1人でいても辛い。
学校では、いすを引く音、水筒を落とす音、誰かの息の音、全てが苦痛。
家では、心配をかけたくない、面倒くさいことにしたくないから誰にも言っていない。だから仕方ないんだけど、家族の一言一言、一つ一つの行動が引っかかる。なるべく共同スペースにいたくなくて、自室に閉じこもる日々。それでも、妹や親が覗きに来て「勉強？」ってわざわざ聞いてくる。
辛い。。。

明日。

持久走があります。レスでもスタンプでもいいので応援してくれると嬉しいです。

そりゃわかんないよ

このプレッシャーも
その応援も
あんたにはわかんないよ
だから頑張れって笑いながら何回も何回も言えるんだよ
無理だよ、頑張れないよ
もう明日からテスト…

冬は暖房つけるから嫌い。
暖房の風ってすぐ吐き気して気持ち悪くなる。
わかる人いますか？
しかも出席番号順だからよく当たる場所。

学校。

学校に行きたくない、ってすごく思い始めました。
受験生なのに…
理由は色々あるんですが。
一番は、クラスメートが嫌で。
自分の名前、容姿、性格、声、色々いじってくるんです。
自分は、それが嫌で仕方なくて。
呼ばれたくないあだ名で呼ばれたりとか。
元々嫌いだったのに、自分が余計に嫌いになってます。
他の子もいじられているんですが、他の子はあまり嫌がっていなくて。
小6の頃からずっと続いてるので、そろそろ限界なんですかね…

確実に不快な気分にさせるような…

今は一応、一人称が僕なんですけど、
最近、自分の心の性別はどっちなんだろうって考えてたんです。
結果は、どっちでもない、でした。
この事ってなんて言うんだっけ？
教えてもらえると、ありがたいです。
一人称はただ言いやすいっていうだけなんだけどね。
こんな人ですが、これからもよろしくお願いします。