1週間"も"続くのか… 担任との面接練習。 嫌いとかじゃないけど、怖いんだもん。 見た目が。目力めっちゃ強い。目でかいし。 みんな言ってる。 対して私は目ちっちゃいからな。一重だし。 性格って人相に表れるよね。 見た目で決めちゃいけないとか言うけどさ。 「他人は他人、自分は自分」って、私が割り切れたらきっと、何を言われてもプラスに受け止められるんだろうな。 すぐ人の言葉に影響されて勝手に傷ついて勝手にイラついて… そして友達から聞いたんだけど、担任のお気に入り。私はその子とはもう真逆と言っていいくらい違う。 おまけに、担任が何回も勧めてきた滑り止め、私全部断ってるし。それはあんまり関係ないか… 気が弱いと思ったら大間違いだよ。私だってちゃんと自分で考えてることあるし、いざとなったら主張することだってできると思う。舐められちゃ困るね。(すでに戦闘体制) そう、こうやって自分をちょっとでも傷つけてきた人に対してすぐに戦闘体制になるのもやめたい。きっとあっちに戦闘する意思はないのに。
滑り止めのつもりで受けた私立、全部落ちてた。無理だろうなとは思ってたけど、実際に不合格って文字を見ると辛い。後期も受けることになったけど、もうどこも受かる気がしない。私ってこんなに頭悪かったんだな。もうちょっとできると思ってた。 後期の出願締切がもうすぐだからやることがたくさんある。私の入試の手続きのせいでお父さんはまだ仕事が終わらないみたい。夜ご飯の後片付けができないからお母さんも寝れない。私のせい。情けないな。センターも全然取れなくて、滑り止めも落ちて、お金がどんどん無駄になってる。情けない、申し訳ない。 私よりずっと頭悪くて、評定1とってるような人が推薦で決まってるのに、その人より絶対私の方が努力してるのに、なんでこんなに苦しまないといけないんだろう。なんであの人のほうが人生楽しそうなの。早く楽になりたいよ。
今は辛いだけ。 周りに人がいっぱいいても、みんな同じことをしているのに、孤独を感じてしまう。 こんなに辛い事だとは思わなかった。 受験が終わるって何? 浪人覚悟でやっているけどそれが1番辛い。 もうすぐで遊べる!っていう人達が周りで勉強している。私はこれが終わってもきっと、遊べない。 私よりやっていない子だって、遊べるようになるのになぜ?とか性格の悪い事考えて。最悪な自分。 自習室が息苦しい。勉強してても、涙が出そうになる。 そして最近ここに頼りすぎている気がする。 私のライバル達は私より圧倒的に優位な位置にいながら、それでも今頃スマホを見てないだろうな。 私は、塾から帰る時、集中できなくなった時たまに掲示板を見てしまう。 こういう自分に、自信を持てないのは当たり前だな。
この掲示板を見てると、本当に皆それぞれに悩んでいるんだなって思う。イジメは無いけど毎日辛いって人もいるし、そんな友人を救いたいけどどうすればいいかわかんなくて自己嫌悪する人もいるかもしれない。だから、皆に伝えたい。 今日を蹴飛ばして、自分なりに、自分の足で明日を歩いてほしい!!生きろ!!!お願いします。
実習期間中ですが、少しだけ浮上します。 実習の愚痴言いたい ストレス溜まりすぎそー みんなには迷惑かけたくなくて大丈夫しか言ってない。 親には愚痴はくまえに、やることやれって言われます。人とくらべられるのがいやです。 人暮らししてる子を見習いなさいって言われるし、大学卒業したら一人暮らししますけどね
いつも一緒にいるのは4人メンバー だけどそのうちの1人が「自分はほかの3人からハブられてる。私がいない方がいいんでしょ」ってインスタの親しい友達で言ってたらしい。誰もそんなこと思ってないのになんで その子は思い込み激しいところがあるからまたそれかなって思ったけど、そのストーリーを私以外の2人は見たらしくて、昨日からすごい怒ってる そりゃその子以外の3人で遊ぶことは何回かあったけど、それはあなたが彼氏と帰ったり遊びに行ったりしてるから誘いずらかったのに 私だって「1人抜けてるのは嫌」って思ってたよ うん 1人だけ抜かして遊んだのは申し訳ないって思う だけど誰もあなたが嫌いとか必要ないとか思ってる訳じゃないのに そのストーリーのせいで「そんなこと思ってるならもういいし」って友達は言ってた あーもう4人で楽しかった時には戻れないのかな… 同じ教室だからすごく気を使う また3人で行動したらその子はまた嫌な気持ちになるんじゃないか だけどその子に話しかけるのはちょっと難しそう 何が正解なのか分からない 本当に高校生って大人と子供の中間で気持ちもグチャグチャになることが多いなって最近思う どうしたら正しいのか誰かに教えて欲しい…
帰るとき、先生に話しかけられた。 なんで私に話しかけるの? ぜんぜん上手に話せないのに。 優しくしないで。悲しむ人を増やしたくないの。 最近は、好きなバンド(?)の曲聴いてるときが一番幸せ。 結局一人でいるのが楽なんだよな。 寂しいときはダメだけど。 しばらく一人でいたい。ほっといてほしい。 物理的には一人になりたいけど、こころの中に寄り添ってくれる人はほしい。
最近思うんですけど、譲合いの心のない人が多いなって。道路とか教室とかでも。 自分が進めればいいやって、自分が自分がって、自分の思い通りになって当然って思ってる人は、どんなに私より頭がよくても、人間性においては下に見たい。生意気ですが。心の中ではね。 すごく急いでたなら仕方ないけど、あまりにもそういう案件が多すぎて、みんながみんなそうだったとは考えがたい。 私は、時間に余裕をもって移動するのがスマートな大人だと思ってるし(笑) ちょっとくらい赤信号でも他人に譲っても大丈夫なくらいの余裕はもってないとって。 かと思えば、停止線で、急かすことなくちゃんと止まっててくれる車もある。それが決まりなんだけどね。 免許とってない私でも知ってるようなルールも守れない人は運転する資格あるのかな?笑 車を運転するって、あんな大きくて重いものを速く動かすって、ただでさえ危険なのに、その自覚あるのかな? 私だって歩行者だけど、車通りが多くて曲がるタイミングがなかなかない所では、立ち止まって譲ってあげてるよ? みなさんせっかくかわいい&かっこいい車にお乗りになっているのに、台無しだよ。 そういうのは田舎の証拠だってお父さんが言ってたけど、都会はそうじゃないんですか?
寝ていて、近所の人の目覚ましって聞こえませんよね?むしろ家で寝てても家族の目覚ましなんか聞こえないですよね?私の父親は自分がとってもデリケートだと思っているただのバカです。自分のやっていることは正しい、人のやっていることは間違ってる。全て人のせい。最悪です。目覚ましがうるさいだの近所迷惑だのいちいち言ってきます。しかもそれは自分がリビングで寝てて布団に行くときに聞こえたら来て文句ばっかり言って止めればどっか行くだけで、普通に布団で寝てる時は聞こえてないので来ない。結局、人を自分の下に入れたいだけ。私からしてみれば、父親の車は本当にうるさい。日曜の朝ゆっくり寝たいときに車のエンジン音が近所中に鳴り響く方がよっぽどうるさい。(スキーに行く)その自覚もきっとなし。考えが目先のことばかりで遠くのことも考えられない。どうしたら得が出来るかは、目先だけなので将来的にだいたい損。どうにかしたらいいと思う。私が、毎日酷い学習環境で勉強してることにも気づいていないだろう。よくそんな中で、普通科(県内でもかなりの進学校)の中で上位の方にいるってすごい。って嫌味っぽく大声で言っても響かない最悪の親。 愚痴をダラダラとすいません…
受験が終わって、久しぶりに開いたTwitter。 友達のアカウントを見つけて、中まで見てしまった。その子のある好きなものの趣味アカウントだから私はフォローはしてない。 その子と私は、古くからの親友で、私はほんとに大好きなんだけど、 その子が私とLINEで話す時と、そのアカウント内での性格は全く違う。 でもそんなことはずっと前から知ってた。 「嫌なら見なけりゃいい」それが、もっともだと思う。 分かっててダラダラ見ている私が悪い。 分かってる。 でも、やっぱなんかこう、心の中でモヤモヤしてしまうんだよな、 その子のことが嫌いになる訳じゃなくて、 その子は、私のことも本当は嫌いなんじゃないかって。 どこかでそう思ってしまう。 でも、本人にはそんな気持ち1ミリもなくて私と心から仲良くしてくれてるかもしれない。 そんな風に1人で考えて混乱してくる時がたまにある。 SNSって難しいですよね。 だれか共感してくれると嬉しいです。
合格の可能性こんな低いから、がんばるのがはずかしい。バカらしくなってくる。 勉強してても、「あれ、なんでこんな一生懸命になってんだろ」って思う。 お父さん高校の先生だから、うちの先生とも知り合いで、先生たちから「親は頭のいい大学出てるのに、その子どもは国立の中でも偏差値の低い、地元の大学にすら受かるか受からないかの状態なんて…」って絶対思われてる。 お母さんも先生で、お母さんに勉強教えてもらう方が多いけど、親が教師だと勉強教えてもらえていいな~って言われるけど、なかなか辛いものもあるんだよ。 もうつかれた。私にしかないいいところって何? 私の取り柄ってなに? 先生たちから絶対受からないと思われてるはず。けなされると燃えるじゃなくて沈んでくタイプ。
誰か自分のこと理解してくれて 今の自分のままで大丈夫って言って欲しい。 でもそんな依存し合ってる仲にはなりたくない 今の自分嫌いだし、だからもう少しマシになった自分になりたくて…だから本当は自分のこと影から応援してくれる、辛い時は話を聞いてくれる、勉強サボった時はちゃんと注意してくれるトモダチがほしい。 お互い高めあえる関係になれるトモダチが欲しい
人間みんな平等っていうけど そんなことほとんどないよね
あーあ。ついに打ち上げまで終わってしまった。 今は帰る電車に乗ってる。 打ち上げの手紙交換の時に、泣いてくれる後輩がいて、寂しいと言ってくれる後輩がいて、やっぱ生きなきゃダメだなって。 死んじゃダメだなって。 悲しませたくないなって、思ったけど。 (そんな風に言ってもらえる先輩ではなかった気がするが笑) 定演には先輩も来てくれて、私の第一志望校の大学だから、大学入ってまた先輩と会いたいなって思ったけど。 やっぱり私にはできないんじゃないかって。 自信を持てない。自分を信じられない。 先輩は大学受験について、「なるようになるから大丈夫だよ。『合格体験記』とかあるけど信じなくていいよ」って言ってくれたけど、先輩は元から真面目だし、勉強もできるし、努力もできるし、私とは違うから… 私はどうしたらいいの。 生きたい。大学生なって、楽しい生活して、一年後後輩の勇姿を見たいと思うけど。 自信がない。
生理って嫌 イライラするし、眠いし いつもはそれだけだけど、試験の不安も膨れ上がる 模試の結果は悪いままで、自分だけ上手くいってないって思えてくる 努力がまだまだ足りないんだよね 怖い、分からない、焦り、不安 もう嫌だ
もう、授業中ほんとに寝てしまう。何の授業してても。。。頭も悪いのに授業態度も良くなかったら最悪だよ。どうしよう。
「いいよね?」って言われたら「うん」って言ってしまう。 今日も仕事誰がするかって、またみんな話してる。 「かわいそー笑笑」って言うならやればいいのに。 どうせわたしは使いやすい道具だね。
あー。 なんで私が部活休むと自分も休もうとするの? なんか体調悪いんだけど、熱中症かな?部活休んでいいかな? って。 知らねーよ(゚Д゚#) そんなに辛いなら休めばいいじゃん定演前だから休むと痛いと思うけどね! 次の時間の数学、普通に友達と笑い合ってたが… どうせ私が今日もし普通に行ってたら行ってたんでしょう。私がいないから遅い電車で帰るのが嫌なんでしょう。 本当に休んだかどうかは知らない。 親が迎え来てるから早く学校出てきたし。 私はその子が休んでもちゃんと行ってるし遅い時間の電車で帰ってるし。 色々我慢してるのに。 「私たぶん、あなたよりもストレスあるよ。」 とかはぁ?私の何を知ってるの。 何も知らないくせに悩みないみたいな言い方しないで。
勉強中、家族のピアノの音がうるさくてたまりません。父は私の立てる音がうるさいとか言ったこともあるのに自分が立てる分にはなんとも思っていないみたいです。毎日毎日うるさくてうんざりします。私は本気で勉強をしたいです。なのに協力してくれません。同じ境遇の方いますか?あと解決方法あったら教えて欲しいです。
久しぶりにここの掲示板見ました。 みんなそれぞれ思いを抱えてて、私の周りにいる人も密かに思ってることがあるのかなぁ…なんて考てました。 私は今も自分が嫌いだし、できないこと多いし、周りが自分に抱いてるイメージと実際の自分とのギャップをすごく感じるし、すぐネガティブな考えをしてしまう。高校のたった3年間で思い出したくないことも沢山ある。 でも、通り過ぎたことはもう過去でしかなくて。何をどうしようと戻ることはできなくて。思い出して、恥ずかしくなったり嫌になったりしても、もう2度とその時間は訪れないし、こうしろってアドバイスもできない。だから、過ぎたことはもういい。今起きてることだって、いずれ過去になる。 だからって今が辛いことに変わりはないんだけどね…。後から、あってよかった(?)って思える時がいつか来ると思う。それがあったから自分のこともより知れたし、あの時この道に逃げたから見えるものもあるし。 最近星野源さんの「地獄でなぜ悪い」をずーっと聴いてます。 世の中みんな楽観して生きていいよ、ってなればいいのにね。
理不尽に負けたくない。 なんなんだろ、訳分からない。 いつになったって、強く言った人が勝ちなんだもんね。こんな世の中いらない。 ごめんなさい、気持ちが落ち着きません。
最近、部活の人間関係が上手くいってないらしいです。部長と、ある二人が。 私的には、最後の定演に向けていい感じにまとまってきてると思ってました。 でも私は何にも見てなかった。 何にも知らなかった。知ってるつもりだった。 今日、部活に来なかった。その二人が。 講習とか合唱練習とかあるけど、定演終わるまでは部活優先って去年からなってるし、その二人のクラスが練習する場所に行く途中に部室があるから、そもそも合唱練習にも行ってないのでは?ってみんなで話してた。 私はただ、さいごの定演を良い形で終わらせたいだけ。「この学年でよかった」「この仲間でよかった」って最初から最後まで思っていたいだけなのに。 何があったかはよく知らない。 大きな喧嘩があったのか日頃の不満が爆発したのか。わかんないけど。 あとちょっとなんだから義理でも来てほしい。 弾けなくて恥ずかしい思いをするのは自分なのに。 私にできることは、今まで頑張ってきてくれた部長を支えることだけだと思う。 部長のやってることが気にくわないなら直接言えばいいし、それでも嫌なんだったらお前が部長やれよ、やってみろよって話。 みんなで決めて、信任した部長なのに、それに従わないってどういうこと? 何も理不尽なことだってしてないと私は思うし。 その二人だってそんな悪い人じゃないよ。 普通にしゃべったら面白いしいい人だし。 その部長だって良いところばかりじゃないよ。 融通は効かないしお堅いし真面目すぎるし。 だけど何か意見があるなら言ってよ。 言わなきゃ何もわかんないよ。 変に私が口出しすると、逆に和を乱しそうで… 私はどうしたらいいの…
今日も頑張ってくる。 今まで我慢し過ぎてたんだよ。 だからもうどうなってもいいや。 生きる。
自分が嫌い。 みんな簡単に私の一番とか、大切な人になってくのに、 私はみんなの一番になれない。 もう気使うの疲れたよ 結局私は一人ってこと??
昨日あった話です。 帰りの会の後に修学旅行で2日間泊まるホテルの部屋決めをしました。1部屋2人でした。ほとんどは普通に決まっていったのですが4人(ABCDとします)残ってしまいました。ABCが仲が良くどう別れるかで話し合っていました。ですが、実はABがもう約束をしておりCがDと組まなければいけないような状況でした。ですがCはDの事が好きではなく中々決まりませんでした。結局CとDが組むことになったのですがCが泣いてしまい大騒ぎに…。結局全員であみだくじをしたのですが結局AとB、CとDが組むことに…。 私はこういう時に泣く意味が分かりません。 友達と一緒な部屋になりたい気持ちは分かります。好きじゃない人と一緒になりたくない気持ちも分かります。でも、だからって泣く必要は無いと思うんです。泣くのは何でなんですか?慰めてほしいからですか?自分が選ばれなくて辛いからですか?でもそれって自分の問題ですよね。人に気持ちを共有してもらおうとしてるならそういうのは自分勝手だと思います。一緒な気持ちになってほしいっていう気持ちは女子特有だと思っててすごい嫌です。こんな方いませんか?長文申し訳ありません。
もう疲れた なんでみんなの前で無理して笑ってるんだろう? 目があったらニコって作り笑いをして,もうバカバカしくなってきた 副担には,作り笑いだってのは気付かれてたでも,笑うのはやめないで欲しいって言われてたから,普通に笑ってた それに副担がいる時は,副担を見ただけで笑顔になれたから だけど,今は副担にあうこともできないし,話を聞いてもらうことすらできない だから,もう作り笑いすら疲れた
タイトルの通り、かなり変な質問ですけど、変態と思わずに聞いてください。 皆さんの学校で「生理」のこと、なんて言ってますか? 私たちは、周りに男子とかいたり、あんまりおおきな声で言えないので、 「NOW(なう)」って言ってます。いつからか詳しくは分かんないけど、中学校に上がってから。 「私、今、NOWだからめっちゃお腹痛いんだよねー」とか、 「昨日からNOWになった。。。」とか。 よく考えると文法的にとってもおかしいですけど、私の学校では通じます。 これって、地域によって呼び方違うんですかね?
今ここの掲示板見て思いました。 世の中理不尽ばっかりだなって。 でも、みんな負けちゃダメだよ ていうか、そもそも相手にしなくていい人だから。自分のやりたい様に今はできなくても、自分の考えだけは無くさないでね。必ずあとになって声を上げることが出来る日がくるから。
なんでこんなに辛い思いしなきゃいけないんだ。 必ず報われると保証されてるわけじゃないのに。 寝たいです。とりあえず寝たいです。 昨日寝不足で体調も良くないし、というか元々最近体調悪いし。 今までやってこなかった自分が悪いんだけどね…
今日、体育でマラソンやった。そしたら、結構な数の女子が生理でお腹痛いって休んでた。私だって生理でお腹痛いわ!て思った。バトミントンの時は見学なんていなかったのに... あと、自慢じゃないけど私は成績いい方だって言われる。自分ではそうは思わない。 「いいよね!成績いい人は!テスト前に部活の大会でも、ノー勉で行けちゃうんでしょ!」とか逆ギレされるし... 私だって、毎日寝不足になるくらい勉強してんだよ!まぁ私は努力をあんたらに認めてもらおうなんて思ってないけど。 でも、そんなに上から言わないでくれない⁉︎ 長文失礼しました