＠みみみねこねこあらsion書き込み一覧

学校。

私の通ってる学校、毎日休んだり放課後に来るだけの子もたくさんいるのですけど、全然自分の中のできることで頑張るのは良いことなんだけどさ…
体調悪くないのに廊下で授業受けたり、みんなが掃除してる中、掃除やらないで喋ってたり携帯いじってたりするのを見ると、毎日嫌に思いながら学校に行ってる私からするとモチベーション下がるというか…
先生が家庭訪問しに行って生徒がお家で先生と会うだけで出席になるし、学校のポストに親の判子付きの紙を入れたら出席になるし、なんか学費高いからその分、甘いんだよね生徒に。そんなことを知ったり見てると、どこか辛くなる。
気にしない方がいいのはわかってるのに、
「私って、、」って言葉に表せられないけどなんか思っちゃう、。

。

しんどい。
学校ただでさえ大変で辛くてSOLが唯一のホットできる時間なのに親が邪魔してる。
辛いのに周りの人誰も助けてくれない。
むしろ私の心に傷をつけてくる。
知ってる？
心の傷って一生治らないんだよ。
一個嫌なことあるとフラッシュバックみたいに昔の記憶がよみがえってくる。
辛い。
誰か助けて。
何にも考えないように今日は寝ます。おやすみなさい。

、

学校しんどかった。
怖い。あと4日行けば冬休みだけどなんか家居場所じゃないから安心できないし。

先生に自分のこと理解してもらいたい。
帰る方向同じな人と帰ればいいってもんじゃない。
みんな優しいけど、みんなのテンションについていけなくてしんどい。
特に恋バナとか。画面越しの推しにしか恋愛感情持ったことないし。
私がいるせいでみんなのテンション下げてたらどうしようって思って、絶対迷惑だし。
迷惑じゃなかったとしても私は辛い。
コミュ障だから上手く話せないし。
自分の意見堂々と言うのとかめっちゃ怖い。

1週間

1週間学校行ってきました。(支援級)
月･火は普通に｢あ、これならなんとか行けるかも｣って感じだったけど木･金はもうメンタルボロボロでした。
HSPだから先生に声かけられるだけで怖くて心が砕ける感じでしんどかった。
友達とも上手く話せないし。
絶対嫌われたし。
辛くて死にそうでボロボロな私の心誰か癒してください…
レスください。

私。

体調が悪い。胸が痛い。話し聞いてほしい。

本

本よく読むけど好きっていうより本に集中しないとだから嫌なこととか辛いこと忘れら。読み終えると思い出しちゃうけど笑

今日

算数のテストの結果が返ってきて100点でした！！！！！

学校。

高校1.2年生の時は遅刻しそうにでもなったら必死に学校まで向かったし、でも今はそんなこと一切思わなくなった。また遅刻してる。頑張れてない。
前は学校行ってもまだ自分は頑張れてないからアルバイトもやってみた。もう辞めた。
あと遅刻や欠席何回繰り返せばいいんだろう。
卒業したいからしたくないのに。
大学に後期の成績見せなくちゃいけないのに。
あなたは頑張れてないからってやっぱり落とされたりしたらどうしよう。

話すとやっぱり楽…

私の親は私と妹が小さいときに離婚しました。
離婚自体は前の父がほぼ100%悪いと思います。（私の知っている話が正しいなら。）
離婚する前に大喧嘩になっていたことを今でも覚えています。
詳しいことはあんま言いませんが、私は全く泣いていませんでした。
今思い返すととても怖かったはずなのに怖い。という感情が全くなかったのを覚えています。
多分、頭が回っていなかったんだと思います。
親が離婚するって聞いたときも平常心だったと思います。
私が覚えていることは
親の離婚が決まってから数日立ったのかな？夜車に乗ってたらいつの間にか寝てて、朝起きたら全く知らない部屋にいて、お父さんはいなくて。でも全く不思議に思わなくて。
でも流石に知らない部屋にいたのは驚いた記憶はあります。

私は前のお父さんに悪い印象しかありませんでした。小太りメガネだった記憶しかないですし。

でも昨日、お父さんがいないところで前のお父さんの話になって、衝撃の事実を知りました。
離婚しても養育費を払わない人が多いらしんですけど、私の前のお父さんは毎月滞納もせずにお母さんが再婚した今でも養育費を払い続けているそうです。
で、私は塾に通っているんですけど、まぁ高いんですよ。それで、私が塾に行けているのは前のお父さんの養育費のお陰だと言われました。

必要最低限以外の連絡は取らないらしんですけど、たまに私達の写真を見せてくれ。と言われるらしく、お母さんに『離婚してもお父さんはあなた達のこと気にかけてくれてるんだよ。』と言われました。
そんなこと言われたら泣いちゃいますよ。

最終的に前のお父さんへの好感度は結構上がりました。


あ、もちろん今のお父さんとは血はつながってないのに、性格とかすることが似てるって言われます！今のお父さんとも仲良しです！！

こんばんは。

明日、病院。励ましてください

。

今日で18歳になりました…
一年がとっても早い…

1日ぶりに学校に行って、やっぱり嫌だった…
久しぶりに肌傷つけちゃったし…
卒業するために授業は全て出たいけど、学校という人がいる環境が嫌で遅刻とか欠席とかしちゃって、ついに今日、クリスマスの日に工芸の補講の知らせが来ちゃって悲しくなった、。1.2年の時はほぼ毎日頑張って行ってて補講とかとかけ離れてたのに、こんな知らせをされる自分になんか幻滅した。。

でも大好きな推しに、「今年も一緒に可愛く楽しく生きていこうね」って返信してもらえてすごく嬉しかった…涙。

親が嫌い。弟も。
私を笑いながらけなす。
悪いことしてるのはわたしだけど、。
母親が私の夢を理解してくれない。
家にいたくない。嫌

素の自分

素の自分出してみたいなって思う。小2とかまでは裏表とかなかったけど、自分の意見とか言うとみんなに否定されて、無視されて、馬鹿じゃないの?みたいな目で見られ、笑われ。逆にみんなに合わせてると何も言われない。
自分の思ってる事1番わかってくれそうな親に言ってもお姉ちゃんのパクリだろとか言われて。パクリじゃない。思ってる事とか価値観が似てるだけ。
お姉ちゃんは認めてもらえるのに私はパクリだろで終わる。
なんで？
自分の素出すと嫌われる。
みんなに合わせて笑って。いつになったら素から笑えるんだろう。

私の病気と不登校no.１

私はある病気を持っています。そのせいで、ある日突然不登校になりました。なんの理由もなく突然に。不登校になってから３か月。これまでに、色々な事がありました。１つ目は、わたしの病気の事をクラスのみんなに話した事。先生には、みんなびっくりしていた。と言われました。そして２つ目は、タブレット学習を始めた事です。そのおかげで勉強は何とかなっています。なので、学校のドリルなどにも取り組むようになりました。そして、３つ目は、クラスメイトに冷たい目で見られるようになった事です。私の、病気は、散歩などをするといいと言われているのでよく散歩に行くのですが、そこで、うっかりクラスメイトに会ってしまうと良く冷たい目で見られます。私が、病気だからでしょうか。冷たい目で見られるとその場から逃げ出したくなります。私なんて、居ないほうがいいのかなあ。ずっとこんな日々が続くのかなあ。とネガティブな事ばかり考えてしまいます。正直、とてもつらいです。わたしは、どうしたらいいのでしょうか。これから、一か月に一度ほど投稿出来たらと思います。私と、同じような不登校の方が居たら気軽に、レスして下さい。

。

好きなバンドのこと色々見てたらすっっごい酷いアンチの人がいた。
なんでそんな事言うの？好き嫌いは人それぞれだけど、だからといって悪口書く必要は無いじゃん。言われた相手のこと考えてほしい。本人1番傷つくだろうしファンだって傷つく。曲ってだいたい5分くらいだけどそれまでどれだけ時間かけて作ったかちゃんと考えてほしい。
めっちゃ泣いた。酷い。やめてほしい。

居場所

昨日と今日、学校2日連続で行ってきた。
支援級的な所だし懇談会で下校時間早かったけど。

楽しくはなかったけど、嫌でもなかった。

でも、居場所って感じでは無かった。
先生も遊びに来てくれる人もめっちゃ優しいけど、
学校にいて安心する!って感じじゃないっていうか。
3年生から仲良かった子も違う友達が出来てた。
支援級の方に遊びに来てくれるけどなんか私といるより、
他の子といる方が楽しそう。
原級には絶対戻れない。
だって私の居場所とか絶対ないから。
5年生のクラス替えの時よーいドンで進んだ時私はもう居なかったから。
みんなグループ作ってて私だけ取り残された。
当たり前だけど。
居場所ってなんだろ。
安心できる居場所ってなんだろ。
家も違う。周りから見たら家が居場所に見えるかもしれないけど。
心から安心できる場所ではない。
下校中半分泣きながら帰ってた。家帰ったら涙止まらなくなった。
泣いたら負けなのに。
弱いとこ全部出てくるから。
死にたいんじゃない。環境が変わってほしいだけ。
でも辛いことは、辛い。
苦しいことは、苦しい。
助けてほしい。

愚痴（文句ですが、、、。）

マジで今の担任無理なんやけどー！
いろいろあって嫌いになって、でも今席替えして嫌いな担任の前なんです！超最悪なんですけどー！
あと、給食当番でパンやったから配らんくてよかったはずなんに、配れって言うから舌打ちしてやった！（笑）
担任変えてほしいー！
不快になったら、すみません！！！

溜め込む癖

溜め込む癖…？かわ分かんないけど、よく溜め込んじゃう気がする。
悩みとかあって家族に相談しても｢そのうちどうにかなるでしょ｣とか｢よくある事だよ｣とか適当に返事されて当てにしてもらえなくて3年前とかから相談するの諦めてるけど、
精神的な病気になった時は｢何で相談しないの!?｣とかって言ってきて…
もう何も分かってくれない。聞くか聞かないかどっちかにしてほしい。

大きな悩みとかストレスは無いけど、小さい事が溜まりに溜まって耐えきれなくなる。

泣いちゃダメなのに。お母さんの前で泣いたら心配されるから泣いちゃダメなのに。勝手に涙が溢れてくる。

死ぬとか想像するだけで怖い。
家族が優しすぎる。もっと私の事嫌いになっていいのに。こんなダメな人嫌いになってよ。

学校は続けれない

学校にまともに通えなくなって、半年。
最初は、朝課外だけの遅刻立ったけど、そこから休むようになって。
登校しても、3時間目当たり。
日によってはお昼から。
そんなのが続いて周りからサボりとか言われて。
色んな不安とか発達障害についてとかクラスで説明することにして。
この前説明会して、
そこから、『サボり』とか『大丈夫？』って質問が減って気持ちが楽になった。
最近は休みはないけど毎日遅刻。

二学期いっぱいで今の学校から通信制の自由度の高い学校に転校しようって考えてるけど、
どうしても親を説得できない。
親に言ったら、『最後まで頑張れ！』『全てやってからいえ！』って言われる。
自分がやれることは全てやった。
だからどうしたら高校変えれるのか悩んでる。

今の学校は、福祉を学べて楽しいけど、その分聴覚過敏とか環境に適応できないとかつらい。
それがストレス。
なのに親は、何がストレスなの？？
ストレスになるようなのは、休んでるんだからないでしょ？って言われる。
寮生活だから余計わかって貰えない。


やっぱり変えれないのかな。

ぬわぁぁぁんもう疲れたもぉぉぉん

コロナって10ヶ月くらい聞かなかった日ないし。
うつさないように、うつらないようにって神経使って…
日常奪われて…
疲れたよぉ

質問してもいいですか？

質問してもいいですか？
私はたぶん1ヶ月位前？11月の頭くらいにSOLのアプリインストールしてよくホケンシツに書き込みしてるんですが私ってどんな存在ですか？
突然入ってきてめっちゃ書き込んでるから邪魔じゃないかなって思って…。
家族とか友達にマジな相談出来なくてここに来たら色んな事吐き出せたしみんな優しくて嬉しいけど不快な気分にさせちゃってたりしたらな、、、って思ってて笑
変な人ですよね…笑すみません_(。_。)_レスくれたら嬉しいです

腹痛

　最近よくお腹が痛くなる。生理痛なのかな。ちょうど生理とかぶってはいるけど、実際なんの痛みなのかはわからない。今日も帰りのバスで急に痛くなって、バス停から家まで歩くのが大変だった。
　私の母が、生理痛がひどくて、いつも大変そうなので、私もなるのかな、と心配です。

親に理解してほしい

7月くらいからなかなか学校に行けてなくて、9月から行けない頻度が増えた。親は、休んだり遅刻する意味がわからないからちゃんと行け。って毎回言われる。朝起きて極度の不安になって、夜寝る時も不安が怖くて脳が破裂しそう。

学校いって、周りの声が怖い。

そんなこと親にゆったら、そんなの言ってたらキリがない。やれる限り全てやれ！って言われた。

今遅刻で休まずずっと行ってる。
そしたらストレスが原因で胃炎になった。
親にゆったら、休んでばかりで何がストレスなの？って怒られた。


家族の理解がないのがいちばん辛い。


親に心を閉ざしてしまった。

鏡

鏡とか自分がふっと、映る瞬間を見て自分の心がいつも言う「顔デカ、足太い、太ってる、痩せないと」この3個が頭をグルグルしてる。
だから、少し運動して、親のいない所で、例えば給食とかで、野菜を多く食べて、ご飯とかを、半分とか3分の1とかにしてる。親のいる前で残すと、親は絶対残しちゃいけないという考えだから、ご飯をの量減らすとかしか出来ない。なんか、めっちゃめっちゃ悔しい。早く痩せてやりたい...自分が嫌いな所は自分で治す。

嘘つきました

今日、また学校休んじゃいました。
女の子の日で、朝お腹痛くて、気持ち悪くなって、それで休みました。別に行けないくらい痛かったわけじゃないけど、行かなくていい理由ができたから、休みたいって思っちゃいました。
3週間くらい前にも休んだから、休みすぎたなって思ったけど。
友達にも、またー？？って言われるんだろうな。
家族にも、また？？って感じの目で見られました。
お母さん、この間はいいよ、ゆっくりしようって感じだったのに、今回は何にも。別に何か言って欲しいわけじゃないけど、冷たかったな。
友達も、いつもはノート写メってくれるけど、今日は無理だろうな。試験前だし。忙しいだろうし。
この自分、大嫌いです。
辛いです。助けてください。

病んでるって言われた

皆さんお久しぶりです。辛くなったので来ちゃいました。
私は多分、心の病気になっています。ストレスがとても溜まっています。でも原因が分からないんですよ笑言っちゃえば、生きていることにストレスを感じている。情緒不安定です。私、人間不信なんですね。人を信用できないんです。信用できる人、一人もいません。だから誰にも相談出来ない。最近、死にたいとよく思うようになりました。自殺じゃなくて、殺してほしい。昨日、学校で泣いてしまいました。友達に「体調悪いの？」って言われたんです。だからうん、って言って。そしたら言っちゃったんですよ、死にたいって。そしたらもう口が勝手に「死にたい。死にたいの。私も殺して。誰でもいいから殺して。」って言い出したんです、泣きながら笑
友達「どしたの！？落ち着いて！？」
私「私は落ち着いてる」
ってなりました。その後面白くなっちゃって笑うっていう。情緒不安定すぎだろ！絶対引かれたー笑
何が言いたいかっていうと、夜寝れなくて朝起きれなかったり、鬱っぽくなっちゃったり、リスカしちゃったりっていうのは心の病気のせいなのでは、ってことです。精神科行ってみたいんだけど親が許してくれないんだよなぁ。どうしよう。どうしたらいいと思いますか？(なぜ質問する)笑

勉強

高校生になってから、休日に10時間以上も勉強する友達が増えた。
私も負けたくなくて、12時間くらい勉強しているけど、もう限界…。。
なんで、こんなに勉強しないといけないのか分からない。

高校に上がってから、先生に大学受験の話ばかりさせられて、ここまで食らい付いてきたけど、本当に疲れた…

課題とテストに追われる日々。
そのせいで、睡眠時間は削れるし、食事の時間も減っている。
高校生活は、あと2年以上あるのに、勉強だけで終わっていくのかなぁ。そう考えるとほんとに怖い。

毎日4時間睡眠で勉強してる友達を真似した時もあったけど、ストレスで髪は抜けるし、体重も減っていくし…ということで諦めた。

そんな私を親は
「病気になるよ？」「勉強しすぎじゃない？」と言ってくる。
その通りだと思う。でも、低下していく成績と頑張ってる友達を前にして、勉強をやめることができないんだ…

認められたい

認められたい。私だって頑張ってる。周りから見れば学校も行けなくて家でダラダラしてる必要ない人かもしれないけどでも私なりに頑張ってる。勉強だって教科書見たりしてやってる。料理するのめっちゃ好きっていうのとうちシングルマザーだから毎日料理も作ってる。そもそも毎日生きるってこと頑張ってる。当たり前のことだけど頑張ってる。いつも出来るだけみんなが傷つかないようにみんなに迷惑かけないように生きてる(不登校だからもう迷惑かけてるけど)
でも私の内側わかる人なんていないから私を分かってくれる人誰もいないからただ何もしてない駄目な人に見えるんだろうな。
そんなの自分が1番分かってる。でも認めてくれたっていいじゃん。
あー感情がぐちゃぐちゃ。私何言いたいんだろ。何思ってるんだろ。もうやだ。死ぬの怖いけど死にたい。

私。

体調悪い 話し聞いてほしい

苦しくなって、

もうすぐ試験で、勉強しなきゃってわかってるのにできなくて、苦しいです。
いつも結果が出ないから、嫌だなって思ってしまいました。
中2だからいいけど、来年だったらやばいよね、退学させられてもおかしくないもん。
なんでこんなバカになっちゃったんだろう。
もっと頭のいい、なんでもできる人になりたかった。
かわいくないし、頭も悪い、運動もイマイチ、字も汚い、部活でも結果が出ない、話も下手、私に何があるんだろ。
考えたら辛くなりました。
今日もたくさん、泣きました。