＠桜色パーカースタンプ一覧

やっぱり

勇気を出して、親に内緒でAmazonのアカウントを作って、FTM用の胸潰しシャツを買った。配送時間は親がいなさそうな時間にした。

でも、不運なことに配送時間に親がいた。着払いだったから物凄く怪しまれた。(祖母がクリスマスに自分の好きな物を買いなさいと言ってもらったお金を使いました。)それ以上に俺がネット通販をしたことに物凄く怒っていた。

「届いた物を見せなさい！どうせろくなもの買ってないんだから！」と怒鳴られた。シャツを見せた。

案の定、いつもヒステリックを起こす母親が「家にそんなおかしな子はいない！出ていけ！変態！気持ち悪い！」と怒鳴ってきた。

それだけでなく、今まで俺が集めていたすみっコぐらしのグッズ、三代目JSBのグッズ、すとぷりのグッズを乱暴に床に捨て、ぬいぐるみなどを踏み潰した。アクキーも割れてしまった。父親もさすがにやりすぎだろと思ってくれたのか、止めに入ってくれたが大半が壊されてしまった。その後、いつもの夫婦喧嘩が始まった。

やっぱり、俺は生きてはいけない存在なんだと思った。いるだけで家族を、周りを不幸にさせてしまう。

消えたい とか 死にたい 訳じゃなくて。
ずっと、係のこととか 掃除とか とにかくクラスのために自分に出来ることならって頑張って自分の価値を作ってたつもりでした。
たけど そんなことで補えないくらいに人に迷惑かけてるってやっと分かりました。
こんな目障りな不良品を視界に入れてしまったすべての人に謝りたいです。
こんなこと言いながらも ここ に書き込んでる自分が気持ち悪い。ずっと、ホケンシツの書き込みを読んで 共感したり 励まされたり、救われてていました。何度か 書き込んで優しいレス貰ったこともあります。
それでも、他の人の書き込みに対してレスをできたことはほとんどありません。
私は ここ で何度も救われたのに 応えることも 返すことも出来ませんでした。
それなのに、また現れてごめんなさい。
長文すみません。
本当に、何もかもごめんなさい。

しんどい

わしが受けるからって一緒にオーディション受けた子がいた。


その子は、今日通過通知が来て、ワシにはまだ来てない､､､

その通った子は2次審査に遊びに行くような感じで受けに行くっていってた。

受けるなら本気で受けて欲しかった。

乃木5期落ちて、悔しくて悔しくて自分磨きして、メイクの勉強して死ぬ気でPR動画作って、死ぬ気で自己PRかんがえて、、、（通過した子は自己PR動画作ってないらしい）精一杯努力した。期末のテスト勉強時間も割いて動画編集した。

まだ落ちたと確定した訳では無いけど、不安で不安でたまらない、、、

言霊を信じるしかない、、わしは受かってる、受かってる、、受かってる。


もうしんどいよ。。。

受験モード

友達に第1志望をいったら
「あ、その私A判定だったよ！」って言われた
悪気はないんだろうけど私がD判定でもがいてること知ってて本人の前で言う？って思ってしまった。
他の人と比べるのは良くないし自分のためにもならないと思うけどどうしても頭の中でリピートされてしまう。
人と比べない方法が知りたいし受験の雰囲気がキツい

宣言

私、もう１度受験生します。
通信制に編入はしません。
担任の暴言がキッカケで、夏休み明けから学校に行けなって。学校側は担任を守って何も対応しない。挙げ句の果てには「中学も不登校だったし」と私に非があると。
退学する話をしたら「こういう対応ができますよ？」みたいな。
「私たちはこういう提案をしましたが、受け入れられませんでした」って言う事実を作ろうとしてるんだと思う。
今の高校を退学して、３月の受験に備えて受験勉強をする。


追伸
ホケンシツ掲示板には、たくさん書き込んだ。
母親と衝突して、泣いて逃げたり。
これから先のことが分からなくて、不安な時も。
そのたびに、スタンプやレスをくれて。
ありがとう。

憂うつ。

お久しぶりです。
久しぶりすぎてはじめましての方ばかりかな…。
毎日基本は憂うつなんだけどドーナツを買って食べてもウキウキも美味しいも感じなくて、アイスもそう。
全てが憂うつ。大好きなアーティストさんの新曲を聴く気にもなれなくて。本当は小説読みたくて数冊買ったのに、読んでても集中できない。読みたい気持ちだけがあるから、また小説を買い、読めないの繰り返し。ご飯食べてても本を読んでても何をしてても不安なことばかり考えてしまう。
みんなも毎日お疲れさまです。