＠つくねとコタロウ書き込み一覧

お腹痛い

ほんとに何なんだろうね、、
いや、必要なのはわかってるよ
でもさ、せめてもうちょい楽になってくれないかな
出したい時に血が出る方式とか、、
寝込むほどお腹痛くならないとかさ、、
これから進化してくれないかな、、

どうするのが正解？

学校全然行けないなうなんだけど、卒業式どうしよ

さすがに行かないとダメそうなんだよね、

むりぃぃぃ

相談です

親と相談を重ね、精神科にちゃんと行ってみようということになりました。
ですが、なかなか良い病院や先生が見つからず、見つかったとしても、中学生NGだったりしてしまい、全然先に進めていません。
そこでなのですが、もしよければ、実際に通っている、通っていた良い精神科（先生）がいらっしゃったら、教えていただけると嬉しいです。

・楽にお話できる
・通いやすい
・同世代さんがいる

上記のものが含まれていると尚嬉しいです。
『東京都内、千葉県内（関東）』は絶対条件にさせていただきます。すみませんm(._.)m

改めて、どうか教えていただければ幸いです。

。

親が目を向けてくれないのでご相談なんですが、
専門的な答えが返ってくるわけではないとは思いますが、、

私は学校があると思うと、朝気持ち悪くなって吐き気を感じたり、腹痛、頭痛を感じてしまいます。
今までずっとそうだったのですが、親には言えず、つい最近学校に行きたくないんだという旨を初めて話しました。その後、症状が悪化していって、最近は時々休んでいるのですが、親は何故か意地でも病院に連れて行ってくれません。お金の問題なのかもしれませんが、、
・朝、体調不良で起きられない
・クラスの人全員に嫌われているような気がする
・常に誰かに悪口を言われているような気がする
・よくめまい、立ちくらみが起きる
・学校以外であれば出かけられる
・わざわざ重荷に考えてしまう
・疲れやすい

他にもありますが、この時点でもし何かこれ病気だよ！っていうのが有れば、是非教えていただきたいです。

しんどい
毎日毎日しんどいよ

ごめんなさい。

また学校休んだ。
受験のためには行かなきゃいけないとは思ってる。
姉にも母親にも呆れられた。
母親は父親と一緒にいた時は、他の人と自分なんて比べる必要ないんだよ、って言ってたくせに、今日の朝は頑張って行ってる子もいるんだから、あんたも行きなさい、って言われて。いや、よそはよそ、うちはうちじゃないんだ。そっか。
いっぱいいっぱい我慢した。一年半、ずっと我慢してきた。顔には一つも出さず。でももう限界。あと半年頑張れなんて言わないで。無理だよ。
また学校休んでごめんなさい。
一緒に登下校してくれてる子ごめんなさい。
家出したいな、って改めて思った。
比べないで、責めないで、お願いだから。
私が持ってる病気に目を向けて。
もう無理だよ、耐えられない。

うほほーい

元気な病み病みうーまんですやっほーい((((
失礼しました(((

最近通信に行きたいオーラをクソほど出してるんですけど…

ただただ自意識過剰でクラスが怖い人でも、
通信行ってもいいんでしょうか、、、

。

昨日の夜まで泣いて
今日の朝も泣いて、学校を休んだ。
いつもなら許されないけど今日は休めた。
よかった。
なんで、どうしてって思うばかりで毎日何もできなくて動画も放送も全然見れなくて、でも降りたくなくて、色んなことが自分の中でグルグルしてて、
学校に行くのが怖くて、
消えたくて、いなくなりたくて、
でも怖くてそんなことできない。
ただの臆病。
生きる理由をくれた人に中途半端でこの気持ちのまんま。ライブも結局断られた後誰も誘えない。怖い。お母さんでよければ行くって言われた。
1人で行くよりよっぽどいい。
目が腫れすぎて鏡見るとほんとに自分なのかなって思うくらい。笑えてくる。
こんなにちっぽけなことで悩んで苦しんで、情けない。自分が改めて大嫌いになる。殴りたくなる。消しちゃいたくなる。それでも今は、いなくなれない。勇気が、ない。

明日は無理矢理学校に連れて行くって言われた。
行けるかな。クラスに入れるかな。
怖い。でも行かなければ親に怒られる。
不登校は悪いって親はきっと思ってる。
これ以上親に歯向かえない。
よくわからない涙が止まらなくて、もう無理だって、思った。

信。

信じられなくなった、
信じたかった、
そんな気持ちになってしまう自分がすごく嫌。
昨日のことは全部夢だったのかな、
学校にいるときはそれぐらい実感がなくて、
でも、家に帰ったらやっぱり現実で。
解散してほしくない、
脱退してほしくない、
もし事実ならきちんと謝って欲しい、
ライブも、
せっかく当選していけるかもしれない、
6人で。

そう思ってた、
説明してほしい。

何を信じればいいのか
もうわからないよ、
怖い、
真実だったらどうなるんだろうとか、
考えたくない。

メンバーを、
りすなーさんを、
たくさんたくさん救った。

恩を返したい、
ライブに行ってありがとうって伝えたい。

なのに。　

叶わなかったらどうしよう。

困りごと

たまに寝る時に右足を回してポキッっていってしっくりしないとぞわってしてきもちわるくてひどい時は右足切りたくなる時もあります。自分がおかしいのかな？みなさんもありますか？
教えてください。たぶん自分がおかしいんだと思うけど(笑)伝わりにくかったらすみません。。

部活！

9月半ばくらいまで無くなりました！
そうじゃない人もいると思うけど、私は嬉しいです。部活とか習い事とかやってると、才能ってなんだろうな、ってすごい思います。やってても、できなきゃ意味がないのに。でも、家族とずっと一緒にいるのもやだな（（わがまま星人））

学校。

もうすぐ始まりますね。
私にとって今のクラスで二年間やってくのは苦痛。
去年はすっごく楽しかった。休み時間になるのが楽しみだった。今年に入ってから、休み時間が嫌いになった｡いかに自分が影が薄いのか思い知らされるし、今の班で過ごすのはもう無理｡前の席の人は、私に頭いいから！とか、○○（私の名前）は私の「物」だから！とか…いつあなたの物になったんでしょう？私は物じゃ無いし、いくら勉強を頑張っても、親とか周りに褒められたことなんて一度もない｡お姉ちゃんより頭悪いから｡現実を毎秒、突きつけられているみたい｡体としての居場所はあっても、心の居場所はどこにもない。家でも、学校でも｡でもどうせ、お母さんは私が学校に行かないの怒るだろうし、そんなことで怒られるのが1番ストレス溜まるから、学校行こうと思います。やりたいこともわかんないけど、何かに向かって頑張って、よくわからない目標のために学校頑張ります。
長文失礼しました。最後まで読んでくれて、ありがとうございます。

心配なこと。

一応生理っぽいのだけど、いつもと違って、量が少なすぎて不安…




最近、鼻血いっぱい出してるからかな…？

何もできない

部活でみんなの足を引っ張ってばかり。そんな自分がすごく嫌で、みんなに申し訳なくて、たくさんたくさん謝った。
そしたら、同学年の人がそんなに謝らないでって言った。みんな気にしてないからって｡
私のポジションはすごく重要なんだよ。一回試合で大失敗した時から怖くて怖くて。みんなに迷惑かけてばっかりで｡何にも知らないくせに。先輩もいう｡
そんなに気にしないで
は？違うよ。違うんだよ。私は人に嫌われるのが怖い弱い人間なの。自分のことが大嫌いなの。全部自分が悪いって思わないと生きていけない。みんなに申し訳ない。私のせいで同学年の子達が先輩に何か文句を言われる。辞めたい。でもやめたら、その子と会うことができなくなるから。怖いから。やりたくもないことをやってる。
私はここにいる意味を完全に失った。
いなくなってしまいたい。朝起きたら、いつのまにかこの世からいなくなれればいいのに。

一人っ子がよかった。

お姉ちゃんが一人いる。
うざい
私は自分の服を全然持ってないんだけど、お姉ちゃんとそこまで背が変わらないから時々服を借りてた。服を買いに行っても、納得できるものがない。
自分じゃなければかわいい服なのに。何度もお母さんにほしいって言っても、お母さんは買ってくれない。お姉ちゃんは自分の欲しい服をたくさん買ってもらってる。私は、服が欲しいって最近言ってる。
たくさん言ってる｡服を買いに行ってないくせに、そんなこと言うなってお姉ちゃんに言われた。
は？買いに行ってますけど。あなたと違って買ってもらえないんですよ。あなたの当たり前は他の人の当たり前じゃないんだよ。今日出かける時に服が無くて｡お母さんが服を貸してくれた。ありがたかった。お姉ちゃんが帰ってきた。
また人の服着てる。
こう言われた。今日だって服を買いに出かけた。人の気持ちも知らないのによくそんなこと言えるなって｡どうしてお姉ちゃんがいるんだろう？逆に私がこの家庭に生まれてこなければよかったのかもしれない。生まれてくる時、親を選べればいいのに。

。

私の推しは、

27歳で人生を一回辞めて、普通の家庭に生まれて、普通に結婚して幸せになりたい。

そんな｡どうして。でも本気にしか聴こえなくて。
推しがいるから毎日頑張ろうって。精一杯生きようって｡思えるのに。止めるのは残酷かも知れない。でも生きていてほしい。消えないでほしい。クラスのりすなー友達とこの話をした。みんなが泣いた。なんでかはわからないけどその時涙が出なかった。あと4年しかない。5時間目に泣いた。辛かった。胸が痛かった。いなくならないでほしい…

絶対くるわ

ここ2日機嫌悪いし
今お腹ぐるぐるしてるし
あー生理来るんだろうな。
来るんだったらさっさと来てさっさと終わって欲しい…。
あと安定しろ…

好きなものを否定される…

クラスの男子二人が。全否定。
何にも知らないくせに。なんていい人なのか知らないくせに。

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

否定するんだったら、それなりのことを調べてから否定してよ。私が好きになると誰かにすぐ否定される。私は何も好きじゃない方がいいのかな…

推し様…


ごめんなさい。

相談したい事

誰からかはわからないけど、メアドが変わったよ！ってメールが来ました。どうしたらいいかな？
返信するのも怖くて、そのまま放っておいてあるし、大丈夫だと思うけど。お母さんに相談するのも嫌だなぁと思うので…
おばあちゃんだったりしたらいいな。
こういう時、皆さんはどうしますか？

15年。

今日、誕生日を迎えました。
今までは、誕生日が嫌いだったんですけど。
少し、好きになれた気がします。
これから1年も、頑張って生きる！
そして、このネガティブ思考とコミュ障をどうにかして直す！

こんな自分ですが、これからもよろしくお願いします。

あぁ｡

憂鬱｡一ヶ月に一度のイベントがやってきました｡下腹部が痛い。肌が荒れる。そして何より面倒くさい。男子はこの気持ちがわからないのだなと思うと、ずるいなって思ってしまう。申し訳ないけど、男子って生きやすそうだな、と思う。いつでも楽しそう｡うちらは裏で何か言われたりしないかなって機嫌とか、反応とか見ながら話す。親友としている子にも何か言われてないか、いちいち気になってしまう。こう思う私は変でしょうか？
男子は女子っていいなみたいなことを言ってくるけど、そんなことない｡全然男子の方が楽しそうだし、いつ誰に悪口を言われているかわからない。
怖い｡
学校に行くのが嫌なわけじゃない。語り合える友達がいるから。でもその子だって悪口を言っているかもしれない。どうしたら、この思いは解決するだろうか。

正直言って…

うざい。
家族がうざい。です…（口悪くてすいません）
お父さんは最近忙しいらしく、あんまり帰ってこないのですが、お姉ちゃんがいつでもキモいっていうんですよ。私たちがヤバって言う頻度くらい｡ものに対しても、机を動かしたら、位置がキモいって言われた…なんか私がめっちゃ悪いみたいな。キモいみたいな。うざいです。お母さんも。すとぷりが好きなんですがね、毎週日曜日8時から生放送をやってるんです。そのことは何回も言ってるのに、今週夜見てたら、もう遅いからそんなの見ないでって言われました。何回も言ってるじゃん。自分の部屋にスマホを持っていけないので、部屋で見ることもできない｡スマホがないと、どこに持ってった？っていちいち聞いてきて、服欲しいって言っても、あんまり可愛くないから買わないってすぐ言います。あなたの好みは関係ないじゃん。って思います。

すっごい関係ないことなんだけど。

私は、すとぷりが好きなんですけど…
お昼の放送があって、すとぷりの曲はCDが来すぎて、あんまり流せないらしいんですけど、私が入ってる部活に放送委員会の子が2人いるんですけど、その子たちが、すとぷりはみんなが思ってるJ-popと違うから、あんまり流したくないよね、って話してたんです。アニソンの曜日に持っていった方がいい。とか言われて。J-popなのに…
人が感じることは人それぞれ違うんだから、別にいいと思うんですけど、すごい否定されている気がして、すごく嫌だった。好きなものを否定されること。みんな、っていう謎の基準を決めて…
別にいいと思いません？人の価値観を否定しているのと一緒なんじゃないかな？と思います。

生理

あの、さっき生理がきたのですが、用意した方がいい物はなんですか？ナプキンとカイロは用意しました。

言いにくいのですが・・・

先程生理がきました。最初にしてはまあまあ出ていたのですがまだ親に伝えられていません。ナプキンはつけているのですが、その後の対応はどうしたらいいですか？あと、お父さんにばれたくないです。

映画…

今日見に行きたかった。親愛なる鬼滅…
明日？かな。朝から、今日見に行く人が羨ましすぎて。

先輩と後輩の違いってなんですか？

私は、バスケ部に入っているんだけど、先輩が5人いて、1人だけ考え方が違う人がいて、後輩は、先輩のために片付けをする。とか、少し話しただけで、真面目にやれ。とかいってきます。別にその先輩が悪いわけではないけど、自分が否定されると、すぐ機嫌が悪くなるし、気を使いながら部活をやっています。他の一年生も、あんまり好きじゃなくって、1歳しか違わないのに、なんなんだろう？って思います。皆さんは、どう思いますか？長文失礼しました。