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かいりきベア

YouTubeでかいりきベアさんに出会ってからというもの、私の心はだいぶ楽になった
かいりきさんの曲を聞いて、いっぱい泣いて
あの中毒性が大好きだ
かいりきさんの書く歌詞には共感することばかり

生き甲斐をありがとう

ひとこと

多分ここにいるみんなが言いたいこと

「この世界に私はいらない。生まれた意味はなかった。生きたくない。」

はい。私も思っております

愛されたい

抱きしめられたい。癒されたい。「大丈夫だよ」って頭撫でられたい。いや、全然大丈夫な状態じゃないんだけど。センターまで4ヶ月なんだけど
志望校決まってないから二次対策もしてないし
もうどうしたら良いかわからない
こんなに心が弱い人間じゃなかったのに
こんなんでこれからどうやって生きていくんだよ
とにかく今は愛されたい

嫌

大人が嫌いです。
何も知らないのにごちゃごちゃ言ってくるとことか、先に生まれただけでそんな言っていいなら世界は絶対公平にはならない。

質問です。

よく胃が痛くなります。どうしたらいいですかね。

居場所

別に誰でもいいんだと思う
話を聞いてそばにいてくれて大丈夫だよって言ってくれたら。
私の場合はその人がいなかっただけ。
いるんだろうけど、なかなか話せないだけ。
友達にこんな事話して引かれたら怖くて話せない。
だから、ここに来ている。
安心できる、私の居場所。

もういいよ

みんなの不幸自慢聞くの疲れた。
「全然○○みたいにならないんだよね」
僕の話だって聞いてほしい。
でも、みんなめんどくさいとか思ってんだよ。
自分の不幸自慢ができたら大満足だもんね。
だから他人の不幸自慢なんてどうでもいいもんね。
そういうこともあるよって済ますんだもんね。
そういうこともないから聞いてもらってんのにさ。
もう疲れたんだよ。
僕の話も聞いてよ。

色々考えたよ。

こんなに家が嫌いなのは母親が来るから。家族が嫌いだから。
たまに自分でもわからないくらい暗くなっちゃうのは自分に自分の弱いところを見せたくないから。
いつも無理して元気に見せてるのはそうしないとほんとに弱くなっちゃうから。
私の言葉、半分くらい思ってもないことなんだよ。
見せかけなんだよ。
分かってないよね、誰も。
自分にも見せないくらい頑丈に本音を隠して生きてるんだよ。
誰にも分かるわけないよね。
でもさ、分かっててほしい。
疲れただけじゃなくて、眠いだけじゃなくて、ほんとに辛くて、隠したくて、でも気づいてほしいって思ってたんだよ。

大丈夫

｢大丈夫｣は魔法の言葉
自分を偽るために使うこともあれば、誰かから言われて救われることもある。どっちの状況でも自分にとっては大切な言葉になる。

レス

この掲示板に相談してる人にレスをしたいんだけど、自分のレスで励ましたつもりが傷つけてしまったら嫌だから、結局、レスできない。ごめんなさい。

また、悪口を言われた。なんて言っていたかはわからないし私に対してかもわからない。でもこっちを見ながらこそこそしてた。卒業まで少しで、卒業したらばらばらだけどどうしても気になる。情緒不安定だし少しぶりっ子かもしれないしかまちょだけど悪気はない。また誰も信じられない。中学は自分を改め頑張りたい。けどそんなの無理だって思っちゃう。自分の嫌なとこしか見えてこない。誰かずっとそばにいて　誰でもいいから私を助けて

自分がよく分かんない。

辛くないはずなのに私の心は何故か悲鳴をあげてる。昨日はすごくやりたい衝動にかられて結構傷つけてしまった…今までの何かが爆発したように。どうしよ､何でこうなるんだろ。知らぬ間にストレスが溜まってた。自分の気持ちを押し殺してたのかも…親友達の卒業､上手くいってない友達関係さっぱり分からない勉強､相変わらずの家。はぁ…嫌だ。わがままなのかもしれないけど誰か気づいて。私のこと支えてよ。受け入れてよ。誰かに頼って泣きたい。私､もう疲れちゃった。

居場所

帰える場所がなくなっても、ここがあるから安心できる。って感じた。

無題

普通って何？普通に生活してて、こんなに苦しかったら意味ないじゃん

お姉ちゃんは英語が出来て、国連英検っていうのにも合格した。でも私は違う。英語は得意じゃない。得意な科目は全然違う。
でも、親は私が英語が出来ないとすぐに怒る。なんで出来ないんだ、お姉ちゃんはこんなに出来てるのに、と。嫌いなものは嫌い、好きなものは好きってはっきり言ってるはずなのに。

普通に生活してて英語使わないし

愚痴らせてください

さっき夕食の時、
「明日友達と遊ぶかも」
って言ったら、会話があれやこれやなって、お父さんが、
「この3月10日からが分かれ目なんだよなぁ」
とか、遠回しに「遊んでないで勉強しろ」って言ってきました。

お父さんは高校の教師です。
だから高校生一般のことを言ったのかもしれないけど、お母さんが「そうだよ？」というようにこっち見てきました。もちろん無視したけど。

はぁ！？こっちにはこっちの事情ってもんがあんだよ。勉強ばっかしてればいいんじゃないの！友達付き合いってのがあんだろーが。
私だって遊びたくて遊ぶわけじゃなくて、誘われたからだよ。私から誘ったんじゃないし。

って口から出かけたけど止めました。

もうほんとにうざい。これだから嫌なんだよ。何にも言いたくないんだよ。最近あんまりなかったから結構話してたけど、もう決めた。本当に話さないから。ハッキリ言って嫌いなんだよ。そりゃいなきゃ困るけどさ、親だから。

お姉ちゃんは親のこと好きなんだろうけど、私は違うから。姉妹だからって同じだと思わないで。この書き込み発見してくれないかな！？

お姉ちゃんが手紙あげたときは返したのに、私が何度あげても全然返してくれないし。
本当に嫌なんだよ。親が自分の親で良かったって思ったこと一度もないし、尊敬したこととか全くないし。

早くこんな家出ていきたい。もっと自由になりたいよ。家にいてまで拘束されるような人生ってなんなの？

なんで、、、

昨日聞いてしまった。
単身赴任してるお父さんにお母さんが電話してた。

「○○に気遣うのほんと疲れる」

○○に入るのは私の名前です。
お母さんがお父さんに言ってました。

確かに今日から妹は高校受験だから、私はここ最近いろいろ我慢してるけど、お母さんは私のことそういう風に思ってたんだ。。。

私はドア越しに聞いてただけだから、お母さんは私がいたことは気付いてないけど。

気遣いまくってるのはこっちだよ。
自分で言うのもおかしいけど、むしろ感謝してくれてると思ってた。

なんでだろ。

無題

もうヤダ。精神的にしんどいし、愛されたい欲が止まらないから助けてほしいけどクラスで問題が起こってるから親友に泣いてまで助けを求められない。親友も同じクラスだから親友も親友で辛い思いしてるはず。悩みを聞いてくれる友達も最近話しかけ方がわかんなくて何もできないし。もう嫌だ。助けてください。誰か僕を愛してください。どこかに攫ってください。愛してくれるならもう何されたっていいから。拾って愛してください。

わけわからん

1人になりたい。
誰もいないとこに行きたい。
自分も嫌いだし、家族も嫌い。
母親が居なくなってから変わっちゃったよ、私。
どういう風にして笑ってたのかもわかんないし。
どうやって生きてたんだろう、今まで。
わかんないよ。
１日全然楽しくないし、我慢してばっかだし。
休み時間はずっと寝たふりしてて、ほんとは友達としゃべったりしたいのにできないし。もう中学生活終わっちゃうのに。
いやだよ、変わりたい。

…

ここの皆に、話しかけたい
皆の役に立ちたい
でも、どういうふうに話せば良いか分からなくて、共感できることの方がおおいからアドバイスしてあげたいんだけど
うまく言葉にできなくて…
こんなんじゃ、司書にも国語の先生にもなれないね
まぁ、副担から代理できてるお爺さんに先生が現代文かわってしまって、国語の成績下がっていってるんだけど…

来た。。。

今月もきたよあれ。

女の子の日。

女の子の日とかいうけど、そんなかわいいもんじゃないよねo(｀ω´ )o

あーつら。

最近イライラしてたり、ゆーうつになったり、なんだか気分が乗らなかったりしたのはこのせいだったのか。。。

テストなんていやだ〜

私の学校､ほんとにテストが大好きで､テストテストテストテストって感じなんやけど､､､
まじ萎える､､､
このテストが終わったら休めるって思ってもすぐに違うテストがあって､､
朝は毎日テストあるし。
朝テスト､週テスト､ボキャコン､定期考査､進研模試､スタサポ､ テスト多すぎませんか？
ほんとにいらないと思うんですけど､､､
ただ受けるだけやったらまだ良しとしましょう。
しかし､違うんです､､7割取れないとずっと再テスト､､､
ほんとに休みが欲しい。
朝も課外。土曜も課外。夏休みも課外。冬休みも課外。もう、うんざりなんだよ。
自分で勉強がしたい。休みがなくて､つらい。きつい。だから退学しゃが続出するんだよ！！
課題も多くてほとんど徹夜な感じ。
その上先生達は睡眠はきちんととりましょうとか言ってくる。理不尽。
あんなに課題多くてテストあって寝れるか！！

あー

帰りてー。
課題ヤバいのに。

クラスでまたインフル流行りだした。
体がキツい。

ストレス

「私、今ストレスがすごく溜まってます。」って周りから見て分かるような症状だったらいいのになって最近すごく思う。自分でもストレス感じてるけど明日にはなくなってるやつかなって思ったりしてる。実際はどうか分からない。

。

なんか、なんとなく。しんどい。自分かなぜイライラしてるのか分からんけど、なんか気がついたら爆発してる。怒られる。それでイライラして爆発･･･って繰り返し。
せっかく学校では見た目だけでも前と同じように過ごせるようになったのに今度は家か。
私を壊してるのは親かもしれない。別に暴力振るわれてるわけでもなくご飯を与えられないわけでもない。親にとったら何気ない言動が私を壊してる気がする。
ホケンシツにいる他の生徒の子からしたら普通の家なんだろうけどこの家にいるのが疲れた。アイツとは違って親のことは嫌いじゃない。それでも、なんとなく。ただなんとなくそんな気がする。

特になし

あーあ。
やっぱ学校に来るとすっごい嫌。
ストレス溜まってんのわかる。

でも家に帰ったから解放されるわけじゃなくて、家に帰ってもまた、

あーあ。
やっぱ家も嫌だわ。

って思うんだよな。
楽になりたい

学校

誰かに悪口言われたとか、嫌な人が生理的に受け付けないからクラス変わりたいとか、あと少しで春休みなのにそんな事ばっか言ってる
私はあまり愚痴とか言いたくないし聞きたくないからスルーしながら話聞いてるけど、今の自分がどれだけ幸せなのか自覚して欲しい
ホントに人って当たり前に幸せがあると、それを自覚せずにどんどん欲張りになる
私から見たらとても羨ましいのに
友達の事は大切に思ってるけど、嫌な話を聞きたくない時くらいあるんだけどな
私がもっと他人に流されないで、はっきり物を言える人間だったら良かったのかな...
ちょっと吐き出したかったので書き込みました

腹立つ

同部に友達によって性格をかえる奴がいます。
ある一定の子にはめっちゃ笑顔でくっついていって、他の子にはめっちゃ睨んで罵声を浴びせて。
まさかのまさかで男子にはぶりぶりぶりっこでくっついて行きます。
見れば見るだけ腹が立ってきて教科書の角で殴りたくなったり、飛び蹴りして平手打ちしたくなります。
あぁぁぁもぉぉぉ腹立つわァァァァ！

矛盾ばっかり

自分が嫌いだけど好き。
消えたいけど生きていたい。
家に居たくないけど学校へ行きたい訳じゃない。
学校に行こうって気になっても家から出たくない。
家に居たいけど自室からは出たくない。
ご飯食べたいけど食べたくない。
食べたくないのに食べないと体調崩す。
寝たいのに寝られない。
眠たくないのに起きられない。
携帯見たくないのに手に持ってる。
音楽を聴きたいのに真っ直ぐな歌詞が鬱陶しく思う。
好きなバンドなのに聞きたくない。
居場所が欲しいのに自分から逃げる。
人と話したくないけど独りは嫌。
泣きたいのに涙が出ない。
泣きたくないのに涙が溢れてくる。

でも、私にとって唯一、自分一人で、好きなときに聞いて、飽きたら切って、泣いたり、笑ったり、音楽を聴いたり、新しい世界を魅せてくれたり、自分の居場所をくれたりしたのがスクールオブロックです。
ありがとうございます。大好きです。

何

『必死さ』ってなんなの
自分では必死にやってても伝わらないって
そんなに見てもないのに何なの

最近思うこと

最近学校が楽しくありません。人見知りでなかなか自分から話せないために、特定の友達しか話せません。友達がいないわけではないけれど、クラスにいるのが嫌です。学校に行くのは行きたい大学に行くため、部活に行くのは自分の技術をあげるためと思いながら毎日学校に行っています。皆さんはそう思うことはありますか？また、どのように思って学校に行っていますか？

最近。

心の支えだった子が学校辞めちゃった。すごくすごく大好きで、唯一あの子を見てるだけで幸せな気分になれたのに...あの子が居なくなったら、学校いく意味が分からなくなりそう。年の差はあったけど、やっぱり大好きだったから本当に悲しいよ。もう、会えないんだなぁって思うとどうしてかすっごい胸が痛くなる。別に恋してた訳じゃないけど、ちょっとそういう気持ちがあったのかな。そう考えたくないけど、やっぱり大好きだったのには違いないし...なんで急に居なくなんの？私を泣かせないでよ...

それと、最近ね本当に情緒不安定だった。ちょっとしたことで泣きたくなって、そうかと思えば、次の瞬間笑って、可笑しいよね。まわりはきっと、迷惑なんだろうな...私なんて邪魔物なんだ。

やっぱり、人生って難しい。

辛いときに愛情が欲しいって思う

部活のせいでなんか何もやる気でなくて、
部活も勉強も中途半端。
どうするのが正解なんだろう。
人生の参考書が欲しい。
こういう時、何も言わずにぎゅっと抱いてくれる人がいて欲しい
強がり直せたらいいなって。

学校

今日友達が授業中に言ってきたことが「私今元気ないから」。なんで元気ないかってゆうと恋愛関係の悩み。相談うけてるからすぐ分かる。で、なんかちょっと複雑な気持ちになっちゃった。だって私もほんとは元気ないから。元気ないってゆうか悩みがその子以上にあるってだけだけど。でもちゃんと現実に向き合うって決めて学校生活も新しく変えようって決意したばっかりだからみんなの前では明るい自分でいようって決めた。しかもその子は恋愛関係いがいは全部上手くいってる、私からしたら羨ましいくらい。私は恋愛もそうだけど勉強だって友達関係も家のことでも悩んでるのに、その友達関係の悩みの種の一つがその子。私あなたに悩まされてるのに私より元気ないみたいなアピールして。いろいろ私の前で誰かの悪口言って、その人の前ではいい顔して、きっと私の前でもいい顔してるだけなんだろうなぁ…。今日だって私が親友と話してたら、その子ともう一人の子がめっちゃ変な目で見てきてどっかに立ち去って行ったし。もう、クラスの女子ってくだらない。一気に態度変わるし、ほんと関わるのが疲れる。
でも私ももしかしたらレベルの低い人間かもしれない…、その子たちと似たような人間かもしれない。そう思いたくないけど何となく不安になった。

いっつも

親が離婚の話をするときさ、絶対と言っていいほど
「父ちゃんと母ちゃん、どっちがいい？」
って聞かれるんだよね


どっちも嫌いなんて言えないのに