私は生理がすごく重いです 腰は痛いし 量も多いのに、長いんです。 そのせいか、めちゃくちゃイライラして弟や家族にあたってしまいます。 どうしたら落ち着きますか？
最近、謎の不安に襲われることが多い。 ご飯食べたあと、さっきまで寝てしまった。 起きたときの私は、完全に12/26の朝。 だけどまだ12/25の夜だった。 夢でも見てたのかな？ でも、今が12/25の夜だって証拠はどこにもないんだよな。私が寝てしまったから。日付を表示する時計は確かに12/25だけど、私の目に写る全てが私を騙していたとしたら… そう考えると、時間ってほんとに先に進んでるのかな？寝て起きたら、昨日になってる日もあるんじゃないかな？ そんな漠然とした不安に襲われる今日この頃でした。
授業の一環である映画を見た時、最初は何ともなかったのにだんだん小中学時代の頃を思い出してしまい、帰りの電車で大泣きながら帰ってしまいました。 小中学時代は人との関わりがなく、本を水に浸けられたり指名手配の様にかかれた自分の絵を壁に貼られたりなどされていました。 もうそんな事忘れたと思ってたのに急に思い出してしまったのでまた怖くなって泣いてしまいました。高校に入ってからそんな事なかったのでどうすればいいかわかりません。 どうすれば怖くなくなりますか？ また、どうすれば忘れられますか？ 変なことですみません
今日道徳のとき いじめで自殺なさった人の親御さんが書いた日記みたいので授業した。 みんなどんな理由があってもいじめはダメだって。 死んでしまうほどのいじめって何したんだろ、最低だねって。 よくあるパターンの。誰でも言いそうな言葉を並べてた。 うちはその決意をする手前までいったんだよ？ 本気でいなくなりたいって思ってた。 みんなにとってうちにしてることはなんなの？ これがいじめじゃなかったらうち、もうどうしたらいいんよ。
なんで、そうやって責めるの？なんで、お前は何もできないとか。そういう一つ一つが私を苦しめるのが分からないかなあ？「だらだらしている生活辞めろ。あんなに高い授業料を払うのだ。」まず突っ込んでいい？家に帰る時間が早いのは、他の人が何もしないから。家事をどれだけやっていると思っているの？だらだらする＝家が落ち着く場所だから。落ち着かないなら寄りつかない、自分の場所に閉じ篭もる。こうじゃ無いの？授業料が高いのは実習が、あるから。姉は実習が無いからあんなに安いのだ。また、知ろうとしないからこういうことを言えるのだ。親のことを軽蔑したくないけど、軽蔑しないともう心が破裂する。疲れたよ。少し位休んでも、だらだらしても良いじゃないか？
自分のが嫌だと、すぐに人のと交換したくなるところ。 そういう大人気ないところ、ほんと嫌い。 ほんと尊敬できない。
学校の人に絡まれまくる。 なんもないのに絡まないで。 どうでも良いことで絡まないで。 教室にいるの嫌だ。
幸せなはずなのに突然辛くなる。 この前のテストの点よかったし、友達と遊びに行ったし、友達とも仲良くやってるし、誕プレをみんなからもらったしなのになんかつらい いつもの事だけどなんか嫌になる 心がずっしり重い 辛いことの方が最近少ないのになんか
とりあえず、休日ですね。みなさんお疲れさまでした。
女子って裏では何考えてるのか全然わかんない。
ここ１週間で体調良かった日が１日もない。 朝は何ともなくても昼頃には頭が痛くなる。それが寝る前まで続く。毎日それの繰り返し。 頭が痛い時は音にすっごい敏感になってしまう。電子音とか金属音とかが聞こえると頭痛いのが酷くなる。
学校でも家でも声が出せなくなってきてる。 英語の授業はランダムで当たるんだけど、先生が舐められてる感じの先生だからすごい教室がうるさくて、うちは大きい声出すのがすっごい苦手で、自分では大きい声で話してるつもりなのにいつも先生に聞き返されて、周りが静かにしてくれればいいのにって思ってるうちに声出す気がなくなって授業中に一人で泣きそうになってる。 家でも親が嫌いというか苦手で、気がついたらかすれた感じの声でしか話せなくなってた。 怖い 助けて
自分だけ頑張っても結果がでない。なんで。
昨日、一年生が スキップして楽器の一部を落としたので、 楽器の一部持ったまま走らないで。落とすから。 という話をしました。 そしたら、 え…でも…はい。 って返ってきたんです。 それを口答えされるってことは、私は相当頼りなく何もできない人なんだなって思いました。 去年も先輩がなんでもかんでもやり、仕事も持っていかれました。 学校生活でも笑われるし、菌扱いされる。
ここ1週間ぐらいずっと謎の腹痛に悩まされてる ご飯食べ終わるぐらいの時間(9時ごろ)になったらお腹痛くなる。 夕方も時々痛くなる。 薬飲んでも治らないし なんなんやろ…
あの空間が無理 あの空気が嫌だ あの子が怖い 担任が嫌と言うか大嫌い 親友以外のクラスメイトが嫌い 親友以外のクラスメイトが怖い 泣いちゃう自分が嫌い 引っ掻いちゃう自分が嫌い 壊れそうで怖い ちょっとしたもの音が怖い (シャーペンが落ちる音とかドアを開けたり閉めたりする音とか) 保健室に逃げたくても、元気でしょ明るいでしょみたいなよくわからないレッテル貼られてるせいで保健室に行くことすら怖い 無理して笑ってる自分が一番嫌い
私は,声がものすごく高くて,だからみんなにうるさいとか,しゃべんなとかよく言われるし,だまーって静かに過ごしとけば可愛いのにとか言われるつまりは黙っててって事 実際本当に可愛くないから うちだって,声が高いのはあんまり好きじゃないからもう少し低くなりたいのに でも,自分で聞こえてる自分の声とみんなが聞こえてるうちの声では全然感覚が違うからどうすればいいのかなおさらわからない
いつからだろう、人前で全く泣けなくなった ここ3年くらい人前で全く泣いてない 部活の引退の時も卒業式も全く泣けなかった 辛い事があっても、いくらストレスが溜まってても人前だと涙が出てこない ちょっとうるっと来ることはあってもすぐ収まるし、多分自分で押さえ込もうとしてるし 最近は一人でいる時ですら泣けなくなってきてる １回ぶわーって大泣きできたらスッキリするんだろうなとは思うんだけど泣けない ほかの人にも冷たいとか感情がないとか言われるし こっちだってなにも思ってないわけじゃないのに
自由になりたい
自分が自分じゃないみたい。 で怖い。 今までの自分ならこうはしなかっただろうって行動を色々している。 修学旅行テンションがまだ冷めきってないからかな？この人は本当に私か？
誤報の火災報知機の音だけじゃなくてアコギの音も頭に響く あと後ろの子が動くたびに揺れる 気持ち悪い...
考えが止まらない。 心配が止まらない。 私は話す時、話がまとまらない。だから人に聞けない。言うつもりのなかった事を言ってしまって一人で勝手に混乱する。そしてずっと逃げてばかり。最低としか言えない。言われても仕方ない生き方してる。 ここしか吐き出せない。でももうここに来ない方がいいのかな。後悔するだけだ。
つまんない。 なにもない毎日を生きてるだけ。 同じことの繰り返し。 朝起きて、ご飯食べて、学校行って、補習受けて、授業受けて、疲れて、部活やって、帰って、塾行って、ご飯食べて、風呂入って、寝る。 なんにも楽しくないや。 『無』で一日を過ごすと、ほんとにあっという間だけど、退屈で、つまらない。 SCHOOL OF LOCKをずっと聞いていたい。 校長と教頭の声と、生徒さんの明るい声。 聞いてるだけで、どこか安心するんだ。
最近ずっと考えてる。なんでこんな人間なんだろうって。 暗くて、バカで、可愛くなくて、何一ついいところがない。私必要かな？って最近ずっと思ってる。被害妄想激しいし人に迷惑かけてばっかり。自分自身この存在が嫌だ。消えたいけど消えれない。周りの人みんなに迷惑がかかるだけだから…。でもね私疲れたの。幸せな事があればあるほど不安になって嫌な事があれば自分が憎く感じて。何事も全部私のせいな気がしてメンタルもたないよ…。全部ネガティブ思考、どうすればいいの？もう消えれたら楽なのに。
ニキビ跡どうやって直せばいいんですか。。。。。
昨日も書き込んだのに、また書き込みに来ました。 今日、急に今まであった嫌なこと全部ぶわって思い出しちゃって、クラスメイトにきつく当たってしまいました。 人より光をまぶしく感じるので、小学生の時、担任の話で、目を細めていたら 「先生をにらむな」 と言われ、しょうがないじゃないかと泣いたこと。 それが嫌で色が入った眼鏡をかけていたら 「ネクラっぽい」と言われたこと。 だから、中学生になって色がない眼鏡に無理して変えたら次は 「おばさんみたい、似合わない」と言われたこと。 だから、授業中以外は眼鏡をはずすようにしたら 「なんで眼鏡かけないの？ほんとは見えてるの？」 って言われたこと。 ある男子に、笑い方怖い、キモイ、やめたほうがいいって言われたこと。 大好きな本の内容と本の表紙を見てなぜかキモイと言われたこと。 好きな人の靴箱に手紙を入れて置いたら、ある男子がそれを見つけて、クラスの人に言いふらしたこと。 その他もろもろ。 思い出した瞬間、一瞬だけど誰も信じられなくなった。 そして、そんな人たちの言いなりになっていく自分が怖くなって、 いつの間にかクラスメイトにあたっていた自分も怖くなった。 泣きたいです。でも、泣けないんです。 素直に泣く方法、泣かないですっきりする方法。 有ったら教えてください。 アドバイスとかいろいろレスください。 このまんまだと、ちょっと怖くて、 お願いします。
PMSとか生理とかちゃうけどイライラするしお腹痛くなるし気持ち悪かったり頭いたかったり…風邪?違う…
後ろの席から笑い声が聞こえてくると自分が笑われているんじゃないかとか、話し声が聞こえてくると自分の悪口を言われてるんじゃないかってすごく気になります。自意識過剰だってわかっているんですけど……
みなさんお久しぶりです。 最近またＳがおかしくなってきてるのでちょっと書き込みしようかなと思って･･･。 本当にＳはヤバい。 これ以上されてたら泣くかもしれないほど。 【Ｓがしていること】 ・人のお弁当を取る｢このふりかけもらうね～」 ・人のお弁当を勝手にとって中身を見て「え？なにこれ？おいしくなさそう」 ・人にすぐ命令「ヘルメット取ってきて」 ・聞こえない振りしたら「ねぇ聞いてる？」｢無視しないで」｢ねぇ」 お弁当の中身を見るのは本当に最悪です。 せっかくお母さんが朝頑張って作ってくれたお弁当を｢おいしくなさそう」って･･･ 意味が分からなすぎる。 マジでムカついた。 私がもうちょっと強かったら放課後呼び出してやりたい。 なんでそういう行動をクラスの誰も見てないんだろう。 このままじゃ学校行くのも嫌になる。 誰かＳを止めてほしい。
悩み事があっても、人に相談できる人はいいよね。 私なんてどうでもいい悩みなのに、ずっと溜めてるからどんどん大きくなる。 相談できる人がいないわけじゃない。 担任の先生とか、スクールカウンセラーとか。 そういう人たちに気に留められて、相談できてる人を見ると、なんでだろうって思ってしまう。 だから私が頼れるのはここだけなんです。 なんで素直に相談できないのかは自分でもわからない。