SOL掲示板

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ありがとうって伝えたい、

こもり校長、COCO教頭、After the Rain先生、そして生徒の皆さん、こんばんは。
私のヒーローは、ズバリ「SCHOOL OF LOCK!」です。
私は以前、何度か掲示板に自分のか変えている悩みを書き込みました。
その時に、同じ生徒の皆さんから寄り添ってもらったりアドバイスをもらったり。
時には授業内で校長と教頭が読んでくれて、言葉をくれることもありました。
先日、生徒会選挙がありました。
私は演台の前に堂々と立って、堂々と話すことができました！
立候補するか迷っていた時に書き込みをして、校長と教頭からアドバイスをもらい、
私は勇気を出して立候補しました。
本番までの間に「やっぱりやめようかな」「私なんかがやっていいのかな」と迷いました。
でもやっぱり、最後に「やりたい！」という気持ちが勝って、私は晴れて生徒会役員になることができました！
校長と教頭が背中を押してくれたお陰です。本当にありがとうございました！
そして、選挙の日。私は部活へ行って、部員のみんなの前で「やめる」ことを話しました。
事前に用意してきた原稿を読んでいたのですが、途中で声が震えて泣きそうになりました。
やっぱりやめたくなかったのかな、なんて思いました。でも、最後まで泣かずに話しきることができました。
帰り道を歩きながら思いました。
「私は、SCHOOL OF LOCK!に出会えて、本当によかった」と。
ここがなかったら、私の心はとっくに壊れていたかもしれません。
本当にありがとうございました。この気持ちは、ありがとうの言葉だけじゃ伝わりません。
これからも一生徒として、授業を聴き続けて行こうと思います！
After the Rain先生！「1・2・3」、大好きです！これからも頑張ってください！

夜空ちゃん

女性/15歳/千葉県

2023-10-16 21:41

レス

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おめでとーーーーーーー！！！

SnowManのデビュー曲「D.D.」のYoutube動画再生回数が、な、な、なんと！
念願の1億回突破です〜〜〜〜〜〜！！やった〜〜〜〜〜〜〜！！！
深夜テンションだからか、余計に嬉しい！！！
10月11日は1億回再生記念日じゃ〜
金曜日の生徒会選挙も頑張ろう！！

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どうして真逆。

こもり校長、COCO教頭、こんばんは。
また、新しい悩みができてしまいました。
私は以前、「学校に行きたくない」ということを掲示板に書き込みました。
その時は、学校が苦しいという感情の対象でした。それは、夏休みで終わりました。
学校にも楽に行けるようになり、すごく楽しいです。
でも、今度は逆のことが起きています。
家に帰りたいのに、帰りたくないんです。
今まで私は、両親に反抗したことが一度もありません。
周りの子は親が嫌いだとか言っているのに、私はそんな風に思ってきませんでした。
負の感情が芽生え始めたのは、最近になってです。
私には受験生の中3の兄がいるのですが、兄がまったくしっかりしていなくて、母的には「夜空ちゃんにはそんな思いをさせたくない」「そんなふうにしてほしくない」と思っているのか、私に勉強を強要してきます。
家庭学習をしていない自分が悪いのですが、私は母のロボットではありません。
押し付けられた母の勝手なエゴを受け入れられずにいます。
母が仕事でいないと心は楽なのに、母が勉強のことや私のやっていることに対してヒソヒソと陰口をいうように話してくるのがすごく苦しいです。息が苦しいです。
今年中には一度反抗するのかなーと、最近薄々感じています。
でも、兄が反抗して家族が崩壊しかけたみたいに、家族が壊れるのが怖いです。
どうすればいいですか。どうか意見を聞かせてください

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あーあ。

今、何もしていないのにものすごく苦しいです。
苦しい。息苦しい。どうしよう。
何度もそう思っています。
消えちゃいたい。消えたい。そういう気持ちが大きいです。
生活には何一つ不自由はないのに。
ストレスなんかないはずなのに。
私なんかが被害者面してちゃだめなのに。
感情を手放してしまいたい。感情なんていらない。
今までの自分の言動を振り返って、私に人の心はないのかなーなんて思います。
泥沼のどん底にいる気分です。手を差し伸べてくれる人は誰もいません。
自分の心なのに、何を考えているのかわかりません。
偽りの顔という仮面を被り続けてきたから、本当の自分を見失ってしまっています。
明日が来るのが怖いです。このままずっと夜が明けなければいいのになと思います。
どうしよう。どうしよう。どうしよう。
前までは息苦しくなるのも頻繁じゃなかったのに。
夏休みが明けてから、頻繁に息が詰まります。
自分ではわかっているのに、わからないふりをしているだけかもしれない。
それでも、わからないんです。どうしたらいいのかわかりません。
人間になりたいです。普通の感情を持つ人間に。
もう希望なんて言葉の意味がわかりません。
まるで私は、誰かに糸を引っ張られて動いているみたいです。マリオネットです。
どうすれば糸を切ることができるのでしょうか？わからないです。

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ちょっと話したいことがあるんですけど……

学年合唱の「群青」と言う曲の伴奏をするのですが・・・
やばいです。
来週までに仕上げないといけないのですが、
難しい。自分はそこまで上手くないので大変です。
受験と伴奏の練習の両立が難しいです

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ありがとうございました、

こもり校長、COCO教頭、そして生徒の皆さん、こんばんは。
昨日、私の書き込みが読まれたのを生で聴いたあと、一度自分と向き合って考えてみました。
生徒会をやっぱりやるのか、部活は辞めるのか。
答えはまだ出ていません。
それでも、一度自分と向き合えたことに何かしらの意味があると思っています。
だからこそ、これからちゃんと考えていきたいなと思いました。
校長が「わかる気がする」と言ってくれて、なんだか少し安心しました。ありがとうございました。
いつかどこかの機会で、電話で話せたらいいなと思います。
そして、廊下で言葉をくれた皆さん、本当にありがとうございました。

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夜空ちゃんへ

私は中学生の頃に生徒会に入っていました。生徒会副会長の選挙で落ちてしまい、その時はすごく落ち込みました。何度も考えて、でもやっぱり「学校をより良くしたい」という思いが強かったので、自分に出来ることは無いかと生徒会長・副会長になった子に聞いてみました。
その時に生徒会長の子も副会長の子も丁寧に話をしてくれて結果的にやりたかった副会長では無かったけど、生徒会の役員として1年間活動しました。人の前に立つことは私も得意ではないので悩むことも多かったですが、やっぱり後悔はありません。だからこそ夜空ちゃんも、もしやりたいという気持ちが大きいのならチャレンジしてみて欲しいなと思います。

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電話できないけど聞いて欲しい

最近、学校に特に理由もないのに
行きたくないです。親に話しても
「気の所為だから学校に行きなさい」って
言われてしまって最近もやもやしてしまっています。

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モヤっとしていることがあるのでここで吐き出します。

私は今、高校２年生ですが、中学２年生の時に部活の顧問の先生との間であったことがずっとモヤモヤと心に残っています。
その当時、私はソフトテニス部に所属していて毎日大会に向けて練習に励んでいました。
しかし、顧問の先生とのプチ二者面談の時に先生から
「あなたは目配せをしている、あなたがいると部の雰囲気が悪くなる。頑張っている人が可哀想」
と言われました。私はただみんなと同じように頑張っていただけなのに…私のせいで部の雰囲気が悪くなるなら私なんていないほうがいいじゃん、と思ってしまいました。本当に辛くて苦しくて毎日学校に行くことでさえも嫌になりました。その時まで私は一度も休んだり、早退したことはなかったのですが、仮病を使って早退したり、無断で部活を休んでしまうこともありました。そんな自分勝手な自分も嫌になって何やってんだろうと罪悪感を抱いていました。それでも、顧問の先生からは「無断で部活を休むなんてあなたってそういう人だったんですね、やる気ないなら来なくていいよ」と言われました。本当は私だって今までのように部活もやりたいし、自分だってこんなことしたくないって思いました。でも、誰にも心配や迷惑をかけたくなかったし、もしかしたら私にも悪いところがあったのかもと思い、私は誰にも相談せず、ひたすら嫌なことに耐えて、自分を騙しながら学校や部活に行っていました。今でもすごく鮮明に覚えています。それぐらい私のなかでは辛い出来事でした。
この出来事は３年ほど経った今でも私の生活に影響を与えています。高校に入学して部活に所属したときも私なんかがこの部活に入っていいのかな？と考えてしまったり、友達とも仲良くなりたいけど、私は雰囲気悪くさせちゃうしと思ってなかなか近づくことができなかったりと何か不安になる度に先生の言葉が頭によぎってきて自分のやりたいことも思うようにできませんし、自分はダメなんだと思ってしまって今でもすごく辛くなります。
でも、今回をきっかけにモヤモヤを吐き出してすっきりして、一歩踏み出せるようになってこれからの学校生活を有意義に過ごしたいし、社会にでても自分らしくやっていけるようにしたいです。
長くなってすみません、読んでいただきありがとうございました。

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電話できないけど聞いて欲しい

逆電してしまうとその内容で泣いてしまいそうなのでここに書きたいと思います。私は夜時々飼っていたペットの死に悔やんで泣いてしまいます。私は飼っていた犬に「おやすみ」と言い忘れていました。そしたら次の日に亡くなっていました。もう少しそばにいてあげたら、病気で動かなくなる前にたくさん遊んであげたらという後悔が押し寄せます。ずっと苦しんでも元気な姿を見せようとしてくれました。そんな家族の大事な存在だったので、亡くなって9ヶ月経っても思い出すと泣いてしまいます。特に夜に限って涙まで出てきます。私と会ってあの子は幸せだったのだろうかそんな気持ちになってしまいます。自分が楽しそうにしていていいのだろうかと思ってしまいます。夜が来るのが正直辛いです。