＠フードの中のカワウソスタンプ一覧

辛い

自分が大嫌い

消えたい

独り言

あーふざけんな
もう引越ししたらやりたいこと
とことんやって、勉強とことんやってやる
あいつら考えてぐうたらしてる暇は無い。
やっといつもの自分に戻ってきた。
悪いのか良いのか分からないが
程よくがんばることを身につける。
私は努力をからかう、けなすやつが
大っ嫌いだ。妬む気持ちはわからなくもないが、
あいつ気取りたいの？とか言ってきたやつには
とても腹が立った。越えて虚しくなった。
本当に私が居たとこはくだらないこと
ばっかだったな。
こっからがリスタート。
語学学習して、受験勉強して、ギター弾いて、
曲作って、ライブ行って、
やりたいこと沢山だ。今後の人生が楽しみだ。
今まで中途半端だった自分にはもうサヨナラ
です。来年も同じこと言ってそう笑
こうやんないと正直やってけない。
考え方変えていかないと。
自分弱いのは自分がよく分かってるから。
自分が劣ってるのはもう散々聞いた。
半分弱くて、半分強いって感じ。
とりあえずやる。ただそれだけ。
生きてやる絶対に生き抜いてやる。
死んでたまるか
ふざけんなよあいつら
今度こそ見返してやる

冬ですね。

辛い辛い辛い。
なんだろう、皆怖い
裏切られそうで自分から一歩踏み出せない
判断力低下してるし
学校いきたくない。部活も行きたくない、わけではない。絵の具だけはしたい。
でも、仲間外れにされる気がする。被害妄想かもしれないけど、そんな気がする。ちゃんと話したいけど怖いから一歩踏み出せない

笹日記No.11

まずお久しぶりです。
いやーちょっといろいろありまして、
学校のことだったり、勉強だったり、
精神的なことだったり。
まあいろいろありましたね。
薬が切れてオブラートに包みますが笑
(うまい！笑 言葉の方ね笑)
衝動的になり、自暴自棄になったり、
いろいろね。
最近夜が怖いです。
パニックなのか分からないけど、
別に笑ったり楽しかったりちゃんと
感情はあるのですが、
どうしても考え方が悪いのか、
なんか変な感じなんですね。
特に最近は「死」ついてのことが頭の中に
やはり貼り付いてなかなか取れないです。
2016年の時と同じ感じです。あの時は本当に
死についてずっとずっと考えてましたからね。
恐ろしくてもう考えたくなかったのですが、
またきたか、、って感じです。
きちんと折り合いがつけれたと思ったのに、
まだまだですね。家でも暗黙の了解というか、
全く話をしません。自分の中ではしっかりと
話をしたり、笑い話でもしたいのですが、
やはりそう簡単にはいきませんね。
みんなそれぞれ何か思ってはいるのでしょうね。
本当に考えが止まらない。
こうやって書き出したりしないと
ちょっとやってけないです、、、
なんせ話せる人が居ないですからね。
(言い訳です笑)
まあぼちぼちがんばります。
死にたいは生きたいの対義語だと
思ってます。
毎晩毎晩生きたい生きたいと
まだ死にたくないと思って最近は
過ごしてます笑
良くない思想ですね〜
まあがんばります。
あまり深堀してまた落ちないように。
ちょっと今日は暗い話をしてしまいましたね。
本当に自分の正直な事しか書いてないので、
それもそれで良いじゃないかと
ポジティブに考えたいですね。
では！またあした

あとがき
筆箱どこいった、、
あいぼーう何処だよ笑
12月は友達とカラオケだぜ
好きな曲歌ってストレス発散だぜ

怖かった

昨日、スーパーマーケットのお手洗いへ行った
混んでいて並んでいた
次はやっと私の番台と思ってついにトイレがあいた
中へ入ると私の前に入っていた人がオートしたようなものがあった
私はそれを見て「ちょっとここ使うの怖いなぁ」と思った
それでも普通に使った
その後、手を洗っている時、私の隣にも人がいてその人が私に「こんにちは」と言ってきた
私は普通に「こんにちは」と返しそのあとに「家に進研ゼミある？」と聞かれ「無いです」と答え私はこれはちょっと怖いって思って「無いです」と言ったあとすぐに逃げました
とてもとても怖かった
昨日はその事が頭にずーっとあった（まぁ今日も頭にまだ頭に残っているんだせどね）
こんな私を誰か助けて

しんどい

わしが受けるからって一緒にオーディション受けた子がいた。


その子は、今日通過通知が来て、ワシにはまだ来てない､､､

その通った子は2次審査に遊びに行くような感じで受けに行くっていってた。

受けるなら本気で受けて欲しかった。

乃木5期落ちて、悔しくて悔しくて自分磨きして、メイクの勉強して死ぬ気でPR動画作って、死ぬ気で自己PRかんがえて、、、（通過した子は自己PR動画作ってないらしい）精一杯努力した。期末のテスト勉強時間も割いて動画編集した。

まだ落ちたと確定した訳では無いけど、不安で不安でたまらない、、、

言霊を信じるしかない、、わしは受かってる、受かってる、、受かってる。


もうしんどいよ。。。

全部上手くいかない

テストもボロボロだった
部活もオーディション落ちた
なんで悪い人ばっかが笑顔になる世の中なんだろう
帰り道、真っ暗な中泣きながらあるった
どんなに辛くても生きていかなきゃないんだって
分かってるけど無理なんだって
部活辞めたいけどやめたくない
学校も辞めたいけど辞めたくない
なんで私は何も上手くいかないんだろう
私が悪いのかな

夢

決して夢をあきらめたくない、、、

イコノイオーディションに受かる受かる受かる。

言霊を信じるしかない、、、


ほんとに不安です、、、てすとなのに、、、

勉強しないと高校進学出来ないかもなのに全然してない、どうしよう、、、、、

つらい

せっかく落ち着いてきたのに、
嫌なこと全部思い出して逆戻り
顧問が、部活行きたくなくなっちゃったのって言ってたらしくて、
本当にやだ。やめてほしい。
もうなんで

数学

数学のテストの点数が92点で、いつも話聞いてもらってる先生に
恩返しできたみたいな感じで嬉しい。
今週もう部活ないし、今週は寝る。

なんとなくだけど…。

期待するのはもう、諦めて、辞めたはずなのに、
何処かでまだ、期待してる自分がいる。。。

どうしよう。

最近体が弱くて昨日テスト週間が始まったのに学校休んで仮病じゃないか？って疑われちゃう。、
本当に体調悪いのに。。
だから授業も受けられないからテストの点数が悪くなるからどうしたらいいのかが分からない。。

不安

テスト一日前だからか分かんないけど
すごい不安
まだ理科と国語と英語終わってない。
明日は部活休んで
NiziUのアルバム買いに行く。たまには休養もしないと。

修学旅行

修学旅行前に風邪引くとかアホすぎるでしょ私

今日

今まで学校に行けてはいたんだけど、今日は行けませんでした。
テスト前だから、授業は一応オンラインで受けました。（自分頑張った！）
行けない理由はよくわかんないけど、どうしようと悩んだ日でした。

水曜日は、部活の顧問の先生の誕生日なので、保健室まで頑張ります！
（行けたら部活も）

思い出した、クラスの雰囲気が苦手なんだった

父について

今まで全然言ってなかった、言えなかったことがある。言わなくても良いことかもだけど、
ちょっと言語化して気持ちを整理したいので投稿します。父が亡くなる前、自分は父と喧嘩をしてしまった。その時病院のベットは空きが無くてリビングに布団をしいて療養をしていた。そんな中起こった出来事だった。
些細なことだった。内容はショックで覚えてない。
皿が自分に向かって投げられたことだけは覚えてる。あと自分が言った「自業自得」という言葉も。あの時、まだ父が癌だとは知らず、ただの風邪とか体調不良だと思っていた。
母に聞いたらやんわりと戻ってこれないかもと言っていた。私は全く実感が無かった。
病院で最後かもしれないから家族皆で会おう、写真を撮ろうってなって病院に行った。
その時の父の姿は車椅子に乗ってやせ細ったいつもの父では無かった。
この瞬間じわじわと実感が湧いてきた。
いろいろ話して、最後父は「みんな元気でね」と小さい声で言った。私は空元気というか、パパが居ないと朝起きれないじゃん！とか言ってたな。なんか暗い雰囲気にしたくなかったのかな当時の私は自分なりに。
その後がショックだった。癌が体全体に転移して危篤状態になっていた。ただただ苦しむ姿を見るという行為しか出来なかった。体に繋がってる管を必死に取ろうとしてたのを覚えてる。
そして2016年7月11日、父は癌で亡くなった。あっけなかった。
今まで人が亡くなっているところを見たことが無い自分はとてもショックを受けた。
自分があの喧嘩のせいで最後に嫌な思いをさせてしまったことがただただ後悔で仕方がなかった。
自分のせいでという気持ちで胸が苦しかった。吐き気が止まらなかった。
怖かった。火葬の時は特に。気分転換にラジオを聴いたが、何を喋っているのか全く理解出来なかった。ずっと後悔ばっかり考えてしまっていた。中1の頃は本当に辛い記憶しかない。
ここから何かが変わるというか、狂いだしたというか。良い変化では全く無かった。
ただただ虚無感と絶望感に後悔。もういろんな気持ちが溢れてきてた。
勉強なんて全く手につかなかった。
この日から今まで感情が鈍くなった

久しぶりの悩み

自分の病気のことで久しぶりに
少し落ち込んでます、、、
自分はトゥレット症(別名チック症)の中でも
汚言症という暴力的な言葉や卑猥な言葉を
言ってしまうという病気？障がい？を
持っています。それは中1の冬から始まって、
中3の時はそれでいじめまでには行かなかったけど、あいつなに？ みたいな感じにはなっていて、
一番今でもトラウマな言葉が「うるさい」という
言葉です。今は薬である程度は抑えられてるとは
思うけど、やっぱり不安とか環境とかが違うと
自分では分からないストレスがかかっているのか
出てしまいます。優しい人でありたいのに、
暴言を言いたくないのに、思ってもないのに
言ってしまうのが怖くて、そんな自分に
ショックだし、
受け入れるしかないと分かってはいるけど、
やはりなかなか上手くはいかないですね、、、
あと言葉の反復も辛いですね、、、
これからも多分続くのか、治るのか分からないけど
上手くコントロール出来たら良いな、、
なるべく前向きに考えていきたいな。

生理前の不安定な気持ち

↑これに入ると、すごい不安になる。
だんだんと大きな不安になっていって、今も入院してる理由の「食べれない・飲めない・眠れない」状態になる。
これのせいで、勉強できない。
月曜日は、６時間勉強できたのに。
今は、１時間だけ。
勉強しないとなのに。
でも、ここで「食べれない・飲めない・眠れない」状態になる方が困る。
月曜日には、婦人科でピルの話を聞きに行く。
物事が上手く進みますように。
あと、今日の晩ごはん。ハンバーグだった。
おいしかった。

悲しいし悔しいし最悪すぎる

せっかく頑張ろうと思って作ったバンド、解散になっちゃった。どっちにしても解散っていう結果は変わらなかったのかもしれないけど、、そして解散理由、事件を起こした子より私達が悪いからみたいにされた。怒られるしため息つかれるし、なんなの。こっちは振り回されてるだけなのに。
私達をその子と同じにしないでほしかった。まるで私達がその子をいじめてるみたいじゃん。

もう疲れた。

人と違うのはいけないことなのかな。？
人と違うからお前はいけないんだ。
そう言ってくる。

もうしんどいよ。もう疲れちゃったよ。

親に求められる子供になろうとして、だけど求められる子供になれなくて。

親が求められる子供になれなくてごめんなさい。
わしのこと父は嫌いらしい。
望み通りの子供になれなくてごめんなさい。
もう少し、普通で、普通な人間だったら良かったよね、、、。

普通でいることが難しいよ。

もちべ

この前の塾の面談でボーダーギリギリだということを改めて気付かされた。昨年から行きたいと思ってる高校だから頑張って勉強して合格したいと思ってる。だから毎日のように塾の自習室に通ってる。3時間とか4時間とかめっちゃ集中して勉強して帰って疲れてるから休憩してると母が何してるの？って言ってくる。少しは休まないとさすがに身体がもたない。学校もしんどいけど頑張って行ってることを知らないから余計にあたりが強くなってる気がする。今日もすごいしんどかった。、でも耐えてる。自分頑張ってるよね、？まだ頑張りが足りないのかな、？最近母となるべく話したくなくて母が仕事から帰ってくる前に塾に行ったり自分の部屋にいる。逃げるのは甘いかもしれないけどそうじゃないとしんどくて。直接話せずに書き込むことしか出来ないのも弱い証拠なのかな…

信用、信頼

今日、顧問の先生に怒られて、信頼ないよって言われてしまいました。
理由は完全に自分のせいで学校の備品が壊れたのに先輩との会話のいき違いから気持ちが甘くなってしまって先生に報告せずに隠そうとしてしまったことです。
言わないとと思っていたのに、絶対こんなことしちゃいけないと思っていたのにモヤモヤしてたのにほんの少しの気の緩みでこんなに大事になってしまいました。
自分で自分の信用がなくなりそうなくらいやった自分にムカついてイラついて上手く生きられない自分が嫌で嫌でしょうがなくて気持ち悪いし、涙が止まりません。
反省するしかないし、もう一度謝らないとだし、もっと気を引き締めて努力しないといけないしやらないこといっぱいあるのにずっと苦しい。
信頼ってどうすれば取り戻せるんだろう。

受験モード

友達に第1志望をいったら
「あ、その私A判定だったよ！」って言われた
悪気はないんだろうけど私がD判定でもがいてること知ってて本人の前で言う？って思ってしまった。
他の人と比べるのは良くないし自分のためにもならないと思うけどどうしても頭の中でリピートされてしまう。
人と比べない方法が知りたいし受験の雰囲気がキツい

なんかよくわからんけど久しぶりに泣いた

2年後か、来年なのか、今年なのか
まだ分からないけど、小学生の時から
仲が悪かった(本当のことを言うと私を死にたいという気持ちにさせた奴)友達に会いに行く決意を
今日した。
今までずっとルックス、意味も無いただただ
理不尽で私にとって最低な事を言ってきてた
私にとって「最低最悪な」友達に。その子は去年、急にSNSに載せた分からない
問題に教えてくれた。本当に急だった。
自分の過ちに気づいたのか、ただただ教えて
あげたかっただけなのか分からない。
私は自分の過ちに気づいてくれたと信じたい。
お互い大人になるにつれていつまでも
昔のことで立ち止まりたくない。
だから終止符を打ってくる。
同窓会で「まだあの時のこと引きづってるの？」
みたいな事を言われたら私はもうこの子とは
縁を切る。もう、もう中学生の時みたいな
気持ちにはなりたくないから。
自分には合わない人だったんだで終わらせる。
とにかく絶対会いに行く。
自分の気持ちをスッキリとさせたい。

何か…

最近、めちゃめちゃ体調を崩すことが増えた。(定期テストが近いのもあるけど)精神力も物凄く下がってる。
教室に入ることが怖い。友達は大好き。でも、僕の学力が低いからみんなに迷惑かけてるようで怖い。僕の高校は高校名を出すだけで周りから期待の目を向けられる。それが物凄く重い。息が出来なくなる。最終的には自分で決めたから文句言えないのかもだけど、こんなはずじゃなかった。
通信制に通いたいけど、親に言うのも怖い。期待の目から軽蔑の目になりそうで。わがままなのは分かってる。
性別だって…友達はありのままの僕を受け入れてくれてるからいいけど、あんまり話したことない人とか先生は勿論、「女の子」として見る。苦しい。
どうしてこうなったんだろ…
どうすればこの苦しみから逃げられますか？

、

今日誕生日だったのに学校でしんどくて死にたいって思った
辛いし、楽しくないし、ひたすら居心地悪い
家帰ってきてから自然に涙出ちゃった
誕生日に死にたいとか思う私おかしいですよね笑

保健室

今日、予定日より1週間以上早く生理がきた。
もちろんナプキンも用意してなくて、焦って迷ったけど保健室にもらいに行きました。
そしたら「めまいとかしない？大丈夫？今は補助金も出てるから返さなくてもいいからね。」って優しく対応してくれた。
中学生の頃、同じような状況で保健室に行ったら、「女の子なんだから！準備しときなさい！仕方ないねぇ…」みたいな感じに対応されたから、保健室にもらいに行くのちょっと抵抗あったけど、行ってよかった。
帰りぎわ、「大丈夫だから、またおいでね。」って言ってもらえた。
めちゃくちゃ安心したし嬉しかった。
でも、ちゃんと持ち歩いとかなきゃ…
すみません、ありがとうございました。
気をつけます…

んー。

　涙が出なくなったまましばらく経った。泣きたいって思っても涙がでない。泣くのも苦しいけど、泣けたら少しは楽になるのかなって…。
　学校行けば自然に笑顔作れるけど、何が楽しいのかわからない。楽しいとか、そういう感情があんまりなくなってきた。
　親と喧嘩になってもね、あの人は自分が正しいと思ってるから私が諦めたほうが面倒くさくないんだ。
　楽しいって何だっけなー
　泣き方忘れたよー

消えたいよ

前向き

　生徒会長、落ちました。めっちゃ悔しいけど、当選した男子のことは応援しているし、選挙に関してはポジティブに行くと決めました。かわいそうだとは、思わないでほしいです。
　生徒会長にはなれなかったけど、生徒会事務局長はやらせていただけるかもしれません。最初、事務局員と聞いたので、担任の先生に『事務局「員」ですか？』と聞いてみたら「事務局員ですむとおもうなよ！(笑)」と言われました(笑)。初めてそんなことを言ってもらえたので、自分が認められた気がして、嬉しいです。
　事務局員は、生徒会三役に当選した人と、選挙担当の先生方で決めるみたいですが、その全員に私の名前を出していただけたみたいで、本当に嬉しいです。
　生徒会事務局で活動するのが私の夢なので、どんな形でも、事務局になれたら全力で頑張ります。