＠みみみねこねこあらsion書き込み一覧

第一印象

私は知り合いがほとんどいない中学校に行きます。第一印象が大事だと思うのですが、どんな人だったら好印象ですか？個人的には「笑顔」「清潔感がある」くらいしか思い浮かばないのですが、あとは何がありますか？

本当に死んじゃうんじゃないかって怖い

最近､吐き気がやばい。

何なの?病気？ストレス？

寝てる時以外ずっと吐き気して､それをずっと抑えなきゃで本当､しんどい｡
宿題とかやらなきゃなのにそれも出来なくてただ音楽聴いて寝てるしかできない｡
周りから見たらだらだらしてるように見えるし｡
ここに書き込むのがやっとなくらい｡

親に言っても｢大丈夫?｣って心配してくれるけど､それだけで病院とか連れてってくれないからただ心配させちゃうだけで申し訳なくて言えない。

本当何なんだろ。。

がちで死んじゃうんじゃないかって怖い。

先は長い

今日テスト初日でした。
昨日の取ってつけたように焦ってした勉強が、ちょっとは報われてほしい…。
ちょっとはね。
休み明けからまだテストが続くので、頑張りたい…
ところだけど、多分マイペースにのんびりするんだろうなぁ…笑(笑い事ではない、)
ぼちぼち頑張ります◎
これが終わったら自分になんかご褒美あげよ…

学校

1週間みんなお疲れ様です‪‪(;;)

今週は月曜日もちゃんと行ったよ…｡火曜日と水曜日は車で行ったけど(不審者が出たとか)

1週間学校に居るとお腹痛いし､息苦しいけど､嫌なことばっかじゃなかった｡
楽しいこともあった｡
だから｢学校最悪だよー｣とか言っちゃいけないような気がして｡
全部が全部嫌なわけじゃやいから｡
でも､やっぱしんどいし。。
なんかこのモヤモヤした気持ち分かってくれる人います？

プリント

親にプリント渡せなかった。
参観日の。
私出ないからなんか申し訳なくて。
でも、親だってクラスの一員？として参観日のこと知らなきゃなんだけど。
みんな頑張ってるのに、私だけ何にもしてない感じで。
悲しむかなって思って。

渡さなきゃ。頑張る。

お母さん、ごめんなさい。
普通じゃなくてごめんなさい。
みんなの中に入っていけなくてごめんなさい。

最近ちょっとしんどいかもしれない。
なんかもう疲れた

校外学習いきたくない

うちめっちゃ偏食なんだけど
校外学習でお店で食べなきゃいけないみたいで
コロナの影響で不安な人は校外学習行かんでええよって言われて
めっちゃ行きたくなかったけど
親がコロナに不安ない？っていうか
そこまで敏感じゃないから
結局行くことになった
校外学習不安しかないし
食べられなくて倒れへんかなあ
いつもは授業で座ってるからええけど
歩くし体力持つかな
とにかく
人の目が怖くて嫌

テストが　ｱｱｱｯ…。

今日、実力テストっていうものが
返ってきたんです...
その結果が、
　　　国語...70点
　　　　　　算数...65点
この、点数取ったことない...
めっちゃショック( ´△｀)
今日一日中落ち込んでしまって...
後から間違えた問題解いてみると
解けたんですよ…。あーあっ...もうちょっと頑張って勉強すれば良かったな...

皆さんはこうゆう経験ないですか？

私がいても居なくてもこの世は何も変わらないよね。。
むしろいない方が良いよね。。

助けて

企画案

産婦人科の先生に来てもらって、生理について（生理痛とかpmsとか）について語り合う授業をして欲しいです。産婦人科に行くのって、私自身結構抵抗があり、なかなか行くことが出来ていません。でも。お医者さんに聞きたいこともあります。

また、男性や生理がそこまで重くない人達にも、どんなことがしんどいのか、何をして欲しいのかとか知ってもらいたい。

この授業案を思いついたのは、ある記事を目にしたからです。
最近R指定の付いた雑誌などがコンビニから撤収されています。その状況を受けて、1部の男性から「R指定の付いている雑誌を置かなくなるのなら生理用品も置くな！｣という声が上がっているそうです。
男性の中には生理をそのように捉えている人がいるようです。

苦しみをわかって貰えなくてもいいので、このような意見が出る世の中を変えたいです。

検討よろしくお願いします。

あーあ、。

今日知り合いの人とスキー行ったんだけどさ、私めっちゃシャイだから人と全然話せなくてさ、でもさなんか話した方が良いよなーって思ってネイル綺麗だったから｢綺麗ですねー｣って話たの。
そこからいろいろ話が膨らんで中学生何部入るん?みたいな話になって｢美術部!｣って答えたら、姉が絵上手いって話になってそっからずっと姉の絵の話になったの。
傍から見れば｢ふーん｣って感じなんだろうけど私嫉妬しちゃって笑
ほんと、私最低だよね。
人が褒められてたら普通喜ぶじゃん。しかも身内。
しょうがないじゃん。
何の取り柄も無く生まれてきちゃったんだから。
消えたい。
帰りずっと泣かないようにこらえてた。

自分、最低過ぎて大嫌い。

私。

体調悪い。話し聞いてほしい。弱音はきたい。

ほんと私って最低。

なんか

なんかつかれちゃった。
最近いいことがあって。
だからそれで頑張っていけてたけど
さすがに疲れたかもしれない
とりあえず明日建国記念日だしゆっくり休もう
まぁテスト期間だし勉強もしなきゃいけないんだよな…嫌でも学校のこと忘れられへんよな。

雨谷 葉 ちゃん。

知ってる生徒さんいらっしゃるかな…？
18歳の高校三年生の女の子なんだけどね、
死にたいとか生きるの辛いって思ってる生徒さんに知ってほしくて、よかったら葉ちゃんのTwitterとか覗いてみてほしいなあ。それでnoteを開いて葉ちゃんの気持ちとか文章とか読んでみてほしいな。
共感したり安心したりすると思う。

そしてね、雨谷葉って検索すれば出てくると思うんだけどね、公式LINEがあるの。そこに「おはよう」でも「死にたい」でも「こんなことあったよ〜」とか「おやすみ」でも送ると葉ちゃんが既読してくれるの。すぐ既読しないのはちゃんと葉ちゃんが読んでくれるからなの。もし辛くて誰にも言えないけど誰かにおはようとかおやすみを言いたい時によかったらLINEしてみてね◎

何で

何で学校休もうとしてるの？
あと1時間で行かなきゃなのに。
何で準備してないの？
本当は頭なんて痛くないじゃん。

なんか全てがプレッシャー。
みみみさんなら出来るよとか。
学校毎日来て偉いねって言われるけど、逆に来なかったら偉くないの？
褒め言葉さえも傷つく。

私の病気と不登校no．３「助けて」

こんにちは。いちごみんちゃんです。
つい最近先生が体育館で遊ばせてくれた。
そしたら、次の日に私のクラス全員(４０人)が一気に来た。
そしたら、私怖くなっちゃって体育館から逃げ出しちゃった。
皆いい人だって分かってるのに。
先生も、私を喜ばせようとしてくれてるだけなのに。
昔、いじめられてた頃の視線を思い出して怖かった。
結局、先生にも謝らせちゃった。
友達にも迷惑かけっちゃった。
私ってダメダメだな～。
私が居なくなってもみんなは、別に困らないよね。
そういう想像ばかりしちゃう。
図々しいけど、誰かレス下さい。
私を助けて。

・

毎日毎日、喧嘩ばっかり。
お金のことばかり気にしてしまってしんどい。
スマホ解約とか、言われると悲しい。
好きな音楽聴けなくなったら
生きがいなくす。どうしよう。
もう悲しい喧嘩やめて欲しい。
犬キャみたいな素敵な喧嘩して欲しいよ。

邪魔なのかなって

私って死んだ方が良いのかな。
邪魔なのかな。いない方が良いよね。
ごめんなさい。
親にも先生にも迷惑ばっか掛けて。
消えた方がいいよね。
せめて掲示板から消えようと思ったけどやっぱ無理だった。
ホケンシツが無いと無理だった。

。

怖い。やだ。
みんな私を傷つけたいの？
そんなに私って嫌われ者なの？
しんどい。
心から安心できる居場所ってこの世に無いの？あの世にしか無いの？

聞いてー‼️

今日も柴犬のぞいてた！可愛い！朝からテンション上がったし、元気でた！
柴犬しか勝たん！！！！

嫌だ

親にお前は片付けが出来ないから頭が悪いんだって言われて、自分の頑張りはないことにされた、、

お前は底辺だ

その言葉で、死にたくなって、カッターに手が伸びた
だけど、友達と自傷は辞める、辛くなったら話してって言われたから、自傷することを止まることができた、、
疲れた。

。

10代なんて誰かに守ってもらえる年齢なのに、私が何も言えなかったから、言っても無駄だったから、もう言えなくなって、守ってもらえなかった。優しくされたかった。生きること、学校に行くことに精一杯だった、同じ毎日が苦しかった。「テンション高いね」って、つまらないと思われるのが嫌だし、思わせてしまうのも嫌だからだよ、「毎日学校行ってるから」って、行きたくて行ってるわけじゃないし、楽しみなんて一度も思ったことないからね。
体調悪くなればよかったかな、ただの我儘なのかな、私は変人だから何言っても変な子って思われて無駄になるのかな嫌われるのかな。気持ち悪いかな。こんなこと言ってる自分が一番気持ち悪い。楽しい毎日、悩みがそこまでない毎日ってなんですか。

変わっちゃった

親が変わっちゃった。
前は、スマホとか連絡以外使わなかったのに今家にいたらほぼYouTube見てる。
見るのは私も見るしいいんだけど｢スマホなんてーーいらねーよー｣とかって言ってた(その時私は｢勝手にしろよー｣って思ってた)のにずーと見てるから悲しい。嫉妬？なのか分かんないけど画面の人の方が好きみたい。全然当てにしてくれない。

。

勇気振り絞って担任の先生に「卒業認定試験を廊下で受けたいです。」って言ったら、「やっぱり、ずっと学校や教室に行けなかった子達が、集大成として頑張ろうって、職員室や廊下で受けるから、その子たちの踏ん張りや動揺と〇〇(私)を比べたら、〇〇(私)には我慢してもらうことになる」って言われた。
結局やっぱり毎日学校に行ってる人はそうなんだよね。もちろん学校に行けない子も行けない子で、苦しい気持ちがあるのもわかる。でもさ、毎日学校に来たり教室にも入ってる子でも体調悪かったり気分が晴れなかったら授業休む子もいる。トイレ行きたい体調悪いから休みたいって言える子ばっかり。私は何にも言えない。
毎日学校に行ってても教室に入れても、行きたくて行ってない。朝起きてすぐ「死にたい」が頭に浮かんじゃう、毎日死にたい学校嫌だって思ってしまう、トイレの個室で泣いたしお弁当食べたし自傷もした。授業中もしたくなってした時もあった。帰り道死んだ顔して歩いた。もうずっとずっと楽しくなかった。みんなが楽しむ月一の校外研修でも辛くて、何でかわからないけどマイナス思考しかできなくて、とにかく学校が嫌で、バスの車内で泣いたりした。誰も知らないでしょ、私がどんな思いで学校行ってるか。行かなかったら大学行けないから、親に怒られるから行ったんだよ。
もうなんか、ずっと寂しい。
辛いって嫌だって言えなかった。言ってる子が羨ましかった。さっき担任の先生にそう言われて涙が出てきた。私の高校三年間なんだったんだろう。結局ずっと我慢か、最後まで。そっか、。

レスほしい

もう無理。誰に話せばいいか分からない。
ずっと溜めて溜めてしんどくなった。
未来のこと考えるのが怖い。未来って10年後とかじゃなくて明日とか。
毎日お腹とか胃が締め付けられる感じで、頭ズキズキ痛くて、全身もズキズキ痛くて、体が重い感じで、酸素薄くなった感じ?で息できなくて、毎日泣いてる。

冗談とか苦手でガチで受け取っちゃうからしんどくなる。

自分の感情を｢しょうがない｣とか｢自分のせい｣みたいな形が全然違う型に無理やり押し込んでる。無理やり押し込むから壊れちゃうの。心が。形を直せても、傷は消えない。また無理やり違う形の型に押し込んで、壊れる。これリピートしてると、元の形に戻らなくなるの。私今ここ。しんどい。

何が原因でとか分かれば誰かに相談出来るかもしれないけど、何が原因か分からないから誰にも相談出来ない。辛い。

図々しいけどいっぱいレスほしい。

私の病気と不登校no.2

みなさんこんばんは。アカウントのパスワードを忘れたのでラジオネームが少し変わってしまいました。すみません。そして、一回目の投稿でかなりの反響を頂きました。ありがとうございます！そして、レス返信出来ずすみません。自分の病名まで書いて下さっている生徒さんも居たのでわたしも病名を紹介しようと思います。私の病名は「起立性調節障害」と、いう病気です。入院などは、しなくてもいい病気でして思春期の女の子が発症しやすい病気です。症状は主に立ち眩み、腹痛、頭痛などです。こんな感じです。後、ここ１か月で一番の変化は、なんと私保健室登校始めました。午後だけですけど、、、ここ１か月のわたしはこんな感じです。いじめにあっている生徒さん病気な生徒さん不登校な生徒さん是非、レス待ってます。それでは、私とは、また来月お会いしましょう。いちごみんちゃん。でした。

休んじゃった

学校休んじゃった。あ、でも朝足ぶつけてめっちゃ痛かったからなんだけど笑(歩けないくらい)
次行く時が怖い。今日休んで先生とか友達とかどう思ってるのかな。
何か昨日は給食の時に好きな曲流れて今日も流れるかも！って思って行く気あったんだよな…
自分が慌てないで歩けば良かったのにって自分を責めちゃう。
家族の前では休めてラッキーみたいな感じでいるけど一人で泣いてた。くやしい。
自分が嫌い。こんなことで凹むなよって感じ。

なんでもいいけどレスくれるだけで嬉しいので下さい( .. )

。

行きたくない。学校。お腹痛い。しんどい。でも行かないと先生に何で？ってめっちゃ聞かれるから行かなきゃ。辛い。

学校

今日めっちゃお腹痛かった(´・ω・)
しかも算数の授業中だったから問題解かないと
いけなくってさらにヤバし。
でも授業中にこっそり歌歌ってみた。
そしたらいつのまにか痛くなくなってた。
凄くない⁉︎音楽の力は健康面でも活躍するんだな
って勝手に思い込んでた（笑）
医学的にはどうなんかな？ちょっと気になった

助けて…

誰か私をなぐさめて。

はぁ

姉と姉の友達と私でオンラインでデジタル絵描いてたんだけど、気づいたら終わってた。私になんにも知らせてくれなかった。いやわたしが悪いよ？気づかなかったからさ。でも悲しかった。昔のこと思い出した。保育園でかくれんぼやっててなかなか見つけてくれないから自分から出てったら｢もうとっくに終わったよ｣って言われた。みんななんにも言ってたかった。私ってやっぱ要らないのかな。邪魔なのかな。本当しんどい。

こんばんは。

体調悪い。もともと、免疫があまりなくて風邪ひきやすいし、気管支炎になりやすいしアレルギーあります。どうしたら、免疫つけれるのかわからない。たくさん病気が辛い。話し聞いてほしい。悩み抱えてます。

学校

もう無理。行きたくない。今日1日行っただけで死にそう。なんであんな所行かなきゃなの?冬休み中ずっと行きたくなくて、毎日ではないけど泣いてた。昨日の夜はずっと泣いてた。夜もまともに寝れなかった。本当に怖い。でも2年前小4の時も冬休み明けに行けなくなったから今日休んだらまた同じ事になるのが怖くて行った。
先生が何も分かってくれない。しんどい。
SOLなら毎日登校したい。24時間登校したい。
学校でずっと泣きたくて｢泣くな、泣くな、｣って100回くらい自分に言い聞かせてた。
こんなにしんどかったの初めて。怖くて震えてた。オンライン授業があればいいのに。田舎にも。何で私ってこんなに弱いの？何でみんなみたいになれないの？何で普通になれないの？

帰ってきた途端涙が溢れてきた。心ボロボロ。

私。

今日、診察受けたけど、体調悪い。咳が止まらなくて咳あげて吐く。話し聞いてほしい

好きな人

私には好きな人がいます。学年は同じで、クラスは違います。学校ではあまり話さず、LINEでよく？たまに？喋ります。その人が好きなのですが、どうやって好きという気持ちを伝えればいいでしょうか。(手段を教えて欲しいです)ちなみにその人は好きな人はいないらしいです。レスで教えてくれると嬉しいです。

嫌だ

嫌だ。しんどい。無理。

疑心暗鬼

なんか、私の今までできた友達ってみんないつの間にかいなくなるんだよね。1人3年の時から仲いい子以外。みんなインスタントの友情っていうか。1人いれば十分なんだけど急に居なくなるの寂しいじゃん。急に距離置かれるの寂しいじゃん。私がみんなと上手く話せないし、みんなのノリについていけないから悪いけど。だから友達とかできると不安になる。みんな1、2ヶ月したら仲良くしてくれなくなるのかなって。みんなのこと大好きなのに怖い。だから本当に申し訳ないしめっちゃごめんなさいだけどSOLでできた友達もみんな仲良くしてくれなくなっちゃうのかなって。ごめんなさい。私が悪い。でも怖い。素を話して受け止めてもらえる友達なんだからちゃんと信じればいいのに。自分が嫌い。最低だよね。こんな人。ごめんなさい。

。

女の子の日ってしんどいよねぇ..................

一番助けてほしい(？)時期なのに親とかに言いにくいし、一番孤独なんだよね。
お腹痛いとかはあんまりないんだけど精神的に死んでてやばいんだよ。
なんかほんと元気なくて、みんなに冷たく当たっちゃうから余計みんな一緒に居てくれなくなるし。。
本当生理中毎日泣いてる気がする。
しんどい。。。
大丈夫だよって言ってほしいのに。。。
普段からしんどいのに生理重なって余計しんどいよぉ
何で男子は1ヶ月ずっとヘラヘラ笑ってるのに女子だけこんな悩まなきゃなんだよぉぉ

過去 続き

部活の、Eさんの話です。
Eさんは、相手に強く言ってしまう人でした。私は、貧血で、部活で、早く動いたり出来る人間ではなく、それがEさんにとってはあまりいいことではなかったのでしょう。よく、遅いや、マイペースすぎると言われていました。当時の私には、かなりこたえて、傷つきました。
Fさんは、よくわからないですけど、しっくりくるのは、八方美人でしょうか、少しだけ揉めたことがありました。
Gさんとは、仲が良くなりＣさんとGさんで、3人で登下校することが多くなり、ほとんど毎日になってきた時、社体というものがあり、それに行くと、元1年の時に同じクラスで同じ部活の男の子も来ていて、その子をI君とします。I君にはさっき出てきたHさんが彼女でした。I君とは、仲が良く卓球で試合をよくやっていました。(社体で)それを知ったのかHさんが私に、嫉妬し、色々あって(話がまた長くなります。知りたい人は、レスで聞いてください。答えます。)で、かなり病みました。
でも、その話には、GさんがHさんに手を貸していたという話です。こんなに災難て、起こるものでしょうか？その時、本気で死にたいと思いました。
止めてくれた人がいたので、今ここに生きてるんですけど、それは、あってたんでしょうか？

冬

冬って肌傷つけやすいよね。夏より。

前おばあちゃんにばれてめっちゃ怒られたけどおばあちゃんには分かんないじゃん。私の気持ち。悲しかった。やっぱ私って誰にも分かってもらえないんだなって。私だってダメだってことぐらい分かってるよ。でも逃げ場がそこしかなかったから。

親の話

うちの親は、とにかく何にでもケチをつけるんです。
音楽番組を見てても、「何が良いのかわからない」「声が気持ち悪い」…
わざわざ口に出さなくてもいいのに。
そんなふうに好きなものを悪く言われるのが怖くて「このバンドが好き」とか、好きなものを好きと言えてないんです。
だから、私の好きなバンドが出てたりしてもブツブツ文句ばっかり。
私がこのバンド好きだって知ったらどんな反応するんだろう。
急に褒めだしたり対応変えたら嫌だな。
いつかライブとかも行ってみたいけど、親はどんな顔するかな。
こうやって親のことばっかり気にしてる自分も嫌〜。

どうしよう。。。

お母さんに買い物行けって言われて嫌だったから無理って言ったら今度はお姉ちゃんに言って、お姉ちゃんは引き受けたみたいだけど今一緒に行こうって言われた……

お店とかめっちゃ怖いし今日精神的に元気ないし…
でもお姉ちゃんやお母さんに申し訳ないし……

でも行った方が良いよね。。もっと強くなんなきゃだよね｡これくらいの無理は必要だよね……

歌詞

　私、最近NiziUのみなさんにハマってて、ずっと聴いているのですが、心に刺さった歌詞がありました。　
　NiziUのデビューシングル、「Step and a step 」の、
「つまづいてしまったのは　前に進んでた
　から」という歌詞です。今リリースされているNiziUの曲は、前向きで自分を肯定してくれるような曲が多いと思います。
　こういう歌詞を聴くと私は、ひねくれてしまって「綺麗事じゃん」と思ってしまう時もありますが、自分が好きなアーティストの曲だったりすると、すごく心に刺さります。

。

めちゃめちゃ長文になると思います。
最後まで読んでくれたら嬉しいです。
助けてほしいです。

辛い。
家族ってなんなんだろうね。
家族の事好きだけど、1番関係が難しい。
家族だからってなんでも言っていいってわけじゃないと思うんだよね。
お母さんはこの前、服選んでたら｢みみみは黒似合わない。｣って笑いながら言ってきたし。
おばあちゃんは馬鹿って言ったり皮肉ぶつけてきたりする。
お姉ちゃんは1番良いよ。でも言ってほしくない事とか言うから。
辛くて、しんどくて、死にそうで、だけど生きるしかなくて、誰にもSOS出せなくて。
家族にバレないように隠れて泣いて。
そろそろっていうかもう限界。
頭痛くて、お腹痛くて、しどくて、砕けそうで。
一生治らない私の心の傷がどんどん深まっていく。
本当は全部自分が悪いのに人のせいにして。
本当は自分がバリアを張っているだけなのに。
死にたいって言ったら本当に死んじゃうかもしれないから言わないようにしてる。
２学期の最後の日に先生が｢家でゆっくり休んでね。｣って言ってきたけど全然休めない。精神的に。
居場所が無い。
心から安心できる場所が無い。

いつまで｢ふり｣をしなきゃなんだろう。
笑ってて元気で幸せなふり。

もうなんでもいいけど。
既に辛いから。
本当は感謝しなきゃだよね。
母子家庭なのにちゃんとした家が与えられててちゃんとしてご飯が1日３食出て。
幸せを感じてないだけだよね。
ごめんなさい。
でも、真っ白なところに黒い点が1つあると目立つじゃん。それと同じ。
幸せなのにしんどいことがあってそればかりに目を向けちゃう。
最低な人だよね。
ごめんなさい。

なんか

小さいことですぐ傷つく性格辞めたい。
昔からいじり？みたいなのにすぐ傷ついちゃって。
それで泣いてたら「そんなことで泣くんじゃない」ってガチで怒られて。
でも性格上そうなんだよ。
私もこんなことで泣きたくない。
でも涙が勝手に出てくる。一度出ちゃうと拭いても拭いても止まらない。
辛いよね。
髭男のPretenderってスペイン語で「ふりをする」みたいな意味らしいけど私それだなって思って。
いつも楽しいふり、笑ってるふり、平気なふりって。
そうするとみんな心配しないし。
本当は全然そんなことない。
辛いし心から笑えないし耐えられないしんどい。
でも笑てるしかなくて。
なんか毎回暗くてすみません。。。

とりあえず聞いてください…

今日吹奏楽でクリスマスコンサートやったんですよ。それやる前に４個前の席の子数人が話してたのが聞こえちゃって…
↑陰口だけ聞き取るタイプの地獄耳

今日クリコンだね〜
見にいく？
まぁ一応…でもさ、ぶっちゃけクオリティ低かったら帰りたい
シッ、吹部後ろにいるよ！
あ…

みたいな。
クオリティ低いのはこっちの責任だけど
シッ、吹部後ろにいるよ！
ってのがすごい嫌で…
馬鹿にされてる気がしちゃったんですよね…
すごい言い返したかったけど黙っときました。
私そういうキャラじゃないし向こうはめちゃ陽キャなんですよ… 裏で向こうがどういうキャラなのかは知らないけど。
まぁこの人がどう言おうが結局私は嫌われる人だからしょうがないと思ってコンサートは乗り切りました。視界の隅にいるついさっきあんなことを言ってた人達はめちゃめちゃ気になりましたけど…
クリスマスにこんな話すみません…
こんなこと言えるのもSOLくらいなので…

。

毎日毎日生きる度死にたいって思う自分がいて、
なんかいつまで続くのかって思う。
死にたいって思うまでのマイナス思考が無意識に来て結局毎日死にたいを1回は思う。
死んだところで特に周りは何も変わらないし、死なないとつらいって知ってもらえない気がする。私はこれが嫌だって言えないから、言えなくて気づいてもらえないなら死にたくなっちゃう。言おうと思っても「自分で解決しろ」「いつまで〇〇なんだ」「わがままかよ」とか言われるだろうと自分に言っちゃうから言えない。だから今までずっと積もり積もって言えなかったっていう悲しさから死にたくなる。すみませんこんな暗い話。なんか最後には死にたいとか言わなくなっちゃって死んじゃうのかなとか考えたら怖い。

。

1週間ってこんなに長いっけ。
やっと終わった。
応援してくれたみなさん有難うございました！
冬休み2週間しか無いけど、あと家って安心できる場所じゃないけど…笑
本当に有難うございました

あの、

昨日が女の子の日の予定だったんですが、来ません。ちなみに初経は先月来ました。大丈夫でしょうか・・・