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聞いて欲しい

僕は、ご存知の方もいると思いますがFTMです。

…と調子のいい時は言いきれるし、胸も張れるのですが、最近自分の中に「女性」を感じるたびに嫌悪感で苦しくなってしまいます。

入浴時なども「女性」を感じてしまうのですが、昨日から「女の子の日」というのが始まってしまいまして、特有の具合悪さや精神不安定なども相まって、より辛くなってしまいます。

そのせいで、本当は好きな学校もなかなか行けなくなってしまっています。高校3年生なので、親に相談すると(両親は僕がFTMということを知りません。)「ズル休みするな」とか「生理痛なんかで休む人はいない」と激しく罵ってきます。メンタル的に弱っている状況では泣くことしかできずに困っています。

なんとかあまり精神的に支障をきたさず、生理痛も緩やかにしたいのですが、解決策はあるでしょうか…？

雨宮和樹

女性/20歳/宮城県

2022-07-12 23:05

レス

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辛い

なんでみんな私から友達奪っていくの、

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学校からの電話

明日は来てくださいねって終始強めにいわれて

明日はいけるかもって思ってたけど
行きたくなくなった

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今日

はじめて学校休んじゃった
気持ちがしんどすぎて
体調不良なわけでもないから
ずる休み的なものになるのかな？

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学校

今日も学校いった。頑張った。

聴覚過敏のせいか、教室の椅子の出し入れ、女の子たちの甲高い音、後ろの席の居眠りした寝息。

耳にぎーんってきて、頭痛くなった､､

頑張った､､

まなふぃなの

女性/19歳/愛知県

2022-02-15 22:21

レス

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うーん…

唐突なんですけど、私は男子がほぼ全般的に苦手です。（差別的すぎるし人間的にまずいですよね、本当にごめんなさい）悪い事だと認識はしてるのですが、やはりダメです。
でも今日、男子班員のあるつぶやきが、自分を嫌がっているように聞こえて、少し傷つきました。（※後で違う意味だと知りました）でも、自分がしてる事されただけじゃないかって気付いて、ああ、私最悪だ、と思ってしまいました。
高校からは、克服したいと思っています。そもそも心構えがズレてる気もしなくもないですけど、自分なりに頑張りたいな、と思いました。

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どうしよう

最近叔父が亡くなって、今週葬儀があるんですけど、正直行きたくない、怖い。
遺体とか怖いし、行ったらしばらく心が安定しなさそうで。整理がつかなくなりそうで。
不謹慎で薄情だと思われるかもしれない。怖い。
私が弱いだけなんだよね。いつも嫌なことから逃げて。目を背けて。
でも誰かにわかってほしい。

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思考の整理（長文なので読まなくてもいいです）

ほとんどの人が僕を「真面目な優等生」として見る。僕はそのイメージが嫌だった。でも普段、猫を被った僕の姿は「真面目な優等生」そのままだった。猫を被っていたわけではなかったかのかもしれない。真面目というのも僕の性格で、ただそれだけが強調されすぎて誰も僕のそれ以外を見てくれなかった。それが辛かった。
僅かな人だけが、僕を僕として見てくれて、そんな数少ない人たちと仲が良くなった。
でも僕は人を信じられなくて、そうした人たちにも僕の「真面目な優等生」以外のことはほとんど言えていない。怖い。誰しも秘密、自分だけに留めておくことはあると思うけれど、僕は留めておかなくていいことさえも言えなかった。
そうした性格のせいで、「どうせ僕は理解されない」と諦めていた。このまま生きていくんだろうなって思っていた。
そうしていることが辛くなって、実際に辛くて、そんな時に出会った人がいた。
その人も最初は僕を「真面目な優等生」として見ていた。でもすぐに、僕として見てくれるようになった。その人と話すのは楽しくて、仲が良くなった。
その人は他の人と少し違って思えた。その人と話しているのは本当に楽しかった。その人といるのは、疲れなかった。その人といると、「真面目な優等生」だけでいるのが馬鹿らしく思えた。今思うと、僕は考えすぎて、人生を気負いすぎていて、その人から、「もっと気楽でいい」と感じられたのだと思う。
「素でいいんだよ」とも言われた。この人なら、僕のことをもっと、言えるかもしれない。そう思っていた。
その人が不登校になった。その頃から、続いていた交流が、途切れ途切れになってきて、この前送ったLINEは、既読だけだった。
会話を思い返すと、不登校に関することを仄めかす言葉があった。僕はそれに気づいていながら、何もできなかった。何も言えなかった。
今も話したいけれど、LINEの返信がなくて、もう僕とは話したくないのかなとか感じてしまっていて、話せていない。嫌われちゃったかなとか思ってしまって。
LINEしていいのかな。でも人を傷つけたくなくて、人を傷つけるぐらいなら僕が傷ついた方がいいって考えてしまう。何もできない。
行動すべきなのか？来るもの拒まず去るもの追わずではなくて、自分から動くべきなのかな。僕が傷つくことで人を傷つけないという価値観を認めてはいけないのかな。

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逃げるな戦え？

担任に前逃げるなって言われて、
今日は逃げるな戦えって言われた。
逃げても良いよね…？戦う勇気なんて出したくても出せない。
怖いから。
そもそも戦うのは嫌いだ、

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性別

やはり同性を特別に感じるのはおかしいでしょうか？すっごく勇気を出して親に言おうとしたけど声が詰まって声にならない。

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怖い

人が怖い。
家族が怖い。
友達が怖い。
学校が怖い。
音が怖い。
言葉が怖い。
自分が怖い。
周りのもの全部怖い。
頭の中が「怖い」の文字でいっぱいになってしんどい。
私よりしんどい人なんていっぱい居るのに、こんなことで書き込んでごめんなさい。
でももう無理かも。

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ヤバい。

家に帰ってきてから約２時間半…。

何もやる気起きなくて、まだ制服のままなのだが…(笑)。

どうしたら、頑張れるだろ。

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怖かった

今日の夜家で勉強をしていたてシャーペンで文字を書いていたらシャーペンのしんがポキっと折れてその折れたしんが目に入ってしまいました
とても痛いです
そして怖かったです

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いいのかな

私も起立性調節障害であまり学校に行けていない。
部長や生徒会長を決める時期になってきて、本当はすごくやりたい。
でも、ろくに登校できていないひとがなっても迷惑かけておわるんじゃないかと思って、立候補しないでおこうかと思っている。
やりたいよ。やりたいけど。
自分のことをしっかり管理できていないのにひとの上にたつなんてだめなのかな。

参考にしたいので意見いただけると嬉しいです

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父親の“教育”

今回は自分の気持ちを吐き出させてもらいたいです…(ごめんなさい)
弟が小学校2年生なのですが、父親と先取り学習を家でしています。
ただ、弟が父親についていけず、夏休みになってから父親がずっと苛々している日々です。
先取りが始まってから、数か月に一度、父は弟の目の前でおもちゃを壊すようになりました。出かける予定や、前払いしていたものでさえキャンセルすることもありました。
理由は「こうしないと弟はわからないから。自分の時間を使わせてることをちゃんと思い知らせないといけない。」
でも、何個も壊しても、何をしても弟は一気にのびたりはしてないように見えます。結局は学校でしっかり習って定着しているように見えるんです。
弟が不真面目だった部分もあるかもしれませんが、まだ小2です。弟も外で同学年の子が遊んでいても勉強しているときだってあります。
私の家では父親が絶対的権力を持っているので、私や母は何も言えません。
今日は、もう、全部壊されそうです。(意:いつもはとんかちなのに今日は電動のこぎりを出してきました…)
父の意見は知りませんし、壊してる時の気持ちも知らないんですが、父は「自分だって壊したくない。」と言っています。私には怒りが爆発したようにしか見えません。
親が怖いです。なんでもかんでも壊して奪うのが本当に教育になってるんでしょうか。私のときはなかったのですが、これが普通なんですか?
長文失礼しました。

てんてん10

女性/17歳/兵庫県

2021-08-15 17:00