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生きる

今日で、無事に17歳を迎えました。頑張って17年生きています。死のうとして、死ねずに生きていたり、親が毒親だったり、クラスで孤立していたり、、色々辛くて苦しいこともありました。
17年頑張って生きてきました。自分勝手ですが、褒めて頂けたら嬉しいです、、


今年は、いいことばかりある1年になりたいな、、

16歳は色んなことがありました。
成績が頑張っても伸びなかったり、いじめられたり、辛く苦しいことも多かった。
だけど、辛くなったらここに来て、話を聞いてもらって、こんな私なんかの話を聞いてくれて、相談に乗ってくれてほんとにありがとうございます。

そして、色んなオーディションを受けて落ち続けちゃってます。
だけど、指原莉乃さんプロデュースるグループのオーディションで、結構いい所まで行けたのが嬉しかった。やっぱり、諦めれないし、諦めたくないです。



私は、HKTとAKBのオーディションを受けようと思います。
指原莉乃さんプロデュースグループのオーディションで結構いい所まで行けて、絶対諦めれない。オーディション受け続けたいです。


そして、AKBのオーディションの募集開始が今日からです。
オタクの原点である、AKBのオーディションが、
偶然にもわしの誕生日当日から募集開始、、。

運命と感じました。これって運命ですかね、、



次も、いい所まで行って、合格してAKB、HKTのメンバーになりたい。
頑張ります。頑張らないと。



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笹日記No.11

まずお久しぶりです。
いやーちょっといろいろありまして、
学校のことだったり、勉強だったり、
精神的なことだったり。
まあいろいろありましたね。
薬が切れてオブラートに包みますが笑
(うまい!笑 言葉の方ね笑)
衝動的になり、自暴自棄になったり、
いろいろね。
最近夜が怖いです。
パニックなのか分からないけど、
別に笑ったり楽しかったりちゃんと
感情はあるのですが、
どうしても考え方が悪いのか、
なんか変な感じなんですね。
特に最近は「死」ついてのことが頭の中に
やはり貼り付いてなかなか取れないです。
2016年の時と同じ感じです。あの時は本当に
死についてずっとずっと考えてましたからね。
恐ろしくてもう考えたくなかったのですが、
またきたか、、って感じです。
きちんと折り合いがつけれたと思ったのに、
まだまだですね。家でも暗黙の了解というか、
全く話をしません。自分の中ではしっかりと
話をしたり、笑い話でもしたいのですが、
やはりそう簡単にはいきませんね。
みんなそれぞれ何か思ってはいるのでしょうね。
本当に考えが止まらない。
こうやって書き出したりしないと
ちょっとやってけないです、、、
なんせ話せる人が居ないですからね。
(言い訳です笑)
まあぼちぼちがんばります。
死にたいは生きたいの対義語だと
思ってます。
毎晩毎晩生きたい生きたいと
まだ死にたくないと思って最近は
過ごしてます笑
良くない思想ですね〜
まあがんばります。
あまり深堀してまた落ちないように。
ちょっと今日は暗い話をしてしまいましたね。
本当に自分の正直な事しか書いてないので、
それもそれで良いじゃないかと
ポジティブに考えたいですね。
では!またあした

あとがき
筆箱どこいった、、
あいぼーう何処だよ笑
12月は友達とカラオケだぜ
好きな曲歌ってストレス発散だぜ

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父について

今まで全然言ってなかった、言えなかったことがある。言わなくても良いことかもだけど、
ちょっと言語化して気持ちを整理したいので投稿します。父が亡くなる前、自分は父と喧嘩をしてしまった。その時病院のベットは空きが無くてリビングに布団をしいて療養をしていた。そんな中起こった出来事だった。
些細なことだった。内容はショックで覚えてない。
皿が自分に向かって投げられたことだけは覚えてる。あと自分が言った「自業自得」という言葉も。あの時、まだ父が癌だとは知らず、ただの風邪とか体調不良だと思っていた。
母に聞いたらやんわりと戻ってこれないかもと言っていた。私は全く実感が無かった。
病院で最後かもしれないから家族皆で会おう、写真を撮ろうってなって病院に行った。
その時の父の姿は車椅子に乗ってやせ細ったいつもの父では無かった。
この瞬間じわじわと実感が湧いてきた。
いろいろ話して、最後父は「みんな元気でね」と小さい声で言った。私は空元気というか、パパが居ないと朝起きれないじゃん!とか言ってたな。なんか暗い雰囲気にしたくなかったのかな当時の私は自分なりに。
その後がショックだった。癌が体全体に転移して危篤状態になっていた。ただただ苦しむ姿を見るという行為しか出来なかった。体に繋がってる管を必死に取ろうとしてたのを覚えてる。
そして2016年7月11日、父は癌で亡くなった。あっけなかった。
今まで人が亡くなっているところを見たことが無い自分はとてもショックを受けた。
自分があの喧嘩のせいで最後に嫌な思いをさせてしまったことがただただ後悔で仕方がなかった。
自分のせいでという気持ちで胸が苦しかった。吐き気が止まらなかった。
怖かった。火葬の時は特に。気分転換にラジオを聴いたが、何を喋っているのか全く理解出来なかった。ずっと後悔ばっかり考えてしまっていた。中1の頃は本当に辛い記憶しかない。
ここから何かが変わるというか、狂いだしたというか。良い変化では全く無かった。
ただただ虚無感と絶望感に後悔。もういろんな気持ちが溢れてきてた。
勉強なんて全く手につかなかった。
この日から今まで感情が鈍くなった