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学校に行きたくない理由

　今日、担任の先生に、英語弁論をやめたいと言いました。一応母にも電話してもらっていて、先生もわかってくださいました。ひとまず、英語弁論はやめることになりました。
　未だに、これで良かったのかな、という気持ちもありますが、先生も後押ししてくださったので、これでいいかなと思います。　
　正直、まだモヤモヤしてて、先生はわかってくださったけど、やっぱり申し訳なくて、スッキリとまではいきません。でも、少し気楽にはなったかなと思います。
　今週は、いろんなことがあって、いろんなことを学べました。ホケンシツ掲示板の皆さんも、ありがとうございました。

私が学校に行きたくない理由

(続きです)
　母に、英語弁論が辛いことを言ったら、「私も一緒に言うから、先生に辛いって言ってみれば？」と言われました。できるならそうしたい気持ちもあります。
　でも、途中でやめたくないという気持ちもあって、それが私の中で引っかかっています。それに、ここまで担任の先生、学校の他の英語担当の先生、ALTの先生にも協力していただいて、今やめるのは申し訳ないです。きっと先生方はがっかりするし、他の人にも、諦めてしまう人なのだと思われそうで怖いです。期待を裏切りそうで怖いです。
　こんなにいろいろ言って、じゃあ頑張ってやればいいじゃん、と思うかもしれません。私も自分自身にそう思ってしまいます。でも、辛くて辛くて、今すぐにでもやめたい気持ちも強いです。
　もう一度、母に相談してみます。こんな体験は、今までで初めてです。もう自分の気持ちがよくわからないです。
　長文失礼しました。ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。

こんばんは。

生きていくのしんどい。話し聞いてほしい

プリント

親にプリント渡せなかった。
参観日の。
私出ないからなんか申し訳なくて。
でも、親だってクラスの一員？として参観日のこと知らなきゃなんだけど。
みんな頑張ってるのに、私だけ何にもしてない感じで。
悲しむかなって思って。

渡さなきゃ。頑張る。

お母さん、ごめんなさい。
普通じゃなくてごめんなさい。
みんなの中に入っていけなくてごめんなさい。

最近ちょっとしんどいかもしれない。
なんかもう疲れた

。

2月28日に卒業生のみの卒業式が行われるんだけどどうしても行きたくない。絶対に嫌だ。出たいって思えないし思わない。

親

最近、親の言葉がひどくなってる気がする。
なんかあると、死ねとか、目の前からいなくなれ、馬鹿、アホとか言ってきて、辛い。
秀才である妹に対してはそんなこと言わないのに、私なんか、馬鹿だから親にいわれるだろうな…。

辛くて、日に日に腕に傷が増えてく…。

嫌だな

みんなごめんね。

もうすぐ２０歳。なのに、誰の役にも立てない。
嫌なことから逃げてばっかりだ…。
みんなみたいに毎日もがいて、頑張ることも、みんなみたいにアドバイスを送ることもできない。
SOLの中では年上なのに、誰のなんの役にも立てなくて、ごめんね。
20歳になるんだから、成長しないとダメだね…。しっかりしないと。

愚痴ばっかりこぼしてすみません。
強くなります。

。

毎日毎日生きる度死にたいって思う自分がいて、
なんかいつまで続くのかって思う。
死にたいって思うまでのマイナス思考が無意識に来て結局毎日死にたいを1回は思う。
死んだところで特に周りは何も変わらないし、死なないとつらいって知ってもらえない気がする。私はこれが嫌だって言えないから、言えなくて気づいてもらえないなら死にたくなっちゃう。言おうと思っても「自分で解決しろ」「いつまで〇〇なんだ」「わがままかよ」とか言われるだろうと自分に言っちゃうから言えない。だから今までずっと積もり積もって言えなかったっていう悲しさから死にたくなる。すみませんこんな暗い話。なんか最後には死にたいとか言わなくなっちゃって死んじゃうのかなとか考えたら怖い。

こんばんは。

体調が悪い。話し聞いてほしい