不安不安 やっぱ、おかしいのかも。
たまに寝る時に右足を回してポキッっていってしっくりしないとぞわってしてきもちわるくてひどい時は右足切りたくなる時もあります。自分がおかしいのかな？みなさんもありますか？ 教えてください。たぶん自分がおかしいんだと思うけど(笑)伝わりにくかったらすみません。。
泣きながらSOLに感謝。 過去のトラウマを急に思い出して 確認行為に駆られた。 ほんとはダメだけど、確認した。 SOIを聴きながら、そしたら過去の不安やトラウマは手違いだとわかった。 SOIには、泣いて感謝する。
辛いのに泣けない。 何を見ても笑えない。 今まで大好きだった音楽が聴けない。 なんでこんなに人が苦手なんだろう。 なんでこんなに全部が怖いんだろう。 なんでこんなに生きるの下手なんだろう。 いつからこんなことになったんだろう。 消えたい、居なくなりたい。 頭の中これしか考えられない。 人が怖くて一人でいたいのに、いつもここに戻ってきてしまう。 どこかで人と繋がりたいと思ってる。繋がれると思ってる。 自分が嫌い。
怖い、また不安だ。 助けて
今日もまた不安〜 明日も不安〜 逆戻り〜あはっ
不安だ、怖い 掲示板動いてると安心する。 でも、怖い。
わかってるけど不安で辛い 大丈夫なはずなのにどこか不安で怖い苦しい。
なんか最近思うんだけど 私 って自分をいうのに 違和感ある 気持ち悪い感じ 女子だけど 私 とは言いたくない… わい、とか自分でごまかしてる 本当は僕って言いたい 自意識過剰で無理… 何いってんだろ…
もう無理怖い不安。
あー、もう死にそう。 また不安で不安で怖くて仕方がない。 怖い怖い怖い 不安不安不安 どーしょう。
少し安定してきたと思ったのに、また些細なことで逆戻り。 もう嫌だ。 不安で不安で仕方ない、理不尽で苦痛でいっぱい。 本当嫌だなぁ。
今日もまた不安と幸せが入り混じった日を送った。 （テストオワタ。） 最近は、幸せな気持ちのまま死にたいと思うようになった。 スケッチブックに隙間が見えなくなるくらい花を描いてくださいって課題が出てる。 花、まだ募集しときます。 気が向いたらで。 今日もまた生きてます。
障がいがなければ、いろいろ違ったんだろうな。 こんなに自分が嫌いになることも、泣くことも、周りから分かってもらえなくて１人になることも。 なかったんだろうな。 それこそ、人生違ったんだろうな。
相談するのってそんなにダメなんでしょうか はたから見たら 可哀想に思われたいとか可哀想な子だとアピールしたいとかって思われるのですかね してるつもり一切ないのに 全部押し殺した方がウィンウィンなんですかね
今日は、少し不安になった。 また、生きてるのが嫌になった。 最近サボテンを育てはじめた？ ほぼ放置してる。 皆さんは、何の花が好きですか？ アタシは、青の紫陽花が好きです。 読んでくれた方、気が向いたら何の花が好きか レスください。気が向いたら。 今日もぼーっと生きています。
今日は、少しだけ明るい気持ちになれた。 また、戻っちゃうと思うけど。 でも少しだけ嬉しかった。
今日もまたくだらないことで不安になった。 最近掲示板に書き込む時に一人称をアタシが僕にしたくなった。 理由はこの場所では、嘘のない素のままの自分で ありたいと思ったからだと思う。 まぁ、本当の自分がいるかどうかは定かじゃないけどね。 さて、今日も歪みながら生きてます。
今日もまた一つ不安が増えた。 死にたいかも。 いつか幸せになれる日が来るといいな。
今日もまた一つ不安が増えた。 掲示板が動いてない土日は少し恐怖だ。 明日は、学校だ。 行きたくないし、最悪だ。 今日もまたぼーっと生きています。
今日もまた一つどうでもいいことで不安になって 死にたい自分がいる。 明日もきっと変わんないだろうな。
テストが週明けにあと2日残ってるのに。 全く勉強が手につけられない。 みんなよりもできない出来損ないなんだから。 もっとやらなきゃいけないのに。 もう、置いていかれるのは嫌なのに。 何で…？
今日もまた、死にたくて仕方がない1日だった。 不安も日に日に募ってくる。 嫌な毎日だ。 これから休みがあってそして学校だ。 憂鬱。で心配で死にたくなるんだろうな。
前に担任の先生に、『頑張ってきたね‼︎』とか、『ファイト！』とか言われて。。。私弱ってるのに。。。 今言わないでくださいよって時に言ってくる。。。相談して、3日後にまた言ってきたんですよ！？ イライラする。モンモンする。。。誰か共感する方いらっしゃいますか？本当に嫌だっ‼︎
あぁ、ダメだ。 ちょっとしたことですぐ心配になって 死にたくなる。 もうだめだぁ。死んじゃいそう。 薬が全く効かない。 どうしたらもういいかわかんない。 ごめんなさい。
不安で怖い どうしよう どうしよう 助けて
今日は、また不安で不安で仕方なく死にたい 1日でした。 来週から分散登校になるみたいです。 ほんとに嫌だなぁ。仲良い子とは一緒じゃ無くて 苦手な子が多くて知ってる人は知ってると思いますが、フってもめげずにアプローチしてくる人も同じ割り振りに入ってるので今から気が遠くなりそう です。 生きてるのが嫌で仕方ない、 てーたらくな毎日を過ごしている社会不適合者？ ってやつです。 明日もまた、多分生きてくんです。
今日は、久しぶりに不安を感じるのが少なかった。 少しだけ幸せな気持ちになれたことが嬉しかったが しばらくすればまた不安で死にたくなる。 生きているのが辛い。
今日も1日不安に過ごしましたぁ。 何の変化もなく、苦しい1日です。 1日何もする気にならずウダウダ死ぬことばかり 考えている自分。 こんなんでいいんだろうか？ よくわからない。
今日は、いつもと違って過去の不安をぶり返し 不安に陥るというI日を送った。 こんなにも簡単に死にたいって思えるんだぁ って思ったI日だった。 辛いなぁー苦しいなぁーどうしたらいいんだろー？ 瞑色が空色に変わる日が来ると嬉しいなぁ。