2/22から、学年末テストが始まります。1年生最後だし、成績も決まるので、頑張りたいです！２週間ほど掲示板休みます。でも、SOLは、聞きます！ ２年生になって、文理に別れて、文系で１位を取りたいし、クラス１位をキープしたいので、今回は本気でがんばります‼
新学期が始まってだいぶたちましたね。そろそろテストだったり、テスト期間中だったりということで、嫌いな教科は何ですか？ 国語……いいねスタンプ 英語……ファイトスタンプ 数学……真ん中のスタンプ 社会……おつかれスタンプ 体育……うんうんスタンプ を押してください！
週5回小テストがある 自由がなぁーーーい ノットフリーーダーーーーム！
今日は学校休んでしまいました… 嫌なことがたくさんありすぎて、ホント我慢できない。部活は楽しいし、行かなくちゃいけないことはわかってんだけど、学校のことを思うとお腹が痛くなるぐらいストレス的なものが襲ってくるし、どうすればいいか分かんない。友達との上手な絡み方とか分かんないから友達なんかいないし、でもやっぱ友達欲しい。いったいどうすればいいのでしょうか？レスお願いします！
JK4日目 周りが勉強勉強うるさい わかってるのに何度も何度も 落ちたから信用してないのかな そうだったらすげー腹立つ なんなんだ 見下してるの？ 見返してやる。やったるわ。
初めての1日JK 猫被りすぎて疲れた はぁぁ早く脱ぎたい。。
ついに明日は入学式！ 緊張します… 人間関係上手くやっていけるか心配です。いじめとか… でも辛いことがあったらいつでもSOLが私の支えとなってくれるはず。 先輩がた、ファイトスタンプください！
①どのクラスかを見ていて「名前ねえー」って嘆いていたがそれは3年生のクラスだった。 ②髪をおろしていた中学からの同級生がわからなくて「誰？」って聞いてしまった。 ③ブレザーのしつけ糸を取るのを忘れていて、先生に指摘されて気づいた。
今日は、1年生の入学式だったので、代表委員として行ってきました！ 障害を持ってるっぽい子もいたけど、学校を楽しんでほしいなと思いました！ ６年生の言葉は言葉が飛びそうになったけどなんとか、いけた！
入学式シーズン。テレビで大学の入学式の模様をテレビで放送してるのを見た。友達のツイートも大学の履修登録みたいなやつの事とか、「大学の入学式でした〜！」みたいなツイートがあった。今はまだ、その友達のツイート冷静に見れるけど、センターの時になって、「去年は受けてたなー」的なツイート見たら、本当にそいつ殺したくなるかもという精神的な不安。下手すると、Twitterにその事そのままつぶやく可能性もある。まぁ、これが、浪人生の宿命なのかな、と落ち着けたらいいけど…
今日、クラスが発表された。 クラスメートはあんまり大喜びできない感じ… 1年の時につくった、一緒にバカなことをできるような友達とも見事にクラスが分かれ、 同じ部活の女子は1人もいない。 かろうじて話せる子も幼稚園以来話すような子で、ちょっとおしとやかな子。 2年はフリーダムだから、もっとはじけたかった〜 もうすでにクラス内ではグループが出来つつある。 やっぱりそうだ、花形運動部でグループをつくってる。 この子たちがクラスを従わせるんだな。 ああ、私の「青春」どこ行っちゃったんだろう。 今、抜け殻状態です。
今、家で1人でお母さんも姉も出かけてて 急に涙が出てきて。過呼吸になって。 手が痺れて。涙が止まらなくて。 「あぁ、高校が不安なんだな」 って今は大分落ち着いたけど、 また過呼吸になりそうで。 私が頼れるのはまだ先生しかいなくて 先生には連絡して。 友達にも連絡しようと思ったけど 今日は入学式だし、 親には迷惑をかけたくないし、 今のことは黙っておこうと思います。
最近私の書き込みがシリアスでなんだって思った方。 勘が鋭い！。。。まずいるのかなぁ？？ 私からお知らせがあります。 私柚果は今週いっぱいでSOLを来年３月までお休みします。 理由はやっぱり中３になって受験というものが大きいです。 生徒のみなさんは凄く親切にしてくれて、何度も助けられました。 私は夢を叶えたいです。 私の夢はおおきなもので、頑張らないと手が届きません。 でも、この学校の生徒さんで私と同じ夢を持つ女の子に出会いました。 私は彼女と「夢を叶えて会う」という約束をしました。 だから今頑張りたいです。 必ず３月に帰ってくるので、それまで私のこと忘れないで待っていてください。
もうSOL!の下校時間になったし、高校の課題やるか。明後日提出だし。でも…やる気が全くわいてこなーーい！！
私が最近涙したのは、第一志望の高校の入試を自己採点したときです。私は、数学が苦手なので他の教科で点数をかせごうとしていたのですが、数学だけでなく理科も失敗してしまいました。併願で私立の高校も受けたけどうちはそんなにお金がないから親に迷惑をかけてしまう。 合格するためにがんばった 。 死ぬほどがんばった。 なのに...。 そんなことを考えていたら自然に涙が頬をつたいました。 長くなってしまいすみません。
ひとりカラオケ行きたいけど勇気がありません ひとりで行くコツ？みたいなのありますか？ 勇気を下さい(T_T)
今週木曜日まで風邪気味のためSchool of lockを 休みます。一応第二の学校なんで 笑 来週は聞けると思います校長、教頭、ごめんなさい早く治したいと思います
中1のときからあまり学校に行けてなくて、今の学校に転校しました。今も休みがちなのですが、今日学校に行ったら担任の先生に、「不登校のくせに後輩と関わるな」、と言われました。 その後輩も私と同じような状況で、いろいろ相談してくれます。 私は同級生に友達がいるわけでもなく、学校の中で唯一頼ってくれる、話しかけてくれる後輩です。 行きたくない学校に行く気が無くなりました。来年は受験もあるのに、、、 「不登校のくせに」という言葉にとても傷つき、どうすればいいかわかりません。
ある日突然、それまでずっと一緒にいた友達が私を嫌った。何で嫌われたかもわからず、話すらきいてもらえない状況。周りも友達側の味方についた。わたしは誰にも頼れず、そして誰も信じることができなくなった。それまで楽しかった学校生活も楽しくなくなった。辛かった。そんな状況のなかでも私と仲良くしてくれた数少ない人に本当に感謝している。青春っぽいことなんてひとつもできなかった。だけど、一生懸命頑張った部活動とかの思い出がある。思い返すものはもう何もない。
今、僕のお母さんは入院しています… 原因は、心の疲労による体調不良。 その原因は自分にもあるんじゃないかな… そう考える時があります… ひどいことを言ったり・したり… 今、家の家事はほとんど自分がやっていますが、 やっていると、お母さんの大変さがよく分かる気がします。 それってただの自己満足かもしれませんが、 自分のできることを精一杯、頑張っていくのみです。 （皆さん、バレンタイン＆受験の話をされてるのに こんな話してすみません…） もし、何か思ったこと、感じたことがあったら、 一言でもいいので、レスお願いします…
テンションが高すぎると逆電もらったホームセンター里山さんですよ！ あれからさらにヤバイことがあり最近はテンションが下がってます⬇ なので！テンション上げかた教えてくださーい笑
テンションの下げかたを相談したホームセンター里山さんです！ あのあともう一回すごい失敗をしてからめっちゃテンションが下がってます笑 あのときのテンション、もう一度欲しい、、、
２６日に仕事中急に腹が痛くなりトイレに行ったら下痢をしてしばらくするとめまいや汗もすごくて立っているのがやっとでしたその後早退したらすぐ良くなって検便も出して今日結果が来て 明日から出勤します職場の皆さんに迷惑かけたのでその分頑張って働きます!!
私は吹奏楽部のメンバーに嫌われてるのかな？ 下手くそだし、馴染めないし・・・。 うーん。部活やめようかな・・・。
非リアな校長に問題です！ テデン！ 私、非リア里山さんが今年一番非リアを感じたことはなんでしょう？ １、席の前と左右をリア充で囲まれてる ２、1度も付き合ったことないのに友達から彼氏の相談される ３、クラスの４分の１以上がリア充
僕はまぁ彼女がいないんで非リア仲間とパーティーを開きたいと思ってます‼だからそのための資金を下さい‼
2週間前にフラれて、まだ諦めきれず再度彼女に告白をしました。それが先週のことです。このまま返事が来なかったらどうすればいいのでしょう。悩むところです(´･ ･`)
お願いします！非リア代表で俺の願いを叶えてくれ!もうすぐスマホが没収されるので早めに俺に逆電を
あ、俺のクリスマスは手術の日だ…（笑）
クリスマス？ お寺にクリスマスなんて ないZE！！ とりあえず、DVDかりてくる資金がほしい笑
今日友達をトイレに閉じ込めて遊んでたら友達がドアを蹴ってそれが鼻にあって傷ができた(泣) 鼻が、、、
座禅組に戻りそうwwww
卒業まで90日くらいです。 私は辛いこともあるし、学校に行きたくないって思ったこともありました。 でも、やっぱり私は学校が大好きなんです。あの人たちが大好きなんです。あの先生たちが大好きなんです。 あの人たちがいなかったら、今私は学校にも行けてないと思うし、潰れて何もしないまま中学校生活が終わっていた、もしかしたら死んでいたかもしれません。 どんなに辛くても、苦しくてもやっぱり学校にいると安心している自分がいます。心から笑顔になれる自分がいます。素直に涙を流せる自分がいます。 でも卒業はまだなのに心のどこかで… こんなに辛い別れを迎えるなら、こんなにいい仲間や先生に出会わなければ良かった。 と思ってしまう自分がいます。 この掲示板で、学校に行くのが辛い。いじめられていて、話せる人がほしい。という人がたっくさんいるのに… 私の贅沢なのはわかっています。 でも、どうしても卒業というのを受け入れられません。 受け入れられないというか、どうこの日を迎えればいいのかわかりません。 こんなにも、「時間が止まればいいのに｣と思ったことはありません。 卒業するのが辛すぎて、学校から帰ってるとどうしても寂しくて涙がでそうになります。 もう、これは避けられない現実なのに… どうすればいいのか全くわからない。
左脚のスネが痛いです泣 体育で思いっきり蹴られてから治らないよ～!! まだちょっと腫れてるし、アザがまったく消えない!! 痛いよ～ 早く治れ～ッ!!
友達との距離感が掴めないー(T＿T) 踏み込むのが怖いー どうしたらいいでしょうか？？
鼻声で声が変な声です！ それに鼻水がいっぱい出て大変です！！ 失礼かもだけど治るように応援メッセージください！
私が学校に行きたくない理由は、クラスの女子のテンションがすごく高く、行事などでみんなで団結して頑張ろうね！という感じで団結を愛している人たちということ。団結がすごく苦手です。なぜ苦手なのか分からないのも苦しいです。１０月に入ってから自分のテンションが激しく下がり、テンションの高い人たちが周りにいると本当に嫌になります。授業中もうるさくて耳が痛いです。 自分がなんなのかもう分かりません。自分の中にたくさん自分がいて、本当の自分がどれなのか分かりません。 文章まとまってなくてすみません。でもSOLでなら本当の気持ちが言えます。
常に人に嫌われている気がする。常に人に迷惑かけてる気がする。泣いてる人が一番辛いって誰が決めたんだろう。泣けない人もいるんです。なんかすぐに辛いとか口に出す人いるけど、それは別に悪いことじゃないと思うけど、そんな人が一番辛いって誰が決めたんだろう。強がって言わないように、人に心配させないように、迷惑かけないように、必死な人もいるんです。ポジティブそうだね、悩みなんてなさそう、そう言われる。頑張って人に見せないように笑ってるだけなのに。学校行ってるとすごい気遣って疲れる。これだけ気遣っても私のこと嫌いな人いると思うと、気遣ってた意味を感じない。もう人に気遣うの疲れた。私は何を気にして、何を目標にして生きてるのかな。わからない。
周りの人みんな進路決まったね。うちだけだ決まってない。みんな遊んでるね。頑張ってる人いるんだからお願いだから見えないところで遊ぶなりしてよ。辛いね。学校いくとストレスばっかりだ。うまく発散できればいいのに……
わたしも学校に行きたくないうちの一人です。 理由？分かりません。でも、心当たりはたくさんあります。 まず、担任の先生がとてつもなく苦手です。野球部の顧問で、熱血感ハンパなくて疲れます。行事の時、自分は参加しないのに練習をやれやれ言います。挙げ句の果て私は、その先生を見ると気分が悪くなってしまうようになりました。 もう一つは、ザ・団結という雰囲気が苦手です。集団行動も苦手です。将来的には求められるのかもしれないけれど、空気が苦しくて、どうしていいのか分からなくなってしまいます。 それに加えて、朝が苦手です。休日になるとお昼時まで寝ていることがあります。早く寝ろと言われても、私がSOLを聴けなくなったら、もうそれこそ死んでしまいそうです。何より、SOLを聴く前は、毎日寝る時に、「明日になったらこのまま一生の眠りにつきたい」なんて思っていたくらいなので。 でも今は死にたいとは思いません。 あ、別に友達がいないわけではないのです。友達は多い方です。笑 長々とすみません。メールと迷ったのですが、掲示板にしてしまいました。ぜひ、生き甲斐であるSOLの方々に相談に乗って頂きたいです。お願いします。
祖父が父の悪口を言う。わたしは父が大好きだ。祖父も大好きだ。母は父と祖父に挟まれ、祖母のお世話もあり大変そう。さっき、トイレで泣いていたようだった。それなのに、わたしはなにもできない。逆に進路のことや、普段の生活で迷惑をかけてばかりだ。ごめんなさい。こんな子でごめんなさい。
学校に行きたくない・・・・と思うこと、たまにあります。 私は高校受験に失敗し、現在第二志望の高校に通ってます。 そこは、中学の大親友が第一志望の高校よりあまりいなく、一人ぼっちです。また、周りにいじめられてると思いたまにビクビクしてます。 本当、中3の4月くらいに戻りたいな・・・・。
私のクラスは、本当にうるさい。泣き叫んで「黙れーーーーー」って怒鳴りつけたくなるくらいに。 そして私は、身体的に障害を持っていて、それを良いことに何かと突っかかってくる。 私はストレスで学校にどうしても行きたくない でも…どうしたらいいか分からない(T.T)
金曜日は学校に行きたく無くなりますね。学校が嫌とか授業が嫌とかじゃなくて実験の授業があり毎週実験の時,協同実験者に愚痴を言われます｡自分はあまり頭が良くなく実験の手順や内容等を理解するだけでも精一杯です｡それでなかなか実験にてがつけられません｡だから協力して手分けしてやるんだから,愚痴ではなく,あれやってこれやってっていってくれる方が嬉しいです｡でも毎回今日も愚痴を言われるんじゃないかと心配でそれが嫌で毎回授業が始まる度に早く終わってくれと願うばかりです｡
高校3年のときは毎朝学校に行きたくなくて、でも寮生だったから体調不良以外では学校行かなきゃいけないし、家に帰るのは絶対嫌だし、ってので毎日ぐずぐすしてた。寮母さんが、声かけてくれてなだめてくれて応援してくれてなんとか学校行って、授業こなして、友達と話して、っていう。学校は楽しかったしよく笑ってたけど、笑ってた内容は今ほとんど覚えてなくて、今思えば、結構精神的に辛かったなーって。なんで学校行きたくなかったのかとか、今でもよくわかんないけど、同じ日々の繰り返しが嫌だったのかなって思います。 今日もよろしくお願いします。
今から書くことはちょっと場違いかもしれません。 だけど、聞いてください。 もう、ここしか吐き出せる場所がないんです。 僕は今、生きる目的を失っています。 少し前までは目的などなくても何の支障もなかったんです。 しかし、ここ半年で変わってしまいました。 自分の無力さを唐突に痛感し、それと同時に自分を支えてくれている人の数や思いを自覚した途端、立てなくなったのです。 それからは学校に行けない日が増えました。 家での時間の過ごし方がほとんどスマホゲームになってしまいました。 体は極端に細くなり、体力面では一日普通に過ごすのがやっとの状態まで落ち込みました。 睡眠時間も増え、その時間帯も昼夜逆転のようになってしまいました。 その時の精神状態はほとんど無で、特段何も思うことはありませんでした。 それから少し経って、感情が戻ってきてからはいろいろショックでした。 自分の状況を理解する度にショックでした。 そして今、ネガティブな考えの悪循環におちいり、ほとんど学校に行けていません。 周りの人に迷惑をかけている自覚に比例するように体調が悪くなります。 少し言いたいことを省いて、一番言いたいことを言うと、もう、生きる目的がないと歩けそうにないのです。 何か、体の内側から奮い起こすようなものがないと崩れそうで怖いのです。 自分を論理的に納得させようにも自分のネガティブな論に勝るものがありません。 このままじゃいけないと思う自分と、それを抑え込むかのような自分との狭間で苦しいです。 何か、何か生きる目的が欲しいのです。 長文と場違いな発言をお許しください。
学校でいろいろあっても学校に行こうと思えるのは楽しいと思えるものがあるからだと真面目に思う。昨日フジファブリックのライブ行って、先週はOKAMOTO'Sのライブに行って本当に最高で楽しかった、涙が出そうになった。日々の生活でいろいろあっても楽しいと思えるものがあるのは本当に支えになる。あとライブに行かせてくれたのも学校に行くための電車とか授業料とかお弁当とかを用意してくれる親がいるからなのだから、簡単に休みたくない。それに自分で選んだ学校だからこの学校で大変なことあったけど成長できたぞって思えたらうれしいし。さっきと言っていたことが矛盾しているかもしれないけど(笑)。だからといってこの考えを他の人に押し付けない。きっと私より辛い思いしている人はたくさんいるから。知らない世界は広がっているから、違う選択肢に踏み出すことで辛い状況を切り抜けられるなら耐え続けるよりいいときもあると思う。耐えることで成長できることもあるけど、自分が倒れてしまったらそれまでだから。選択した道がよくないときも、コロコロ変えてしまうのはよくないと悪くとらえすぎず変えるときは変えてしまうのも手。自分で決めたことを変えてばかりもよくないけど、とにかく選択するときに覚悟を持てばいいのかなと思った。 あー私なにいってるのかわからなくなってきた
友達同士の合わせなきゃいけない感じが嫌でしょうがない。 友達と話している時に壁を感じてしまう なにかをやると痛い目で見られたり、ほんとにクラスの中になるとみんな視野が狭くなっていて、自分を守るために保守的になっていると感じる クラスのなんとなくあるカースト制度もとても嫌 私も悪いところあると思うけど今更自分を変えるなんてとてもできない
僕も不登校児でした。 小学5年から中学卒業まで1度も学校に行かなかった。 受験もしなかった。 イジメがあったわけでもない。 ただ僕には対人恐怖症とちょっと重めの障害があって、 大人が、人が怖くてたまらなかった。 勉強しても頭に入らなかった。 感情のコントロールもうまくできなくて、 すぐに泣いたり、怒ったり暴れたり。 学校に居場所もなかった。 気づいたら不登校になってた。 正直今でも、 「親がもっとしっかり僕を見ていれば」 「あの頃大人達が僕に病気と障害があるって気づいてくれてたら」 「親が僕をあんなに何度も殴らなければ対人恐怖症になんかならなかったのに」 とか思って、人のせいにしてしまいます。 そしてそんな自分が嫌になって、 さらに落ち込み、自信をなくし、 外に出れなくなって、引きこもりになりました。 (今は病院の精神科などでリハビリをしながら社会復帰を目指しています) みんなにはこうなってほしくないです。 どうか校長、教頭、職員のみなさん。 １人でも多くの子供達を救ってあげてください。 助けを待っている方がたくさんいます。
僕は中学二年の今、はっきり言うと全く学校にいけてません。 もっと前から少し不登校の気があり、去年は最初の二ヶ月しか教室に行けませんでした。 一年行かないでいると、家にいるより学校には行ったほうがいいなと思うようになりました。 そうして今年は夏休みまでは、休み休みでも学校に行けました。友達とおなじクラスだし、クラスメートはいい人ばかりで、楽しく過ごせていました。 夏休みにはなんと、友達と一緒に勉強する夢を叶えてしまいました。 けれども、夏休みがあけると、学校に行けなくなってしまいました。少しクラスメートといやなことがあっただけで休んでしまい、なかなかクラスに入れなくなって。 クラスに行けば楽しいのに、そんなに嫌なことがある訳じゃないのに。少し嫌なことがあるだけで学校に行けない。 クラスが楽しくなくても、友達がいなくても学校に行っている人がいるのに。僕は学校に行けない。 僕、贅沢ですかね