＠フードの中のカワウソスタンプ一覧

前向きに！

今日学校休んじゃったけど、明日は頑張る！！
冬休み明けてから3回も休んじゃったけど、
周りの目なんて気にしない！
気にしても何も変わらない、しっかり自分の人生、生きよう！！

休ませてくれた親に感謝です

毎日怖い

解放されることなく脅迫性障害の不安と確認行為に取り憑かれる。その度、疲れた死にたいって思う
毎日です。

なんとなく決めた。これからの、将来の自分について

ぼく、私。どちらでもよいんだけど
どちらにもなりたくないし。将来結婚しようとも、したいとも思っていない。それなら性別なんて気にしないで気楽に生きようって思った。別にどちらがいいとかもないしね
最近家でたま〜に「ぼく」って言ってしまいそうになる。昨日は本当に言ってしまってお母さんにも先生にも嫌われる夢を見た。実際、どうなのかなって最近よく考える。
いろんな人も言っているけど本当に性別で差別されない社会になったらいいな

時々遠くを見つめる

何もできなくてもいい
勉強も運動も会話も出来なくたっていいんだ
朝起きれなくても好き嫌いがあってもいいんだ
目が見えなくても耳が聞こえなくてもシャイでも人間嫌いでも変わり者と言われてもいいんだよ
生きてるだけですばらしいんだから
生きるってそう簡単にできることじゃない
自分は自分
他人に自分のことについて語られる必要なんかほんとは必要ない
自分を1番理解しているのは自分
どう生きるか未来がどうなるのか決めるのは自分
でもやっぱり心もとない言葉とか行動とか気にしてしまうならその時は
ただ、何も考えずに遠くを見つめること
それはどこでもいい
真っ青な空でも燃え盛る炎でもあるいは夢の世界でも
起きてご飯を食べて息を吸って吐いてご飯を食べて寝る
なんでもないようでこれ、結構すごいこと。
生きてるだけでも私たちはすばらしいんだ
と思う

怖かった

自習の時間に見せられた映画がめっちゃ怖いやつだった。
音大きいし震えが止まらなかった。
学校なんて少数派の意見聞いてくれるところじゃないけどまじで怖い人もいるからやめてほしい。

マスク

マスク取るの怖い。
中学の友達の顔も知らないなんて信じられないけど。
給食とかほんとしんどい。
こんな顔に生まれたくなかった。

嫌だな…

明日また学校だって考えると、急に辛くなってきちゃいました…
ため息しか出てこないなぁ……

苦しい

不安がなぜか込み上げてくる
確認しないと気が済まない
不安怖い苦しい
こんな自分が嫌で今日もまた死にたくなった、
いつか、本当に死んじゃいそうで怖いなぁ…

。

最近小さなことにも怒りやすくなってて。あんなに嫌いで反面教師にしようっていつも思ってる父親に似てきている気がして怖くてたまらない。

、、、

今日の道徳の時間で
1人=寂しい、悲しいみたいなイメージを押し付けててすごく嫌だった
人によって1人の受け止め方は違うのはもちろんわかるんだけど
全員同じっていうことは無いって

怖い。

とても死にたくなると、葛藤とかせずに普通に死んでしまうのではないかととても怖くなる時がある。

何か新しく嫌なことがあったわけではないのに、常に心がつらい。数年間何も変わらない毎日。疲れたというのが本音。それでも毎日毎日笑ってみたり頑張ったりして生きてきた。それでも"死にたい"という気持ちが引っかかってずっとある。それが邪魔。
どうして生きているのに生きることを楽しめないのだろう。

音楽が支え

　毎日辛いけど、音楽は変わらず大好き。
最近、好きな俳優さんが、即興でギターを弾いて楽しそうに歌ってるのをみて、こんなふうに思いっきり演奏したい、と思った。まだまだ実力は足りないけど、即興で演奏できるくらいになりたい。
　私は、ヴァイオリンはもちろん、歌とかピアノとかも好きだし、ピアノはある程度弾けるようになりたい。家には電子ピアノもあるし、ヴァイオリンも弾けるけど、やっぱり防音室が欲しい。家族は気にしないでいてくれるけど、全部丸聞こえだし、たまに家族に「何弾いてたの？」とか言われるのがすごく恥ずかしい。
　家に防音室があったらいいのにな。大きなグランドピアノも置いて、楽器の演奏とか歌とかを、夜でも思いっきり楽しみたい。それが私の支えだから。演奏中は、とにかく音楽しかないし、自分の好きなようにできる。どんなに暗い気持ちも、曲にしちゃえば素敵になる。音楽ってすごすぎない？将来音楽を仕事にはあまりしたくない(仕事にしたとして、学校の音楽の先生)けど、やっぱり死ぬまで続けたいと思う。
　私の家は、生活に困ってるわけじゃないけど、防音室を作るようなお金も場所もないし、グランドピアノも夢のまた夢だし。現実的に考えて無理だけど、防音室があったら、毎日もっと楽しい気がしました。

お疲れさまでした◎

みなさん、一日一日よく生きました。
ホケンシツに居るみなさんのこといつも思い出しちゃうくらい、私自身もお世話になっていたし、みなさんのことが大切です ☺︎
辛すぎて生きてられない時間ばかりだったかな、死にたいと何度も思ったとも思います。今はここに吐き出すのがやっとでも充分です◎
私もみんなもあなたの味方だよ！！！
あしたからもゆっくりね

よく分からない

自分がよく分からない。
自分ってなんだろうって思う。
いなくてもいいって分かるけどそれを真正面から言われたら耐えれる自信なんてないし、他人が同じこと言ってたらそんなことないよって思ってしまう。
死にたいけど生きたい。
したいこといっぱいある。
軽音部作りたい。
ベース欲しい。
髭男のライブ行きたい。
紅白に出たい。
武道館に立ちたい。
舞台で全国大会行きたい。
何したいんだろ。
なんでこんな書き込みしてんだろ。
意味がわからない。
なにしてんだろほんとに。
ふって消えたい。

。

言葉が毛布であればいいと思うが、どうしても、どうしても

さっきの

死にたいって思っちゃうけど好きなバンドのライブ行ったときMCで「僕たちは生きていなきゃまた会うことはできない」って言っていたのが凄い刺さって生きようって思ってる。
それでも辛いのは変わらないし気持ちが揺らぐことはあるけど。
頑張ろ。

甘えたいけど。。

本当は辛い時甘えたい、話を聞いて欲しい。けど身近な人に甘えられない。辛くても耐えて耐えて病気になっちゃう人間で、今も辛い。でも話せない。迷惑かけちゃうっていう気遣いが私を邪魔してきて、泣きたい、苦しい。そして、自分は自分を責めてしまう。100％他人が悪いってなっても自分にも非があったなって何故か私が先に謝って何故か相手が優位に立ってしまう。それに失敗したら自分を責めまくってしまう。こんな自分が嫌だ、辛い。相談できなくて頼れなくて1人で抱え込んでどうしたらいいのか分からない。辛い。辛すぎる。

最近

最近、気持ちの浮き沈みが激しい、、
辛い

どうしよう

HSP

最近、ショッキングなニュースが多くて、影響受けてしまう。

辛い。。

つらい、、、

ショックなニュースがつらい、、、
なんか、、、
こういう時に私HSPの気があるなって……

どっちなのか

場面緘黙症なのか吃音なのか分からないけど、
｢この人なら話せる!!｣ってならないと
話せなくて悩んでます。
中学の時の方が症状が酷くて、
授業中当てられても黙てました。
(喋ろうとはしてます､､､､)
高校は当てられたら話せるようにはなったけど、
1体1で話す時に声が裏返ったり吃ってしまいます.
担任の先生から｢心開いてない｣って言われて、
私はそんなつもりないのに地味に傷つきました。
良くなる方法などあったら教えてほしいです。

何もかも嫌だ

今クラスにいるのつらくて泣いてるけど、ここに細々書くのも疲れるくらい、そんくらい何も考えたくないわもう無理
もう嫌だってことだけ書き残しとくすいません

もう無理

もう無理。生きていたくない。
泣きたいのに泣けない。もう嫌だ

しんどい

感情ぐちゃぐちゃ

今日思った…

不安に思ったり、自信がなかったりする事って、意外とそうでもない気がする。
半分は自分の過剰な心配なんじゃないかなー、と思った、今日。
だから自分をもう少し信用してみても良いかもしれません。

疲れた

　学校休みたい。でも生徒会でやらないといけないこともあるし、一昨日休んでまた休むのもあれだし…。
　人に心配してほしいくせに、保健室登校に戻るのは嫌。不登校になるのはもっと嫌。でも人に心配してほしい。
　どうすればいいんだ。。

辛い

自分が大嫌い

消えたい

冬ですね。

辛い辛い辛い。
なんだろう、皆怖い
裏切られそうで自分から一歩踏み出せない
判断力低下してるし
学校いきたくない。部活も行きたくない、わけではない。絵の具だけはしたい。
でも、仲間外れにされる気がする。被害妄想かもしれないけど、そんな気がする。ちゃんと話したいけど怖いから一歩踏み出せない

辛かったら相談してねって言うけど

それが出来ないから辛いんだよ
なんで分かってくれないの
もっと簡単に相談できればなって思うけど相談したところで傷ついた経験しか無いから出来ないんだよ

独り言

日常をただすごしてるんだけど、
日常のこと何ひとつできなくてさ

全部上手くいかない

テストもボロボロだった
部活もオーディション落ちた
なんで悪い人ばっかが笑顔になる世の中なんだろう
帰り道、真っ暗な中泣きながらあるった
どんなに辛くても生きていかなきゃないんだって
分かってるけど無理なんだって
部活辞めたいけどやめたくない
学校も辞めたいけど辞めたくない
なんで私は何も上手くいかないんだろう
私が悪いのかな

勉強しないと高校進学出来ないかもなのに全然してない、どうしよう、、、、、

なんとなくだけど…。

期待するのはもう、諦めて、辞めたはずなのに、
何処かでまだ、期待してる自分がいる。。。

今の気持ち

何て言えばいいのか分からないけど全てが空っぽって感じ
今日は笑おうって思ったのに笑えなかった

感情がなくなってしまえば苦しくないのに

どうしよう。

最近体が弱くて昨日テスト週間が始まったのに学校休んで仮病じゃないか？って疑われちゃう。、
本当に体調悪いのに。。
だから授業も受けられないからテストの点数が悪くなるからどうしたらいいのかが分からない。。

…

スマホ依存がおさまらなくて、今回のテストも全滅しそう

生きたいのか

生きたいのか死にたいのかわからない。
生きてたくないけど死にたくない。
死にたくないけど生きてたくない。
死ぬのは怖い。
でも生きるのも怖い。

分からない不安

分からない不安に襲われて死にたくなる

同じようになる人いる…？

不安

今はただ内申が不安。
テスト思ったより上手くいかへんかった。受験なのに。

自分の書き込み見直してみると、悩みが短発で沢山ある気がする。
統一性がない。広く、深く、不安。

不安で眠れなくなる夜が、1番不安。

不安

特に、といったことはないけど何故か不安になる。
共感してくれる方いませんか…？
テストの結果が思い通りにいかない、勉強しなきゃと思っててもついついだらけてしまう自分への自己嫌悪。自分は普段あまり人と群れなくて、1人も好き。でも、なんとなくいつも一緒にいる人がいない時、気軽に話せる人がいなくて、なんだかクラスの居場所がない気がする。他のクラスメイトとも、ふとした会話はできる。けど、なぜか寂しくなって不安になる。
1人は嫌いじゃないのに。自分がどうしたいのかわかんない。なんでこんなに不安になってるかもわかんない。自分はどうしたい？何をどうすればいい？
なんでこんなに不安になってる？

父について続き

そこから5.6年経った今、ようやく気持ちの整理が出来た。
当時の自分はずっと責めてばかりで、自分も死んだ方が楽というか、良いんじゃないかと思っていた。
ずっと死とは隣り合わせだった。
けど今考えると父の分までしっかりと辛くても生きていくことが親にとっての最大の親孝行なんじゃないかなって最近気づきました。
だから辛くても私はこれからも生きることはやめないことにしました。
たとえ死にたいが来ても。受け入れることにしました。
もうそれしか方法が無いんじゃないかなと。という話です。
まだまだ整理したいことが沢山ありますが、両親が居るあなたへ。
当たり前だけど人はいつ何があるか分かりません。
特に「死」ついては。多感な時期だよね。
私も今もまだ多感な時期。けど、ちょっと違うのは人をとことん大切にしようとする気持ちかな。これは人一倍強いと思う。支離滅裂になったけど、大切な家族、友達、いろいろ関係がある人達を大切にね。

大切な人をものを時を大切に。

私から言えることはこれしか無いです。
父についてはまたもしかしたら結構書くかも。いろいろ整理したいから。
自分の気持ちは素直に吐き出した方が本当に楽だよ。楽ばかり求めるのもあれだけど、
まあ良いじゃん。弱いとこ出しても。
いっぱい泣いていっぱい笑えばいい。
母の妹さんが今日言ってくれた言葉です。
長文失礼致しました。

もう疲れた。

人と違うのはいけないことなのかな。？
人と違うからお前はいけないんだ。
そう言ってくる。

もうしんどいよ。もう疲れちゃったよ。

親に求められる子供になろうとして、だけど求められる子供になれなくて。

親が求められる子供になれなくてごめんなさい。
わしのこと父は嫌いらしい。
望み通りの子供になれなくてごめんなさい。
もう少し、普通で、普通な人間だったら良かったよね、、、。

普通でいることが難しいよ。

受験モード

友達に第1志望をいったら
「あ、その私A判定だったよ！」って言われた
悪気はないんだろうけど私がD判定でもがいてること知ってて本人の前で言う？って思ってしまった。
他の人と比べるのは良くないし自分のためにもならないと思うけどどうしても頭の中でリピートされてしまう。
人と比べない方法が知りたいし受験の雰囲気がキツい

困惑中

結構前に書いた親友が、軽い自傷（？）的な事を始めて困惑中です。
その子はその行為が自傷だと自覚してないみたいなんですけど…。
最近不安な時によく出る癖らしいです。
傷を見るとかなり痛々しくて、実際痛いらしいです。

大して強くもない私に、何か出来ることはありますか？
そっとしておくのが1番なのでしょうか。
力になりたい。無力な自分が辛い。

ホケンシツ

ここの掲示板って、しんどいことを書き込んだときに「大丈夫？」「うんうん」のスタンプはいっぱい押してあるけど、「頑張れ！」はあんまり押されてないんだよね。

そういうところが、本当に嬉しい。

学校や家で誰かに相談しても、頑張って頑張ってやっと話せたと思ったら結局「頑張ってね」で片付けられるし、頑張らないといけないのに頑張れない自分が大嫌いだから。
そういう気持ちを分かってスタンプを押してくれる数少ない仲間がここにいるんだなぁって思うとすごくホッとする。ありがとう。

辛い

家族に認めてもらえない
おばあちゃんやおじさんにスッゴく精神年齢低くみられてる。
でも、カウンセラーさんには話てるだけで「一年間に一度の感動をしました」とか、「サイン下さい」って言われるぐらい名言話してる自分もいる
入院患者さんにも自分の文章で人を泣きそうになるくらい感動させることが出来たりしてた
なのに家族にはスッゴく精神年齢低くみられてる
何この矛盾

レススタンプ

最近レスしてて思うけどなんか涙を流してるスタンプが欲しいなって思った。
理由は
みんなの書き込み読んでレスしてる時たまに涙が出てくるから。こんなにも苦しんでたりこんなに頑張ってる人に対して感動して。
（たまに自分が情けなくなって）
なんか一緒に涙を流してる人もいるって思えるとすっごい気持ちが楽になる気がする。