今日友達をトイレに閉じ込めて遊んでたら友達がドアを蹴ってそれが鼻にあって傷ができた(泣) 鼻が、、、
座禅組に戻りそうwwww
卒業まで90日くらいです。 私は辛いこともあるし、学校に行きたくないって思ったこともありました。 でも、やっぱり私は学校が大好きなんです。あの人たちが大好きなんです。あの先生たちが大好きなんです。 あの人たちがいなかったら、今私は学校にも行けてないと思うし、潰れて何もしないまま中学校生活が終わっていた、もしかしたら死んでいたかもしれません。 どんなに辛くても、苦しくてもやっぱり学校にいると安心している自分がいます。心から笑顔になれる自分がいます。素直に涙を流せる自分がいます。 でも卒業はまだなのに心のどこかで… こんなに辛い別れを迎えるなら、こんなにいい仲間や先生に出会わなければ良かった。 と思ってしまう自分がいます。 この掲示板で、学校に行くのが辛い。いじめられていて、話せる人がほしい。という人がたっくさんいるのに… 私の贅沢なのはわかっています。 でも、どうしても卒業というのを受け入れられません。 受け入れられないというか、どうこの日を迎えればいいのかわかりません。 こんなにも、「時間が止まればいいのに」と思ったことはありません。 卒業するのが辛すぎて、学校から帰ってるとどうしても寂しくて涙がでそうになります。 もう、これは避けられない現実なのに… どうすればいいのか全くわからない。
左脚のスネが痛いです泣 体育で思いっきり蹴られてから治らないよ~!! まだちょっと腫れてるし、アザがまったく消えない!! 痛いよ~ 早く治れ~ッ!!
友達との距離感が掴めないー(T_T) 踏み込むのが怖いー どうしたらいいでしょうか??
鼻声で声が変な声です! それに鼻水がいっぱい出て大変です!! 失礼かもだけど治るように応援メッセージください!
私が学校に行きたくない理由は、クラスの女子のテンションがすごく高く、行事などでみんなで団結して頑張ろうね!という感じで団結を愛している人たちということ。団結がすごく苦手です。なぜ苦手なのか分からないのも苦しいです。10月に入ってから自分のテンションが激しく下がり、テンションの高い人たちが周りにいると本当に嫌になります。授業中もうるさくて耳が痛いです。 自分がなんなのかもう分かりません。自分の中にたくさん自分がいて、本当の自分がどれなのか分かりません。 文章まとまってなくてすみません。でもSOLでなら本当の気持ちが言えます。
常に人に嫌われている気がする。常に人に迷惑かけてる気がする。泣いてる人が一番辛いって誰が決めたんだろう。泣けない人もいるんです。なんかすぐに辛いとか口に出す人いるけど、それは別に悪いことじゃないと思うけど、そんな人が一番辛いって誰が決めたんだろう。強がって言わないように、人に心配させないように、迷惑かけないように、必死な人もいるんです。ポジティブそうだね、悩みなんてなさそう、そう言われる。頑張って人に見せないように笑ってるだけなのに。学校行ってるとすごい気遣って疲れる。これだけ気遣っても私のこと嫌いな人いると思うと、気遣ってた意味を感じない。もう人に気遣うの疲れた。私は何を気にして、何を目標にして生きてるのかな。わからない。
周りの人みんな進路決まったね。うちだけだ決まってない。みんな遊んでるね。頑張ってる人いるんだからお願いだから見えないところで遊ぶなりしてよ。辛いね。学校いくとストレスばっかりだ。うまく発散できればいいのに……
わたしも学校に行きたくないうちの一人です。 理由?分かりません。でも、心当たりはたくさんあります。 まず、担任の先生がとてつもなく苦手です。野球部の顧問で、熱血感ハンパなくて疲れます。行事の時、自分は参加しないのに練習をやれやれ言います。挙げ句の果て私は、その先生を見ると気分が悪くなってしまうようになりました。 もう一つは、ザ・団結という雰囲気が苦手です。集団行動も苦手です。将来的には求められるのかもしれないけれど、空気が苦しくて、どうしていいのか分からなくなってしまいます。 それに加えて、朝が苦手です。休日になるとお昼時まで寝ていることがあります。早く寝ろと言われても、私がSOLを聴けなくなったら、もうそれこそ死んでしまいそうです。何より、SOLを聴く前は、毎日寝る時に、「明日になったらこのまま一生の眠りにつきたい」なんて思っていたくらいなので。 でも今は死にたいとは思いません。 あ、別に友達がいないわけではないのです。友達は多い方です。笑 長々とすみません。メールと迷ったのですが、掲示板にしてしまいました。ぜひ、生き甲斐であるSOLの方々に相談に乗って頂きたいです。お願いします。
祖父が父の悪口を言う。わたしは父が大好きだ。祖父も大好きだ。母は父と祖父に挟まれ、祖母のお世話もあり大変そう。さっき、トイレで泣いていたようだった。それなのに、わたしはなにもできない。逆に進路のことや、普段の生活で迷惑をかけてばかりだ。ごめんなさい。こんな子でごめんなさい。
学校に行きたくない・・・・と思うこと、たまにあります。 私は高校受験に失敗し、現在第二志望の高校に通ってます。 そこは、中学の大親友が第一志望の高校よりあまりいなく、一人ぼっちです。また、周りにいじめられてると思いたまにビクビクしてます。 本当、中3の4月くらいに戻りたいな・・・・。
私のクラスは、本当にうるさい。泣き叫んで「黙れーーーーー」って怒鳴りつけたくなるくらいに。 そして私は、身体的に障害を持っていて、それを良いことに何かと突っかかってくる。 私はストレスで学校にどうしても行きたくない でも…どうしたらいいか分からない(T.T)
金曜日は学校に行きたく無くなりますね。学校が嫌とか授業が嫌とかじゃなくて実験の授業があり毎週実験の時,協同実験者に愚痴を言われます。自分はあまり頭が良くなく実験の手順や内容等を理解するだけでも精一杯です。それでなかなか実験にてがつけられません。だから協力して手分けしてやるんだから,愚痴ではなく,あれやってこれやってっていってくれる方が嬉しいです。でも毎回今日も愚痴を言われるんじゃないかと心配でそれが嫌で毎回授業が始まる度に早く終わってくれと願うばかりです。
高校3年のときは毎朝学校に行きたくなくて、でも寮生だったから体調不良以外では学校行かなきゃいけないし、家に帰るのは絶対嫌だし、ってので毎日ぐずぐすしてた。寮母さんが、声かけてくれてなだめてくれて応援してくれてなんとか学校行って、授業こなして、友達と話して、っていう。学校は楽しかったしよく笑ってたけど、笑ってた内容は今ほとんど覚えてなくて、今思えば、結構精神的に辛かったなーって。なんで学校行きたくなかったのかとか、今でもよくわかんないけど、同じ日々の繰り返しが嫌だったのかなって思います。 今日もよろしくお願いします。
今から書くことはちょっと場違いかもしれません。 だけど、聞いてください。 もう、ここしか吐き出せる場所がないんです。 僕は今、生きる目的を失っています。 少し前までは目的などなくても何の支障もなかったんです。 しかし、ここ半年で変わってしまいました。 自分の無力さを唐突に痛感し、それと同時に自分を支えてくれている人の数や思いを自覚した途端、立てなくなったのです。 それからは学校に行けない日が増えました。 家での時間の過ごし方がほとんどスマホゲームになってしまいました。 体は極端に細くなり、体力面では一日普通に過ごすのがやっとの状態まで落ち込みました。 睡眠時間も増え、その時間帯も昼夜逆転のようになってしまいました。 その時の精神状態はほとんど無で、特段何も思うことはありませんでした。 それから少し経って、感情が戻ってきてからはいろいろショックでした。 自分の状況を理解する度にショックでした。 そして今、ネガティブな考えの悪循環におちいり、ほとんど学校に行けていません。 周りの人に迷惑をかけている自覚に比例するように体調が悪くなります。 少し言いたいことを省いて、一番言いたいことを言うと、もう、生きる目的がないと歩けそうにないのです。 何か、体の内側から奮い起こすようなものがないと崩れそうで怖いのです。 自分を論理的に納得させようにも自分のネガティブな論に勝るものがありません。 このままじゃいけないと思う自分と、それを抑え込むかのような自分との狭間で苦しいです。 何か、何か生きる目的が欲しいのです。 長文と場違いな発言をお許しください。
学校でいろいろあっても学校に行こうと思えるのは楽しいと思えるものがあるからだと真面目に思う。昨日フジファブリックのライブ行って、先週はOKAMOTO'Sのライブに行って本当に最高で楽しかった、涙が出そうになった。日々の生活でいろいろあっても楽しいと思えるものがあるのは本当に支えになる。あとライブに行かせてくれたのも学校に行くための電車とか授業料とかお弁当とかを用意してくれる親がいるからなのだから、簡単に休みたくない。それに自分で選んだ学校だからこの学校で大変なことあったけど成長できたぞって思えたらうれしいし。さっきと言っていたことが矛盾しているかもしれないけど(笑)。だからといってこの考えを他の人に押し付けない。きっと私より辛い思いしている人はたくさんいるから。知らない世界は広がっているから、違う選択肢に踏み出すことで辛い状況を切り抜けられるなら耐え続けるよりいいときもあると思う。耐えることで成長できることもあるけど、自分が倒れてしまったらそれまでだから。選択した道がよくないときも、コロコロ変えてしまうのはよくないと悪くとらえすぎず変えるときは変えてしまうのも手。自分で決めたことを変えてばかりもよくないけど、とにかく選択するときに覚悟を持てばいいのかなと思った。 あー私なにいってるのかわからなくなってきた
友達同士の合わせなきゃいけない感じが嫌でしょうがない。 友達と話している時に壁を感じてしまう なにかをやると痛い目で見られたり、ほんとにクラスの中になるとみんな視野が狭くなっていて、自分を守るために保守的になっていると感じる クラスのなんとなくあるカースト制度もとても嫌 私も悪いところあると思うけど今更自分を変えるなんてとてもできない
僕も不登校児でした。 小学5年から中学卒業まで1度も学校に行かなかった。 受験もしなかった。 イジメがあったわけでもない。 ただ僕には対人恐怖症とちょっと重めの障害があって、 大人が、人が怖くてたまらなかった。 勉強しても頭に入らなかった。 感情のコントロールもうまくできなくて、 すぐに泣いたり、怒ったり暴れたり。 学校に居場所もなかった。 気づいたら不登校になってた。 正直今でも、 「親がもっとしっかり僕を見ていれば」 「あの頃大人達が僕に病気と障害があるって気づいてくれてたら」 「親が僕をあんなに何度も殴らなければ対人恐怖症になんかならなかったのに」 とか思って、人のせいにしてしまいます。 そしてそんな自分が嫌になって、 さらに落ち込み、自信をなくし、 外に出れなくなって、引きこもりになりました。 (今は病院の精神科などでリハビリをしながら社会復帰を目指しています) みんなにはこうなってほしくないです。 どうか校長、教頭、職員のみなさん。 1人でも多くの子供達を救ってあげてください。 助けを待っている方がたくさんいます。
僕は中学二年の今、はっきり言うと全く学校にいけてません。 もっと前から少し不登校の気があり、去年は最初の二ヶ月しか教室に行けませんでした。 一年行かないでいると、家にいるより学校には行ったほうがいいなと思うようになりました。 そうして今年は夏休みまでは、休み休みでも学校に行けました。友達とおなじクラスだし、クラスメートはいい人ばかりで、楽しく過ごせていました。 夏休みにはなんと、友達と一緒に勉強する夢を叶えてしまいました。 けれども、夏休みがあけると、学校に行けなくなってしまいました。少しクラスメートといやなことがあっただけで休んでしまい、なかなかクラスに入れなくなって。 クラスに行けば楽しいのに、そんなに嫌なことがある訳じゃないのに。少し嫌なことがあるだけで学校に行けない。 クラスが楽しくなくても、友達がいなくても学校に行っている人がいるのに。僕は学校に行けない。 僕、贅沢ですかね
新しい2年生のクラスでは、いまだにうまくいってない。 同じ部活の人もいるけどそんなに親しいわけではないし、去年クラスが同じだった男子もいないし、ほんとに楽に話せる相手がいない。 休み時間とかも、もう無理に話したくない人と話さなくてもいいやって強がっている自分がいて、でも周りにひとりでいるって思われるのが怖い自分もいて… 別にいじめられてるわけじゃないんだし、いいでしょとか思われるかもだけど自分はすごくつらい。 この学年もあと5ヵ月程… あと5ヵ月耐えるしかないのかな… そんなことできるのかな… 不安で仕方ない 勉強にも部活にもこの事のせいで集中できない ほんとならもっと楽しい高校生活になるはずだったのに…
クラスにも部活にも確かに居場所はできた。でも縁を切った子のことを気にしないようにするほど気にしてしまう。今では一緒に食べなくなったお弁当の時間になると、絶対思い出したくなくても辛かったのを思い出す。部活もその子と同じだから業務的なことではその子と関わるようにがんばれても、思い出してしまう。自分ばかりが被害者面なんてしていられないから辛かったと思うことも気が引ける。もう何も知らん顔できるならきっと楽なんだろうけどそれができない。部活ももう義務じゃないからやめてしまえばいいのだろうけど、部活自体は楽しいから、最後まで続けたい。続けず後悔するのも嫌だ。自分の行きたい大学行くためにも、被害者面して相手に加害者を押し付けないためにも学校は休みたくない。だけど毎日毎日思い出す今の学校生活は疲れる。行きたい気持ちは大きいけどどこか行きたくない気持ちが付きまとっている。
小学校の頃、不登校になったことがあったけど、その時は大切な友達が助けてくれた。 だから学校に行けるようになって、 毎日楽しくて学校に行く意味が見いだせた。 でも、今は意味が見いだせないです。 学校のみんなは私を本当に必要としてくれてるのかわからない…
似てる人がいっぱいいる。 私も、学校に行くのが嫌とかいうよりは、中学校の方が楽しかった人です。高校の方が楽しいというような友達が沢山いて辛いなあって思う時はあります。月曜日とかは、常に五月病状態(笑)学校着いちゃえば諦めもつくんですけど。 似たような人と沢山話してみたいです。
学校に行きたくないと思ったことがあります。高校入学から、今日まで、ずっと思ってきました。そして、明日もきっと思うのです。 学校に行きたくないと思う理由は人それぞれ。勉強がキツイ、部活がキツイ、会いたくない人がいる、会っても相手にしてくれない人がいる、等。私の場合は、会いたい人がいるから、学校に行きたくないのです。会いたい人に会えない学校に行くのは、会いたくない人に会うことより何倍も私にとっては苦痛でした。 それでも、学校に行き続けています。遅刻することもあるけど。 だから、学校に行きたくないって思ってる人は一緒に頑張りましょう。もちろん、頑張りたくない時は頑張らなくていい。頑張れると思う分だけ、頑張りましょう。 私は明日も学校に行きます
思い返すと小学校の時から学校行きたくないときはたくさんあったりしたな。先生と相性合わなくて嫌だっだときもあるし、周りから嫌がらせとか受けたときもあった。でも、そんなこと相談できる人がいなかったから我慢していた。 中学時代は部活がとても充実していたし、先生や友人にも恵まれてそれなりにやってこれた。もし理不尽なことをされたとしても、そんな些細なことで問題にするのは嫌で割り切っていた。でも、受験の時期に学校にこれなくなってしまった子がいて、それを見て自分も辛い思いをしているのに何で学校休めないんだろうと思ってしまった。 今年、第一志望の高校に進学したけれど、クラスでは一人だし、家に帰っても予習やら課題やらで手一杯で、すぐに体も心も限界になってしまった。ある日、寝坊して遅刻しそうになって「学校いっても辛いだけだし、学校行きたくない」と思ってしまった。そこからだんだん学校から足が遠ざかっていった。そこですぐ立ち直れたら、今は普通に学校通えることができたかもしれないけど、その時の自分じゃ無理だったと思う。その時は、大好きなラジオや音楽でさえ聞きたくなかったから。 今は普通に音楽聞いたり、SOLの掲示板にも書き込みしたり、行きたい大学があるから家で少しずつ勉強したりもできているけれど、学校には行ってない。もはや「学校に行きたくない」という感覚を通り越してしまったみたい。 今週も掲示板に顔出し、レスしていこうと思います。よろしくお願いします。
正直、学校苦手です 理由はたくさん 真面目が笑われたり 本気はダメみたいな雰囲気だったり ザワザワしたあの空気だったり 人はみんな違うから全員毎日楽しいなんて出来っこない 学級委員だったから痛いほどよくわかる クラスは良くならない 中身はかわらない いつまでたっても 子供はコドモ きっと上手くいくことなんてほぼない どこに行こうが何かしらの障害がある それは時に ハードルだったり 壁だったり もしかしたら人間かも 跳べるかな こえられるかな 不安だらけの道 未来をつかむためのこの旅路は 霧がかかって何も見えない 前も後ろも 右も左も いつまでたっても 見つからない ホントの笑顔 苦手です 学校
大学に入って私は勉強が忙しいと先輩から聞いてサークルに入らず、放課後はバイトだけという生活を送っています。すっごくつまんない。高校生まではガッツリ部活、勉強とある意味充実していたので、大学行く楽しみが減って最近遅刻したりサボったりしてしまう事があります。物凄い嫌悪感に襲われるのですが、中学、高校みたいにみんなで頑張るという感じがないので行く気になれません(泣)やっぱりサークル入れば変わってたのかなぁ…
私は、吹奏楽部でクラリネットを吹いています。今の部員数は1。そう、私だけなんです。 辞めたいのに辞めれないそんな環境で、学校は好きだけど、行きたくありません。顧問は1人部活のしんどさを分かってくれない 私はどうしていけばいいんだろう 情けないし、悔しくて涙が止まらない。
テンション高いのが悩みって、さとやまさん羨ましい。 少しでもテンション高くなりたい。 ネット上ではテンション高いのに、学校ではいつも陰気で暗くて、笑えない私には羨ましいです。羨ましすぎです。 逆にどうしたらテンション高くなれますか?